пойдем запускать руками/ловить рукавами  голубей

знаешь, у птиц нет внутренних потоков кислорода. слишком маленькие, узенькие венки.

а у наших будут.

все мои обязанности и мысли утонут в этой книге.

помнишь? ты меня научил когда-то их запаху, запаху нового, непрочитанного, недолетевшего.

запаху рук и бумаги

пойдем умирать

знаешь, я читала когда-то книгу про смерть. оказалось, умирать совсем даже не сложно.

тут опять все дело в кислороде. главное это несколько шприцов и неузкая вена.

и тогда наши внутренние потоки, которых нет у птиц усиливаются

и наступает

смерть

пойдем, я обещала тебе объяснить алгебру

а ты говорил, что из черновиков можно делать самолетики и пускать по ветру

наши ветра состоят из наших мечтаний

и еще из яблок. в карамели.

пойдем, за руки и к небу

которого выше.

там где-то наши, не просто так точки на карте. ведь когда любишь человека, то любишь автоматически и город в котором он живет. [479x480]

пойдем выводить тонкии линии губ по шершавости бумаги

и помнить что прошлого, на самом то деле, и нет

и конечно же, дело опять в кислороде

потому что девушка в фильме сказала, что если ты плотно подсядешь на Кислород то ничто, даже смерть, не сможет ограничить ту жажду красоты и свободы, которую ты приобретешь

пойдем я прочитаю тебе ту сказку, которую писала для тебя и расскажу снова чем именно буду заниматься сегодня ночью.

знаешь, мы по-моему с тобой вечно живые пока у нас не кончился снафф и кислородные книги

пойдем смотреть хорошее кино, там больше правды чем в наших жизнях

а я расскажу тебе тайный смысл каждого кадра, ведь это тоже искусство

и секреты на ухо  - это тоже искусство

У всех глаза опущены и чем-то загажены души, такое ощущение, что все дружно провинились перед кем-то высшим, совершив чуть ли не все смертные грехи. В переходе и свет то не работает, а души у всех такие тёмные, грязные, даже тонут в этой липкой темноте, хватающей меня за руки, отрывая/отгрызая лоскуты пальто и пытаясь огрешить и запятнать меня также как и всех остальных. А я продолжаю вырываться, так забавно и с таким отчаянием в рывках. У меня времени нет, у меня улыбка на всё лицо, я к ванильному бегу, у меня телефон устал уже плеваться смсками.

Из темноты когда выбегаешь наружу, то сердце колотится сильно. А я пришёл, прибежал и НЕ ВИЖУ твоей рыжей копны волос. Не вижу ни у памятника, ни у столбов, ни у карты. Паника кроется где-то в пятках, ты же писал смс, ты же тут, я ведь чувствую! Заглянуть, заглянуть быстрее за поворот дверей, "ДИМАААААААААААААА"!

Подрос за 2 недели, обнимаю на цыпочках, на носочках, сколько же мы, мать твою, не виделись, а?

Я уже с первых взгядов начинаю тебя расстравивать, ссоры с мамой, да и вообще там у всех своё говно и, знаешь, я б-е-з-у-м-н-о скучал.

Грязные у обоих волосы, твоя ванильная рубашка, мои расстрёпанные мозги, идём знакомиться с мамой, да! Ты сидишь такой сосредоточенный, напряжённый, я сам тоже натянутый, как струна, ничем не лучше, боюсь не меньше. Притворись, я думаю, она в конце концов тебя отравит медовиком, французским императором и шоколадом. Атмосфера за столом слишком напрягает. а вдруг а вдруг, только дьявол может читать мысли анорексичных параноиков, я-то знаю в кого я пошёл. Хочет святости, а меня так и подмывает встать, схватить тебя за руку  и убежать, смыться из этого дома!

побежали_в_Осень 

Пытается как-будто выпытать что у нас. Скрытничаем, и даже заглянув друг другу под ресницы на пол-секунды, между собой договариваемся. Что ничего ни за что не скажем.         И когда эта хватка за горло,/, за глотку отпускает, мы полчаса ещё сидим в уюте. Ты легонько, пальчиками прикасаешься к моим вещам, читаешь их души, улыбаешься им, улыбаешься мне, а я всё продолжаю ненатянуть хамить.

КРИСТИАН СОУ(л)С! ХЕЙ!   

на полу, до истерики. ты даже руками цепляешься за мою кровать, у меня мысли перепутались, слёзы из глаз, иди печатай, блять, сочинение своё на моей грязной клавиатуре!

Буквально выбегаем из квартиры, ты смеёшься в каждое зеркало, вытянутый как в фотошопе, лицо как из сказки, а диван в подъезде очень мажорный

у меня

нет

отмазки

раскидаем по мусоркам всё пустое, что в нас было, все дыры без сигарет. ты по крестам, мартини и снафф-это наши сны были.

ты какой-то не на автопилоте, и тебя заносит на поворотах и сигаретах. доходим немного с опаской, безлюдные же всё таки места и мне как ни странно иногда правда страшно.

мужчина с аккордеоном, на самом деле, был бы очень даже чудесным, только вот играл он ужасные вещи и голос у него такой пьяный что даже тошно.   

заворачиваемся в одеяло Осени. (нас обоих  как-то раз бросили)  Так уютнее, так теплее. и первые дорожки твои, слишком нежные, чтобы не надломиться. смех твой слишком живой, а я не железный. колени у тебя такие острые, знаешь. а моей голове удобно очень.

меня сильно раздражает количество людей, находящихся вместе со мной в квартире.

как будто все эти люди- они в квартире, рядом со мной. курят, потягивают кофе. девочка с вечнушками, смеясь, гоняется за лисёнком. человек, умеющий оживлять сказки, сидит, положив ногу на ногу, и читает вслух девочке со светлыми волосами. вроде бы взрослый уже, но всё-таки парень, с вечным ёжиком на голове и исколотыми руками, играет на своей бас-гитаре. и всё вроде бы так тихо и спокойно.

да, я хочу поселиться в мечте.

только слишком отяжелённые своими мыслями, в мою комнату поочерёдно входят люди, которых я иногда даже не хочу знать. со своими глупыми вопросами, все пытаются у меня что-то выпытать. и вопрос мамы за ужином просто сбил с толку. "настя, ты сама как считаешь, ты нормальная или нет?"

а когда вчера я слышал шёпот родителей о том, как я их достал, мне даже не стало больно.

мне стало вообще никак. я даже не знаю, что я тогда должен был почувствовать.

а сегодня я слушал чудесный голос бри и задыхался на кровати. комочком на большом красном пятне.  пока голос проникал всё глубже, я сам падал всё глубже в бездну отчаяния и непроходимых никаким внедорожником дорог своей усталости, разбавленной крытым асфальтом боли.

многие решения я уже принял, многие мне ещё предстоит принять, но есть те, которые совершенно не зависят от обстоятельств. их не так уж много, но, если приглядеться, можно увидеть что  они-то - как раз самые важные. например, музыка. те импульсы, которые заставляют многих жить. например, волшебство кино. например, мечты. наши склонённые друг на друга головы (на уроках, как правило), окутанные этим туманом мечтаний, которые приравниваются к просто несбывшимся пока планам. а иногда, когда всё совсем плохо и остаётся только килограммовая книга про Человека и Кота, тогда мы называем это Надеждой. и становится чуточку легче.

повесть о моей девочке

повесть эта началась 5 лет назад, и в этом году у нас с девочкой вроде бы юбилей, да.

у этой девочки огромное сердце. просто гигантское. иногда оно даже не умещается у неё внутри и начинает немного выпирать наружу. и нам приходиться эти вскрывающиеся на душе у неё раны штопать заплатками. и пока она плачет, я приговариваю "всё будет хорошо, малыш. нет в мире препятствий,  которые твоё сердце не сможет преодолеть". девочка плачет ещё довольно долго. но в конце концов она всё равно успокоится, потому что сердце её очень доброе и не позволяет ей так долго страдать. 

эта девочка, она мне очень важна. я готова сколько угодно зашивать на её хрупком сердечке заплатки.

девочка моя очень заботливая  и сильная натура. все так говорят, а я её знаю. по-настоящему. это ведь и правда тяжело выдерживать все мои слёзы. не бояться моей паранойи. держать меня за руку не сквозь улицы, а уже сквозь годы, вот как далеко пошёл счёт. раньше, помню, мы с девочкой перекидывались записками с глупыми жаргонными словечками, теперь перебрасываемся цитатами Ахматовой.

когда-нибудь и у нас будет минутка отдохнуть.  вот тогда то я и сбегаю за кофе, включу наш любимый фильм. мы замотаемся в наш красный клетчатый плед, и вспомним всё что было под строчки ахматовой. вспомним и лёгкая улыбка заиграет на наших губах. даже закат улыбнётся нам в окно.

а пока мы с девочкой не отдыхаем.  мы пока рвём на лоскутки этот мир, раз и навсегда уяснив, что жизнь даётся один раз.

это наверное кажется очень поучительной историей. только это пока даже не история. это так, разлитое вино на скатерти. пожелай удачи а я побегу с тобой за руку в осень.

теряюю сноровку, и наушники вылетают из ушей

заглатываю страницы  книги. не то чтобы она очень интересная. она довльно пошлая и воспринимается, в принципе, только на эмоциях. это же Уэлш.. кто бы сомневался

а голос ванильного в трубке

я не упал коленями в эту осень,
я знал что так будет, но так и не бросил курить свои надежды
заполняя дымом пустоту, нехотя, со вкусом никотина
запускать внутрь себя мечту.
заболеть было выходом явно не предпочтительным
но твой голос утром в трубке
он воистину удивителен своими тембрами больных лёгких
своими намёками пальцев тонких.
когда-нибудь, знаешь, всё будет лучше чем есть
и в нас не будет копиться месть жалкими больными криками
вздохами и порванными открытками
но на сегодняшний день
в планах на утро лишь "застелить постель"
и подарить тебе кружку для мятного чая
ты только не сильно по мне скучай
моя душа то всегда у твоего окна с сигаретой
прислушивается к твоим снам и мечтам
и напоминает тебе что сегодня 108 день лета
болеть друг от друга за километры
смотреть киноленты
обжигая горло чаем, давай ещё чуть чуть помечтаем?
о Лондоне с его холодом
о море с его душой
ты неизменно с утра растрёпанный
а я неизменно в приключение за_тобой
мне ещё есть что тебе рассказать
у меня ещё есть шанс потрепать твои рыжие волосы и поцеловать твои веснушки
ты пораньше ложись спать
а я положу тебе хороших снов под подушку

утро в синем свитере и растянутыми рукавами
утро, подпитанное такими нежными снами

давно мне такого не снилось, знаешь
правда. чистый, светлый сон. одна нежность под макушкой. целующая меня ви, хрустящая рубашка, кофе, который пах чаем. и музыка такая...чудом в голову. я ,видимо, слишком эмоционален в последнее время.
нельзя смотреть на часы когда идёшь по тротуару. и неважно что это безопасно. не забывайся, малыш, осознай, что ты в москве. и пока вот эти 5 секунд смотришь на часы, на тебя летит машина. с трясущимися ногами, провожаемый взглядами в спину, дошёл до дома, куря и кашляю, куря и кашляя.
денег-0!
сердца-0!
спасает только голос ванильного в трубке. плевать, что не знал что сказать. главное что хоть что-то ляпнул. чувствую его.
мне не скучно было болеть, я так и признаюсь.
весь мой день утоплен в чае и ощущениях.
а родители так и не поняли. что сегодня 47е августа. они ничего не поняли. и про шоколад тоже. и про то что часы они мне очень очень важны! потому что на них Маленький Принц! они важные очень у мальчика-ванили такие же, между прочим, как же вы не понимаете а??
кашель уже такой отрывистый
а мысли уже такие .. с температурой
а свитер..он как у захарова. и поэтому в нём уютнее. наверное, поэтому.
смски летят к тебе как школьники на каникулы. . как же хорошо, что в мире когда-то были Братья Люмьер. и что теперь есть кино.

а вот ты!ты! ты смог понять! смог понять как я не хочу чтобы заканчивалась эта книга. я хочу читать её вечно. я не хочу намеренно растягивать строчки чтобы она не заканчивалась. напиши мне вечную книгу. я буду читать её на подоконнике с сигаретой и понимать как я тебя люблю. а может я к тому времени буду курить трубку...

я обещал зимой подарить вам варежки с оленями и шапки как у эльфооов) они будут вас греть пока не кончится зима.
я говорил вам уже. что хочу праздновать Рождество с вами. как в фильмах, с ёлкой, теплом, подарками, и счастливыми, ненаигранными улыбками
а пока болеем и пытаемся жить.
интересно
позвонит ли мне когда-нибудь та девочка, с которой я говорю по-французски?
у которой под левым ребром самое большое что я видел когда-либо в жизни.

я напишу ещё. я буду любить ещё. я почитаю ещё. у меня, знаешь, есть ещё время. у нас у всех ещё есть время и яблоки в карманах.
­

­

мальчик-ваниль
да у тебя всё ею пропахло
и волосы, и руки, и рубашка

я обнаглею, знаешь
я буду с утра будить тебя носиком, нюхать волосы и одевать твои рубашки
я буду называть тебя "ваниль" и слать тупые смски
я дал тебе покурить, но на самом деле давно решил что никогда не дам тебе наркотиков

героиновое_детство не лезет из памяти, прости, но я до сих пор боюсь их
я боюсь той жизни, но готов послать к чертям эту
мне, всё таки, кажется, что ты со мной

я скучаю по тебе
можно повторить это ещё 10 раз но это всё равно не станет ложью

интересно, ты любишь кефир или нет?

я знаю какую музыку тебе включать и знаю что тебе нарисовать
я знаю когда у тебя день рождения и знаю то, что прямо перед ним премьера Того Самого фильма

как думаешь, то что я боюсь тебя потерять, это очень важно или не очень?

как думаешь, то что я  курю в окно, это очень важно или не очень, забавно ведь делать какие-то вещи на расстоянии но одновременно

я распечатал фотографии
я тебе их покажу
мыдаже сможем сфотографироваться на настоящий полароид

знаешь, жаль мы не можем снять кино
я бы очень хотел
смотреть такое кино вечерами когда грустно
как у англичан
у них есть такие
семейные-архивы
домашние-видеоролики

жаль мы не можем

как думаешь, то что я в последнее время всё воспринимаю так открыто и на полную, это важно или не очень?

мальчик-малина, смотри не поломай свои крылья, а то я волнуюсь

можно любить Небо

но мы предпочитаем любить Небом

я тебя вот так вот буду

Небом нежно-нежно любить в синем джемпере

а ты никому не говори, ладно?

давай вернём его? наше панк-рок лето. давай снова перенесёмся в ту нефиьтрованную, чистейшую свободу. хочу снова позвякивание металла на теле, хочу снова скрип кожи о кожу, хочу снова сидеть у Биг Бена и понимать, что это Твой город, Твои люди. они убьют за тебя, если надо.
вы поднимали меня. доставали из-под земли. совали пиво в руку и сигарету в рот. и мы понимали, что это наше.
каждый день по 100 новых металл-бендз и стычки. в них было своё волшебство. когда ты сливаешься. и вперёд, плевать что там сзади, лишь бы вперёд, за себя, за своих. на войну похоже? нихуя. там ты и вокруг чёрт знает кто. а мы и так не патриоты.
давай вернём...хочу снова непрекращающуюся осень и купания в фонтанах. хочу снова твои руки.
и то ощущение презрения и зависти, которое исходило от окружающих. они не могли как мы. им слабо.
хочу снова прикосновение лезвий к языку и столь любимых тобою алых полос.
а помнишь как мы в море? прямо так и понеслись. до дрожи. я никогда до этого так не кричала. а потом лежали. на песке. грязные,мокрые, одежда перевешивает, а нам смешно, а у нас сердца разрываются.

это..это..у меня на самом деле даже слов нет, чтобы хоть как то описать. эти волшебные/самые дни. когда у нас чудеса были, прямо в ладошках, прямо можно было за пазуху сунуть, чтобы грелись.

я так к тебе бежала, к этому метро...прямо без костылей..кричала так там ещё.-Тыковкааааа

ах

домой забежали, ты сказала, что у меня пахнет маслом

шлишлишли. вроде недолго совсем, а? зато как вечность..тыковка ещё всё боялась, что я её насиловать иду, ахах. ну и что что дворами пришлось идти? зато у нас справа подвальчик был..оттуда такой рэп крутой играл. сразу фильмы впоминались про американских тинейджеров, которые всегда собирались в таких вот подвалах, курили там травку и слушали как раз такую музыку.

смеялись так ещё

-хей, ты смотри! эти вентиляторы похожи на кассетник!

страна чудес. нет, лучше. терабития. вошли и я глупая, сразу шарикишарики, ну давай купим шарик! они там все такие были...ох, прямо дух захватывало. -пригнись, они летят! такой восторг детский, аж дух захватывало, трясло. попугая взяла. я, конечно же, отдала дань Андрею Лысикову. как я могла по другому если я им дышу? и безсдачи пузырьки,да...такой инфантильный ребёнок-подросток, с сигаретой и пузыриками.  и фотик, плёночный,да! настоящий, как из детства! и дельфин над головой, дети над велосипедами. сидели-сидели,дышали и эти чудеса, они как будто лились на голову, заползали в душу, проникали под пальцы. [200x267]
я влюбилась в это место. ходила туда зимой-никого и только пепельный снег  с неба. мой персональный Silent Hill. а сейчас пришли..ах. и это чудо такое. мы даже говорили про Маленького Принца...да.и про тайный язык Тыковки и её папы. Харбаляка.

а потом по мостам, по мостам, на пикник, на наш пикник и фотографию с двумя шариками. там гопники  и грязь, да какая разница, зато на другой стороне реки, атм! мат! там! утки! шли, по кромочке так, тыковке ещё растения детство напоминали. а мы шли шли. и мальчик тот/ волшебный!  в синей куртке, мешковатый, с апельсином\апельсином\апельсином! и в каждом ларьке- ж в а ч к а!

Polaroid

потом домой. смотрели альбомы/коробочки.

и "Амели" ночью. понравилась она Тыковке. а я 8 раз уже. пропитываюсь ею. насквозь. и спали так, ахах, в джинсах  /а-ля Калифорния/ два эмбриончика, спина к спине, одеяла ещё уронили.

а потом в 4 утра Who the fuck is Pete Doherty?!  и кофекофе 2 кружки и пластиковая миска. 22 этаж, балкон.сидели там так...волшебно. рассвет/рассвет, останкинская и 4 сигареты. кофе, полароид, плед, толстовки, шарфы, подстилки. а потом самолётики эти чудесные,да! писали на них, чтобы кто поймал, у того всё хорошо, и жизнь прекрасна, и я его люблю и птичка на крыле самолётика.

пи кто ещё ездит в 5 утра до Выхино?  а замёрзли так...сидели 2 скомканных, помятых цуцика в вагоне, потом обратно. и троллейбус! он такой чудный был! у улиц такие смешные названия были...кафешка такая...от чая одно название...потом туалет искали. но в Москве, оказалось, людям можно ходить в туалет только с девяти утра..а нам общественный открыла такая тётя смешная, с ключиком, ахах.

по домам по домам

но ты чудесная такая

наконец-то

отыграли

пусть костюмы были колючими, пусть была иголка в ноге, всё мелочи-мелочи, глупые и несуразные. главное-мы это сделали. полтора часа мучений. и как-то всё оборвалось/кончилось. осознание-пришло. что не будет больше восьмичасовых репитиций по субботам, не будет больше криков Ляли, споров, american cooledge dream team, не будет/не будет. жди осени. о с е н ь. она у меня теперь только с ним ассоциируется. как и Placebo. живу ими. непривычно, но приятно. стихи ему писать...

после спектакля в сааад. как дети маленькие. на траву и валяться-валяться, в небо-в небо, фотоаппарат

-насть, у теб контраст такой..

а я глупый. потому что красные узкачи и аквамариновая толстовка. кеды в траву, голова уже грязная, плеватьплевать, лишь бы вот этого счастья в голову-в душу, в ручки. ахх, ручками по твоим волосам, шёпотом по губкам. про что мы там? про свадьбу, да. про традиции, смеялись так.

и песни. из всех мультиков, которые помнили, просто из всех, с "Мамонтёнка" начали

на качельках ещё такие песенки глупые, воспоминания-странные

люблю тебя ладошками. особенно твои волосы. часами бы лежали на этой лавочке. а все смотрели из-за забора. а плеватьплевать. если есть м ы

малыш, ты меня так фотографируешь, что просто ах.

малышмалыш, мы так смешно разговаривали тогда. мультики-мультики, любишь? y e s

глупые маечки, странные словечки, смешные рисуночки. глупые? нет . наши,наши

[339x480]
я бы жила такими вечерами. вроде бы совсем немного времени, а так в душу

ручки потом грязные былии

а плевать

лишь бы тут, ну давай ещё минуточку, ещё чуть чуть, жжжж

эх

кончилось

но было ведь-былобылобыло

и волшебно.даже солнышко было за нас, даже погода, даже время. чуть-чуть

оно вообще мало кого любит

я ребёнок с мечтой. да, я-ребёнок с мечтой. которую он сам до конца ещё не прощупал. она как хамелеон. она меняет форму, расцветку, размер, но в целом она всё равно похожа на сахарную вату

уже поздно

и я узнал, что недавно пропустил звёздный дождь. обидно до дрожи в позвоночнике.

"да нет, не больная, я вспоминаю зачем я здесь"

я вспоминаю

день, когда маленькая глупая девочка вдохнула в себя волшебство. ту, такую волшебную пылинку.

рассвет, балкон

Дженни это обожает-этот холодок по спине, солнце, чуть трогающее ниточки улыбки. и молоко. глупо? надо кофе,да? м о д н о.  девочка любит молоко. с кусочком масла и ложечкой сахара. подогретое

и Алина. любимая, Орлова. прямо с утра

и большая тарелка хлопьев. с молоком. не допила молоко. и тушила в нём сигареты. п ш и к

опять опаздываю...к тебе опаздываю. химию учить.

ахах, мы смешные такие. я тебя даже обогнала. и смеялась так. очки у тебя потому что смешные.

"хламурнааа"

сидели-учили-курила

поняла ведь

основания-кислоты-соли

репитиция

а дженни-педик

учитель танцев

8 часов

и dear Katy|Carrot

"будни актёров". племянница с яблочным соком, сестра с кока-колой

корсеты/платья/шнуровки/застёжки. мы уже через час их ненавидели

крипплгейт

забавно так, сцена наша. родная. и так 8 часов. [604x453]
и мы глупые такие. волнуемся все. как в первый класс.

простите
все
ну пожалуйста
я ведь не хочу так
просто я только потому и живу
только вашей заботой
только вашими редкими "ты ела?", "ты спала", "ты живая?"
только этим
­

[показать]­ потому что нечем больше я ведь никому не обещала жить и даже Зю мы много об этом говорили но никогда она не брала с меня слова что я буду жить значит никому не должна как мило словно прошлый год как прошлая жизнь такие же посты и тупые суицидальные мысли сейчас ещё каких нибудь дешёвых сигарет и токио хотел и будет просто воссозданная картина прелесть я ведь ничего не могу правильно дочь- дерьмовая друг- дерьмовый человек- дерьмовый художник- дерьмовый только вами и Дельфин да ещё он всё как я так проживу? когда всего как по талонам? я постараюсь правда чтобы вы могли и дальше спрашивать чтобы М. слать смешные письма чтобы дальше слушать дельфина я постараюсь Прости,Мам Прости,Бог

они плывут, не думая
о будущем
и не помня
о прошлом
единственное, что вечно-это утра
­

[показать]­ и я убью, правда убью того, кто напишет в комментарии: о, это Амели. я люблю этот фильм,да бла бла бла мало кто его способен понять его волшебство его тоже сделали модной попсой обидно но я люблю утра они вечны иногда я не сплю малина/молоко с ложечкой сахара и кусочком сливочного масла/подоконник/Ка­пернаум-Мальчик из бабочек/рассвет и это всё, что нужно я не вру ­ [показать]­ утра ванильные м о и и это каждоутреннее "Настя, иди быстро покушай кашку.-нет, мааам, ну я не успеваю уже совсееем..-ну хотя бы заменитель выпей!-ага, я в машине " это вроде ничего особенного но когда это каждое утро....это сказка как "ты ел?" марию. то же самое ­ [показать]­ и ночи ночами я трясусь вся и одеваю толстовку 52XL на свой тридцать какой-то чтобы не так холодно а всё потому что она похожа на руки такие уютные/обнимающие руки без которых одиноко уже 3-4 месяца одиноко и особенно вот такими вот ночами иногда я ненавижу толстовку за это за то, что она единственное, что может меня касаться я дико ненавижу, когда меня трогают только зю могу терпеть. и эту толстовку. родители- н е т знакомые- н е т врачи- н е т н е н а в и ж у просто не выношу любое прикосновение к плечу-и меня передёргивает. как от тока. мерзко мне вот как на массаж для ноги буду ходить,а? ужас все обижаются а я всегда говорю правду -меня от вас тошнит. не трогайте меня. -.... а ещё ночи они венозные такие потому что ночью кожа становится прозрачнее/тоньше и вены виднее и сосудики на глазах лопаются интересно, я когда-нибуд пойму зачем написала это? пытаюсь убедить себя, что я человек

я не люблю когда так.
не люблю и всё.
как так?
а вот так
рёбрами к позвоночнику, коленками к подбородку, извинениями хватать за губы тебя
к чёрту химию, к чёрту надежду, к чёрту смерть, к чёрту романы с самим собой, к чёрту долбаные 13, к чёрту волшебных старичков и колу с "кент"ом
я ведь всё таки смогла дышать вами

­

[показать]­ обои разрисованные наши и такие кожанные ретро-м.р.-чемоданы­ и очки на поллица и фотик, который весит уже больше меня вы ведь оба знаете, что я дура и вам не жалко поднимите. если в обморок шоколад.если плохо таблетку.если пиздец руки.если психоз я бы подарила вам мою нервную систему но такое не дарят потрёпанное/ржавое/­кривое/истоптанное а мне всё так же почему-то и тут не вы виноваты просто я опять дура х а я непривыкшая я не привыкла, что принц-всегда рядом что жизнь что она вся тут мы не живём. мы не обыватели. мы потребитили/собстве­нники мы потребляем жизнь. мы её высасываем. и я часто забываю принять успокоительное. ты прощаешь. знаешь, почему? потому что ты не знаешь, что я вообще его принимаю. забавно,да? а ещё я кофеварка. кофейник. ревнивый кофейник. тупой придурковатый кофейник. Влас и Еник. Еник-педик так вот теперь так вот в чём был секрет...просто сигареты-молоко-Pla­cebo-вы вот и все секреты, вот и все ответы шмыг-шмыг под кожу, прыг-прыг на Небо(с)

[показать]у мальчика_из_бабочек­

у него просто п е р е п о л н е н и е и это серьёзно/серьёзная стадия он стал слишком живым представь, а вдруг он научиться дышать? или, не дай бог, снова будет чувствовать? сегодня целый день он ест одни хлопья а вчера у него была летающая нога но он, кажется,живёт он только что понял в чём дело он наконец прорубил в сердце двери так вот что случилось...он прорубил у него получилось наконец...так вот, чего он оказывается сколько времени ждал, вот ради чего он не спал ночами вот ради чего он чуть не умер он теперь всё понял всё никогда уже не будет как раньше тем лучше ­ [показать]­

никогда, слышите?
н и к о г д а
только молодыми

[показать]­

знаешь, почему мне так плохо? потому что у меня никогда этого не будет. не будет.
мятных носков и смеющихся глаз
ванильно-апельсинов­ой любви. оранжевой. да никакой не будет.
не будет.
счастья и той десткой радости.
тех глупых/ наверное странных, но безумно красивых мыслей
радуги и любимых чудес
не буду глотать чудеса, как ты.
не будет.
не будет у меня тысячи журавликов
и солнца/лета/детског­о смеха
т а к и х дней
и смеха океана
и инди в плеере
ты забрал. всё.
обидно, знаешь.
не хочу быть как я. не хочу говорить о наркотиках, не хочу видеть дерьмо этого мира, не хочу читать Бегбедера, не хочу видеть бомжей
хочу плед, варенье и диснеевские мультики
 

они всё равно никому не нужны. просто так докажем сами себе,что я не иллюзия. это вообще странный и глупый пост. но пусть будет
1.у меня есть Зю
2.я люблю кедровые орехи
3.я обожаю Muse
4.Мэтт Беллами - идеал
5.да, я правда принимала наркотики
6.нет, я не сожалею о своём прошлом. оно меня не заботит.
7.я обожаю Фредерика Бегбедера.
8.и Чака Паланика
9.у Ди есть я.
10.а у меня её нет.
11.у меня нет домашних животных из-за родителей
12.я грызу ногти. с 3 лет.
13.я ненавижу свои локти
14.я ОЧЕНЬ НЕРВНАЯ тёлка
15.я киноманка
16.я пью кофе. всё время. я не могу без него.
17.я курю. раз в месяц. красиво и с наслаждением.
18.я люблю получать удовольствие. потому что, в отличие от счастья, оно существует
19.я люблю своих родителей
20.иногда нет.
21.но я обожаю своего папу.
22.я обожаю фотографировать. только у меня нет фотика. я у всех беру фотики и фотографирую...это мило
23.у меня много знакомых с неизлечимыми болезнями. и я постоянно за них нервничаю. каждую секундочку своей жизни.
24.иногда у меня бывают приступы истерии. и мне приходится всю следующую неделю читать Фрейда. я его люблю, но иногда он мне надоедает.
25.я обожаю психологию. изучаю её, знаю уже довольно много. стараюсь. я люблю это.
26.я на беоне не для пропаганды своих фанатских или ещё каких-либо идей. просто тут есть некоторые люди. они сами всё знают...понимают..Ди, Хару, Чешир, Марий..спасибо им
27.иногда я могу обидеть. и потом мне стыдно.
28.иногда я режу руки. больно. и потом мне стыдно перед Зю.
29.я люблю сравнивать Зю с наркотиками и сигаретами
30.у меня часто бывает дерьмовое настроение
31.я навязчива. дико. и боюсь надоесть моим самым дорогим человечкам.
32.я люблю книги
33.я обожаю Джим Джармуша
34.я смотрю клинику
35.я люблю комикс "Цианистый калий и счастье"
36.я люблю "Кот"а Олега Тищенкова. он великолепен. его диалоги о повседневном...и кот, который любит Японию...
37.я люблю мультик "Дарья"
38.и ещё люблю мультик "Жизнь с Луи". я когда его смотрю во мне просыпается какая-то вера в доброе...и вечное...
39.я люблю утра.
40.я ненавижу когда хлопья размякают в молоке
41.я обожаю печенье
42.я люблю мультик "Ёжик в тумане"
43.и киндер-сюрприз
44.у меня серьёзно раздвоение личности. это правда. я пытаюсь уйти в одну из этих личностей. потому что она мне больше нравится.
45.я не люблю телевизор. потому что он скучный
46.я люблю учиться.
47.иногда я очень глупая
48.но это редко
49.я люблю мультик "Жил-был пёс"
50.у меня очень много воспоминаний
51.я обожаю музыку. я не могу без неё жить.
52.я ненавижу людей, которые считают, что "меломан" - это человек, который слушает любую музыку.
53.я люблю критику. но не признаю её и не обращаю на неё внимания.
54.я верю в Бога и Будду
55.я обожаю кока-колу
56.я боюсь бабочек и овец. серьёзно. фобии
57.я не люблю современных людей
58.я ненавижу аниме. я люблю яой.
59.я люблю педиков.
60.я би
61.я какая-то неправильная би
62.я ненавижу фильм "Титаник"
63.а песню из него тем более
64.никогда никуда не опаздываю
65.если человек опаздывает хотя бы на 10 минут я готова его убить
66.я последнее хамло
67.но не такая наглая, как одно нахалище
68.я люблю яблоки
69.тайские таблетки для похудания, которые вызывают привыкание
70.и макдональдс
71.и мохито
72.и некоторые фразы
73.я ненавижу ублюдков
74.однажды я поняла что не боюсь боли
75.я люблю котов
76.и Алису в стране чудес
77.я люблю дачу
78.я обожаю своего двоюродного брата
79.я не люблю порно
80.я ни разу не была на исповеди
81.боюсь расставаний
82.часто плачу.
83.часто без повода
84.люблю шприцы
85.люблю ту атмосферу
которая от бабушек с кружевами
и детских улыбок
86.думаю влезет ли этот пост в беон
87.иногда я смотрю "Ранетки"
88.мне нравятся эти долбаные 156 фактов
89.у меня есть полароид
90.мне каждый вечер солнце светит на клавиатуру. я это обожаю
91.каждое утро зубная щётка говорит мне:"ЖЖЖ". и я улыбаюсь.
92.мой первый горшок был в форме жёлтого бегемота
93.я пью воду
94.я обожаю фильм "Амели"
95.у меня на правой ноге 2 шнурка. они не снимаются. и не надо.
96.у меня красивый пупок хД
97. довольно часто меня посещают мысли о том, что я тупая никому не нужная тупица. но