* * *

А клево быть китайцем, да. Тайцзыцюань, цыгун там всякий. Даосская
алхимия, короче. И прочие китайские припарки. Шяо-линь, шяо-линь - ха!
Не, вобще нормально. Да... Нормально, да. И вот ему снится сон: типа как
его вызывают в школу колдовства и учат там гадать на картах. Тю! какие
там карты! На Ицзине учат гадать его. Или на картах? Не! Какие там
карты! Все- таки на Ицзине. Он же китаец, в натуре. Короче, учат его
гадать на Ицзине.
Долго учат - год или два, и все это ему снится. А потом он
просыпается и начинает гадать. И все у него сходится один в один. Тут
все китайцы говорят ему: ништяк, чувак, как ты круто гадаешь, как у тебя
все нормально сходится.
А он им говорит: давайте мне десять... не, тридцать, да. Тридцать
баксов за сеанс, короче. Или даже пятьдесят. Ох, ничего себе! Полста
баксов за сеанс, в натуре, нормально. Два-три стольника в день иметь
можно. Это же город Шанхай, большой такой город, миллионов десять
населения... И все крутые только у меня обслуживаются. Очередь забивают
за неделю. Через год я уже упакован весь пиздец, сижу в своем офисе,
принимаю заявки, не больше двадцати сеансов в неделю. Штука баксов в
неделю - по-моему жить можно.
Та, какая там штука! В Шанхае и на стольник можно прожить, если не
выебываться. А на хера мне выебываться? Я же не мажор, в конце концов.
Хату себе купил, харлея себе купил, что еще надо бедному китайцу.
Да... А тут они снова вызывают в эту школу колдовства, а она на другом
конце Китая.
Ладно. Приезжаю, спрашиваю: на хера вызывали? У меня уже и так все
ништяк; а они говорят, ты у нас тут не рассуждай. Вызвали, значит надо
являться в срок, а ты еще и опоздал. На первый раз тебя предупреждаем, а
там смотри у нас. Я думаю: бля! борзота какая. А они меня учат
становиться невидимым.
И вот я невидимый. Гадать бросил: на хер надо. Все что хочу, беру
бесплатно, транспорт бесплатный, любые сейшена тоже бесплатно. Короче,
тусуюсь как сам хочу, в Штаты летаю, в Индию, один сплошной оттяг. А
клево-то как, клево быть невидимым! Иногда чисто ради прикола сажусь на
лавке рядом с ментовкой и начинаю долбить косяк. Менты рядом ходят,
воздух нюхают и хуй что понимают. Вроде запах идет, но откуда? А однажды
пришел я на совещание по борьбе с наркотиками и запустил ментовскому
начальнику три паравоза. Начальник только проморгался и сразу задвигает
своим ментам: чуваки, наша первооречедная задача - содействовать
легализации и распространению наркотиков. Да здравствует психоделическая
революция, ура! А потом открывает сейф и раздает ментам конфискованную
ганджу. Через пять минут в кабинете уже кумар конкретный, и тут какой-то
опер замечает в дыму мой светлый силуэт. Чуваки, - кричит, - измена, за
нами следят! Ну, надо сказать, измены у ментов конкретные. Все
похватались за пистолеты, а начальник кричит: не стрелять! живьем брать
будем! Короче, сам не знаю, как я оттуда ноги унес.
Да... Так о чем это я? А-а, про китайца. Ну, да. Короче, значит, про
китайца.
Вот он прикололся быть невидимым, и вдруг его снова вызывают в в
школу колдовства. А он говорит: на хуй нужно. Я уже и так все что надо
умею. Тогда они его переносят туда насильно и говорят: все, ты нас
заебал. Сейчас мы тебя палками отлупим, а потом научим проходить сквозь
стены. Он говорит: а пошли вы к ебеной матери, я у вас больше учиться не
желаю. А они ему: а кто тебя вобще спрашивает, желаешь ты или не
желаешь. Раз уж мы на тебя глаз положили, никуда ты от нас не денешься.
А он им отвечает: хуев вам тачку и залупу на воротник. Еще и как я от
вас денусь. После чего закидывается в нычку десятью листами паркопана и
превращается в совсем холодный труп. И в наказание за это самоуправство
в следующей жизни он становится простым советским плановым и задвигает
вам такую вот телегу про китайца. А вы говорите, трава галимая. Нет, ну,
конечно, это не чуйка и не джанкой. Так себе, нормальная троечка. Просто
надо еще один косой, тогда будет совсем ништяк.

* * *

(c) Дм. Гайдук