Вот вы возмущаетесь падением нравов: порнография, дескать заела, всюду содом, или того хуже – зоофилия. А что это за зверь такая зоофилия? С чем, к примеру, ее едят эту самую зоофилию (фигурально выражаясь, разумеется). Разберем сперва само слово. Что это такое, значит, выясним, а потом уж кричим «караул» и прячем под кровать любимого тушканчика или там скунсика какого. Или кто там у вас друг и, это самое... – домашний питомец, он же любимец.
«Зоо», между тем - это то же самое что и животное, или, попросту говоря, зверь. – По-гречески, или там по латыни, - утверждать не берусь, но одно из двух или греческий или негреческий – тут я уверен. Ага. «Филия» - это друзья-товарищи, то же что и по нашему «любовь» . Опять же или по древнегреческий или по древнеримский. Я в этом, слабоват, признаться – в отличие от вождя мирового пролетариата товарища Ульянова-Ленина, который по всем предметам как известно имел оценку отлично, кроме Закона Божьего, который он тоже, разумеется знал на «перфект», но на экзамене принципиально отвечал на «четверку» тем самым показывая свое отношение к религии, к которой он еще с нежных годов своих был недоверчивый. Да. Вернемся к древним языкам однако. Или если угодно к слову «зоофилия», дошедшему к нам хрен знает с каких доперестроечных, или довоенных, или даже дореволюционных времен, когда самый что ни на есть затраченный разночинец-демократ знал древнегреческий и латынь. Смешно и неправильно рассматривать это слово исключительно в контексте половых отклонений. То есть признавая наличие таковых в нашей жизни - все же давайте будем принципиальны и не станем огульно всех зоофилов причислять к «сексменьшевикам». Хотя, если честно, сейчас кто меньшевик кто большевик поди разберись – поразвелось всяких уклонистов немеряно и от того повсеместно веселая путаница и неразбериха, особенно в кинематографе и на телевидении. А смеху между тем куда меньше чем путаницы. К примеру династия Дуровых – они животных любили? Как же не любили – еще как любили. Родоначальник династии Владимир Анатольевич – так он в своей любви к животным, дошел до того что даже свиней любил. И не в виде окороков и колбас, ка мы с вами а по-настоящему. Он от этой своей любви даже дрессировал их – свиней, то есть. Поднимал их интеллектуальный уровень до своего, а заодно и до зрительского. Красил, к примеру, их в зеленый цвет и выпускал на арену, тонко намекая на неприглядную сущность бандитского движения носившего название «зеленые». Заметьте что его творческий метод в эпоху «цветных революций» может быть снова вполне актуален и очень даже востребован. Поясняю – к примеру выкрашенный в оранжевый цвет кабанчик в вышитой распашонке. А? Или опять же кабанчик, но уже в косоворотке, картуз, сапоги «бутылками», гармонь и за ухом хризантема! Нехило? И так переезжая из страны в страну, меняя цвета дрессируемых веприков, сеешь среди граждан веселое расположение духа. И у кого, скажите вы мне, повернется язык выкрикнуть с галерки: «зоофи-и-и-ил!»? Ни у кого. И это правильно. Потому что, время огульно, обобщений давно миновало. И в наше время неважно к большинству ты относишься или к меньшинству – один хрен: плати налоги и можешь спать спокойно, дорогой товарищ. Еще пример: русофилы - это же вполне нормальные люди! И нету у них никакой такой ориентации. То что их в мире крайне мало (допускаю что даже меньше чем собственно русских) - это еще ни о чем не говорит. Количество, это, друзья мои аргумент не убедительный, – сейчас наоборот - уникальность самый что ни на есть ходовой товар. Поясняю - не угодно ли посмотреть - вот в бумажнике ношу вырезку. Специально для таких случаев: бабочка алтайская голубянка! Таких в мире штук 50 осталось и стоит такая денег – мама не горюй. Так-то вот! И к ним, к бабочкам-голубянкам во всем мире повышенный, значит, интерес. Заметьте подкрепленный вполне реальным денежным эквивалентом. Что? Сколько? А вот тут и написано – видите маленькими буковками и дальше нолики, нолики, нолики. Четыре нолика поле цифры пять. Достойно, что ни говори. Да-с. И это и есть истинная, а не показная зоофилия. А ведь иной русофил, русскому же человеку, стыдно сказать, - на чекушечку не отстегнет. На «поправить организм». Скажет: «А ну пошел на ху* пьяная твоя морда!» Да и толкнет еще, пожалуй. Так что русофил русофилу рознь – как собственно и зоофил зоофилу. И ничего в такой ситуации уникального нету, и потому мы о ней рассуждать перестаем и продолжаем тему любви. К животным и не только к ним.
Еще средневековые авторы, стоящие на свойственных тому времени гуманистических позициях, подметили что любовь иногда приводит к весьма неожиданным изменениям в судье людей, а я добавлю - и животных, и даже неодушевленных предметов, вы ведь не станете отрицать, что не только люди обладают судьбой, но и мно-о-огое другое?! Ну вот... Мне, мой друг, довелось стать свидетелем необыкновеннейшей драмы, развернувшейся буквально у меня на глазах, ну почти на глазах – за соседним, так сказать забором, в нашем малоизвестном, но вполне пригодном для жизни ПГТ. И драма эта разыгралась из за этой самой любви к животным, то бишь из за этой самой зоофилии. Я узнал обо всем одим из первых первых, и из первых, что называется, уст и то что я услышал существеннейшим образом расширило мое сознание, друзья мои. О зоофилии и не только о ней. - О! Вы все-таки налили мне, благородный мой попутчик. Так слушайте же, о симпатичный из симпатичнейших.
Я знаете ли хоть и живу в городе, но родом из села. То есть то место где я появился на свет, вообще-то никакое не село, но на высокое звание райцентра покуда не тянет. Но с другой стороны - не придет же в голову ответственным товарищам из райцентра назвать поселком городского типа какое нибудь там захолустье? Не придет! Асфальт на моей малой родине не везде, скажем прямо, но газ, водопровод, электричество и даже телефон – все чин-чинарем – буквально в каждом третьем доме. И от того многие, кто живут по необходимости в стесненных городских условиях, летом перебираются к нам с дитями и, бывает, домашними питомцами. Тут тебе и парное тебе молоко, и домашние, опять же, яйца, и всякие там огурцы-помидоры. И приезжает вот на лето в наш ПГТ одна молодая дамочка. С детьми. У ней муж не настолько обделен, понимаете ли зарплатой, чтоб она как вьючная, извините, кобыла в офисе парилась. Но опять же мировой финансовый кризис неумолимо воспитует в нас некоторые черты, я не побоюсь этого слова, аскетизма. То есть «ножки по одежке». «С Канарами покуда повременим, дорогая!» Как сказал классик (Грибоедов? Сухово-Кобылин? Опять же не уверен кто ,именно из них двоих, но точно не кто-то третий) . Да. Так он таки сказал: «К тетке, в глушь, в Саратов». Из чего я тут же делаю вывод что в те времена Саратов был позасратее нашего ПГТ. Ведь сказанно-то это было в негативном контексте – ГЛУШЬ! А я вам скажу: никому из моих соседей не придет в голову сказать про себя что живет он в глуши. С чего бы в самом деле? Поликлиника, школа, пожарная часть, церковь и парикмахерская. Жить можно. И вот от того, что все у нас в ПГТ цивильно, на лето к нам съезжаются дачники. В больших количествах. И вышеупомянутая дачница с дитями тоже приехала, так как муж у нее прилично зарабатывает, а она не работает – она как бы домохозяйка.
Ну приехали они – живут. Скучновато конечно – кабельного телевидения нету, а ОРТ и РТР «снежат». Ну там на речку, на рынок, в сельмаг это конечно все есть, но ОНА скучает. На викенд супруг, опять же приезжает на шевролетике своем сиротском, и они вполне полноценно и по-городскому целуются взасос за сараем и возле баньки, и под вишней, но не смотря на эти пасторальные восторги – что делать молодой даме остальные пять дней? Пока ее муж ударник капиталистического труда, имитирует незаменимость на ниве обслуживания интересов тайных и явных врагов трудового народа? Этой женщине, молодой матери, давайте называть вещи своими именами, - все-таки как то непонятно что хорошего в этой ее жизни на природе.. Но ее незавидное положение еще как бы и нечего. – Куда хуже дела у хозяйки фазенды. У нее муж заслуженный доброволец и снайпер. Он где то стрелял по людЯм и, вроде бы, довольно часто попадал - иначе его бы хрен ввязали в этот балканский узел - то ли Босния, то ли Герцеговина, то ли Сербия, то ли какое-то Косов-Босово.Узел! Или, если хотите, синдром. Синдромчик-с... И он оттуда вернулся, настрелявшись по движущимся целям, - жив-здоров, с баблом, но без указательного пальца. Объявил себя ветераном третьей мировой войны, и добавил что «завязал». И отсек себе палец. Табельным штык-ножиком. Средний. Хотя правильнее было бы отсекать указательный, которым он так успешно нажимал на курок, что у него теперь все есть – дом, жена, и автомобиль ВАЗ «девятка» - немаркой, цвета сухого асфальта расцветки. Указательный палец он, этот хозяйкин муж, себе однако оставил. И правильно сделал, так как теперь он охотник. Он всю зиму бухает, и гоняет по просторному чистому дому свою жену, называя ее - « в жопу раненной рысью», а на лето он уезжает туда где водятся нормальные, не раненные в жопу рыси. И он знает повадки всех этих, довольно редких зверей и успешно их там убивает. И это его бизнес. И вот у этой обездоленной женщины городская молодая мать нашла себе пристанище на лето. Себе и дитям своим. А их у нее двое. Мальчик и мальчик. Погодки. Урвители И лет им то ли десять, то ли одиннадцать. И они неспокойные. Нет глистов у них не было – они ж городские! Но они, как и было сказано – урвители. Может они такие и от того, что времена наши, знаете ли неспокойные, и сами мы только и зыркаем по сторонам – чего бы урвать, чего бы урвать. А дитям это тоже, как бы передается. Не с молоком матери но все же... Спасибо! – Это очень даже благородно с вашей стороны что вы мне уже второй раз подливаете! Водочка ваша очень даже вкусная, похожая на любимый мной в юности бодрящий напиток под гордым названием «Коленвал». То есть название тогда было-то другое, идеологически верное, но буковке на этикетке напоминали потребителю именно эту важную запчасть автомобиля и от того, значит, - ко-лен-вал.
Ну вот. Идет значит лето своим чередом – маманя скучает, дети подворовывают в соседских садиках черешню, и дрочат на чердаке, а ихний папаша наведывается к ним погостить, хоть он классический ударник капиталистического труда и где-то даже трудоголик. И так как он скучает по своей семье, то он привозит своим подарки. Жене журналы там разные – «Лиза», «Отдохни», «Cosmopolitan» и кажется «ELLE». Не уверен что «ELLE», ну да ладно. Дитям он тоже разное привозит, так как он их по-своему любит. Не исключено, что он хотел бы с ними и в лес и на рыбалку, но ведь мы, как вы знаете, отказались от гнетущего позора уравниловки и бесперспективного по своей сути планового хозяйства. И, отказавшись, все-таки где-то сделали выбор в пользу эксплуатации человека человеком. И вот он, этот клерк, как и многие из нас, друзья мои, лишенный классовых завоеваний прошлых поколений, старается там с городе изо всех своих сил, чтобы его не выгнали с работы и его семья не подохла с голоду,. И от этого своего трудолюбия он приезжает на дачу совершенно обессиленным и там спит. Целыми днями спит. А у некоторых граждан подсобное хозяйство и им спать некогда – у них лето горячая пора – у них проживают дачники и это для них отличный заработок и, если угодно, необлагаемый налогом доход. И среди этих дачников и этот тип, и его вполне красивая жена, и пацанята, которым он привозит гостинцы и подарки. Привез, нацеловался с женой за сараем - и спать. И вот чтобы его сынишки не игралися с хозяйскими щенками и котятами, у которых, как известно, глисты и лишай, он привозит им из зоомагазина зверушек разных. То есть воспитывает в них любовь к животным, заодно оберегая их от глистной инвазии. И тут мы возвращаемся к зоофилии, мой друг. - Спасибо, что вы мне налили первому! - И вот первым из этих живых подарочков дети получили хомячка. Хомячка поселили в трехлитровую банку набросали туда всякой мягкой дряни, чтоб зверек мог бы там счастливо жить и ни в чем таком не нуждаться. И жил бы он, как живут многие его собратья, если бы той же ночью не издох. Буквально на следующее утро его нашли бездыханным. Незажился он после своего торжественного въезда в новое жилище. Безвременную смерть хомячка списали на недостаток кислорода на дне банки и похоронили в саду. На следующую неделю ему на замену прибыла черепашка. Она забавно ковыляла по грядкам, пила носом росу с капустных листьев, и удивительно мало ела. Дети были в восторге, но их радость на следующий день сменилась скорбью. Черепашка была найдена за воротами, в дорожной колее, куда несчастное животное, неосмотрительно забрело и по всей вероятности было раздавлено трактором «Беларусь». – Слезы, похороны... На третий раз был привезен попугайчик в клетке. Попугайчик должен был вот-вот заговорить и, верю, заговорил бы, но по уже сложившейся ужасной традиции, он как и все его предшественники погибает. Клетка, понимаете, на месте, где положено - под козырьком крыльца. А птички нету, дверца распахнута и никого. – И сиротливо так желтенькие перышки кружатся.
- Может он улетел, может он еще вернется ... – с надеждой восклицали юные натуралисты, но «раненная рысь» только мрачно покачала головой, убивая их наивные надежды:
- Вашего Кешу, соседский Васька, поди уже и выстрел, - и она сердито так, знаете ли, зашелестела прошлогодней «домашней» фасолью, которая на рынке ни фига не стоит, а выращивается из принципа – «чтоб было, и чтоб место зря не пустовало».
- Зачем вы так Клава, - укорила ее мать безутешных пацанов. – Дети и так страдают. - И уже детям своим: - Ну идите, идите похороните где-нибудь перышки. Ну пошли они. А хозяйка ей с этаким недобрым прищуром и говорит:
-Ты, - говорит – Картиночка, меня не попрекай, за мою суровость и жизненную прямолинейность.- Ты мужем ласканная, да хахалЯми тисканная. А я при живом муже соломенная вдова – думаешь мне легко неебаной? Ох нелегко.! Кручусь верчусь день-деньской, еще как то сносно, а как ночью сны придут – так и нету мне покоя, Карина, от тех снов. Все какой то мужик из ненаших, из нездешних во сне ко мне является. Сперва лупцует, а как уморится меня бить, после уж он меня и спереди, и сзади, и стоя... Немилосердно. И сны мои на жизнь мою не похожие, так как мой Вася мне, внимание свое мужское уделял не полностью – бить – бил, а насчет стоя-лежа – этого он как-то избегал. Объяснял, что сильно выкладывается, пока меня тузит, потому что я крупная женщина и чтоб меня избить нормально, так это употеешь. А зверушек ваших я извела. Всех по очереди и извела. За то что, они мне снилися в непотребном контексте, Карина. За это я их и извела. Всех как есть. – Сказала и опять за фасоль свою. Сопит и лущит. Свирепая.
Ага спасибо! Да, и вам того же! И вы не болейте ... Ух! - Да! Вы скажетето, то есть спросите, то есть подумаете - ну откуда он, то есть я - может все про это знать? Ну про ту же фасолю, про желтенькие перышки? – Вот я и угадал ваш вопросик-то? Угадал-с! А вот про тот случай я ничего угадывал и уж, тем более, не придумывал. Ни-че-го! Ведь суд был! Да, был суд и на суде, кто там жил тогда у Клавки на фазенде - все давали показания и даже детки поясняли. Да-а-а! А вы думали как ?! Хотя с дитев, ясное дело, какой спрос... Разговоры одни! - И вот какой промеж ними состоялся разговор тогда. Между нашей Клавкой и Кариной этой городской.. Пошел у них дальше такой разговор, беседа эта ихняя бабская:
- Так и что ж за контекст такой, Клава, что вы зверушек безобидных попоубивали. Очень мне даже хотелось бы знать - каковы ваши такие мотивы.
- Я ж говорю сны меня одолели от моей женской измученности и вечной недоебанности. Первым приснился мне этот ваш крысак.
- Хомячок, что ли?
- Он! – Приснился в кепочке-бейсболке и с ноутбуком. Как буд-то бы акция. И подключат меня по этой акции забесплатно к интернету. И он пришел, этот хомяк, чтоб меня, значит, забесплатно, «гратис» осчастливить. Мне б головой своей подумать – чего у меня такое есть, чтоб подключаться-то к интернету-то? Родиола «Ригонда»? Радиоточка? Но во сне все по-другому. Не устояла, короче, я, Кариночка. Осчастливи-и-ил меня он меня хомячок этот. По всякому. А на последок и в рот еще осчастливил. И в этом я ему не отказала – зверьку животному. Ну а наутро, в реале я его за эту нанесенную мне обиду порешила.
- Ой, Клава какая же вы все-таки. И как же вы его это самое, «в реале»? Он не мучился?
- Мучился не мучился... - Моя мука тоже, знаешь ли... – Никому не пожелаю. Весь день плевалась. Закрыла я, короче, тогда банку крышкой капроновой - тут ему и мука и капец, крысаку вашему.
- Да, - тут ответила ей Карина. – Суровая вы женщина. И дальше интересуется. - Ну у черепашка? С ней-то как?
- А с черепашкой еще хуже – она, а точнее ОН, - меня своей головой поимел - в извращенной циничной форме. – Карина от неподготовленности к таким страстям – так и вскрикнула:
- Что?!.... Что?... Да неужели?!.. – И показала на себе. А этого, друзья мои никогда нельзя делать. Ни прикаких обстоятельствах!
- Да-да! Именно!... Головой своей из-под панциря – головой, головой, головой! – Наутро я эту рептилию обухом расквасила и выбросила в колею. И вот что характерно – после обеда геморрой разыгрался!
-Так может сон был просто предвестником надвигающейся болезни? –спрашивает городская мадам.
-Нет, - отвечает Клавдия – это у меня от таких снов недуг образовался – никак не наоборот!
- И что же –попугайчик тоже приснился, как все? Безобразничал?- Карина спрашивает, а сама как бы новыми глазами смотрит на хозяйку.
- Попугайчик меня как курицу гонял по всей хате и все наскакивал, все наскакивал и кукарекал.
- Как же так – попугай и кукарекает по-петушиному? – Карина спрашивает, а сама гладит Клавку по хвостикам ее рысьим и в глаза зеленые смотрит сочувственно, по бабьи так смотрит.
- А вот и по-петушиному.- Отвечает ей «в жопу раненая рысь» и голос у нее дрожит от невыплаканных слез. Слез недолюбленной, нестарой еще и красивой вобщем-то бабы.
- Ах, Клава – да что ж вы мне не открылись-то – ведь у меня фаллоимитатор новейший простаивает. Муж привез, а я и не пользуюсь почти што так - два-три раза за все время. А вам, я смотрю нужнее. А знаете что берите, берите во временное пользование пока васне попустит.– Бесплатно!
- А что ж, - пожалуй что и возьму, - отвечает моя односельчаночка – отвечает и вся эта ее суровость идет на убыль. И встает она и фасолю так от себя вместе с мыской и отшвыривает.
- Что это вы, Клавдия? – смутилася дарильщица. – Чем я вам не угодила?:
- Ты ко мне по людячи и я тебя откроюсь, - отвечает ей Клавдия. - Мне ТВОЙ этой ночью тоже снился! Ох боюся я за него, подруга – они ведь вместе с Кешкой покойником меня на чердаке на хор пустили. Ох как бы я беды не натворила! Я за себя, Кариночка, еще минуту назад не поручилася б, а сейчас этот твой аппарат, мне надежду вселяет в мое женское благополучие, но предупреждение моё остается в силе! – И это, друзья мои, все есть в свидетельских показаниях – из песни слова не выкинешь. Соседи, - люди добрые - уж к тому времени близко-приблизко подкралися. Кто в капусте, кто в кукурузе, кто в малиннике залег и все слушали внимательно – каждое слово ловили да на ус мотали. Все слышали и как Карина Клавку утешала и все приговаривала – Вы Клавдия хорошая, красивая, статная и очень гибкая. Я вот теперь понимаю от чего вас рысью муж ваш называл – вот за эти ваши рыженькие хвостики да глаза зеленые. А еще вы очень подвижная – экая вы хищница, право. И вы очень даже ничего – вам только ноги нужно мыть почаще. Ну понятно, сочувствует! Вот только насчет мытья ног как то туманно – ноги что толку мыть? – Все одно грязные они будут тотчас после самого-разсамого мытья . Село ведь! Ага...
И все бы ладно - да только не одни соседи ихнее токование бабское слышали. – Пацаны-дачники, урвители городские тоже слыхали, как Клавка на ихнего папку грозилася. И теперь уж не узнать кто первый сказал «мочить в сортире». То есть кто ВООБЩЕ первый сказал эти крылатые слова - это всякий знает, а вот кто первый из пацанов идею такую подал – МОЧИТЬ В СОРТИРЕ - вот это не известно. Ну им простительно - они за зверушек мстили и отца спасали. И вот пошли они эти урвители в сарай и там взяли из арсенала отсутствующего заслуженного добровольца-интернационалиста гранату ближнего боя - ослепляюще-оглушающего воздействия - и дождавшись, когда хозяйка пойдет к дощатому, времен второй мировой войны, домику, осуществили таки свое дерзкое покушение. То есть когда Клавка присела над очком они дверь распахнули и гранату ей под ноги швырнули. Ну киллеры они еще те – больше храбрые, чем умелые. Граната разорвалась да не там где надо. То есть, наоборот – ТАМ ГДЕ НАДО, чтоб никто не пострадал. Или пострадал, но минимально, не насмерть. Она упала в говно, эта граната. И никакого увечья Клаве от взрыва небыло. Хотя моральный вред на лицо. И даже не на лицо, а буквально по всему телу. Взрыв! Поразметало септическую яму аж до донышка. И Клаву отшвырнуло прилично - и об забор приложило всем ее молодым телом.
Короче! Суд присудил клерку восстановить нужник – плюс компенсация морального вреда. Нужник действительно он возвел как и было положено по суду. А заместо морального вреда Клаве фаллоимитатор достался – новенький, компактный. И что она с ним теперь, наша Клава – это никому не известно. Шторы у нее всегда теперь занавешены – сколько мужики не приглядывали какую щелочку – все без толку. И прислушиваться без толку – музыка мощная у нее завсегда звучит – Рамштайн называется. Однако стало у нас на улице последнее время электричество выбивать. Трансформатор-распределитель нагрузки не держит. То ли вибратор свирепствует, то ли трансформатор уже старенький, замены требует. Только я думаю, как бы там ни было – Клавкин муж к зиме приедет и поломает это вибратор. К едреней фене. Потому что он охотник, и вся эта зоофилия ему чужда. Да-с... Не долгое оно бабское счастье. Да и наше, мужицкое, не многим дольше.
... А вот пустую бутылку оставлять на столе не годится, не к добру это.