Настроение сейчас - легкое, философское

Как то так получилось, что я вышла замуж. Скоро уже годовщина. Но чувства в душе перепутались.
Возможно, все это было только из за беременности, чтобы избежать конфликтов. Но ведь это случилось. Значит это было кому нибудь нужно.

В начале седьмого утра в четверг 3 ноября я совершенно случайно узнала, что мой муж мне не верен. А позже оказалось, что уже очень давно и эта девушка далеко не первая. Да, он молод, он был не готов, но зачем надо было жениться, ели уже тогда все началось и отношения надоели. От этого только хуже бывает всем.

Четыре дня я не могла сообразить и сказать ничего вразумительного. Задавала какие то глупые, возможно не связные вопросы. Меня очень тошнило, я не могла есть. Меня предали. Человек, которому я два года доверяла на 100%, меня обманул. Да еще так жестоко. А его вопрос: "Почему я должен что то менять?". Как будто то, что я все знаю, делает ситуацию ничуть не хуже, а может даже лучше. Я поговорила с подругой, с другом и одним довольно таки жестоки знакомым. Советовали уйти, выгнать, развестись. Но я не могла ничего решить.

Но потом, в одно утро мне пришли в голову слова, те, что нужно было сказать.

Ведь моя дочь не просто так проснулась именно тогда, когда мой муж спал, а его телефон предательски пиликал с посаженной батареей. Значит мне нужно было знать об этом. Я рассказала ему о том, что считаю семьей и что считаю изменой. О том, что я не хочу ни портить наши отношения, ни разрушать нашу семью. Но семья строится в первую очередь на доверии. А с обманами и изменами оно пропадает. И потому я попросила его оставить эту девушку и чтобы измен больше не было. Это тяжело и больно, а знать - еще хуже. Ия ведь была когда то в такой ситуации, в которой оказалась эта девушка. Я знаю, какого это. Но я взяла себя в руки, оторвала взгляд и обратила внимание на других мужчин. Они ведь не хуже, а может даже лучше, по крайней мере, не изменяют своим женам. Но оказалось, что мой любовник и мой муж - братья.. И теперь все летит к чертям. Но, мы отвлеклись.

Мой муж со мной согласился и сказал. что другого выхода все равно не видит.

Но прошло еще 3 дня. И, кажется, ничего не изменилось. А дни ожидания оказались ничуть не лучше первых дней шока.
Но сегодня вдруг что то изменилось. Мое чувство к моему мужу. То, что было раньше - это была глупая наивная влюбленность. Я металась, не знала, что делать, что предпринять. А сегодня я поняла, что стала просто его любить. Я ждала этого два года. Думала, что никогда уже этого не случится. И я поняла, что это за чувство. Спокойное, уравновешенное. Желание быть другом и помощником. Поддержкой, а не обузой. Любовь в первую очередь - это забота и внимание, умение слушать, понимать и принимать. Да, измены я ему простить совсем не смогу. Но как то стало действительно легче. Я поняла, почему я все еще рядом и почему этот человек мне все еще нужен. А для того, чтобы сохранить любые отношения, вместо того, чтобы промолчать, а потом поругаться, лучше сразу сказать о своих чувствах и переживаниях.