Настроение сейчас - Равнинное

Однажды выйдешь за порог -

Увидешь новый мир:

Бессветлый,

Грязный,

Но немой.

Он как-то занемог

И на чуме устроил пир 

Веселый,

Буйный,

Но немой.

Безмолвно-бледные смеются,

Больные сердцем и душой,

Незлобные,

Просты

И слабы,

Котята будто,

Незрячи и мелки,

Без мамки

Да еды.

И без тепла

Родного нам с рожденья...

Настроение сейчас - Школьно-подавленное

Гулко,
Протяжно
Воют ветра
В пещерах
И штольнях
Града Петра.
Хрустят
И слоятся
Желтые кости,
Стучат
И крошатся
Балтийские камни
От тяжких ударов
Ржавого моря
В черных,
Блестящих
Пятнах крови.
Высятся стелы,
Вздымаются шпили –
Надгробия павшим,
Сложившим себя
Сами в утробу
Земли ненасытной,
В болотах Невы
Уснув навсегда.
И вечером темным
На улочке узкой
Встречаются тени
Разных эпох,
Призраки живших
И главу сложивших
За землю икон,
За град,
За Царя.

Часть Четыре
Выше ноги, руки шире

Резиденция губернатора Чукотки
Одинтаун
Буль… Буль… Буль…
- Ну чего, маг, просветлело в голове? – Усмехнулся Одни, поднимая Хедина над бочкой с ледяной водой. – Еще хочешь?
- Да иди ты!
- Неа, не пойду. – Бог опустил мага в бочку – послышалось бульканье. – Тебя мама не учила, как со старшими разговаривать надо?
- Буль!
- Что, мамы нету?!
- Буль-буль!
- Искусственно выведены? Мутанты что ли? Черепашки-ниндзя и все такое?
- Буууууууууууль-буль! Бглкл!
- Все-все, отпускаю! – Один убрал руки и отскочил от бочки.
В то же мгновение бочка взорвалась ядерным грибком, а на ее месте стоял злой, как дятел, Хедин.
- Ты чего творишь?! Я же плавать не умею!!!
- Э… - Один прикинулся рыбкой и захлопал ртом, вытараща глаза на мага. – И чего?
- А… - Хедин последовал его примеру.
Минут пять в комнате стояла напряженная тишина, нарушаемая все ускоряющимися хлопками ртов.
- Выпьем? – Нашелся Хедин.
- Поговорим о делах! – Не согласился губернатор. – Ты и так только в себя пришел.
- Так одно другому не мешает. – Уверенно заявил маг. – Алкоголеснабжение облегчает общение!
- Ладно, только не много. – Сдался Один. – Мне тебе рассказать много чего надо и послать куда подальше.
- Как это послать? – Опешил Хедин, уже прикидывающий, сколько это «немного» в понимании бога. – Куда послать?
- В круиз! – Ощерился в идиотской улыбке Один, в глазах заплясали огоньки безумства. – Мы их порвем, друг Хедин, всех порвем!
Один захохотал смехом типа «безумный гений, вариант №5», который долго репетировал, закрывшись в туалете, и поскакал в направлении бара. Хедин удивленно посмотрел вслед прыгающему богу:
- Думаю все же не буду пить… - И поплелся следом за удаляющимися раскатами хохота.
***
Где-то в СНГ
- Черт! Ай! Ой! – Доносилось из подлеска. – Долбанный овраг… Долбанный лес… Ай! Ну кто додумался посадить там кактусы?! Лесоводы любители блин…
На полянку вывалился Ракот собственной персоной и принялся вытаскивать колючки из всех частей тела.
- Ай! Нет, ну что за люди? Ой! Надеюсь шипы хоть не ядовитые? Тут у меня где-то обезболивающее было… - Ракот полез за грибочком, но тут с другой стороны полянки послышалось вежливое покашливание.
- Кхе-кхе… Уважаемый, а вы знаете, что незаконно пересекли границу?
Ракот медленно обернулся, внимательно посмотрел на говорящего – побледнел, немного поседел, чуть-чуть не упал в обморок.
В говорящем было метра три росту, четыре в прыжке; два в ширине и фиг его знает сколько живого веса; две головы на ОЧЕНЬ длинных шеях безостановочно вертелись, изгибались, завязывались морским узлом и вообще, всячески давали понять, что управляться с ними весьма сложно даже двум головам. На каждой голове было по три глаза, который по очереди закрывались-открывались; большие уши-лопухи; маленькие рожки над глазами; вместо носа были свиные пяточки, из чего чудище еще и хрюкало, время от времени; чуть пониже были весьма человеческие рты, которые вполне мирно улыбались магу.
Довольно объемистое пуза прикрывал фрак, из-под которого торчали куриные лапки и нервно скребли землю. Ручки у чуда генной инженерии оказались на удивление маленькими и худенькими. На одной голове красовался цилиндр, на второй – панамка и пионерский галстук.
- А? – С трудом соображающий Ракот медленно отползал обратно в кусты. – Сгинь, нечистый!
- Что вы себе позволяете? Мы, между прочим, только сегодня утром принимали душ! – Двухголовому крайне не понравилось сомнение мага. – И вообще, хватит разговоры разговаривать, нам тебя в камеру посадить надо. До выяснения обстоятельств, так сказать.
- Да иди… Нет… Да идите вы знаете куда?! – В глазах Ракота начало двоиться, троиться, плыть и т.п. – Как вас много…
- Знаешь, а ведь в тех кактусах был яд. – Осторожно заметила одна из голов.
- Да ну? – Ракот из последних сил боролся с отправкой в бессознательное состояние.
- Ну да… Там вообще-то табличка была, прямо перед кактусами…
- Это та, на которой тарабарщина какая-то написана была? – Перебил маг.
- Не «тарабарщина», а латынь.
- Как это я сразу не догадался? – пробормотал Ракот и послал всех на.
- Окочурился? – Предположила одна голова.
- Неа, уснул… Потащили что ли?
- Давай…
Чудо генной инженерии взвалило мага-дистрофика на плечи и двинулось в кусты.
***
Особняк Одина
- Гол!!! – От

Читать далее...

Часть Три
Кабы во рту росли грибы


За энное количество времени до этого
Первый день Ракота на Скале
- Люди!!! Люди!!!
Уже шесть часов подряд Ракот безуспешно взывал к людям. Шесть часов безостановочно орал во всю силу своих не самых маленьких легких и, кажется, не собирался останавливаться. Это давно поняли все люди и нелюди в радиусе двадцати километров и дали деру еще в первые полчаса импровизированного концерта. Но Ракот этого естественно знать не мог, а потому упорно продолжал драть глотку, вызывая в Окрестных горах оползни, сели, снежные лавины, и изредка землетрясения.
Так продолжалось до самого вечера, когда от этого увлекательного занятия Ракота отвлек шум крыльев. На соседнюю скалу сел большой седой орел и гордо вскинул голову, смотря прямо в глаза прикованному к скале магу. Ракот не остался в долгу и начал с интересом пялиться на орла, которого видел впервые в жизни.
- Что вы так смотрите на меня, пленник? – Сказал горный птах на чистом депутатском. – Или орлов никогда не видели?
Ракот отрицательно помотал головой, особо не удивляясь говорящему орлу. Он в свое время такое курил, что говорящая птица нисколько не удивила опытного растамана.
- А тебе чего от меня надобно, глюк?
- Как-как вы меня назвали?!
- Да не «какак», а «глюк». – Пояснил мудрый маг неразумной птице. – Ты же глюк, правильно? Я опять лишнего курнул?
- Уж не знаю, что вы там курите, маг, но я никакой не глюк, а самый настоящий орел, причем благородных кровей. – Орел гордо выпятил куриную грудь. – И попросил бы вас обращаться ко мне с должным уважением!
- А… Ну да… Конечно… - Осознание реальности орла сильно ударило по расшатанной психике мага. – А вас как зовут, почтенный?
- Мое имя Феликс Леопольд Эммануил Арбам Цезарь Шварц – Янсон – Мамин – Тюрков Ибрагимович Тридцать Шестой И Шестой! – Орел буквально светился от гордости. А гордиться было чем! Не каждый мог, даже после тренировок, правильно произнести его полное имя.
Мозг Ракота буквально вскипел в черепной коробке и из ушей повалил густой белый пар. Сознание мага не выдержало такого резкого потока сложно воспринимаемой информации и перезагрузилось, введя тело в продолжительный ступор.
Феликс Леопольд И Прочее никак не ожидал такой реакции мага на одно из самых коротких орлиных имен и пришел в полную растерянность, переходящую в панику. Не найдя лучшего выхода из положения, орел с чистой совестью упал в обморок. Упал естественно со скалы на которой и сидел всё это время.
Успешно перезагрузившись, сознание Ракота вернуло тело под контроль непутевому мозгу. С удивлением осознав, что его мозг в кое-то веке не замутнен мыслительным процессом и другими вредными проявлениями цивилизации Ракот пришел в полный восторг и попытался попрыгать от радости. Однако ему успешно помешали цепи, про которые он уже успел забыть. Но маг не оставлял попыток поделиться своей радостью с окружающими и решил запеть.
- Жил-был у бабушки серенький козлик…
Продолжить ему не дал истошный птичий крик, донесшийся откуда-то снизу.
- Прекратите! Прекратите, я вас очень прошу! – Это Феликс успел очнуться и почувствовать всю силу голоса мага-революционера.
- Ладно. - Пожал плечами Ракот. – Можно было и не кричать, я же не глухой.
- Зато я чуть не оглох. – Процедил сквозь клюв орел. – И вообще, я прилетел выполнить дело, доверенное мне самими Богами!
- Какое это?
- Ну… - Замялся Феликс. – Вы помните, какое наказание несете?
Мозг Ракота вновь заскрипел под тяжестью мыслительного процесса, выискивая в банке (данных) нужную информацию. Наконец что-то щелкнуло в голове мага.
- Точно! Мне каждый вечер должен выклевывать печень орел, а за ночь она будет отрастать вновь! – Ракот вновь засветился от счастья, осознавая всю мощь своего не дюжего разума.
- Ну и? – Орел выжидательно уставился на мага.
Ракот растерялся, не понимая, чего от него хотят, но быстро сообразил, что нужно вновь подумать. Видя, какие титанические усилия прилагает Ракот к решению задачи, Феликс сжалился и решил помочь.
- Кхм… Какая сейчас часть дня?
- Вечер! – Быстро среагировал маг, до этой части он и сам уже успел додуматься.
- Правильно… А я кто?
- Э… Птица?
- Какая птица? – Феликс чувствовал себя совершенно по-идиотски, маги всегда казались ему умными личностями.
- Э… У… А… Орел! – Воскликнул Ракот, жутко довольный собой.
- Да, орел. А что орел должен с вами сделать? – Спросил Феликс, сверкнув клювом.
Неожиданно на Ракота снизошло озарение в виде упавшего с вершины булыжника, треснувшего мага по темечку.
- А! Ты за

Читать далее...

Настроение сейчас - Полночь и все тут!

Часть Два
Наша служба и опасна, и трудна


Спустя 1К лет после Некоторого времени
Тысячу лет Хедин привыкал к Сибирскому климату, языку, образу жизни, менталитету, в конце концов. И привык-таки, став коренным сибиряком. О чем всегда вспоминал с немалой гордостью.
После ареста Ракота и собственной ссылки Хедин понял, что реформами делу уже не помочь и, что его друг был прав в своем революционном стремлении. Вот только к стремлению желательно добавить умение. И начал Хедин составлять МЕГА-план, благо времени у него появилось предостаточно, да и способности имелись.
Подрабатывал он шаманом в деревеньке Большие Секи, райцентре Заподлянского округа – вызывал дожди, лечил по фотографиям, приторговывал качественными грибочками, за что местные его любили и уважали. А то, что он долгожитель ни кого не волновало. Местные свято чтили заповеди предков: не суй свой нос в чужой вопрос, дольше проживешь.
Правда времени зря Хедин не терял и попутно выучился магии Огненной Воды. Она открывала невиданные по силе и изощренности заклинания, но был и минус: после ее применения Хедин, чаще всего, очухивался в совершенно не знакомых местах и не помнил, что было вчера. Местные лишь улыбались и предлагали ему выпить кефирчика или, на худой конец, рассола. Похмелье говорят. Но Хедин быстро смекнул, что, ни какое это не похмелье, а самый настоящий магический откат. Он про такое в книжке читал.
Прошел школу кулачного боя, попутно научившись оказывать самому себе первую медицинскую помощь при переломах, вывихах и черепно-мозговых травмах. Это умение не раз пригодилось ему в будущем, так как били Хедина хоть и редко, но зато от души.
Наконец через тридцать лет и три года упорного труда в режиме бригады «стахановцев» МЕГА-план был завершен. И был он столь сложен, что ни кто, включая Хедина, его так до конца и не понял. Но в итоге все сводилось к понятному «I will be back», правда в особо жесткой форме. Весь МЕГА-план был написан на МЕГА-бумаге, производства целлюлозного завода им. Папы Карло, спрятан в МЕГА-сундук от Версаче, сундук зарыт на вершине МЕГА-горы с прожектором, плюс весь этот «тайник» охраняла МЕГА-тварь, помесь анаконды с бурундучком. В итоге все это не понадобилось, так как «великий стратег» попросту забыл, где зарыл клад, а МЕГА-тварь издохла от голода, потому что мало кто из былинных героев предпочитал копание в бумажках спасению принцесс, а кроме героев МЕГА-твари, как известно ничем не питаются.
Первым пунктом МЕГА-плана стоял поиск союзников и он то, по мнению Хедина, представлял главную проблему, ведь союзники то же нужны МЕГА, а где таких найти? И углубился тогда Хедин в сто томную «Историю Партии», в надежде отыскать что-нибудь полезное. И повезло ему ибо, как известно, дуракам везет. В первом же томе было упоминание о Старом Боге Одине, сосланном в Сибирь. Справедливо полагая, что повод для мести Молодым Богам у старика имеется и уговорить его будет не сложнее, чем стать депутатом в России, Хедин засобирался в дорогу. Все хозяйство заложил в местный гномский ломбард «Барыга», слезно простился с жителями деревушки, подарив местному голове занимательнейшую книжку «Кома с утра» и настойку из корня женьшеня.
Адрес Одина Хедин узнал в ближайшей справочной. Как оказалось, старик времени зря не терял и стал губернатором Чукотки, где и проживал в данный момент. Хедин, чувствовавший себя настоящим героем и пребывавший в отличном настроении, тронулся. В смысле в путь. Помня заповедь незабвенного Голого («Нормальные герои всегда идут в обход») Хедин решил добираться до Чукотки через земли воинственных половинников.
Следует отметить, что путешественник из Хедина был такой же, как и адвокат. Вследствие этого уже через четыре часа пути Хедин был в невменяемом состоянии и поэтому с удовольствием уснул под так удачно подвернувшимся знаком «Осторожно! У диких медведей начался брачный сезон!»
Думаю, даже сам Хедин не знал, что умеет так бегать. Серьезно, увидев бы как он удирает от медведя все спринтеры Систематического грызли ли бы не то, что локти от зависти, а сгрызли б себе руки по самые плечи. Зато, благодаря такому забегу, он оказался у границ половинников всего через два дня.
Перед Хедином открылась живописнейшая картина: голая степь, тянувшаяся на сколько хватало глаз на которой черными кляксами выделялись обгоревшие остовы зданий и сельскохозяйственной техники.
- Теракт! – Догадался Хедин. Он всегда считал себя чрезвычайно умным и не сомневался в правильности своей догадки.
- Какой теракт?! – За спиной Хедина раздался писклявый, режущий слух голос от одного звука, которого хотелось выть на луну. – Какой теракт? Разборки тут были!
Хедин резко

Читать далее...

Настроение сейчас - Хмельно-сонное

 

Перумовщина
или
Правдивая история Упорядоченного

Внимание!
Все совпадения с реальным миром не случайны
и преднамеренны

Часть Раз
Москва не сразу строилась


Точно известное московское время
Где-то рядом с нами
Что было вначале вопрос конечно интересный и чего скрывать философский. Спорили об этом много, долго и с пеной у рта лучшие умы Систематического. В итоге появилось две теории о первоэлементах: «все появилось из Ничто» и «все появилось из Хаоса». Для справки: Хаос это, по всей видимости, магическая анархия, правда, он (оно, они, она?) наделен разумом, да не одним, а кучей отдельных. Специалисты говорят что такое «размножение личности» может привести к большим проблемам, как для больного, так и для окружающих. Естественно они оказались правы. Но об этом потом. О Ничто точных данных нет. Как следует из названия там ничего нет, но многие утверждают обратное.
Основной является теория Ничто поэтому примем ее за аксиому. Из нее следует что, соответственно, вначале было Ничто, из него появился Хаос, а также Творец, именующий себя Великое Я. Он создал из Хаос Систематическое. Получилось у него прямо скажем не важно, но монументально. О нем практически ни чего неизвестно, кроме настоящей фамилии – Церетели. По всей видимости, он является родственником небезызвестного скульптора-монументалиста Зураба Церетели. Бежал из Ничто преследуемый местными властями за, как утверждает его адвокат, «преступление, которое он не совершал». Также он создал (родил?!) Молодых Богов, но об этом тоже потом.
Через некоторое время из Ничто появилось Нечто (как это произошло даже представить боюсь) в виде двух братцев: Орлангура, принявшего вид Золотого Дракона и Демогоргона, описание отсутствует, на контакты с правительством не выходит, прописки не имеет, официально не трудоустроен, в общем, живет вне закона, неизвестно где и общается только с братом. Так же как и Хаос Орлангур «размножился» и оставил в каждом мире частичку себя как соглядатаев. В итоге у него появилась огромная картотека в которой есть компромат практически на каждого жителя Систематического. За это его все «уважают» и называют Духом Познания.
***
Некоторое время
Систематическое
А в это время в Систематическом правили Старые Боги. Смертные звали их Асами и жили они в Асгарде, закрытом городе, куда не пускали кого попало, а только богатых и влиятельных, в общем, жили там олигархи, воры в законе и законные воры. И правили Асы строго, но справедливо, как Иосиф Виссарионович. Но вот явились в Асгард Молодые Боги, любимые дети(?) Творца, и сказал старший из них по имени Яндекс: « Это… Батя сказал, что теперь мы тут главные, а вас типа переселяют в дом для престарелых». Разъярились тогда Старые Боги и вскочил со своего массажного кресла Один, отец богов: «Вы чё шпана совсем обалдели?! Вы на кого пасть разинули?! Да я вас…». И начал он их. И долго не могли оправиться Молодые Боги от такого поражения. Но в сердцах их зародилась злоба темная, жажда мести их изнутри снедала. И задумали они начать войну масштабную, с кавалерией и бронетехникой, авиацией и флотом, на крайний случай было и тактическое оружие массового поражения – резиновая бомба. Начали штурм Асгарда по всем правилам книги «Война для чайников», под покровом ночи.
Много своих положили элитные финские стрелки, пока разобрались с кем воюют. Долго били мимо американские артиллеристы, пока им не выдали школьные транспортиры. Но победу Яндексу принесли украинские войска химзащиты, напустившие на город пары чеснока, после чего Один запросил пощады. И въехали Молодые Боги в павший город, как и положено победителям – на белом шестисотом «мерседесе». И приветствовали их мирные жители пулеметными очередями из окон, поэтому пришлось победителям пересесть на белый шести тонный БМП. Молодым Богам, откровенно говоря, не понравилось приветствие местных жителей, и они тут же издали свой первый указ. Из указа №1: «Сим повелеваем: все ценное из города Асгарда вывезти. Сам же город сровнять с землей с помощью резиновой бомбы». Надо отдать должное солдатам, указ был выполнен в кратчайшие сроки. Через двадцать четыре часа в Асгарде не осталось ни чего ценного, усердные вояки даже позолоченную лепнину со стен отодрали.
Все это время вокруг Асгарда стояло оцепление. Солдаты получили строгий приказ «всех впускать, ни кого не выпускать». Ровно в ноль часов ноль минут по московскому времени на Асгард была сброшена резиновая бомба, которая сплющила город вместе со всеми жителями. Надо сказать, что этим Молодые Боги принесли

Читать далее...

Настроение сейчас - Средней спокойности

В чем своеобразная прелесть того времени, когда ты новичек на ресурсе? Тебя никто не знает... Лично у меня одно исключение... Но общая картина такая же, а что из этого значит? Очень просто - я могу писать абсолютно любую ахинею, в твердой уверенности, что меня никто не прочитает, эдакая свобода слова в аквариуме. А вот потом можно будет и следить за языком, и за содержанием поста, и еще за кучей ненужных, в общем-то, вещей, но ведь это доставляет такое удовольствие.

Настроение сейчас - Приподнято подъебывательное

Для тех, кому в детстве грозились порвать одно место на мальтийский крест и кто до сих пор так и не удосужился узнать, а как же это хотели порвать-то? В общем для тех, кто в танке по самые уши, ссылка - http://ru.wikipedia.org/wiki/Изображение:Maltese_Cross.png
А теперь к цели поста - я вас честно предупреждаю, что МЫ собираемся порвать на этот самый крест ли.ру!!! Хотя бы частично... В отдаленном (но прекрасном) будущем... Не верите? А вот и зря, а вот и зря! Сейчас я найду неправильный мед и мне станет хорошо...

Настроение сейчас - Охеревшее

Я тихо и мирно сидел на блог.ру, но пришла ты! Ты! Рыжая бестия, искусительница долбаная, агрегат "Ника 2008"! На кой черт ты меня сюда затащила?! Меня уже плющит от количества возможностей! Даешь минимализм! Ура аскетизму! Но пля, куда ж я от тебя денусь-то? Так что будем заниматься любимым делом - издеваться над товарищами блоговедами!!!

В моей пустой черепной коробке постоянно гуляет ветер, который порой приносит очень бредовые, но забавные идеи.