«Я перестала жить – сплошное существование…Всё как-то вяло…пусто…Чувствую, как тоска щемит в груди, заполоняет мысли…Возраст?!...Да, нет! Это уже звучит как-то слишком глупо!...Это извечные поиски самой себя, которые всё никак не могут меня привести в заветной цели…Так, не срывая маски, куда-то бреду, иногда задумываясь о смыслах и бесполезности всего этого…Я что-то упустила очень важное в жизни…»

«Сейчас каждую ночь я пытаюсь справиться с этим ужасным чувством одиночества.. я чувствую что я никому не нужна.. что моя жизнь кончена.. что я просто убожество.. у которого ничего не получается... я просто мечтаю о смерти.. мне ничего не нужно... я боюсь вечеров и медленно умираю каждый вечер…»

«В последние несколько лет я очень много раз задумывалась о смерти. Я нахожусь в постоянном стрессе, иногда я даже боюсь выйти из дома. В прошедшую пятницу у меня был сильнейший нервный срыв. Я была на грани..... Это была ужасная истерика, я ревела с завываниями, а потом смеялась».

«Мне 16 лет, у меня булимия уже почти год. Я объедалась сильно, так что живот был как на 4 месяце беременности, и приходилось постоянно втягивать. Знаете, мозг словно выключается. Просто - щелк! и я уже сижу на полу в кухне, вся перемазанная кетчупом, с пятнами на одежде».

 «Я практически ничего не хочу. Стараюсь избегать общения с людьми, просто не хочу ни с кем разговаривать, а с некоторыми не могу общаться, потому что только и делаю, что срываюсь на них и в итоге мы ругаемся...»

«Я ничему не радуюсь, я ничего не хочу, я делаю все, потому что надо, по обязанности. Мне даже худеть стимула нет. Я себя убеждаю постоянно что надо бросить жрать и вернуться к своему диетному питанию, а потом все равно покупаю себе пожрать, что-то вкусное и вредное. Я всюду чувствую себя не к месту. Никуда не вписываюсь, и вроде бы меня ниоткуда не гонят, но я себя отчаянно ощущаю лишней просто в любой компании...Мне все меньше вообще хочется жить…»

«Вся моя жизнь - это бесконечное ожидание. Все серо, тухло. И это не минутное и не периодическое, так было всегда. Я устала ждать. Я устала надеяться непонятно на что. В моей жизни нет по настоящему близких людей. Меня выворачивает от ощущения собственной ненужности. В этом все равно нет никакого смысла. Единственный выход - это выход в окно».

Это можно продолжать целыми страницами