Это цитата сообщения la_flint Оригинальное сообщение

241.
 

мне только драматичной музыки на фоне не хватает.
но как-то не складывается.
и не сложится, в общем-то.
я бы хотела, чтобы вдруг иначе.
но я всегда четко различаю перемены, определяю состояния, что же такое, как же так. 
прости. прости. прости.
если честно, не могу нащупать вины, не знаю, просто чувствую, что что-то не то. и когда я проснулась, кто-то засыпает.
я не хотела так по-дурацки. в общем-то.
поток сознания. меня от него трясет. но я по-прежнему не могу честно формулировать мысли.
я по-прежнему не могу честно.
я, как раньше, никогда не смотрю в глаза даже фотографиям.
и в объектив даже на фотографиях.

 

я никогда не буду и вполовину так хороша, как многие, кто пишут все эти послания. и послания писать не научусь, т.к. это слишком откровенно.
я не могу быть для них вторым номером после кого-то. особенно, если я хоть где-то имела глупость присвоить им единичку. если где-то города мои и крепости взлетели на воздух. так я перед вами ослабела. 

 

я никогда не бываю рядом, когда нужна. не вытаскиваю из дерьма, но нелепо жду, что вытащат меня. за это тоже хочу испытать вину, но не могу.
прости. прости. прости.
слабости мои и нелепая вечная скука, я нехороша, некрасива. я никогда не говорю нужных вещей. я никогда не бываю честной. и еще множество "я никогда не". 
я просто молчу. иногда мне хочется визжать, тоже просто, так много мне нужно сказать в этот момент. потом я понимаю, что занимаюсь самообманом или самоубеждением и слов не остается вовсе.
 

я не верю. не верю ни единому слову. а те, которые меня мало-мальски ранят возводятся в ранг писаной истины. все, что по лицу бьет.
поток сознания, тщательно сдерживаемый. я спиной упираюсь, все держу. все пытаюсь что-то делать. мое молчание - не золото.
я даже молчать умею как-то мерзко, так мерзко, что сама себе противна.
в голове у меня всего одна фраза, на кончике языка у меня всего одна фраза.
собственно, я бегу, уходить мне надо скорее.
и, кстати, фраза не по мэйнстриму, потому что, я, черт возьми, непризнанный гений, почти писатель, мастер миллиона упущенных шансов. и значит могу мыслить нестандартно, широкими категориями.
за это меня любят дурочки.
и не любят любимые. потому что, с писакой связаться - загубить все хорошее в себе на корню.
вы справедливы, мои хорошие. 

 

я могу простить дешевизну, могу простить мелочи, могу и двойственность, и порой откровенную глупость, могу простить. я прощала все уже одной, в общем-то. я все это запоминала, чтобы потом было легче выкинуть из себя вместе с горой мусора. так вот. о прощениях.
равнодушия я не прощу. никому и никогда не прощу. равнодушие губительно. я с этой фразой около сердца лет с тринадцати, наверное, живу.
и она определяет все.
равнодушие губительно. 
потому я так часто бываю равнодушна.

 

я втыкаю в человека столько же шпилек, сколько он в меня, только умножаю этот беспредел на два, и сама же рыдаю от боли, которую приношу. пуская слезы по обратной стороне щек. по изнанке.
у меня все сейчас изнанку.
я втыкаю в человека шпильки, чтобы мучиться от его боли. с ним. а лучше вместо него.
считайте мои шпильки. чем их больше, тем сильнее я люблю вас.
я так люблю вас. 
что ранить. ранить. и ранить.
потому что, равнодушие губительно.
все ощущения приходят через боль. рождение, удовольствие, смерть, наверное, тоже. 
ранить. 
потому что, я так люблю вас.

 

иногда что-то происходит и все смещается. я - мастер медленных зажиганий, мне бы все гулять вокруг да около. но когда что-то происходит. что? что происходит? 
можно говорить. можно бежать. но нельзя спрятаться.
меня слишком много обижали в детстве. меня слишком много бросали в юности.
меня слишком много.
потому, уходим. уходим. уходим. наступят времена попизже. 

 

я никогда не бываю там, где необходима. настолько не бываю, что перестаю быть необходимой и остаюсь пораженная тем, как акции мои уходят в минус. влияние мое сходит на нет.

я с детства была достаточно умной девочкой. мне всегда четко было ясно, что и как сложится. но я так и не смогла выдернуть из себя сорняки надежды на то, что все.. будет иначе.
что все могло быть иначе.
я остаюсь снаружи. я заглядываю. я вижу насквозь.
я с детства была слишком умной девочкой, чтобы пробовать все это дерьмо в жизни.
потому, сейчас я остаюсь очень одиноким идиотом. 
который боится расстаться со своей тоской. боится однажды изменить ей.
и в итоге остается только с ней.
я бы хотела испытать сожаления. но нет ничего. 

на все звонки я нажимаю отбой сама. потому что, это не те звонки. и все это не то. и я уже не та. я не могу до конца осознать, в чем дело. я не хочу это осознавать. да и не уверена, что правильно толкую.
и о чем я вообще толкую?
я, наверное, что-то не то играю.
потому что, игры у меня вечно слишком закрученные и география у них дай боже. и в них страдают люди. не от моей хорошести это все. 
 

 

но вопреки всем словам я разваливаюсь по кускам.

с фразой на языке, жгущей, стучащейся о зубы. не взвою, никуда не брошусь.
промолчу.
как много слов. как мало нужных.
как.. не осталось ничего.
и подписывать.
прости. прости. прости.