меня сильно раздражает количество людей, находящихся вместе со мной в квартире.

как будто все эти люди- они в квартире, рядом со мной. курят, потягивают кофе. девочка с вечнушками, смеясь, гоняется за лисёнком. человек, умеющий оживлять сказки, сидит, положив ногу на ногу, и читает вслух девочке со светлыми волосами. вроде бы взрослый уже, но всё-таки парень, с вечным ёжиком на голове и исколотыми руками, играет на своей бас-гитаре. и всё вроде бы так тихо и спокойно.

да, я хочу поселиться в мечте.

только слишком отяжелённые своими мыслями, в мою комнату поочерёдно входят люди, которых я иногда даже не хочу знать. со своими глупыми вопросами, все пытаются у меня что-то выпытать. и вопрос мамы за ужином просто сбил с толку. "настя, ты сама как считаешь, ты нормальная или нет?"

а когда вчера я слышал шёпот родителей о том, как я их достал, мне даже не стало больно.

мне стало вообще никак. я даже не знаю, что я тогда должен был почувствовать.

а сегодня я слушал чудесный голос бри и задыхался на кровати. комочком на большом красном пятне.  пока голос проникал всё глубже, я сам падал всё глубже в бездну отчаяния и непроходимых никаким внедорожником дорог своей усталости, разбавленной крытым асфальтом боли.

многие решения я уже принял, многие мне ещё предстоит принять, но есть те, которые совершенно не зависят от обстоятельств. их не так уж много, но, если приглядеться, можно увидеть что  они-то - как раз самые важные. например, музыка. те импульсы, которые заставляют многих жить. например, волшебство кино. например, мечты. наши склонённые друг на друга головы (на уроках, как правило), окутанные этим туманом мечтаний, которые приравниваются к просто несбывшимся пока планам. а иногда, когда всё совсем плохо и остаётся только килограммовая книга про Человека и Кота, тогда мы называем это Надеждой. и становится чуточку легче.

повесть о моей девочке

повесть эта началась 5 лет назад, и в этом году у нас с девочкой вроде бы юбилей, да.

у этой девочки огромное сердце. просто гигантское. иногда оно даже не умещается у неё внутри и начинает немного выпирать наружу. и нам приходиться эти вскрывающиеся на душе у неё раны штопать заплатками. и пока она плачет, я приговариваю "всё будет хорошо, малыш. нет в мире препятствий,  которые твоё сердце не сможет преодолеть". девочка плачет ещё довольно долго. но в конце концов она всё равно успокоится, потому что сердце её очень доброе и не позволяет ей так долго страдать. 

эта девочка, она мне очень важна. я готова сколько угодно зашивать на её хрупком сердечке заплатки.

девочка моя очень заботливая  и сильная натура. все так говорят, а я её знаю. по-настоящему. это ведь и правда тяжело выдерживать все мои слёзы. не бояться моей паранойи. держать меня за руку не сквозь улицы, а уже сквозь годы, вот как далеко пошёл счёт. раньше, помню, мы с девочкой перекидывались записками с глупыми жаргонными словечками, теперь перебрасываемся цитатами Ахматовой.

когда-нибудь и у нас будет минутка отдохнуть.  вот тогда то я и сбегаю за кофе, включу наш любимый фильм. мы замотаемся в наш красный клетчатый плед, и вспомним всё что было под строчки ахматовой. вспомним и лёгкая улыбка заиграет на наших губах. даже закат улыбнётся нам в окно.

а пока мы с девочкой не отдыхаем.  мы пока рвём на лоскутки этот мир, раз и навсегда уяснив, что жизнь даётся один раз.

это наверное кажется очень поучительной историей. только это пока даже не история. это так, разлитое вино на скатерти. пожелай удачи а я побегу с тобой за руку в осень.

теряюю сноровку, и наушники вылетают из ушей

заглатываю страницы  книги. не то чтобы она очень интересная. она довльно пошлая и воспринимается, в принципе, только на эмоциях. это же Уэлш.. кто бы сомневался

а голос ванильного в трубке сегодня какой-то особенно родной. скорей бы написать ему бумажное письмо, засунуть туда все сомнения, засунуть туда свою жалкую душонку, туда же все чудеса, что знаю,  и пусть дойдёт правдой, как есть.

письма=волшебство. хочу такие уравнения дома решать. а не квадратные трёхчлены.