Часть Два
Наша служба и опасна, и трудна


Спустя 1К лет после Некоторого времени
Тысячу лет Хедин привыкал к Сибирскому климату, языку, образу жизни, менталитету, в конце концов. И привык-таки, став коренным сибиряком. О чем всегда вспоминал с немалой гордостью.
После ареста Ракота и собственной ссылки Хедин понял, что реформами делу уже не помочь и, что его друг был прав в своем революционном стремлении. Вот только к стремлению желательно добавить умение. И начал Хедин составлять МЕГА-план, благо времени у него появилось предостаточно, да и способности имелись.
Подрабатывал он шаманом в деревеньке Большие Секи, райцентре Заподлянского округа – вызывал дожди, лечил по фотографиям, приторговывал качественными грибочками, за что местные его любили и уважали. А то, что он долгожитель ни кого не волновало. Местные свято чтили заповеди предков: не суй свой нос в чужой вопрос, дольше проживешь.
Правда времени зря Хедин не терял и попутно выучился магии Огненной Воды. Она открывала невиданные по силе и изощренности заклинания, но был и минус: после ее применения Хедин, чаще всего, очухивался в совершенно не знакомых местах и не помнил, что было вчера. Местные лишь улыбались и предлагали ему выпить кефирчика или, на худой конец, рассола. Похмелье говорят. Но Хедин быстро смекнул, что, ни какое это не похмелье, а самый настоящий магический откат. Он про такое в книжке читал.
Прошел школу кулачного боя, попутно научившись оказывать самому себе первую медицинскую помощь при переломах, вывихах и черепно-мозговых травмах. Это умение не раз пригодилось ему в будущем, так как били Хедина хоть и редко, но зато от души.
Наконец через тридцать лет и три года упорного труда в режиме бригады «стахановцев» МЕГА-план был завершен. И был он столь сложен, что ни кто, включая Хедина, его так до конца и не понял. Но в итоге все сводилось к понятному «I will be back», правда в особо жесткой форме. Весь МЕГА-план был написан на МЕГА-бумаге, производства целлюлозного завода им. Папы Карло, спрятан в МЕГА-сундук от Версаче, сундук зарыт на вершине МЕГА-горы с прожектором, плюс весь этот «тайник» охраняла МЕГА-тварь, помесь анаконды с бурундучком. В итоге все это не понадобилось, так как «великий стратег» попросту забыл, где зарыл клад, а МЕГА-тварь издохла от голода, потому что мало кто из былинных героев предпочитал копание в бумажках спасению принцесс, а кроме героев МЕГА-твари, как известно ничем не питаются.
Первым пунктом МЕГА-плана стоял поиск союзников и он то, по мнению Хедина, представлял главную проблему, ведь союзники то же нужны МЕГА, а где таких найти? И углубился тогда Хедин в сто томную «Историю Партии», в надежде отыскать что-нибудь полезное. И повезло ему ибо, как известно, дуракам везет. В первом же томе было упоминание о Старом Боге Одине, сосланном в Сибирь. Справедливо полагая, что повод для мести Молодым Богам у старика имеется и уговорить его будет не сложнее, чем стать депутатом в России, Хедин засобирался в дорогу. Все хозяйство заложил в местный гномский ломбард «Барыга», слезно простился с жителями деревушки, подарив местному голове занимательнейшую книжку «Кома с утра» и настойку из корня женьшеня.
Адрес Одина Хедин узнал в ближайшей справочной. Как оказалось, старик времени зря не терял и стал губернатором Чукотки, где и проживал в данный момент. Хедин, чувствовавший себя настоящим героем и пребывавший в отличном настроении, тронулся. В смысле в путь. Помня заповедь незабвенного Голого («Нормальные герои всегда идут в обход») Хедин решил добираться до Чукотки через земли воинственных половинников.
Следует отметить, что путешественник из Хедина был такой же, как и адвокат. Вследствие этого уже через четыре часа пути Хедин был в невменяемом состоянии и поэтому с удовольствием уснул под так удачно подвернувшимся знаком «Осторожно! У диких медведей начался брачный сезон!»
Думаю, даже сам Хедин не знал, что умеет так бегать. Серьезно, увидев бы как он удирает от медведя все спринтеры Систематического грызли ли бы не то, что локти от зависти, а сгрызли б себе руки по самые плечи. Зато, благодаря такому забегу, он оказался у границ половинников всего через два дня.
Перед Хедином открылась живописнейшая картина: голая степь, тянувшаяся на сколько хватало глаз на которой черными кляксами выделялись обгоревшие остовы зданий и сельскохозяйственной техники.
- Теракт! – Догадался Хедин. Он всегда считал себя чрезвычайно умным и не сомневался в правильности своей догадки.
- Какой теракт?! – За спиной Хедина раздался писклявый, режущий слух голос от одного звука, которого хотелось выть на луну. – Какой теракт? Разборки тут были!
Хедин резко обернулся. Перед ним стоял дряхлый старичок, чья макушка едва доставала Хедину до пупка. Черные кустистые брови, из-под которых хитро зыркали поросячьи глазки и здоровый мясистый носяра. Его абсолютно белые («Крашеные!» - Подумал Хедин) волосы были заплетены в длиннющую косу, кончик которой подметал землю. Дополняли картину черные курчавые волосы, росшие, казалось, везде, кроме головы. Одет старикан был в потертые треники, на которых гордо белело «Абибас», и, как ни странно, в соболиный полушубок, мех на котором уже весьма отдаленно напоминал соболя. На ногах у него были японские деревянные сандалии, а на шее золотая цепь тройного плетения (с такой хорошо на дно идти).
- Не понял.
- Не местный что ли? – Ухмыльнулся догадливый дед.
- Ага. Сибиряк я. – Хедин гордо выпятил грудь.
- Оно и видно. Криминальные разборки, бестолочь! Телепузики со смешариками опять чагой-то не поделили.
- И кто кого? – Хедин стоял с умным видом, будто что-то понимал из речи половинника.
- А как обычно. Ничья! Пришли, намяли друг другу бока, пожгли коттеджи да скотину в плен угнали. Теперь понял?!
- Ага. – В глазах Хедина читалось полнейшее непонимание. – Дед, а зовут-то тебя как?
- Меня не зовут, я сам прихожу.
- Имя твое, какое, дурень?!
- Ну что за молодежь пошла ни какого уважения к старшим. Пафнутием меня кличут.
- Отлично! А теперь скажите мне вашу фамилию, отчество, семейное положение… - Хедин достал из кармана старенький блокнотик с надписью «TOP SECRET».
- А ты часом не из налоговой? – Насторожился дед.
- Я? Нет, я депутат.
- Блин!– Дед исчез с громким «ПФ», фейерверком, светомузыкой и прочими атрибутами настоящего шоу, оставив после себя вонючее облако.
- Сам хамло! – Обиделся Хедин.
Убрав блокнотик обратно в карман, Хедин с тоской оглядел жизнерадостный пейзаж.
- Сейчас бы попутку. – Протянул горе-путешественник и пошел, куда глаза глядят, то есть к белеющей вдали автобусной остановке.
***
Через энное количество времени Хедин добрался таки до остановки, но с удивлением обнаружил, что не смотря на надпись «автобусная», остановка была трамвайная. По крайней мере так было написано мелким шрифтом под «автобусная». Но никаких рельс в округе Хедин не увидел, поэтому решил прочитать надпись более внимательно, в надежде обнаружить новую ценную информацию. И действительно, еще более мелким шрифтом было написано «трасса Е-95». Хедин внимательно прочитал надпись и огляделся, прочитал снова, более внимательно, и снова огляделся.
- Не понял… - На простецком лице бывшего депутата читалось полнейшее непонимание очевидного и жуткая обида на всех и сразу. – А где трасса-то?!
Никакой трассы естественно и в помине не было. Если быть честным, то остановка вообще стояла посреди пустыни и никакими автобусами, трамваями, трассами там вообще не пахло.
Вконец разбиты и подавленный Хедин сел на скамейку и решил с горя выпить. Вытащив из трусов чекушку водки завода «Кристалл-Москва», он жалобно посмотрел на заначку.
- А ведь я собирался распить тебя с Одином. Видно не судьба. – Прослезился Хедин и опрокинул бутылку горлышком вниз.
Минуты две он сидел не понимая, почему живительная влага не течет по горлу. Потом сел и внимательно посмотрел на бутылку, ища какой-нибудь подвох в хитром строении чекушки. В итоге он обнаружил туго закрученную крышку. Проклиная на чем свет стоит конструкторов чекушки, Хедин открутил железяку и повторил опрокидывание.
В глубине могучего ума уже зрел план, как быстро добраться до Чукотки…
Но план был забыт с появлением второй заначки. Повторив своеобразный ритуал с крышкой и опрокидыванием, Хедин успокоился и погрузился в транс. Транс быстро перешел в послеобеденный сон и над Половиннией раздался свистящий храп недовольного жизнью человека.
***
В пробуждении гения мысли было мало приятного, ведь его как раз разбудила какая-то мысль. Резко сев, Хедин привел кружащуюся голову в нормально положении относительно земли и тела и попытался вернуться к пробудившей его мысли. Сделать это было крайне сложно, так как мысль очень ловко уворачивалась от слабых попыток Хедина поймать ее. В итоге Хедин разозлился и плюнул на всё, собираясь лезть за третьей заначкой. Не желая загибаться посреди какой-то безызвестной пустыни, сознание Хедина слёзно попросило мысль вразумить спивающегося гения. Вняв мольбам обделенных мысль согласилась на такой жест доброй воли и пришла к Хедину сама.
- Эврика! – Закричал на всю пустыню депутат, подпрыгнув на добрые три метра.
Да, мало кто знает, что слово «эврика» с древнедепутатского переводиться как «какая зараза подложила мне кнопку под зад?!». Хедин уже было собрался разразиться могучей тирадой по поводу зараз и кнопок, но мысль повторно дала о себе знать и Хедин прислушался к ней.
- Ну конечно! – Губы Хедина расплылись в улыбке психопата, когда до него дошла вся простота и гениальность предложенного мыслью плана. – Магия Огненной Воды! Как я сам-то не догадался? Или это я и догадался?
Хедин задумался над возникшей дилеммой принадлежности гениального плана, но сознание опять взяло власть в свои руки, выпнув ненужные мысли из пустой головы. В глазах мага вновь прояснилось и уже ничто не могло остановить великого экспериментатора. Вскочив со скамейки Хедин заметался по остановке, в уме шлифуя и полирую свой план, а в том, что он именно его депутат не сомневался. Ведь он знал о своем могучем уме.
Около часа Хедин носился взад вперед по остановке. Видимо это происходило по инерции, ведь случайно родившийся в его голове мыслительный процесс прекратил свое существование уже через пять минут после рождения. Наконец мыслитель остановился (инерция кончилась) и вытащил из трусов последнюю, третью заначку.
- Не зря ведь я учился магии Огненной Воды. – Усмехнулся маг и залпом осушил чекушку.
Дыхание перехватило, глаза заслезились, в голове забилось одно слово – Чукотка. И с негромким хлопком Хедин исчез с безызвестной остановке в безымянной пустыни посреди малоизвестной Половиннии, оставив после себя три пустые бутылки из-под водки. Правда тут же появился дед, который боялся депутатов и, нервно озираясь по сторонам, сгреб бутылки в большую клетчатую сумку. После чего также исчез, оставив после себя облачко вонючего дыма.
А в этот момент к остановке подъехал трамвай на колесах, раскрашенный в красное на черном. За рулем этого чуда техники сидел водитель, на бейджике которого красовалось КаКа…То есть инициалы К.К. С досадой оглядев пустую остановку водитель включил радио (играла группа «Алиса»), услышав знакомую музыку водитель надавил на газ и скрылся в облаке пыли.
***
Все тоже время
Авалон, резиденция Мерлина
Старец стоял на балконе и смотрел Вдаль. Там, в этой самой Вдали, творилось что-то невообразимое. По деревням и селам носились гигантские муравьи. Именно муравьи и именно гигантские. Это Великий Мерлин проверял своих зверушек в деле.
Да, старцем на балконе был именно Мерлин, всеми «любимый и уважаемый» генсек партии «За Молодых Богов». О его страсти к муравьям не знал никто, даже Орлангур со всей своей хваленой картотекой, которая могла запугать любого нечистого на руку (то есть просто «любого») властедержателя. А страсть эта была воистину фанатичная и, мягко говоря, пугающе ненормальная. Вот и сейчас, стоя на балконе своей тайной резиденции на Авалоне, Мерлин безостановочно шевелил губами, правда расслышать его можно было только подойдя вплотную, но нам-то это не помеха.
- Муравьи… Муравьишки… Муравушки… Муравьишечки… Мур… Мура… вьи… - В этот момент старый генсек таки смог оторваться от созерцания своих любимцев. – Мда… Что-то я залюбовался… Хм… Однако, лепота… О чем бишь я?
Взгляд мага рассеяно скользил по кабинету, заваленному непонятным хламом. Этот самый хлам постоянно останавливал на себе взгляд генсека, сильно тормозя его и без того не спринтерский мыслительный процесс.
- Кружка пивная, именная, одна штука, для личного пользования, используется постоянно… - Вот так, натыкаясь на очередной предмет он не задумываясь выдавал о нем информацию. Прямо как Windows ошибки! – Уточка для ванны, резиновая, желтая, одна штука, для личного пользования, используется постоянно… Клизма, медицинская, одна штука, для общественного пользования, используется по необходимости… Набор садомазохистский, сделан на индивидуальный заказ, для личного пользования, используется постоянно…
Поток информации прервал телефонный звонок. Мерлин с тоской посмотрел на десять разноцветных телефонов, коря себя за то, что пожалел когда-то денег на световой сигнал. Теперь ему каждый раз приходиться брать все телефоны по очереди, чтобы узнать на какой звонят.
Через десять минут тыканья наугад, озверевший Мерлин неожиданно вспомнил, что он как-никак маг. Все таки хронический склероз давал о себе знать. Но так же давала о себе знать и мания преследования! Неожиданный приступ которой накатил на Мерлина и тот со страху жахнул классическим фаерболлом по телефонам. Естественно он немного переборщил и вместе с телефонами спалил весь кабинет.
Раздался взрыв и Великий Мерлин вылетел из объятого пламенем кабинета, как пробка из бутылки шампанского.
- Все пропало, все пропало! – Надрывался импровизированный факел, бегая по коридору и поджигая старинные гобелены, висевшие на стенах. – Все потерянно! Все уничтожено!
Сидевшая за столом секретарша давно привыкла к ежемесячное огненной вакханалии и привычным жестом, не отрывая глаз от «Cosmopolitan», нажала на тревожную кнопку. В этот же момент где-то в глубине особняка раздался вой сирен и послышался топот десятков ног.
Факел-Мерлин большими скачками понесся к огромному, во всю стену коридора, окну с витражами, выкрикивая на ходу «джеронимо» и «I will be back». Старику оставалось всего пара метров до незабываемого полета, когда на его пути вырос здоровенный детина в форме пожарника.
- Изиде, демон! – Закричал генсек и попытался снести пожарника, врезавшись всем своим телом бухенвальдского крепыша в двухметрового борца с огненной стихией.
Послышался треск костей и сдавленное кряхтенье, после чего лепешка, сильно смахивающая на Великого Мерлина, разразилась отборнейшим матом от которого затряслось само Систематическое. Но пожарники были люди культурные и высокоморальные, а потому вежливо прекратили поток магического мата заткнув его источник свежепостиранными портянками.
***
Очнулся Мерлин в комнате с мягкими стенками и в смирительной рубашке. С тоской оглядев уже успевшие стать родными белый стены генсек подполз к металлической двери и шарахнул по ней своим могучим чекистским лбом. Удар оставил в двери приличную вмятину и дал знать охранникам, что товарищ Мерлин пришел в себя и готов продолжить работу на благо всего Систематического.
Через пять минут Мерлин, в белом костюме от кутюр (причем от всех сразу), побритый, помытый, выстиранный и выглаженный уже стоял посреди своего новенького кабинета. Придирчиво осмотрев, все ли вещи на месте, он устроился в своем любимом массажном кресле, точной копии трона Яндекса, который тот спер у Одина. Взвалив ноги на стол, Мерлин нажал на кнопку вызова секретарши.
- Ксюшенька!
- Да, Борис Игнатьевич? – Донеслось из динамика.
- Сколько раз я тебе повторял, не зови меня старым именем! Я теперь Мерлин или товарищ генсек. Поняла?
- Поняла, Борис Игнатьевич…
- Собчак! Уволю!
- Да, Борис Игнатьевич.
Мерлин уже было решил пульнуть фаерболлом, но вспомнил, что сегодня он уже развлекался и ему пришлось, скрепя сердцем, успокоиться. Генсек открыл нижний ящик стола и вытащил оттуда пол-литровый пузырек валерьянки и трубку из вишневого дерева, подарок самого Яндекса. Чпокнув пробкой пузырька, Мерлин втянул в себя концентрированные пары валерианы. В принципе на этом успокоение можно было бы и закончить, так как Мерлин пришел в невменяемое состояние и плохо соображал, где он, кто он и когда он; однако генсек решил укрепить эффект. Вытащив из внутреннего кармана пиджака кисет с вдальской травкой, Мерлин засыпал ее в трубку и прикурил от пальца. Затяжка… И маг уходит в отрыв… Точнее ушел бы, но старый мудрый генсек знал, когда можно, а когда ни-ни. Он одним местом чувствовал, что сегодня должно что-то произойти и знал, что голова его должна быть максимально трезвой. Хотя бы на вид.
Решив, что он достаточно спокоен, Мерлин вызвал секретаршу еще раз.
- Ксюша, есть кто-нибудь в приемной?
- Да, Борис Игнатьевич, срочный гонец с границы.
- И сколько уже ждет срочный гонец?
- Второй день, Борис Игнатьевич.
- Напомните мне дать вам бессрочный отпуск… - Устало произнес Мерлин.
- Конечно, Борис Игнатьевич.
- Запускайте гонца.
Дверь кабинета открылась и вошли двое, Мерлин опешил.
- Эм… Вы срочный гонец с границы?
- Да! – Хором рявкнули вошедшие. – Мы – чрезвычайные послы «Имира»!
- Какого еще «Имира»? – Гонцы посмотрели на генсека, как на идиота.
- Погранзастава «Имир»! Передовой оплот добра и справедливости в борьбе с порождениями Тьмы! Луч света в темном царстве! Мы несем благодать Молодых Богов и Истинных Магов! Мы…
- Завязывай! Завязывайте? Тьма, сколько вас: двое или один? – Теперь гонцы смотрели на генсека не просто как на идиота, а как на полного идиота.
- Нас трое, товарищ генсек!
- А… - Протянул генсек. Его глаза могли поспорить размером шарами для бильярда, а сам Мерлин пребывал в тихом шоке; в голове возникла мысль: «Пора завязывать с вдальской травкой и переходить на экологически чистые шишки». – Ладно, с количеством разобрались вроде, а послание-то вы какое принесли?
- А! Так это! Э… - Неизвестное число чрезвычайных послов «Имира» посмотрело друг на друга и, видимо придя к единому мнению, выдали, - Ракот сбежал со своей Скалы и вместе с армией движется к «Имиру».
- А!!! – Мерлин опрокинул только что наколдованный горячий чай себе на брюки. – А!!! Я!!! А!!! Убью нафиг!!!
- Есть «убью нафиг», будет исполнено, товарищ генсек! – Гонцы отдали честь, развернулись на каблуках и строевым шагом вышли из кабинета, оставив орущего благим матом генсека наедине с обваренными конечностями.