Глухая и тупая боль. Без обид и сожаления. Мысли конечно о тебе, о вине и о степени правильности своих слов и поступков. За пару дней наша взаимная недоступность разрушилась вдребезги. Оставив меня один-на-один с осуждающими взглядами и без твоего присутствия, без какой-либо поддержки (даже взглядом), я крутила сюжеты в голове, телефон в руках. Сложно признаться себе в этом промахе. Теряю свою высоту. Болезненное отступление. 
И если твое недельное отсутствие, это как решение на твое "никогда тебе этого не прощу" на мой утренний побег от тебя, то даже представить не можешь как задело. Только не узнаешь, оставшись со своим мнением, что мне далеко...
Задыхаюсь и, может быть, хватит сожалеть.
Сколько бы я сейчас не перематывала слова в голове, разницу в 14 лет и твое семейное положение не изменить, действия не переиграть. По рациональности всё правильно, но боязнь потерять тебя (тем более мысли о твоем уходе с работы) перечеркивает - твою эгоцентричную настойчивость, наглость и лишь желание увезти меня в постель. И моя немыслимая вина выходит на первый план, а так хотелось бы поверить твоим словам и губам...

P.S. Слишком долго я не испытывала желания в чьем-то внимании, как в твоем.
         И в который раз все проиграно. И наверное было неправдой. И теперь будет игнорирование в перемешку с моими внутренними метаниями. Увы.
          ведь так устала. столько надежд и веры было в ТЕБЯ.
черт черт черт, всюду вижу свою вину!!!