Настроение сейчас - Хмельно-сонное

 

Перумовщина
или
Правдивая история Упорядоченного

Внимание!
Все совпадения с реальным миром не случайны
и преднамеренны

Часть Раз
Москва не сразу строилась


Точно известное московское время
Где-то рядом с нами
Что было вначале вопрос конечно интересный и чего скрывать философский. Спорили об этом много, долго и с пеной у рта лучшие умы Систематического. В итоге появилось две теории о первоэлементах: «все появилось из Ничто» и «все появилось из Хаоса». Для справки: Хаос это, по всей видимости, магическая анархия, правда, он (оно, они, она?) наделен разумом, да не одним, а кучей отдельных. Специалисты говорят что такое «размножение личности» может привести к большим проблемам, как для больного, так и для окружающих. Естественно они оказались правы. Но об этом потом. О Ничто точных данных нет. Как следует из названия там ничего нет, но многие утверждают обратное.
Основной является теория Ничто поэтому примем ее за аксиому. Из нее следует что, соответственно, вначале было Ничто, из него появился Хаос, а также Творец, именующий себя Великое Я. Он создал из Хаос Систематическое. Получилось у него прямо скажем не важно, но монументально. О нем практически ни чего неизвестно, кроме настоящей фамилии – Церетели. По всей видимости, он является родственником небезызвестного скульптора-монументалиста Зураба Церетели. Бежал из Ничто преследуемый местными властями за, как утверждает его адвокат, «преступление, которое он не совершал». Также он создал (родил?!) Молодых Богов, но об этом тоже потом.
Через некоторое время из Ничто появилось Нечто (как это произошло даже представить боюсь) в виде двух братцев: Орлангура, принявшего вид Золотого Дракона и Демогоргона, описание отсутствует, на контакты с правительством не выходит, прописки не имеет, официально не трудоустроен, в общем, живет вне закона, неизвестно где и общается только с братом. Так же как и Хаос Орлангур «размножился» и оставил в каждом мире частичку себя как соглядатаев. В итоге у него появилась огромная картотека в которой есть компромат практически на каждого жителя Систематического. За это его все «уважают» и называют Духом Познания.
***
Некоторое время
Систематическое
А в это время в Систематическом правили Старые Боги. Смертные звали их Асами и жили они в Асгарде, закрытом городе, куда не пускали кого попало, а только богатых и влиятельных, в общем, жили там олигархи, воры в законе и законные воры. И правили Асы строго, но справедливо, как Иосиф Виссарионович. Но вот явились в Асгард Молодые Боги, любимые дети(?) Творца, и сказал старший из них по имени Яндекс: « Это… Батя сказал, что теперь мы тут главные, а вас типа переселяют в дом для престарелых». Разъярились тогда Старые Боги и вскочил со своего массажного кресла Один, отец богов: «Вы чё шпана совсем обалдели?! Вы на кого пасть разинули?! Да я вас…». И начал он их. И долго не могли оправиться Молодые Боги от такого поражения. Но в сердцах их зародилась злоба темная, жажда мести их изнутри снедала. И задумали они начать войну масштабную, с кавалерией и бронетехникой, авиацией и флотом, на крайний случай было и тактическое оружие массового поражения – резиновая бомба. Начали штурм Асгарда по всем правилам книги «Война для чайников», под покровом ночи.
Много своих положили элитные финские стрелки, пока разобрались с кем воюют. Долго били мимо американские артиллеристы, пока им не выдали школьные транспортиры. Но победу Яндексу принесли украинские войска химзащиты, напустившие на город пары чеснока, после чего Один запросил пощады. И въехали Молодые Боги в павший город, как и положено победителям – на белом шестисотом «мерседесе». И приветствовали их мирные жители пулеметными очередями из окон, поэтому пришлось победителям пересесть на белый шести тонный БМП. Молодым Богам, откровенно говоря, не понравилось приветствие местных жителей, и они тут же издали свой первый указ. Из указа №1: «Сим повелеваем: все ценное из города Асгарда вывезти. Сам же город сровнять с землей с помощью резиновой бомбы». Надо отдать должное солдатам, указ был выполнен в кратчайшие сроки. Через двадцать четыре часа в Асгарде не осталось ни чего ценного, усердные вояки даже позолоченную лепнину со стен отодрали.
Все это время вокруг Асгарда стояло оцепление. Солдаты получили строгий приказ «всех впускать, ни кого не выпускать». Ровно в ноль часов ноль минут по московскому времени на Асгард была сброшена резиновая бомба, которая сплющила город вместе со всеми жителями. Надо сказать, что этим Молодые Боги принесли даже пользу Систематическому, коррупция во всех мирах упала на двадцать процентов! Правда через несколько лет все вернулась на круги своя, но в этот период простые люди наконец-то зажили по-человечески (даже нелюди).
Пока в Систематическом праздновали временную победу над коррупцией, Молодые Боги занимались полезными, по их мнению, делами. В первую очередь был проведен суд над Одином. Так как Один был единственный из Асов кто пережил химическую атаку украинцев приговор был смягчен и смертная казнь была заменена на пожизненную ссылку «куда-нибудь подальше». На самом деле Яндекс с родней просто хотели поглумиться над старикашкой, который начал сильно сдавать после поражения. В итоге Одину запретили заниматься политической деятельностью, приказали сменить имя и выпнули в один из полюсных миров под названьем Сибирь.
Пока суд да дело на границе Систематического в местечке Чернобыль, с особенно живописной флорой и фауной, тайно строился элитный жилой комплекс «Обетованное». Денег было потрачено караул, не спасло даже вывезенное из Асгарда богатство и Молодым Богам пришлось слезно просить Великого Я о повышении денежного содержания каждого Бога. Пришло время углубиться в родословную новоявленных повелителей Систематического. Самый старший, умный, красивый, остроумный и прочее и прочее, был Яндекс, бог знаний. У него было два брата Индекс и Аппендикс. Если первый был хоть как-то полезен (богам тоже нужны секретари), то второй был наоборот абсолютно бесполезен, только под ногами путался. Далее шли: Ящур, бог животных; Явь, богиня снов; Язва, богиня здоровья; Яма, богиня земли. Место бога ветров делят Ямб и Хорей. Изначально эти братцы отвечали за искусство, но в головах у них гулял ветер, а сами они вечно витали в облаках. Место главного воздушника Систематического как раз пустовало и родня, логично рассудив, что на стишки и прочую возвышенную дребедень много сил не требуется, определила на него Ямба с Хореем.
Великий Я, скрепя сердцем и обливаясь горючими слезами, дал-таки денег детишкам, но после показал им фигу и передал сообщение морзянкой: «Ухожу на заслуженный покой. Адреса и телефона не оставляю. Не ищите. Денег больше не дам. Гудбай!». Боги недолго горевали по безвременно покинувшему их папашке и с утроенной силой продолжили
Спустя некоторое время, уже обжившись в своих шикарных апартаментах, Боги задумались о… народе. Понимая, что просто так им переворот не простят, они решили показать себя добрыми демократами и «подарили людям свободу выбора», в общем, создали магдуму. Первый же состав, установленный по всем правилам, Богам жутко не понравился – они оказались в меньшинстве. Во втором составе все депутаты были назначены самими Богами, но эта идея тоже провалилась – назначенные депутаты гребли себе деньги, которые должна были грести сами Боги. Долго думали Боги над этой проблемой и, наконец, нашли решение. Они создали расу пожизненных депутатов, которых в народе прозвали Истинными Магами. Наконец-то депутаты во всем соглашались с Богами и не требовали денег за «работу». Главным среди них был архимаг или премьер-министр, который лично контролировал всех депутатов и был единственным, кто мог общаться с Богами в нерабочее время. Были, правда, и плюсы в жизни магов. Во-первых, у каждого из них был отличный магический потенциал, который легко развивался до полубожественного уровня; во-вторых, Боги шаркнули ножкой и отдали под жилье депутатам старую гостиницу «Москва», гордо переименованную в Замок Всех Древних.
***
Прошло энное количество времени, а в Систематическом все было по-старому. Разве что магдума превратилась в партию «За Молодых Богов». Главным стал теперь генсек Мерлин. Из картотеки Орлангура: имя – Мерлин, фамилия и отчество отсутствуют, кличка – Монро, национальность – Истинный Маг, место рождения – неизвестно, дата рождения – неизвестно, прописан и проживает в данный момент – Замок Всех Древних (бывшая гостиница «Москва»), семейное положение – не женат, место работы – партия «За Молодых Богов», должность – генсек; в свободное время занимается выведением новых разновидностей муравьев, строительством загородного коттеджа, курирует весь оборот наркотических средств во всех мирах и собирает деньги за «крышу»; в будущем – беженец, зэк (кличка Акциум), изобретатель факса, интернета и вэб-камеры. В это время впервые появляются недовольные генеральной линией партии – депутаты Хедин и Ракот. Первый был умеренный реформатор, второй – ярый революционер. За время своей службы Ракот порядком задолбал Молодых Богов и они подняли вопрос о лишении его партбилета. Естественно все, кроме Хедина, проголосовали «за». У Ракота отобрали партийный билет, выселили из Замка Всех Древних и благополучно забыли о нем. Но Ракот ни чего не забыл. Долго шлялся он по самым злачным местам Систематического, пристрастился к выпивке, курению не установленных наркотических веществ, попал в колонию особо строгого режима за пьяную драку в которой «случайно замочил» шестерых человек, по словам очевидцев, ошметки бедняк соскребали со стен и потолка. Из тюрьмы совершил дерзкий побег вместе со своим сокамерником Отелло (за что сидел он, думаю, всем понятно). Вызванный магический спецназ загнал беглецов в Марианская Впадину, но за ними отправиться не решился. Перевал через горы длился две недели и стоил негру жизни, озверевший от голода Ракот попросту схомячил беднягу. Наконец Ракот добрался до Дна Миров, места, где жили самые жуткие из монстров, и начал агитировать местных на «войну с тоталитаризмом». Местным делать (да и жрать) все равно было не чего, поэтому все согласились.
Темное войско шествовало по мирам, наводя ужас на мирных жителей. Попутно Ракот освобождал заключенных, тут же присоединявшихся к его армии. Оценив, наконец, всю опасность своего положения Молодые Боги быстренько собрали своих гвардейцев, элитный отряд «Янки», и отправили их встречать «гостей», попутно окрестив Ракота врагом народа.
Ошалевшим от свободы зэкам и озверевшим от голода тварям не составило ни какого труда порвать солдатиков на мальтийский крест. Боги струхнули не на шутку и стянули к «Обетованному» все войска которые только были в округе. Вокруг жилого комплекса в кратчайшие сроки были возведены оборонительные сооружения. Все снайперские позиции были заняты бойцами элитного отряда «Бобр». Но самый ужас поджидал армию горе-революциноера в воротах элитного жилого комплекса – сборная России по футболу. К сожалению, украинские войска химзащиты отправились по домам, поэтому вместо них на флангах расположились обычные пулемётчики, осуществлявшие прикрытие сборной России, по причине полной бесполезности оной, как в защите, так и в нападении. Все подходы естественно были заминированы китайскими петардами, закупленными в огромном количестве по случаю Дня Рождения Партии. Молодые Боги очень боялись за своё хрупкое здоровье, поэтому на каждом было по два бронежилета, старая советская каска с отлетевшей звёздочкой и кирзовые сапоги, чтоб никто не принял за офицеров. Обороной командовал лично Яндекс, комфортно расположившись в старом массажном кресле, свистнутым у Одина.
Как известно пьяным море по колено, поэтому армия Ракота спокойно прошла минные поля, ни одного не задела снайперская пуля (по причине штормовой качки целей), сборная России по футболу убежала, как только узнала, что играть предстоит в настоящий футбол, а не в настольный; темп же всему отступлению задавал главный тренер, Гусь Хиддинк.
Ракот, окрыленный столь удачным началом наступления, первым забрался на баррикады и тут же схватил пулю точно в висок, подарок от капитана «Бобров» товарища Ворошилова. К счастью для Ракота пуля прошла насквозь, не задев мозг (о чем это говорит, судите сами). Очнулся несостоявшийся революционер уже в застенках НКВД.
«Отвечай где, когда и кем был завербован?!». Ракот знал, что этот вопрос и голос, который его задал, он не забудет никогда. Знал, когда его задали впервые, как только он пришел в себя, знал и через три месяца заключения, побоев и допросов.
***
- Здравствуйте. Вас приветствуют «Вести», самая добрая программа на телевиденье. В студии Андрей Малахов. Итак, главная новость дня: сегодня состоится суд над известным революционером Ракотом. Прямой репортаж из зала суда ведет наш корреспондент Вячеслав Врун. Здравствуйте Вячеслав!
- И вам, Андрей, не болеть!
- Вячеслав, будет ли у Ракота адвокат и если да то кто?
- Да, Андрей, как нам только что стало известно, адвокатом Ракота стал Хедин.
- Известный реформатор и ближайший друг Ракота? Как же на это отреагировали Боги?
- А никак.
- То есть?
- Молодые Боги не будут присутствовать на слушании.
- Но кто же тогда будет судить Ракота?
- Наш многоуважаемый генеральный секретарь партии «За Молодых Богов» товарищ Мерлин! – За кадром слышны оглушительные аплодисменты.
- А вот и сам виновник торжества! Извините, судебного процесса! – В зал вводят избитого до полусмерти Ракота, закованного в кандалы и с гирями на ногах. Следом входит Хедин в строгом костюме, очках с золотой оправой, начищенных до блеска ботинках и с объемной папкой подмышкой.
- Вячеслав скажите а каков предварительный приговор по делу Ракота?
- Заключение до скончания времён на дне миров, где каждый день орел будет выклевывать заключенному печень, а за ночь она будет вырастать снова.
- Как не оригинально!
- То же самое товарищ Мерлин говорил и главе партии, Великому Яндексу. Но тот сказал, что любит классику.
- Товарищи депутаты и кандидаты в депутаты! Встать! Суд ползёт! – в зал вполз в стельку пьяный Мерлин с ингалятором во рту; судя по всему, генсек страдал очередным приступом астмы, ангины, трахеита, бронхита, воспаления лёгких, гриппа, и т.п. Оглядев всех присутствующих мутным взглядом и поняв, что заполз куда-то не туда, Мерлин вскочил (видимо обострился геморрой). Скосив глаза на торчащий изо рта ингалятор, генсек его выплюнул, руководствуясь принципом “на кого Яндекс пошлёт”. Плевок оказался очень точным и ингалятор, несколько раз перевернувшись в воздухе, угодил Хедину в правый глаз. Мерлин сделал классический американский “йес” и показал адвокату язык. Лицо Хедина медленно сменило цвет от красного до светло-серого, на зависть всем индейцам, ступившим на тропу войны. С сожалением посмотрев на разбитые очки, Хедин добил бедняг подкованным каблуком, после чего заявил всем присутствующим:
- Это не по джедайским правилам!
- Бей в глаз, не порти шкуру! – парировал Мерлин.
Раздался бой песочных часов, с прикрученным к ним школьным звонком, на запястье генсека. Мерлин тепло улыбнулся, глядя на свой фирменный “Ролекс”.
- Товарищи! Судебное заседание по делу Ракота, члена известной группировки “Бешеные Хомячки” в составе Саурона, Моргота, Короля-Чародея и Бармалея (которые уже отбывают свой срок), объявляется открытым! Всех репортеров просьба выключить камеры и покинуть зал суда. – К Вруну подходят охранники и вежливыми ударами в челюсть и корпус предлагают ему выйти проветриться. Передача прерывается.
- Дамы, господа и др. телезрители, просим прощения за причинённые неудобства, но у нас временный перерыв. А пока реклама!
***
Секс по хрустальному шару. Мальчики и девочки. Можно втроем. Круглосуточно. Звони 778-02-92.
Специальное предложение! Только сейчас и только у нас в сети магазинов «Колорадо»! Купите чайник стоимостью 1000р всего за 999р! А если вы купите два чайника, то по чайнику получите в подарок!
Сеть магазинов «Бетон-люкс» предлагает широкий ассортимент первоклассного бетона из Китая, Америки, Австралии. Можем изготовить бетон на заказ. На нас работают лучшие дома моды Италии!
Алкоголизм это болезнь. С ней можно и нужно бороться. Запатентованное и зарекомендовавшее себя во многих странах мира средство от алкоголизма «Пендальф Плюс» легко избавит близкого вам человека от болезни, а вас от сбережений.
Пиво “ГЫ”! Обладает насыщенным вкусом и приятным ароматом. Сварено по старинным гоблинским рецептам с применением экзотических фруктов, овощей, грибов. Пиво “ГЫ” – сильнее пургена, вкуснее воды.
“Фесс-кафе” лучший растворимый кофе в Систематическом! Поднимет даже мёртвого! “Фесс-кафе” – познайте силу некромантии!
***
- И так у нас в эфире снова “Вести”! А в студии ваш любимый Андрей Малахов! Напоминаю, меня зовут Андрей Малахов! Мы снова на связи с нашим корреспондентом в зале суда, где ведётся слушание по делу врага народа номер один, Ракота! – на экране появляется порядком помятая физиономия Вруна, сверкающая свежим фонарём под глазом. – Как у вас дела, Вячеслав?
- Дела идут отлично! – улыбнулся Врун одними губами. – Как нам только, что стало известно, судебное заседание завершилось.
Из зала суда выволокли, отчаянно упирающегося, избитого ещё больше прежнего, знаменитого революционера-дилетанта и врага народа, Ракота.
- Улики сфабрикованы! Судьи куплены! Оле-Оле-Оле-Оле! Зенит – чемпион!
Забуянившегося рецидивиста, добрая охрана решила успокоить с помощью дубинки. К сожалению, они добились совершенно обратного эффекта. Ракот не только не успокоился, но и начал декламировать:
- Товарищ верь, взойдёт она, звезда пленительного счастья, и на обломках самовластья напишут наши имена! – после чего он со спокойной душой и чистой совестью потерял сознание.
Следом за ними появился Хедин, поправляющий рваный пиджак. Репортёр понял, что запахло сенсацией, и ринулся получать интервью так сказать из первых уст.
- Товарищ Хедин, что вы можете сказать об этом процессе? Приговор справедлив?
- Мой подзащитный уже всё сказал, “судьи куплены”. А вообще партия нас всех по…ла.
- Как так?
- А вот так. Меня самого лишили партбилета и отправляют в ссылку в Сибирь, сроком на две тысячи лет. Приговор окончательный и обжалованью не подлежит, – сказав это, он, гордо подняв голову, удалился, на ходу придерживая руками порванные штаны.
- Андрей, вы всё слышали?
- Да, Вячеслав, большая жалость, что Хедина ссылают, теперь у нас целых две тысячи лет не будет настоящих сенсации. С вами был Андрей Малахов и программа “Вести”, самая добрая программа на телевидении. Завтра мы расскажем вам о банде некрозоопедофилов, обосновавшихся в московском зоопарке. До новых встреч! Всего вам “доброго”!