Часть Три
Кабы во рту росли грибы


За энное количество времени до этого
Первый день Ракота на Скале
- Люди!!! Люди!!!
Уже шесть часов подряд Ракот безуспешно взывал к людям. Шесть часов безостановочно орал во всю силу своих не самых маленьких легких и, кажется, не собирался останавливаться. Это давно поняли все люди и нелюди в радиусе двадцати километров и дали деру еще в первые полчаса импровизированного концерта. Но Ракот этого естественно знать не мог, а потому упорно продолжал драть глотку, вызывая в Окрестных горах оползни, сели, снежные лавины, и изредка землетрясения.
Так продолжалось до самого вечера, когда от этого увлекательного занятия Ракота отвлек шум крыльев. На соседнюю скалу сел большой седой орел и гордо вскинул голову, смотря прямо в глаза прикованному к скале магу. Ракот не остался в долгу и начал с интересом пялиться на орла, которого видел впервые в жизни.
- Что вы так смотрите на меня, пленник? – Сказал горный птах на чистом депутатском. – Или орлов никогда не видели?
Ракот отрицательно помотал головой, особо не удивляясь говорящему орлу. Он в свое время такое курил, что говорящая птица нисколько не удивила опытного растамана.
- А тебе чего от меня надобно, глюк?
- Как-как вы меня назвали?!
- Да не «какак», а «глюк». – Пояснил мудрый маг неразумной птице. – Ты же глюк, правильно? Я опять лишнего курнул?
- Уж не знаю, что вы там курите, маг, но я никакой не глюк, а самый настоящий орел, причем благородных кровей. – Орел гордо выпятил куриную грудь. – И попросил бы вас обращаться ко мне с должным уважением!
- А… Ну да… Конечно… - Осознание реальности орла сильно ударило по расшатанной психике мага. – А вас как зовут, почтенный?
- Мое имя Феликс Леопольд Эммануил Арбам Цезарь Шварц – Янсон – Мамин – Тюрков Ибрагимович Тридцать Шестой И Шестой! – Орел буквально светился от гордости. А гордиться было чем! Не каждый мог, даже после тренировок, правильно произнести его полное имя.
Мозг Ракота буквально вскипел в черепной коробке и из ушей повалил густой белый пар. Сознание мага не выдержало такого резкого потока сложно воспринимаемой информации и перезагрузилось, введя тело в продолжительный ступор.
Феликс Леопольд И Прочее никак не ожидал такой реакции мага на одно из самых коротких орлиных имен и пришел в полную растерянность, переходящую в панику. Не найдя лучшего выхода из положения, орел с чистой совестью упал в обморок. Упал естественно со скалы на которой и сидел всё это время.
Успешно перезагрузившись, сознание Ракота вернуло тело под контроль непутевому мозгу. С удивлением осознав, что его мозг в кое-то веке не замутнен мыслительным процессом и другими вредными проявлениями цивилизации Ракот пришел в полный восторг и попытался попрыгать от радости. Однако ему успешно помешали цепи, про которые он уже успел забыть. Но маг не оставлял попыток поделиться своей радостью с окружающими и решил запеть.
- Жил-был у бабушки серенький козлик…
Продолжить ему не дал истошный птичий крик, донесшийся откуда-то снизу.
- Прекратите! Прекратите, я вас очень прошу! – Это Феликс успел очнуться и почувствовать всю силу голоса мага-революционера.
- Ладно. - Пожал плечами Ракот. – Можно было и не кричать, я же не глухой.
- Зато я чуть не оглох. – Процедил сквозь клюв орел. – И вообще, я прилетел выполнить дело, доверенное мне самими Богами!
- Какое это?
- Ну… - Замялся Феликс. – Вы помните, какое наказание несете?
Мозг Ракота вновь заскрипел под тяжестью мыслительного процесса, выискивая в банке (данных) нужную информацию. Наконец что-то щелкнуло в голове мага.
- Точно! Мне каждый вечер должен выклевывать печень орел, а за ночь она будет отрастать вновь! – Ракот вновь засветился от счастья, осознавая всю мощь своего не дюжего разума.
- Ну и? – Орел выжидательно уставился на мага.
Ракот растерялся, не понимая, чего от него хотят, но быстро сообразил, что нужно вновь подумать. Видя, какие титанические усилия прилагает Ракот к решению задачи, Феликс сжалился и решил помочь.
- Кхм… Какая сейчас часть дня?
- Вечер! – Быстро среагировал маг, до этой части он и сам уже успел додуматься.
- Правильно… А я кто?
- Э… Птица?
- Какая птица? – Феликс чувствовал себя совершенно по-идиотски, маги всегда казались ему умными личностями.
- Э… У… А… Орел! – Воскликнул Ракот, жутко довольный собой.
- Да, орел. А что орел должен с вами сделать? – Спросил Феликс, сверкнув клювом.
Неожиданно на Ракота снизошло озарение в виде упавшего с вершины булыжника, треснувшего мага по темечку.
- А! Ты за печенью моей прилетел, ирод? – Закричал в ярости Ракот. – Да я тебя сейчас… Да я тебя… Клюв порву, моргала выколю!
- Зачем грубить, почтеннейший? Я только выполняю свою работу. – Проговорил птах, устраиваясь прямо напротив печени. – Гарантирую – больно будет только первые пять раз!
- Первые пять раз, значит, да? Ну-ка иди сюда, курица ощипанная, мне и одного раза хватит, чтоб тебе шею свернуть! – Ракот попытался дотянуться до орла, но чуть не упал с уступа. Вернее, упал бы, если бы не чугунные цепи с клеймом «Made in China».
- Все, почтеннейший, сейчас будет больно! – Предупредил Феликс мага и со всего размаху ударил клювом ему в правый бок.
***

Второй день Ракот на Скале
Маленькое хиленькое солнышко Дна Миров попыталось изобразить из себя этакую «лампочку Ильича» и озарить хотя бы Окрестные горы. Но у него как обычно ничего не получилось, и единственным результатом было недовольное ворчание проснувшегося мага.
Ракот зло посмотрел на солнце-дистрофика, которое таки умудрилось его разбудить, и пнул валяющегося у его ног орла.
- Феликс, подъем!
Перепуганный и ничего не соображающий спросонья орел благородных кровей тут же попытался клюнуть обидчика, но Ракот оказался проворнее и схватил взлетевшую птицу за горло.
- Ну что, Феликс, я же говорил, что шею тебе сверну? – Зло процедил маг. – А ты не поверил… Зря!
- Погодите, погодите, почтеннейший! – Заверещал орел, когда пальцы Ракота стали медленно сжиматься на его шее. – Я ни в чем не виноват!
- Да ну? – Ракот слегка ослабил хватку. – А кто мне вчера пытался печень выклевать?
- Но это же только работа! Ничего личного! – Попытался оправдаться Феликс.
- Прокурору расскажешь! – Бросил Ракот и решил было свернуть шею наглой птице, но тут посмотрел вниз.
Над горами раздался визг девчушки, увидевшей крысу. Забывший про всяких орлов Ракот судорожно вцепился в скалу, стуча зубами на зависть всем боевым барабанам Систематического.
Освободившийся орел парил над ним и гнусно хихикал.
- Что, маг? Высоты боимся? Привыкай, тебе тут до Конца Времен сидеть!
- Сколько-сколько?! – Опешил Ракот. – Я столько не вынесу!
- А придется! – Усмехнулся орел и сел на скалу повыше Ракота. – Только вот печень твою я клевать больше не буду…
- Почему это? – С чисто гастрономическим интересом спросил Ракот. Он вдруг понял, что зверски проголодался и, позабыв про все фобии, смотрел на благородного представителя пернатых, как на обычную жареную курицу.
- Да потому, что печень твоя гадость ужасная! Я как попробовал, так меня чуть на изнанку не вывернуло!
Ракот подбирался к орлу все ближе. Он уже не слышал критики вкуса своей печени и только капал слюнями, которые грозили устроить новый Всемирный Потоп.
- Да. - Феликс, казалось, не замечал голодного огня в глуповатых глазах зэка и продолжал рассуждать о его печени. – Возможно, мне показалось, но в твоей печени спирта столько, что и дракон захмелеет от одного запаха! Мне повезло, что сразу выплюнул, а то бы валялся мертвый и заспиртованный на какой-нибудь свалке.
- Курица! – Протянул Ракот, мозг которого взял под контроль желудок, как доминирующая часть тела.
- Что? – Орел обернулся слишком поздно и не успел далеко улететь, что позволило оголодавшему магу схватить птаха за хвост.
- Помогите! Хулиганы зрения лишают! – Заголосил новоиспеченный завтрак. – Не ешь меня! Я тебе еще пригожусь!!!
- Ага, - Промямлил сквозь поток слюновыделений Ракот. – Слышал я это уже где-то, так что нечего меня прикалывать! И вообще – не ори, ничего личного, сам понимаешь.
- Я тебе поесть принесу! – Выложил туза Феликс, мысленно подсчитывая, на сколько дней питания магу хватит его заначки.
- И что? Тебя-то я сразу схарчить могу! – Безапелляционно заявил маг, явно не понимая всей выгоды предложения орла-барыги.
- Да я тебе в два раза больше принесу! – Феликс простился с заначкой окончательно и решил идти до конца. – Я тебе вообще пятиразовое питание устрою!
- Как в пионерлагере? – Оживился революционер. – А сон час?
- Будет, будет, только пусти меня!
- А сказка на ночь?
- А!!! Да хоть памперсы менять, только отпусти!
- Ладно…
Ракот разжал пальцы и орел пулей вылетел из его хватки и, не останавливаясь, понесся к старому заброшенному сельхозу, где и была припрятана заначка.
- Ну вот… - Протянул Ракот. – А говорили-то: Ракот глупый, Ракот глупый. Вон, какая у меня предпринимательская хватка!
***

6:00 по московскому времени
Одинтаун
- Где я… Кто я… Когда я…
Не получив ответа на эти извечные вопросы Хедин, не отрывая глаз, начал материть всех, кого считал виноватыми в его теперешнем положении. То есть всех, кроме себя любимого, ведь Хедин знал, что он никогда не подвергает себя реальной опасности. Никогда, за исключением тех случаев, когда он об этом не знает сам. То есть почти всегда.
Закончив великоматерную тираду и ничего не услышав в ответ, Хедин решил все-таки осмотреться, авось чего интересного вокруг твориться?
- Мда… - Протянул маг-алкоголик, глядя на маленьких чертят, рисующих человечков, очень похожих на Мерлина после салона красоты. – Привет, ребята!
- И тебе не болеть! – Откликнулся самый большой черт. – Головка ва-ва?
- А… Как будто сам не знаешь! – Окрысился Хедин. – Сгоняй лучше за кефиром…
- А на фига? – Удивился черт. – Один тут целую бочку эля оставил, сказал: «Как опохмелится, мухой ко мне в особняк!»
- Эль?! – Хедин благополучно пропустил сообщение Одина мимо обоих ушей, вцепившись всем сознанием в столь желанный образ. – Бочка?! Где?!
Хедин моментально вскочил с постели и кинулся к черту, которого принялся трясти, как кокосовую пальму.
- Где?! Где, я спрашиваю?!
- А… Э… Хргх… - Лицо черта сменило цвет с насыщенно-красного на бледно-голубой. – Тааааааааааам…
Хедин посмотрел в том направлении, куда указал черт, и наткнулся взглядом на дверь. Удостоверившись, что дверь в комнате одна и ошибиться в ней невозможно, Хедин кивнул сам себе и отпустил рогатого, который уже практически не подавал признаков жизни.
Штурман из Хедина был такой же, как из Сусанина летчик. Поэтому мага вполне устроил путь пьяного зайца, несмотря на то, что он потратил на него два с лишним часа. Это по прямой там было два метра, а если прыгать зигзагообразными кругами? Вот-вот…
Добравшись до двери, Хедин хмуро бросил чертям: «Меня не беспокоить!». И ушел по-русски – хлопнув дверью так, что посыпалась штукатурка.
***

9:00 по московскому времени
Все там же
- Так, я не понял! – Донесся из-за двери чей-то крайне не довольный голос. – Где он? И кто вы?
- Так мы это, черти…
- Черти? Откуда?
- Из бутылки, мля! Хедин же использовал Магию Огненной Воды!
- Это я знаю, вот только нафиг вы тут нужны? Ну ка…
Послышались глухие удары чем-то тяжелым по чему-то мягкому и жалобные вскрики чертей. Когда за дверью все стихло, эпицентр возмущения сдвинулся в сторону двери и «открыл» ее. Аккуратненько положив дверь рядом со стеной в комнату вошел Один…
Хедин в этот момент сладко спал на дне уже опустевшей бочки с элем и смотрел свои любимые сны о мировом господстве, так что не мог в полной мере оценить появление бога.
- Так… Бочка есть, эля нет… Все понятно! – Заглянув в бочку, Один удостоверился, что интуиция его не подвела. – Хедин… Хедин! Хедин!!! Хедин, очнись!!! Яндексом тебя по голове!!!
- Ну чего вам, черти? Пошли вон, я же сказал не беспокоить! – Хедин поплотнее закутался в свой затертый плащик.
- Это не черти, это Один – Великий Батька Солдатни! – Бог скорчил крайне страшную рожу и взглянул в зеркало, чтобы полюбоваться. – А!!!
Один отскочил от зеркала и затрясся как ганджубас на ветру.
- Мама! Теперь я понимаю, почему народ в обморок падает, когда я улыбаюсь! Уф… Страх-то какой…
- Ты кто? – Над бочкой показалась взъерошенная голова пьяного мага.
- А, очухался! – Один моментально вытянулся в струнку, изобразил благородную посадку головы и зыркнул на Хедина суровым взглядом мудрого бога.
Однако на мага это не произвело ни малейшего впечатления, пьяному и море по колена, не то что какой-то там бог, да еще и в отставке!
Хедин с интересом рассматривал этого самого бога: здоровая двухметровая детина, с руками штангиста и ногами марафонца; волосато-одноглазая голова пристроилась где-то между холмами плеч на чем-то, отдаленно напоминающим маленько сплющенного гнома. На боге был старенький потертый плащ-палатка, размеров на пять меньше, чем надо, вследствие чего можно было легко рассмотреть его розовенькие армейские сапоги на шпильках… Что поделать, губернатор Чукотки должен следить за модой!
Оценив наряд старого бога Хедин вынес вердикт.
- Больной? – Маг вопросительно посмотрел на Одина.
- Нет, просто дурак. – Один решил, что Хедин спрашивал про себя и честно не стал обнадеживать мага.
- А… - Протянул Хедин – Ну, тогда все понятно…
Они посмотрели друг на друга, пытаясь понять, о чем думает другой.
- «Ну и харя…»
- «Алкоголик долбанный…»
- «Отожрался пади на губернаторском посту…»
- «Ну и депутаты пошли…»
- «Интересно, а водку на Чукотке гонят?»
- «Сапоги жмут…»
- «Водки…»
- «Надо запретить моду…»
- «Водки… Водки…»
- «Что-то он совсем плох…»
- Один… Водки! – Простонал Хедин и картинно ушел в нирвану.
- Точно алкоголик… Хотя… Может не надо было ему МЕГА-эль оставлять? – Один поднял мага за шкирку и, держа того на вытянутой руке, пошел к выходу.
***
День Побега Ракота
- Пили, Феликс, пили! – Нудно гнусавил Ракот. – Быстрее пили, а то мне в туалет срочно надо.
Орел, державший в клюве МЕГА-напильник, заработал быстрее, не желая оказаться в зоне поражения.
- А может я пока пофилософствую? А, Феликс? – Хихикнул маг.
- «Непереводимый орлиный фольклор»!!!
- Чего-чего? – Не понял Ракот.
- Сам пилить будешь сейчас вот чего! Стой и молчи! А то промахнусь и попаду тебе по самому важному месту!
- Это по какому?! – Ракот перепугался не на шутку, а то вдруг этот рехнутый птах действительно как даст по самому важному!
- По голове, дурень!
- А… - Протянул Ракот, не понимаю логики орла: чего такого важного в голове?! – Понятно…
Минут двадцать стояла тишина, перебиваемая визгом напильника – что поделать, цепь - спецзаказ самого Яндекса! Все это время Ракот упрямо напрягал мозжечок, пытаясь заставить его работать над жизненно важным вопросом – где здесь туалет?!
- Феликс… - Жалобно начал маг. – Я сейчас описаюсь…
- Терпи, немного осталось…
- Но Феликс, ты же сам говорил, что даже памперсы менять мне будешь!
- Ты чего – больной? – В глазах орла явственно читался ответ на этот простой вопрос и он явно был не в пользу мага. – Я ж сказал это тогда только для того, чтобы ты меня отпустил.
- Ничего не знаю! - Замотал головой Ракот. – Сказал что менять будешь, так что меняй!
- Да ты точно больной! Или у тебя уже старческий маразм начался! Кстати, тебе сколько годочков то, а, дитятко?
- А… Э… Дай подумать! – Жалобно пискнул революционер.
- Да пожалуйста.
«Наверняка здесь есть какой-то подвох!» - думал Ракот, когда Феликс продолжил своё увлекательнейшее занятие. Ракоту очень трудно было переключить свой орган, отвечающий за мыслительный процесс, на занятие другим вопросом, тем более, что его жалким попыткам упорно мешал скрип напильника. Наконец, когда все попытки Ракота разбились о его же беспросветную тупость с элементами «предпринимательской хватки», маг решил вернуться к более простому и понятному для него вопросу – к туалету.
- Феликс. Я не помню сколько мне, я тебе потом скажу, через месяцок, ладно?
- Да хоть через год! А лучше через два! – Орлу осталось всего пара сантиметров до победного конца и он не желал надолго отрываться от уже так полюбившегося занятия.
- Ты мне напомни потом, а то я забуду…
- Да-да, помолчи…
- Но Феликс, а как же памперсы?!
- Опять ты за свое?! Сколько можно, маленький что ли? Терпи казак – атаманом будешь! – Ухмыльнулся орел и тут же выронил МЕГА-напильник.
Феликс ринулся за реликвией и тем самым подставил свой хвост Ракоту, чем тот не преминул воспользоваться.
- А! Ракот ты что, совсем обалдел? – Феликса посетило нехорошее предчувствие, встретившееся с дежа вю.
- Я сходил в туалет! – Маг прямо-таки светился радостью, растягивая губы в идиотской улыбке. – А теперь поменяй мне памперс…
Повисла пауза, достойная лучших произведений театрального мира, но тут Ракот вспомнил об одной важной детали.
- Совсем забыл! Поменяй пожалуйста!
- Я так понимаю, что вырываться бесполезно? – Феликс даже не пытался улететь, а наоборот повис в кулаке мага.
- Ага! – Ракот ни на минуту не прекращал улыбаться.
- Что ж… - Вздохнул орел. – А ты знаешь как?
- Нет… - Растерялся маг, но тут же заулыбался снова. – А мы спросил у кого-нибудь!
- День будет долгим… - Резюмировал Феликс, подсчитав население Окрестных гор: зэк-дегенерат – одна штука, орел ревматик – одна штука. – Очень долгим…
***

Ночь Побега Ракота
- Хи… Хи-хи… Хихихихи… - Раздавалось посреди леса у границы СНГ. – Да брось, Феликс, попробуй – понравиться!
Вот уже несколько часов прошло с тех пор, как Феликс таки поменял памперс магу и теперь считал себя героем всея Систематического. Правда сначала он считал себя героем посмертно, но, к своему безмерному удивлению и крайней радости, с его драгоценной головы не упало не перышка. А то, что все перышки были во всем известной субстанции быстро исправилось в близлежащей речушке. Только после этого вся живность в речушке всплыла брюхом к верху и вода стала насыщенно-коричневого цвета, но ведь это не страшно?
- Я тебе говорил не есть грибы на той полянке?! – Зашипел Феликс. – Говорил или нет?
- Ну говорил, хи-хи… И чё? – Ракот привалился к дофигалетнему дубу и, не переставая, хихикал, иногда икая, и время от времени тянулся к сидору за новым грибком. – Я ж их там не ел, я их с собой взял!
- Ты не исправим… Так, ты точно помнишь, что границу тут переходить надо?
- Ага! – Маг оторвался от поглощения очередного гриба. – У меня в СНГ бабка одна знакомая есть, она мне и показала это место, так что все путем.
- Тогда чего ты тут расселся? Встал и пошел! И чтоб я тебя тут больше не видел! А то еще раз и я вовек не отмоюсь…
- Ладно-ладно… - Ракот с трудом поднялся, закинул на плечи сидор с бесценными грибами, которых должно было хватить на недельку и, покачиваясь, направился к границе Содружества Независимых Глюков, обозначенной табличкой «Граница! За незаконный переход – пасть порву, моргала выколю! Мы»
У самой границы Ракот неожиданно обернулся и крикнул:
- Феликс, ты это, залетай, ладно?
- Ты чего орешь дурень? Вдруг Мы вылезет?
- Да я его одной слева направо! – Заявил маг и, развернувшись, шагнул из подлеска. – Какого?!
И Ракот скрылся в облаке пыли, сопровождая свой полет в овраг отборнейшей бранью обращенной ко всем и сразу.
- Под ноги смотреть надо. – Усмехнулся орел и взял старт с полянки. Феликс очень надеялся, что больше никогда не встретится с магом-революционером, но, тем не менее, ясно понимал, что их новая встреча не за горами, а значит надо выгребать остатки заначки и ждать весточки.