Слушать этот музыкальный файл

Back to Black

ну нельзя, нельзя ворошить прошлое!!! я так скучала по ней, и когда наконец встретились - 5 часов пролетели как 5 минут....Бесконечный разговор обо всем и , кажется, что ничего не успето, не сказано.... Тот же голос, та же улыбка, тот же смех, те же жесты..... Она такая родная.... Какое же замечательное было время!!!!! ...а теперь душа скулит всередине.....

Получив 3 подсказки можно смело приниматься за дело. Ну что ж, я уже получила их дофига, не пора ли выучить испанский?.. займусь -ка этим завтра! Или лучше на выходных, потому что на этой неделе так устала, что сил нет даже лишнее телодвижение сделать, не то что извилинами в мозгу пошевелить... Скорей бы пятница прошла!!!!
Терпеть не могу, когда коллега уходит в отпуск, и приходится всю неделю пахать за 10-рых! (это потому, что мы каждая за 5-рых работаем)... уффф, когда бы мне так свалить...хочу в Европу......В тур по Скандинавским странам!!! ААА, моя мечта...осуществись, плиз!!!!

Расшифровала мучаевшее меня слово...означает, что не вижу дальше своего носа и имею кучу комплексов....С первой частью категорически не соглашусь, со второй категорически согласна..как ни прескорбно мне это осознавать... и почему меня это настолько задело??? неужели потому что меня тыкнули мордой в правду???

Слушать этот музыкальный файл

лейтмотив жизни...

Я сегодня в белом
Иду, никого не слыша,
Может, дрожу всем телом,
Глаза поднимаю выше.

Туда, где смеясь над прохожими
Химеры притворные корчат гримасы,
Туда, где летят неотложными
Путями случайно брошены фразы.

Кружат так не вовремя желтой листвою,
Садятся на крыши мирною птицей
Слова-заклинанья: фальшиво живою
Останусь нетронутой белой страницей.

Страх - злой учитель. Научит бояться.
Научит в пороках себе признаваться.
Покажет как прятаться, как убегать.
Не вверх и не вниз, всегда только вспять.

Страх мудрый советчик. На чаши весов
Бдительность бросит и подвигов зов.
От мыслей он мозг разорвет на куски:
Стать ли героем иль гибнуть с тоски?

Страх сила внутри, что толкает к движенью.
В ушах звенит твердое «Нет!» пораженью.
Не в силах сдержать , но исчерпан резерв…
Страх превратился в простуженный нерв.

Страх -- тонкая грань между «было» и «будет».
И ты отдаешься Тому, кто рассудит.
Мечтая спросить Его прямо в лицо: «… »
Не можешь..окутан ты в страха кольцо.

Развитие мощное по нарастанию
Тревога – стах–фобия -- атака сознанию.

Боже, как же приятно пить чай с тонкого китайского фарфора…даже вкус ощущается по-другому… нежнее, что-ли…он такой маняще хрупкий…впивается в губы, и кажется, что сейчас поранит… в такие моменты не понятно откуда, по телу разливается чувство неописуемой нежности… только бы удержать в губах эту тонкую материю, не нарушить, не повредить… хрупкость опасна… изящество наказуемо…когда-то в глубоком детстве я наказала изящество стакана, просто прокусив его, чем привела в ужас маму, мы ведь были в гостях… с тех пор подхожу с заботой к неодушевленным предметам… иногда мне кажется, что я одна из них…

Снова сегодня буду корректировать стиль... прическу в смысле... интересно, и насколько хватит моей смелости и креативности?))
а вообще, как это классно, когда на голову вдруг сваливаются незапланированные выходные, пусть даже к количестве 1 штука! все-равно приятно! вот сидела бы сейчас в офисе, поглощенная обычным рабочим процессом, а так сижу гуглю в поисках нового стиля...жизни?

как говорится, once upon a time, в тридесятом царстве, в тридевятом государстве, за правления великого царя Гороха ну или еще не важно кого, жила-была себе девочка, и все было бы у нее хорошо, если бы не несколько НО.... Так вот, больше всего на свете эта наша девочка любила, когда ей рассказывают сказки ,типа той, которую мы с вами сейчас слагаем))) Сама она была не очень контактной, но говорили знающие люди, что умной и образованной, разговор умела поддержать, масла в огонь во время пламенной дискуссии подлить... хорошая была девочка, только все казалось ей, что ее никто не слушает... а она ведь больше всего в жизни любила публику и чтоб ее слушали, доконца слушали, а не перебивали на полуслове с незаинтересованным выражением лица. Была наша девочка страшной эгоисткой. Свой эгоизм она самокритично называла эгоцентризмом. Была она упрямой и хотела всегда быть центром вселенной и чтоб эта вселенная крутилась только вокруг нее.... Странное желание, как для маленькой девочки... А еще она была страх какая ревнивая. И ревновала ну буквально ко всему и ко всем... тяжело ей было жить со всеми этими недостатками и в один прекрасный день она поняла, что нельзя так больше, нельзя с этим мириться, и стала потихоньку меняться... и произошло чудо.... и стали ее окружать достойные, преданные, интересные люди, но теперь этой преданности она не требовала, люди просто тянулись к ней, потому что чувствовали в ней очень хорошего, доброго, интересного человека. И стало у нее в жизни все налаживаться... ее телефон не умолкал от постоянных щвонков друзей, почтовые ящики были завалены письмами...она наконец почувствовала, что нужна! И в один прекрасный день в ее жизни появился принц (а может быть принцесса) ведь в нашем рассказе это не принципиально, и пожелал подарить ей полцарства, но ей не нужно было дорогих подарков, ведь на то время она уже владела своим собственным королевством и была Королевой! вот и сказочке конец.... а девочка-в-будущем-королева пошла осуществлять свой жизненный алтимейт гоул!

не надо вмешиваться в мою жизнь ,в мое сознание, в меня саму! Пожалуйста ,я прошу! Я не изменюсь! И не поддамся на мольбы и уговоры. хватит! почему всем всегда хочеться подогнать кого-то под общественно принятые и допустимые нормы и размеры? особенно обидно ,когда за это неблагодарное дело берутся близкие люди.... не хочу я заводить парня, и замуж я не хочу! что здесь непонятного? почему меня надо пилить каждый день и напоминать о моем типа преклонном возрасте? почему я не могу просто жить и радоваться жизни? почему никто не может понять этого и успокоится... а так получается, что я чувствую одно, а навязывают мне другое, и по своей воспитанности и нежеланию обидеть близких, я начинаю метаться в своих мыслях, думать, может и правда, я себе все напридумывала и все это просто минутная слабость и потеря равновесия? только вряд ли это действительно так... Просто я совершенно уверенна в одном: какой я была год назад, какой я есть сейчас, такой я буду и в дальлнейшем. и ничто не сможет кардинально изменить моего состояния души. разве что сможет сломать...но разве не учили в школе не ломать молодые деревья...

[576x383]
Да здравствует Великая и Могучая Всепоглащающая лень! Да-да, именно эта сволочь полностью завладела мной.... и противостоять ее напору я не в силах! стоит дать мне три дня выходных и все! -- я уже не я, а какое-то аморфное тело, состоящее из расслабленности и абсолютной отрешенности, смешанных в равных пропорциях!

Когда-то я постоянно писала в контакте на своей страничке в зависимости от настроения и душевного состояния фразы "ищу себя", "нашла себя" и т.д. Тьфу! Наивная дура!!! Ну ведь можно было и раньше догадаться, что найти себя невозможно, себя можно только создать!!! Это , между прочим, цитата американского психолога Томаса Саса. И при всей моей безграничной нелюбви к Америке и ее представителям, которые всегда так и норовят поучить нас жизни, я должна признать, что в этих словах есть здравый смысл. Ну что же, значит будем создавать! По крупицам, по кирпичику ,по веточке как птичка!!! Создавать устойчивое, надежное, красивое и вечное!!! О ка я сказанула! Нда... что-то среди ночи меня понесло, товарищи!

Я родилась не в то время... не в ту эпоху... на в той стране... не на той планете... не в той Галактике...приходится приспосабливаться, но приспосабливаться - это ведь ламать себя, а я по натуре - создатель, хотя и крушу свою жизнь каждый день... хм... сюрреализм какой-то получается: разрушить, чтобы создать. Пожалуй такое разрушение является единственным верным, но знать бы еще что создавать!!!!

Настроение сейчас - сонное, прошлую ночь почти не спала(((

Последние недели 3 я активно занялась рисованием. Такого рвения я от себя даже не ожидала! наверно просто вспомнилось хорошо забытое ( странное словосочетание, ведь сомнительно, что забытое может быть хорошим!) прошлое, проведенное в художественной студии... Да уж, давно это было! помню, попала я туда совершенно случайно: намалевала какой-то рисуночек на уроке рисования в школе, учителю он уж больно понравился ... и... меня автоматически записали в худ студию, мол, готовся ты, деточка, на олимпиаду по этому незамысловатому предмету! и это при том, что у меня и так этих олимпиад было хоть ..отбавляй! Так я стала рисовать, хотя смотрю сейчас свои каляки-маляки (сори, но по-другому я не могу назвать этот первый, хоть и основополагающий, учебный процесс!) и просто удивляюсь, что там преподы разглядеть смогли!!! Так, ладно, что-то я малость от темы отвлеклась! Ведь сказать-то хотела совершенно о другом! О том, что рисование, внезапно возникнув в моей жизни, спасло меня от глупостей, которые я могла натворить в своем недалеком прошлом, оно заставило меня отвлечься от реального мира и погрузиться в мир красоты, спокойствия и гармонии! начала я с самого простого - с графики. Во-первых, мне всегда очень нравился этот вид рисунка за свою простоту с одной стороны, и тонкость выполнения - с другой. А во-вторых, с него проще вспоминать азы и нарабатывать технику. Сейчас каждый день стараюсь рисовать хоть что-то. Начала с частей человеческого тела... конечно, ошибок куча, но формулу 95% работы и упорного труда и всего 5% таланта еще никто не отменял! поэтому, буду стараться! Ведь это то, чем мне хочется заниматься в настоящее время,о будущем пока говорить ничего не буду))))

Настроение сейчас - виски сдавило тисками --- настроение придавленное

Не люблю я такие дни, когда только глаза открываешь, и понимаешь, что денек предстоит ну, прямо сказать, никакой. Вот сегодня как раз было такое утро! Понедельник... в универ после трехнедельного ничегонеделания что-то не сильно тянуло. точнее сказать, сильно не тянуло! Вообще мне, отличнице со стажем учеба как минимум последние два года осточертела!!!!! И дело не в том, что появились новые интересы, любовь-морковь там всякая, а просто ну не могу я найти практическое применение тому, чему нас типа учат в универе! Я очень сильно разочаровалась в системе образования Украины, да, что греха таить, во всей стране! Нет, я конечно и раньше не смотрела на действительность сквозь розовую пелену очечков, но высшее образование воспринимала более оптимистично. На первых курсах даже мечтала работать по специальности, хэ... переводчиком себя представляла... наивная дура... обидно то, что ты дейт\ствительно Хочешь получать знания, но когда видишь уровень преподавателей и их рвение тебя чему-то научить, становится очень грустно и, простите за замусоленный пафос высказывания, до слез обидно за наше будущее! Меня ведь патриоткой воспитали! Любить Украину! И что с этого? Соприкоснись хоть на миг с реальностью, и весь твой школо- и доморощенный патриотизм улетучится и нет его! И тут-таки понимаешь фразу, что нигде так не любишь Украину, как далеко за ее пределами!

Сегодня снова за окном все мрачно-серо-белое.... Когда уже кончится эта зима, так хочется тепла, ярких красок, чего-то светлого и непредсказуемого! Даже сейчас иногда, особенно по вечерам, в воздухе чувствуются какие-то свежие весенние нотки, или это мне просто очень хочется, чтобы они присутствовали, и я дорисовываю их своим воображением?