Настроение сейчас - Отменное. Пока. Вроде.
В колонках играет - St.Yago - лети (demo). На правах рекламы, ага)))))
Вот уж никогда бы не поверил, что столько позитива у меня будет от абсолютно обычного похода в магазин.Более того, если бы мне сказали, что-нибудь типа: "Сходи в магазин, парень, поржи!". Я бы назвал того, кто это сказал психически больным и предложил убиться о близлежащую кирпичную стену. Вот. Можете теперь то же самое говорить мне, стену я уже нашел.
Начнем с того, что в магазине я встретил гота. Обычного гота. В обычном готическом прикиде. Совершенно готическим выражением лица. Когда вот знаете, бывает откусишь кусок манго и вроде как прожевал и глотаешь, а он попал на рецептор языка и ты почувствовал горечь. Противно. Тебя кукожит всего, особенно рот. Углы ползут вниз, серединка кривиться. Отвратительно. Так вот - тут примерно тоже самое.
И этот самый готический гот несет в руках три пакета сока "Добрый". Прижал, так, к себе, как быдто обнял, и несет. У меня и у еще человек пяти-шести это вызвало улыбки, которые мы, вшестером-семером, просто не смогли удержать. А двое парней, тащивших ему навстречу ящик пива даже заржали зайдя ему за спину. Хорошо хоть не в лицо. Хватило воспитания.
Но на этом веселый заряд не закончился, а, наоборот, только начался. Меня подняло на волну и держало там. Может быть, если бы не этот готичный гот я бы и не прислушался к разговору у соседней кассы. А я был на волне и прислушался. Там стояли парни, которые выбирали средства контрацепции, в миру именуемые презервативами. Такие, вот, Славик и Димон. Гастрольный тур. Нехватало только фраз, типа "лошара" и "да ты успокойся, я тебе говорю".
Видимо у них намечалась серьезная квартирная пьянка со всеми вытекающими. Диалог был примерно следующий. Извините, орфография, как говориться, сохранена:
-А какие брать будем?
-Большие.
-А если сползут?
-Ты че, е%№нулся? - Искренне так, громко. - Я имею ввиду пачку болшую.
-Ну так и говори.
-Так и сказал.
-А они точно дадут?
-Ну.. наверное..А че?
-Да пятихатку тратить, а они не дадут..
-Без них точно не дадут
-Мне давали! - Гордо
-Че ты п%#дишь? Ты еще на детских утренниках гнал, что тебе Светки-Таньки давали.
-Ничего не гнал... - Грустно, видно, что за живое. - А какие брать то?
-Ну ты тут секс - гигант, ты и выбирай. По опыту. - С нескрываемой улыбкой.
-Ну.. давай вот эти. - Неуверенно. - Розовенькие.
Вот тут я и сложился в беззвучном хохоте.
Но и на этом приключения не закончились. Дело в том, что друг купил наушники. Было написано одно, а цена реальная была в 6 раз выше. Ну, мы расплатились карточкой, удивились, что так много отдали, а взяли так мало. Поржали на эту тему даже. А потом, чуть отойдя, мы увидели цену этих самых наушников. И стало обидно. Не за деньги, хрен бы с ними. Просто друг мой не хотел покупать наушники, а потом увидел и сказал, а почему бы и нет. А когда увидел, что они стоят половину всего, что мы набрали - решил поменять.
Время - 10 часов 24 минуты. За столиком обмена товара - собака породы шарпей. Складки, складки, складки, а гонорааа..... Короче мы к ней, не к кому больше. Она начинает нам хамить. Что -то типа: "смотреть надо", "Все им не то" и, самое обидное - "Из-за какой то херни, меня отвлекают".
Я не люблю когда мне хамят. Я ощетиниваюсь, словно еж и ищу что-нибудь, к чему можно придраться и язвительно, больно уколоть. Всегда так делаю. Но не сейчас. Настроение то отличное. И вот, я, беру только-что купленный планшет и подхожу к другу, который все это выслушивает.
-Ну что, Виктор Палыч (он не витя, я так, придумал на ходу). Я думаю, что качество обслуживание низкое, так и отмечаем. Ага (читаю ее бейдж) Антонина Воробьева. Ну что, заносим в бланк.
Друг кивает. Видимо я все таки гениальный актер и по мне уже давно рыдает вся кино-сериало-рекламная индустрия. Я сделал такой вывод, когда она, изменившись в лице, начала извиняться и ссылаться на усталость - хамство большинства покупателей и т.д. и т.п. Выходили из магазина с продуктами и улыбками.
Вот так вот. Ищите позитив во всем. Вокруг всегда найдется, что то хорошее, веселое, доброе. Двже, если вы - гот) *smile*