Часть Четыре
Выше ноги, руки шире

Резиденция губернатора Чукотки
Одинтаун
Буль… Буль… Буль…
- Ну чего, маг, просветлело в голове? – Усмехнулся Одни, поднимая Хедина над бочкой с ледяной водой. – Еще хочешь?
- Да иди ты!
- Неа, не пойду. – Бог опустил мага в бочку – послышалось бульканье. – Тебя мама не учила, как со старшими разговаривать надо?
- Буль!
- Что, мамы нету?!
- Буль-буль!
- Искусственно выведены? Мутанты что ли? Черепашки-ниндзя и все такое?
- Буууууууууууль-буль! Бглкл!
- Все-все, отпускаю! – Один убрал руки и отскочил от бочки.
В то же мгновение бочка взорвалась ядерным грибком, а на ее месте стоял злой, как дятел, Хедин.
- Ты чего творишь?! Я же плавать не умею!!!
- Э… - Один прикинулся рыбкой и захлопал ртом, вытараща глаза на мага. – И чего?
- А… - Хедин последовал его примеру.
Минут пять в комнате стояла напряженная тишина, нарушаемая все ускоряющимися хлопками ртов.
- Выпьем? – Нашелся Хедин.
- Поговорим о делах! – Не согласился губернатор. – Ты и так только в себя пришел.
- Так одно другому не мешает. – Уверенно заявил маг. – Алкоголеснабжение облегчает общение!
- Ладно, только не много. – Сдался Один. – Мне тебе рассказать много чего надо и послать куда подальше.
- Как это послать? – Опешил Хедин, уже прикидывающий, сколько это «немного» в понимании бога. – Куда послать?
- В круиз! – Ощерился в идиотской улыбке Один, в глазах заплясали огоньки безумства. – Мы их порвем, друг Хедин, всех порвем!
Один захохотал смехом типа «безумный гений, вариант №5», который долго репетировал, закрывшись в туалете, и поскакал в направлении бара. Хедин удивленно посмотрел вслед прыгающему богу:
- Думаю все же не буду пить… - И поплелся следом за удаляющимися раскатами хохота.
***
Где-то в СНГ
- Черт! Ай! Ой! – Доносилось из подлеска. – Долбанный овраг… Долбанный лес… Ай! Ну кто додумался посадить там кактусы?! Лесоводы любители блин…
На полянку вывалился Ракот собственной персоной и принялся вытаскивать колючки из всех частей тела.
- Ай! Нет, ну что за люди? Ой! Надеюсь шипы хоть не ядовитые? Тут у меня где-то обезболивающее было… - Ракот полез за грибочком, но тут с другой стороны полянки послышалось вежливое покашливание.
- Кхе-кхе… Уважаемый, а вы знаете, что незаконно пересекли границу?
Ракот медленно обернулся, внимательно посмотрел на говорящего – побледнел, немного поседел, чуть-чуть не упал в обморок.
В говорящем было метра три росту, четыре в прыжке; два в ширине и фиг его знает сколько живого веса; две головы на ОЧЕНЬ длинных шеях безостановочно вертелись, изгибались, завязывались морским узлом и вообще, всячески давали понять, что управляться с ними весьма сложно даже двум головам. На каждой голове было по три глаза, который по очереди закрывались-открывались; большие уши-лопухи; маленькие рожки над глазами; вместо носа были свиные пяточки, из чего чудище еще и хрюкало, время от времени; чуть пониже были весьма человеческие рты, которые вполне мирно улыбались магу.
Довольно объемистое пуза прикрывал фрак, из-под которого торчали куриные лапки и нервно скребли землю. Ручки у чуда генной инженерии оказались на удивление маленькими и худенькими. На одной голове красовался цилиндр, на второй – панамка и пионерский галстук.
- А? – С трудом соображающий Ракот медленно отползал обратно в кусты. – Сгинь, нечистый!
- Что вы себе позволяете? Мы, между прочим, только сегодня утром принимали душ! – Двухголовому крайне не понравилось сомнение мага. – И вообще, хватит разговоры разговаривать, нам тебя в камеру посадить надо. До выяснения обстоятельств, так сказать.
- Да иди… Нет… Да идите вы знаете куда?! – В глазах Ракота начало двоиться, троиться, плыть и т.п. – Как вас много…
- Знаешь, а ведь в тех кактусах был яд. – Осторожно заметила одна из голов.
- Да ну? – Ракот из последних сил боролся с отправкой в бессознательное состояние.
- Ну да… Там вообще-то табличка была, прямо перед кактусами…
- Это та, на которой тарабарщина какая-то написана была? – Перебил маг.
- Не «тарабарщина», а латынь.
- Как это я сразу не догадался? – пробормотал Ракот и послал всех на.
- Окочурился? – Предположила одна голова.
- Неа, уснул… Потащили что ли?
- Давай…
Чудо генной инженерии взвалило мага-дистрофика на плечи и двинулось в кусты.
***
Особняк Одина
- Гол!!! – От нескольких десятков децибел в особняке задрожали стекла и потеряла сознание часовая кукушка. – Да!!!
На радостях ярые футбольные фанаты в лице губернатора Чукотки и мага-алкоголика осушили еще по бутылки и вернулись к серьезным разговорам.
- Так вот, друг Хедин, и выпнули меня из почетных богов Систематического… Сижу тут теперь, как пень, от нечего делать купил «Чесало» - любимую футбольную команду китайской императрицы…
- Что-то плохо ты их тренируешь, только что же смотрели, как их «Зенит - Изенгард» разнес!
- Потому и разнес, что я их тренирую! – С гордостью заявил Один. – Все, не будем о грустном… Историю мою ты теперь знаешь, так что давай теперь обсудим наше светлое будущее…
Один начал нарезать круги по гостиной, снося по дороге вазы династии Сунь-Вынь, что-то бормоча под нос.
- Да! Я думаю тебя в круиз все-таки отправить, ума наберешься… Приобретешь бесценный опыт… - Ощерился в улыбке бог.
- В круиз да еще и за чужой счет? Согласен!
- А тебя никто не спрашивал. – Отрезал Один. – Поехал бы в любом случае.
- Э… - Опешил маг. – Ты чего, мы ж это… Партнеры!
- Угу, значит так: мой шофер тебя довезет до остановки «Перекресток семи дорог», оттуда уже на такси, чтоб никто меня не заподозрил, доберешься до аэропорта «Втулкого», что в Жирбулистане, сядешь на миролет до Земли, вот билет.
Сунув бумажку магу в карман Один с чистым сердцем спустил того с лестницы с напутственным: «Отдыхай, я тут обо всем позабочусь!»
***
Остановка «Перекресток семи дорог»
В машине Одина оказалась стандартная землянская одежда и Хедин тут же ее напялил. Теперь он был одет в ультрасовременный кроссовки фирмы «Nuke» со встроенными кондиционерами, джинсы из самовосстанавливающихся наноробот, майку от «Chmo&Emo», бейсболку с автографом начальника Земли ВВП XII и 100% кожаную куртку «Greenpeace». Все это поскрипывало, позвякивало, попыхивало, а иногда и порыкивало. Скорее всего, порыкивала именно куртка…
Остановкой оказалась одинокая железная лавочка с вбитым рядышком знаком «Астанёвка» и подписью чуть ниже «First Chukotka Company». Перекресток действительно был из семи дорог, вот только все они вели, если верить все тем же знакам, на Чукотку или в Жирбулистан.
Пейзажи не располагали к долгим любованиям, скамейка была холодной и неровной, выпить в дорожку Один ничего не дал, такси не наблюдалось и Хедин откровенно скучал. К счастью в одном из карманов маг отыскал книгу «Путеводитель по Новосибирску», уже изрядно погрызенную курткой. Жанровая принадлежность книги открылась на ее корешке красноречивой надписью: «Фантастика - ужасы, для детей старше 20». Матерый маг только пренебрежительно хмыкнул и погрузился в чтение.
***
Следующий полчаса Хедин обливался потом, ерзал, оглядывался по сторонам, подпрыгивал от каждого шороха и пару раз включал режим «орать от ужаса». Это страшное чтиво навсегда отбило у мага желание посещать славный город Новосибирск. Последний раз его так колотило, когда он разбил бутылку вина энного года разлива из личного погреба Мерлина, который он с другими депутатами планомерно опустошал на протяжении нескольких веков.
Однако в книге оказалось и немало полезного: Хедин как раз читал про «способы борьбы с медведями в брачный период», когда возле остановки резко затормозило такси. Конечно же, это был старый добрый «Мерсерожец», оставшийся еще со стробожьих времен, с квадратными колесами и треугольными фарами. Окно водителя медленно опустилось, оглашая окрестности диким скрипом, и оттуда донеслось: «Садысь! Мена Одын прыслал».
Внутри оказалось так же хорошо, как и с наружи – вместо задних сидений стояла точно такая же железная лавка, как и на остановке, так что Хедин даже не заметил смены обстановки.
Оторвался от интересного чтива он только когда заметил, что однообразный пейзаж за окном вообще перестал двигаться, а ухмыляющийся водитель в упор зырит на него.
- Чего тебе? Денег? – Сразу взял быка за рога маг. – Нету!
- Да и не надо, мне Один, дурачок, заплатил… Не признал?
Хедин внимательно осмотрел маленького грузина с ног до головы, благо тот совсем мелким оказался, и отрицательно помотал головой.
- А так? – «Грузин» отклеил усы, брови, нос, рот, щеки, кепку, волосы, подбородок, куртку, ботинки и вытащил линзы из глаз.
- Пафнутий! – Маг захлопал ртом от удивления и тут же взвыл – прикусил язык. – Какими судьбами?
- Да вот… - Половинник моргнул и вылупился на Хедина еще сильнее, так, что глаза начали потихоньку выкачиваться из орбит. – На глазки посмотри…
Хедин не преминул воспользоваться предложением и тоже вылупился, но уже на Пафнутия. Глаза у шофера-бомжа оказались совершенно обыкновенными, с белым белком, желтым желтком и… Зрачками а-ля кубик Рубика! Каждый зрачок представлял из себя постоянно собирающееся-разбирающийся кубик, постоянно меняющий цвета.
- Что, красиво? – Ухмыльнулся дед.
- Ага… Пафнутий, а ты кто?
- Тьфу, дурак, а еще маг! Чему вас учили на истории в седьмом классе?
- Так у меня это, три класса церковно-приходской и коридор…
- Мда… В общем так, Хедин, я – Орлангур, и с этого момента ты работаешь на меня!