Я аплодирую Вам стоя.

"Тебя то я уже потерял"

Хотелось бы соврать, но зациклилась. Хотелось бы сделать вид, но расплачусь. Хотелось бы вычеркнуть, но не отпускаю. Хотелось бы собраться, но лишь сплю. Хотелось бы..... но влезла не в свою историю.

[460x604]

и реву, и скучаю, и тоскую, реву и скучаю, скучаю, скучаю. неимоверно, непередаваемо. мне тебя не хватает.
входящих от тебя нет, оттого мобильный телефон стал противен.

241.
 

мне только драматичной музыки на фоне не хватает.
но как-то не складывается.
и не сложится, в общем-то.
я бы хотела, чтобы вдруг иначе.
но я всегда четко различаю перемены, определяю состояния, что же такое, как же так. 
прости. прости. прости.
если честно, не могу нащупать вины, не знаю, просто чувствую, что что-то не то. и когда я проснулась, кто-то засыпает.
я не хотела так по-дурацки. в общем-то.
поток сознания. меня от него трясет. но я по-прежнему не могу честно формулировать мысли.
я по-прежнему не могу честно.
я, как раньше, никогда не смотрю в глаза даже фотографиям.
и в объектив даже на фотографиях.

я никогда не буду и вполовину так хороша, как многие, кто пишут все эти послания. и послания писать не научусь, т.к. это слишком откровенно.
я не могу быть для них вторым номером после кого-то. особенно, если я хоть где-то имела глупость присвоить им единичку. если где-то города мои и крепости взлетели на воздух. так я перед вами ослабела. 

я никогда не бываю рядом, когда нужна. не вытаскиваю из дерьма, но нелепо жду, что вытащат меня. за это тоже хочу испытать вину, но не могу.
прости. прости. прости.
слабости мои и нелепая вечная скука, я нехороша, некрасива. я никогда не говорю нужных вещей. я никогда не бываю честной. и еще множество "я никогда не". 
я просто молчу. иногда мне хочется визжать, тоже просто, так много мне нужно сказать в этот момент. потом я понимаю, что занимаюсь самообманом или самоубеждением и слов не остается вовсе.
 

я не верю. не верю ни единому слову. а те, которые меня мало-мальски ранят возводятся в ранг писаной истины. все, что по лицу бьет.
поток сознания, тщательно сдерживаемый. я спиной упираюсь, все держу. все пытаюсь что-то делать. мое молчание - не золото.
я даже молчать умею как-то мерзко, так мерзко, что сама себе противна.
в голове у меня всего одна фраза, на кончике языка у меня всего одна фраза.
собственно, я бегу, уходить мне надо скорее.
и, кстати, фраза не по мэйнстриму, потому что, я, черт возьми, непризнанный гений, почти писатель, мастер миллиона упущенных шансов. и значит могу мыслить нестандартно, широкими категориями.
за это меня любят дурочки.
и не любят любимые. потому что, с писакой связаться - загубить все хорошее в себе на корню.
вы справедливы, мои хорошие. 

я могу простить дешевизну, могу простить мелочи, могу и двойственность, и порой откровенную глупость, могу простить. я прощала все уже одной, в общем-то. я все это запоминала, чтобы потом было легче выкинуть из себя вместе с горой мусора. так вот. о прощениях.
равнодушия я не прощу. никому и никогда не прощу. равнодушие губительно. я с этой фразой около сердца лет с тринадцати, наверное, живу.
и она определяет все.
равнодушие губительно. 
потому я так часто бываю равнодушна.

я втыкаю в человека столько же шпилек, сколько он в меня, только умножаю этот беспредел на два, и сама же рыдаю от боли, которую приношу. пуская слезы по обратной стороне щек. по изнанке.
у меня все сейчас изнанку.
я втыкаю в человека шпильки, чтобы мучиться от его боли. с ним. а лучше вместо него.
считайте мои шпильки. чем их больше, тем сильнее я люблю вас.
я так люблю вас. 
что ранить. ранить. и ранить.
потому что, равнодушие губительно.
все ощущения приходят через боль. рождение, удовольствие, смерть, наверное, тоже. 
ранить. 
потому что, я так люблю вас.

иногда что-то происходит и все смещается. я - мастер медленных зажиганий, мне бы все гулять вокруг да около. но когда что-то происходит. что? что происходит? 
можно говорить. можно бежать. но нельзя спрятаться.
меня слишком много обижали в детстве. меня слишком много бросали в юности.
меня слишком много.
потому, уходим. уходим. уходим. наступят времена попизже. 

я никогда не бываю там, где необходима. настолько не бываю, что перестаю быть необходимой и остаюсь пораженная тем, как акции мои уходят в минус. влияние мое сходит на нет.

я с детства была достаточно умной девочкой. мне всегда четко было ясно, что и как сложится. но я так и не смогла выдернуть из себя сорняки надежды на то, что все.. будет иначе.
что все могло быть иначе.
я остаюсь снаружи. я заглядываю. я вижу насквозь.
я с детства была слишком умной девочкой, чтобы пробовать все это дерьмо в жизни.

Ощущение, что все в этот сентябрь дождались нужных звонков. Но я все еще жду эту мелодию с твоим именем и фамилией на дисплее. Уже не впервой перетерпеть такой момент ожидания, так и не поняв тебя. мой Питер потух в одночасье, простуда той причиной не являясь.

[500x373]

С уверенностью ждала. 

Депрессия не приходит одна. Она приводит с собой Маяковского, Есенина и Бродского.
Хочу того, чего мне так не хватает. Похоже осень уже наступила и по всем ощущениям это не сезон нежностей 2012.
насколько бессильны слова;
в затянувшейся тишине.

От себя самой [устала].

это и есть любовь, — думала она, — не так ли? когда, заметив чье-то отсутствие, ты ненавидишь его больше всего на свете? даже больше, чем любишь его присутствие.

Джонатан Сафран Фоер.
"Полная иллюминация"

Отмечаю в книжке - росчерком буквы в корнях, совпадающие с тобой. Ты такой невозможный, нравящийся, чужой, раздражающий, атонический мне аккорд, но реальность вспарываю ножом.
я закрыла глаза и почувствовала, ты задел за мертвое.

Спасите.

Как же я по тебе скучаю. Как же часто о тебе думаю. Я такое трепло, что боюсь даже написать о чем мечтаю...
и буду мечтать все эти 4 дня.

[400x267]
 

Это так мне знакомо,
Кстати,
Когда душу мне рвали на части,
А я и молчала,
И смотря в эти глаза,
Что были на сердце моем печатью,
Промолвить даже не смела
"Хватит".

Это так мне знакомо,
Кстати,
Когда душу мне раздевали
И грозились в нее наплевать,
Не спрашивая омрачали,
И после полового акта
Бездушно молчали,
Курив вспять.

Это так мне знакомо,
Кстати,
Когда душу в гербарий сушили
И в ненужную рваную книгу,
Где буквы все сгнили,
Словно плесень,
И которую ни за что бы
Не сшили.

Это так мне знакомо,
Кстати,
Когда душу мою в помойку,
Растоптали, как грязь,
Только все это
Помогало стать стойкой.
Огромное спасибо тебе,
Мразь.

Осень наполнила меня куда большими эмоциями и надеждами, чем это опечаленное пробуждение от зимы.
В твоих руках заснуть и не проснуться.
Пожалуй это, я хочу запомнить наизусть.

только когда звонит телефон,
я надеюсь что это
ты.
но только входяшие - 0.
и чего я только жду и на что я надеюсь?

Настроение сейчас - Скучаю.
звони мне. звони ночью. звони под утро. звони же мне, ну же пора. просто прошу тебя, позвони мне. пожалуйста. 

ну и что, что порознь
главное - увидеться завтра.
М.Райт.
выключается телефон по вечерам. невыносимо думается. до боли чувствуется. на многое кажется решается. до холода скучается.  и ни на что ни отчаивается.
и, наверное, уже на самом дне.

Люди только чай пьют, а в их душах совершается трагедия (с.) А.П. Чехов

Размышления за время отпуска неожиданном образом обратились против меня. Неимоверно хочется спать, но не особо удается. И не знаешь пора бы выныривать из омута или же опять в него с головой.
Интересно как ты там? И как тебе спится?

[500x332]

Ты — единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю… И когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.
Счастье мое будь, просто будь.

..что сколько б не взлетал, 
всегда падаешь,
и сколько б не нырял, 
всегда вынырнешь. (с.) М. Край

Ты даёшь мне счастье в кредит, а потом забираешь с процентами. Я ложилась к тебе и до боли в суставах хотела быть желанной и нужной, а не случайной и жалкой. 

Без тебя накрывает такая тоска. И сказать не могу "оставайся" .
пап,ты знаешь,
я могу огорчать,
и ничто не сравниться
с той болью.
прости.