Вот уже месяц я живу в настоящем аду. Началось с того, что мама нашла мой дневник и прачла там последние записи, размышления о жизни, философствования всякие бредовые... Я там написала что все равно ,кого любить если это любовь. В смысле, что нет разницы - мужчину или женщину. я не знаю что меня дернуло это написать. В глубине души я знаю, что в жизни этому подтверждения нет, да и быть не может. Просто какой-то детский лепет вылился тогда на бумагу, а все от неустроенной личной жизни. Ну да Бог с ней, с личной жизнью. Дело даже не в этом. После прочтения дневничка, мама возомнила себе что я вообще непонятно кто с непонятно какой ориентацией и закатила мне истерику, рассказывала как низко я пала в ее глазах, что сказать, что у нее хорошая дочка просто язык не поворачивается... и дальше все в таком духе. Но причин-то нет! абсолютно никаких! это все какой-то бред, случайно записанный и случайно прочтенный.... Дальше янеделю пила огромными дозами успокаительное. Оно меня конечно же не успокаивало... я плакала постоянно, просто от нервов ... и в конце концов мы вроде бы помирились. Она пообещала что забудет и не будет напоминать обо всем что прочла. Но я то ее хорошо знаю. Будет вспоминать. Точно будет, думала тогда я . Так и случалось постоянно при любом удобном случае. Я как-то жила. Точнее начинала оживать, пока пару дней назад не совершила огромнейшую глупость - не наврала ей. причину я описывать не хочу, единственное, что могу сказать, так это то, что она никак не связана с дневником. Конечно ложь стала явью, а это именно то, чего она больше всего ненавидит в жизни. Мы с ней не разговариваем. она сказала,что в ее глазах я опускаюсь все ниже. считает также, что мои уверения что записи в дневнике - это все бред и что я нормальный адекватный человек - тоже ложь. если бы просто был инцедент со сказанной неправдой, то я могла бы подойти к ней как-то, попросить прощения, пообещать что этого больше не повториться, ну не знаю, как-то точно вымолила бы... но тень от дневника проблему только усугубляет. Я не знаю что мне делать. как мне доказать, что я НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!? как заставить ее поверить мне? такое ощущение, что жизнь просто обрушилась. Что со мной? мне нужна помощь... я заню это, но где найти помощь, совет? вчера мне в голову пришла мысль - а как хорошо было бы уснуть и не проснуться! нет, у меня много планов в этой жизни, много желаний и амбиций, но сил с каждым днем все меньше. а когда мама поднимает на меня взгляд ,полный ненависти, как на последнюю тварь , то действительно не хочется жить. я совершила огромное преступление - я солгала ей. Да я понимаю это и раскаиваюсь в этом. Но что мне делать, что бы тень дневника исчезла???? иногда мне кажется,что я смотрю кино, или читаю книгу, и что все это происходит не со мной. такого со мной просто не могло случиться! а ведь еще этим летом я жила в полной гармонии с собой и миром! мне было хорошо! отличные отношения с мамой, интересная работа, любимое увлечение танцами, человек, которому я была очень симпатична, которого я впервые в жизни подпустила в себе и рядом с которым переживала трепет. Куда это все делось? почему рушится мир?
А ведь совсем скоро Новый год! встречать я его буду как обычно дома. как обычно... вот только без мамы, в обычном понимании этого слова. Просто с чужим человеком... еще есть время. может, можно еще что-то изменить? но как? правда, я не знаю... сейчас я пишу все это не из жалости к себе, а просто мне нужна помощь. Я запуталась, я потерялась в себе... Что мне делать? ка вернуть время? как жить?