марта 2009 года, среда
Повесть "Пятьсот веселые". 11 марта, 00:56

Проза.
Люди интересующиеся славянским языками - лингвисты-слависты и вообще небезразличные граждане много интересного могут порасказать. Например о том - как слова притворяясь одним, на деле оказываются совсе-совсем другим. О том как правда облаченая в слова перестает быть правдой и о том что человеку достаточно в жизни иметь одну книгу и о том что у каждого эта книга своя. У одного библия, у другого какая-нибудь там "Теория Большого взрыва", а кому-то довольно "Книги вкусной и здоровой пищи" . Теперь и у меня тоже есть КНИГА. А вообще я не лингвист. И не книголюб. Я вообще человек, можно сказать, малокультурный. Мне может быть грубые развлечения по душе. А что тут такого? Как говорится - "кто на что учился". А я не учился почти што - я, может, зачеты за бутылку водки или там батон колбасы сдавал. А науки... Науками полно народу и без меня интересуется - чего ж мне толкаться там где и без меня тесновато?.. У меня и друзья такие же как я - простые рябята и тоже грубые развлечения любят - как там у Бабеля: "О чем думает старый Мендель Крик? - Он думает об выпить, об пожрать, и об дать кому-нибудь по морде." Мне эти мысли вполне созвучны - почему бы и нет?! Ага... Ну я отвлекся от лингвистики, а у меня есть кое-какие СВОИ наблюдения в этой области человеческой активности. Сейчас я вам объясню к чему вообще я это волынку завел за братские славянские языки. Ведь еще Пушкин вослкикнул: "Сольются ли они в одном славянском море или исчезнут?" Насчет "сольются" судить не берусь, а то что "исчезнут" - так что ж тут такого? Всё когда-нибудь исчезнет - вопрос времени, но поживем еще сколько ни то... Еще как в песне - "порадуемся и красавице, и кубку, и счастливому клинку!" То есть -улавливаете - грубым развлечениям, выходит, порадуемся. Никто ведь не поет "порадуемся биному Ньютона" или там теореме Ферма - не, я понимаю, что кто-то под стеклышками букашечек разглядывает и ликует, но песни люди поют все-таки не об этом, согласитесь, дорогие товарищи и граждане! А как вам такая песенка: "Милица, Милица - румяна ягодица!" Сербская народная - в переводе на русский - " Милица, Милица - румяная щечка!" Вот так сальто-мортале... И полно всего такого-прочего. Например "дупет" - в переводе на русский, пардон - ж*па, а задница - "попка", задничица - попочка. Казалось бы одно и то же? - Ан нет, - у Макаревича песенка "Тонкий шрам на любимой попе" - вполне приемлимо, куртуазно... А вот знаменитое "Меня учить?Да у меня вся ж*па в шрамах!" - это уже полет мысли совсем в другом направлении. - Вы согласны? Я не сразу заинтересовался лингвистическими связями между сербским и русским языками - и влиянием слов-синонимов в зависимости от контекста на судьбу отдельно взятого индивида. Я вообще, если помните, любитель грубых развлечений... Впрочем был, друзья мои до нелавнего времени - увы, был, был! Кем же я стал - эх! Сломался я в какм то смысле, признаюсь - то есть ногами по планете Земля пока еще шаркаю, волосы седые дыбом, зубы веером - все как положено, но вся эта хрень - красавицы, кубки, клинки - теперь в прошлом, увы! Случилось со мной эта постыдная метморфоза совсем недавно - можно саказать на днях. Я иногда себя утешаю - а может еще и рассосется... Но пока все без изменений - наоборот хуже становится. А произошло вот что...
Ехал я в поезде. Из Белграда в Бар. На Медитерианское, как раньше говорили море. Я туда зимой обычно езжу - работа у меня такая. Ну вот. Езжу поездом, так как фирма любит на мне экономить. Разница между поездом и самолетом 50 евро. Или что-то около этого. И вот фирме приятно умножать стоимость проезда на количество поездок. А я наоборот умножая эту самую разницу на количество потенциальных поездок не решаюсь производить доплату из своего джепа. Джеп по-сербски - карман. И я езжу поездом. Сербский и русский поезд это, как говорят в Одессе - две большие разницы. В русском поезде к примеру проводники хамовитые жулики, а в сербском - тоже жулики, но любезные. Такя ихняя особенность - они любезные. Есть, к примеру, застенчивые воришки, а это любезные жулики - почему бы и нет? Ага. А еще разница между русским и сербским поездом в конструкции вагона - купэ по шесть (!) мест, по четыре, как у нас, три и два. Улавливаете? Никаких этих самых "общих" вагонов, где " места указывает проводник - он же хамовитый жулик. Он вам такое покажет... Но я не о том хотел. Хотя без объяснения тоже согласитесь не понятно может выйти. Я полагаю это у сербов отсутствие общих вагонов объясняется влияним Гольфстрима - равно как и суровое хриплое дыхание пустыни Гоби явсивенно чувствуется в пригородных поездах Читинской и Хабаровских областей. Сербам богатые соседи бэушные вагоны скорее всего дарят, и сербы на этом сэкондхэнде ездят относительно цивилизовано, но на свой сербский манер - то есть всю ночь напролет орут и курят в купэ. Это как у Блока: "Молчали синие вагоны - в зеленых плакали и пели..." Синих, молчаливах вагонов - вагонов в Сербии нету. В Сербии поезда бросаются в пропасти, устав от продолжительной своей жизни. Усталость металла. Стыхали про каньон Морача? Там долго вагоны внизу валялись. Красивое место - из окошка вагона речка на дне каньона как из самолета. И машины расплющенные как букашечки на камнях . Бог жалея сербов все-таки не всегда успевает посылать к ним на выручку своих ангелов-хранителей. Поэтому я если уж выпало ехать сербским поездом стараюсь быть максимально собранным - ну и готовлюсь к худшему, разумеется. Хотя как не готовься, все равно полностью готовым быть не получится - по части "побеспокоить" сербам равных в мире нету. Право, такое впечатление, что они все потомки гуляпольского камандарма-анархиста Нестора Ивановича Махно. К этому не привыкнешь и не подготовишься - "нема шанса" как говорят сами же сербы и я с ними моментально соглашаюсь - таки "нема". Вот. Так что ездить на поездах по Сербии-Черногории я и сам избегаю, и другим не советую. Если вы конечно не фанат таких богоспасаемых стан как Гватемала или там Никарагуа. Не писатель какой-нибудь, который в образ входит и путешествует с этой целью по развивающимся странам. Если только вы не индеец сиу, или там чероки, которого пемиканом не корми - дай только проявить непоколебимую стойкость, в то время как ему на голову ставят клетку с бойцовыми курями. Я не стойкий - я нервный и грустный, возможно потому, что я как Ульянов-Ленин, много лет прожил на нелегальном положении. В России. Но опять же - кто на что учился! Я бы мог сейчас рассказать на ЧТО я учился, но вы расстроитесь. Но я не лингвист.Вот. Короче, иду я к своему спальному вагону весь полный самых нехороших предчувствий. Подхожу и вижу: мама миа! Рядом с вагоном фемина - я вам скажу просто - игра природы. Если хотите ее насмешка над мужской частью человечества, - вызов, понимаете ли. Я не обладаю талантом давать тонкие описания разных там женских красивостей - мне легче руками показать. Я из людей, про которых Александр Грин написал: "они имеют обыкновение ухаживать, шлепая возлюбленную пониже спины" - Да-с! А эта путешественница, казалось, была из тех к кому по версии того же писателя-романтика, молодые и длинноногие капитаны приплывают свататься на быстроходных чайных клиперах. И неременно под парусами цвета артериальной крови. Но, не знаю как вы, дорогие друзья - а я заметил, все сильно изменилось за последние сто лет. Сербскуя Ассоль, например, сопровождал никакой ни капитан Грэй. Так, - вполне заурядный "мальчиш". Вдвоем они напоминали светлой памяти дуэт Альбано и Рамина Пауэр - она этакая валькирия рост 185, пропорции рекордсменки Мира в прыжках в высоту.Да-с! Он как и должно быть - в очечках, с животиком - типичный садмин, офисная креветка. Ну ладно.
- Снедаемый фобией сербской "железницы" стоически следуем на оплаченное фирмой место в трехместном купе... Трехместное - на деле двухместное, но смекалистые себские железнодорожники облагородили двухместный европейский пенал балканским тюнингом и мест стало три. А что - ехать-то всем надо! Так что без этих третьих-лишних! Тюнинг! Догадливый читатель уже сообразил, что сладкая парочка, по закону жанра, НЕ МОГЛА не оказаться моими попутчиками. Я же ождая увидеть рядом с собой черногорцев с клетчатыми сумками и ни о чем таком не догадывался. Но "судьба за мною шла по следу как сумасшедший с бритвою в руке". Отгородился я, значит, от "свинцовых мерзостей жизни" чтением Зощенковских - (клин клином!) - "Сентименатльных повестей". Не успел дочитать до места. когда - (помните?) - человеколюб и прогрессист Иван Иванович Белокопытов продает за бесценок прекрасные, купленные в городе Париже брюки, заведующему хлебопекарней беспартийному Яркину и тут - оп - ля! Как в одной из "песен о главном": "В дверях стоял наездник молодой, глаза его как молнии сверкали..." В данном случае не наездник, а как бы наездница. Сверкали же ее глаза или нет, когда она вошла - я сказать вам не могу. У меня привычка, видете ли - еще с юных лет - сначала смотреть на ноги, повстречавшейся на жизненном пути дамы, потом на талию ( заметьте что весьма неожиданно - любитель грубых удовольствий должен бы, по идее, сконцентрировать внимание на бюсте или ягодицах прекрасной незнакомки) - и только сосканировав контуры первого уровня, выполнив так сказать обязательную программу, я могу, если позволят обстоятельства, приступить к произвольной - глаза, ресницы, локоны и прочая бижутерия. Признаюсь, - я и не обдадаю выдержкой индейца-сиу, но опять же, не какой-нибудь там прыщавый дрочила - своего любимого Зощенку, однако я, при виде ее затянутых в ботфорты ног, уронил. Да что там уронил - книжка стала порхать по купе, как куренок с отрубаной головой. Это она, вообще-то, МНЕ голову отсекла, переступив порог зассатого нашего купэ. Это у меня, друзья мои случилася припадок спонтанной активности - куриная, блин, агония. Я вам сейчас все объясню! Вы поймете. Вы мне даже посочувствуете, добрый мой читатель. Вы обратили внимание что героини порнофильмов если и протягивают нижние конечности к объективу кинокамеры то или обутые в срециальные "киношные" каблучары, или оттягивают носки своих недоразвитых клюшек как будто их всех скосил ДЦБ? Она была из тех кто каблуки не носит. Зачем улучшать совершенное! Пушкин когда-то в сердцах воскикнул: "Помилуй Бог - во всей России не сыщешь пары стройных ног!" Не про нее! Это правильно, что Александра Сергеевича царское правительство за границу не выпускало. Он ведь впечатлительный был "Наше Всё"... А за пределами Росии? Я знаю теперь ответ - за пределами России есть как минимум одна пара тех самых - "стройных". Пушкин не там искал - на заснеженных просторах Родины может и нету, но за ее пределами тоже кой-какая разумная жизнь теплится. Про это сказано в пословице народной: "За морем телушка полушка, да превоз телушка." А понимать нужно так: "Если ты впечатлительный человек - сиди-ка, брат, лучше дома!" Да я бы и сидел, блин и многие бы сидели - "но гонит неудачника по миру с котомкою" - ой гонит, братцы мои!
Ну вот - словил я кое-как под потолком купе свою книжку, красный от стыда забился в угол под фонарик - читать пытаюсь. На первой попавшеся станице читаю. Про Мишеля Синягина, как он свез свою тетушку в дурдом на Пряжку, и живет припеваючи с развеселой дамочкой от продажи имущества рехнувшейся тети. Попутчица же присела и спрашивает:
- Ви сте прави рус, - говорит, - или само волите да читаете руске ауторе? - Переводить не надо? И так понятно? Ладно...
- Я сам рус, - отвечаю, - рус, кои воле да чита руске ауторе.
- Стварно? Дивно! Дивно! - фальшиво восхитилась она. - Тут ее капитан Грэй в купе протискивается, пыхтит толстожопик и докдадывает:
- Я сам дошао, Снежка! - Как буд-то и так не видно, что "дошао"!
- Душане, Душане - Замисли са нама путуе прави рус! - Неискренне оживившись, поспешила сообщить Белоснежка (рост 188) своему гномику (172) радостную весть.
- Не могу да верую! - так же фальшиво, как и Снежана обрадовался Душко. - Како се зовете, господин рус?
- Я сам Сергей, - буркнул я, загораживаясь от попутчиков книгой.
- Дивно, баш дивно! - сладко смежила очи Снежана, и торжествующе добавила: - Сергей воле да чита!
- Не могу да верую! - Уже более сдержано прокоментировал Душко и, утерев пот со лба церемонно представился: - Душан Ковачевич, менеджер за продае аутомобила!
- Не могу да верую! - не удержался я от маленькой мести, изобразив радостное изумление, при этом совершенно не стараясь казаться искренним.
- Тако е! - Важно подтвердил господин Ковачевич - и с поклоном вручил мне визитку с колечками "Ауди".
- Ко сада има интересоване за твои глупи аутомобиле, Душане?! - Недовольно сделала ему замечание Снежана и опять мне - оживленно:
- Я као и ви господин Сергей волим да читам. Читання то е моя слабост! - Она извлекла из пакета розоватую книгу среднего формата на обложке которой кирилицей значилось: Шун Га. И два иерглифа.
- Погледайте, Сергей - илустрацие много дивне! Права япанска графика! - Я раскрыл книгу и... она как "Сентиметальные повести" Михал Михалыча Зощенко шелестя страницами выпорхнула из моих рук. - Илюстации были и вправду "много дивне". "Дивно" по сербски "чудненько", в то время как "чУдно" - странно, удивительно. Улавливаете? Мы начинем погружаться в лингвистику, друзья мои! А илюстраци- м-м-м... Японская порнуха, семнадцатый век. Бр-р-р! Рахитичные гейши и пупсики-самураи с огромными "не по росту" членами. Книга выпорхнула из рук как и Зощенко. Отловил - где-то под плафоном и первый гол в свои ворота уже тогда пропустил. Он назревал этот постыдно быстрый первый гол - с которого все и началось. Не нужно мне было фантазировать еще на пероне, с дуэтом "Альбано" реминисценции конструировать! Когда она "дыша духами и туманами" вошла в купе - попирая ботфортами потрепаный железнодорожный половик, моему доброму сердцу - уже поздно было тикать в виртуальнае укрытия. Не книжкой надо было закрываться - нужно было поступить, как тот толстяк на Пхукете он просто отвернулся от несущейся нанего лавины грязной воды - отвернулся и стал смотреть на пальмы.
Между тем поезд тронулся.
- Браво! - Воскликнул Душан Ковачевич и выложил на столик пачку "Винстона".
- Сяйно! - В тон ему воскликнул я. - Драго мени да я у едному купе са пушачима.
- Сергей, смирите се Душан че пушити у тамбуру, а у купе само я - много кратко само две три сессии, - успокоила меня Снежана. Я ничего не сказал - что тут скажешь? - Пожал плечами - дескать ничего другого не ожидал и полез на среднюю полку - там мое законное место было, влюбленных разделил - не дрогнул . Ну едем мы - сербы
сапоги -сорочки поскидали и на нижней полке воркуют, обнимаются. - Ну и воркуйте, думаю а сам про Мишеля Снягина читаю - как он все теткины бабки прогулял с б##дью, а на сдачу купил сдвинувшейся родственнице барбарисок и поехал в дурдом навещать скорбную главой. Совесть успокаивать. Читаю, а мне как Брэдли Пирсону из "Черного принца" не дает покоя ферромоны, которые источают ботфорты Снежаны - какое уж тут чтение. Отложил книгу, слез и пошел, на хрен в коридор там хоть накурено но хотя бы нет этих умопомрачительных самочьих ароматов, блин. Промаялся я сколько-то в коридоре, насмотрелся в чернильные ночные окно, замерз, спать хочется уже. Ну вот и славно пойду спать и пусть ее ботфорты себе благоухают, а я спать буду, пока погранцы не явятся - имею полной на то право. Только не все так просто оказалось - открываю двери в купе , а там братцы мои Шун Га понимаешь! Камасутра япона мать!. Я вам признаюсь: до этого "вживую" коитус не видел - как-то не приходилось. Видео-шмидео разное - это было. А вот вживую как-то меня судьба в этом смысле, до поры-до времени, обделяла что ли... Пришлось мне назад, короче, оттабанивать. Ушел в дальний конец коридора- в окно опять смотреть. но и туда Снежкины стоны доносился. Удивительно - сколько народу было в коридоре и ничего, без реакции - не слышут. Бубнят себе про квадратные свои, на хрен никому не нужные в условиях разразившегося финансового кризиса, метры - бубнят и курят, курят, курят. А я значит зафиксированый на эту самую Шун Гу слышу все аж через весь вагон. Я некурящий старый индеец, без квадратных метров, без вида на море, беспартийный хрен знает с каким стажем и не член профсоюза. И моя эта чувствительность - никакая вам скажу не патологогия - просто избирательность в восприятии окружающего мира. Есть и другие примеры избирательности. Ну хотя бы мать с младенцем - полно постронних шумов - он спит и она спит, хоть бы хны. А дитё пискнет и мама тут же просыпается? Хороший пример? - Хороший! Потому что наглядный. Я его из-за наглядности и приплел, хотя он ни к селу ни к городу, если честно. Но я, как вы уже наверное заметили, к разным тонкостям литературным склонности не имею. У меня мозг так устроен (или расстроен?). Я, может, сравнения, с этими... с гиперболами - еще со школы путаю. Хочу сравнить, а вместо этого преувеличиваю.Какую нтбудь хрень замечу и преувеличиваю, и преувеличиваю... Ка заводной. Игры разума, блин! - Что уж тут... Я может быть и хотел как Алексанра Маринина или, там, какая-нибудь Полина Дашкова написать: - "в этом прокуренном провинциальном поезде, несущемся во мраке звездной ночи, через снега Апатин, к пальмам Адриатического моря, они, захваченные внезапно обрушившимся на них любовным ураганом, до изнеможения любили друг друга. И ангелы простирали над ними свои крыла, оберегая влюбленных. Вместе с ними хранимы были и все остальные, едущих в этом пропахшем мочой и мазутом составе. А заодно и все живущие на содрагающиейся от их страсти планете, были хранимы, пока длилось это бешенное как тарантэлла соитие. Никто в целом свете не умер, не был убит и даже не простудился за эти сорок с небольшим секунд!" Или, вот, скажем как у Пастернака: "сплетенье ног - сплетенье рук". То же ничего себе, - изящненько сформулировал Борис Леонович. Этакая Камасутра в Переделкино. Понимаю,разделяю - хоть и не индус и не член союза писателей. Про сплетенья то есть. Хотя, с другой стороны... - С другой стороны еще Платон, расжудая о природе прекрасного, с присущим ему глубокомыслием и наблюдательностью, отметил, что хотя для влюбленных соитие как бы наслаждение, и они, влюбленные, вполне обоснованно находят Эверест, или там Мон Блан своих взаимоотношений, вполне прекрасным. И в каком-то смысле от этого польза всему человечеству в плане культурного наследия. Всякие там четверостишья про "кровь-любовь" и "шиповник-любовник". Стороннему же наблюдателю, по мнению философа, в чужой Камасутре - радости, как бы мало. Платон, устами авторитетного философа-софиста, так излагает свою позицию по данному вопросу в диалоге "Федон": "Ежели, по воле Афродиты, выпаст тебе быть свидетелем любовного соития пожилых простолюдинов - наберись мужества. Ибо не найдешь ты в оном ни прекрасного, ни возвышенного." Вот так однобоко с узко-классовой позиции, не принимая во внимание единство и борьбу противоречий, понимал мыслитель прошлого прекрасное. Опять же объяснимо - Гегеля не читал, про "Антидюринга" слыхом не слыхивал и к тому же не японец - стало быть с "Шун-Га" не знаком . Он был идалист еще тот, этот Платон! Хотя конечно и те такой махровый, как его дружбан Аристотель! Тот вообще - сливай воду! "Метафизику" читали? Ужас! Сейчас, когда мрачные времена античного мракобесия, канули в лету, Платону, за кружкой пива, веско бы возразили , что сейчас и "пожилые простолюдины" и продвинутые мажоры, "у принципе", имея свободный доступ к порносайтам, забыв о былых классовых предрассудках, тащатся примерно от одного и тоже. Я же, как человек напрочь лишенный классового чутья, вообще ко всем видам активности окружающих отношуся вполне толерантно - лишь бы, как говорил Козлевич, "голыми при Луне не плясали". Ну а тут не матлот в исполнении перепившихся нэпманов города Арбатова. Тут ШУН-ГА! Абздец.
Коридор между тем опустел. Разошлись все - только я остался. Стою неприкаянный. А что мне делать было? Я только к дверям, а от туда снова стоны. Деликатный я, от того у меня часто неприятности и всяческие лишения. А другим полегче. Например пограничникам. Сербским. Они даже стучаться не стали - просто вошли. То есть не вошли - дверь открыли. Отрыли и закрыли. Тихонько. Даже паспорта не спросили. Значит и у вас нервы не железные, принципиальные вы, наши! Ну на то и ШУН-ГА, чтоб даже пограничники шарахались. Они все-таки опомнились - погранцы. Пока проверяли у остальных паспорта - пришли в себя. Пошли работу свою нужную делать. Шутка ли сказать - граница! Сербия- Черногория! И я вместе с ними бочком-бочком на свое место протинулся - спать, спать...
Потом еще одна граница уже Черногорская - но уже без эксцессов. Половых. И вообще без каких-либо эксцессов. Паспорта, таможня... Снежана и Душан как буд-то спать и не собирались, а я вырубился. Правда спал неспокойно. Просыпался часто. Пил какую-то желтую сладкую жидкость из пластиковой баклаги. Ихней. Мне уже по фигу было чьё это пойло. Просыпался и слышал как они бубнят там внизу:
Снежана: - Све због тога, да та не желишь у задничицу, а мени од твоега лизаня нема сатисфакции.
Душан: - Дефенетивно, моя слатка - шта се тиче твоя претензие - ово е праздна притча. Веруй мени - я веч за секс не спроможен. Нудим шта могу.
Снежана: - Жао мени, душа моя, баш жао! - Хайде, я ёш пут попушу? Не желиш? - Можда биче теби ёш макар една слаба эрекция. - Ну и так далее - "томный лепет, сладкие лобзанья" - или наоборот "сладкий лепет, томные лобзанья" один хрен, в общем-то. Игорь Северенин, япона мать!
..... Подгорицу я проспал - не велика потеря. Проснулся от обворожительного запаха кофе, когда за окном уже мощно сияла необозримая ширина Скадарского озера. Я свесил голову с полки прицеливаясь - куда бы мне спрыгнуть. - Внизу Снежана топлесс прихлебывает из пластикового стаканчика, и Душан, прикрыв глаза вяло, без огонька маструбирует. Ну и хрен с вами! Уже не церемонясь десантировался директно в "казаки" и так, в башмакахна босу ногу отправился за кофе.
.... Они вышли в Сутоморе, кажется. Сразу после тунеля. Ну а моя станция следующая. Конечная. Бар. Пошел я паковаться, а в купе, на моей сумке книжка лежит - ШУН-Га. На форзаце надпись: "Сергею, за уживание и леп спомен. 2.02.2009". Имя свое она не написала.А чего писать, в самом деле? Разве ее забудешь? Ее замшевые ботфорты... Эх! Что и говорить -"леп спомен"! Лепота, япона мать! На выходе из вагона кондуктор без тени усмешки сделал мне замечание: "Господине, вама трэба да сасредите ситуацию са вашима панталонима." - Посмотрел - мать честная! Зипер расстегнут аж до низу, и на моих любимых трусах UNDERWEAR след от губной помады.Шутка-юмор! Ну и Снежана, - припечатала таки напоследок "черную метку". Нам так подруги в армию письма припечатывали и подписывались: "Жду привета как соловей лета!" Так то ж письма, а то трусы кутюрные UNDERWEAR! По сорок евро за штуку. Но это я тогда возмутился, а сейчас нету у меня воли возмущаться. У меня вообще воли нету. Я листаю эту странную книжку на чужом языке, размышляю о том что не только во всей России но и во всей Японии не сыщешь пары стройных ног и чувствую что пропал, совсем пропал. Я может бы как несчастный Душан-садминчик, рукоприкладством занялся о ней соблазняясь, но "мне не к лицу и не по летам" да и чувствую - не поможет. Голый Васер.Не стоит и пробовать. Не тот возраст. Седьмой десяток как-никак. Хе-хе!..

Примечание: "пушити" - курить. В сербском жаргоне означает оральный секс.
Макар, это не тот Макар что телят не пас - "макар" - означает "хотя бы".