Зачем я это делаю? Зачем вдруг через несколько лет решила написать что-то в блоге вообще.. но что-то накатило. Вот сижу сейчас на полу, слушаю музыку с телефона, пью коньяк с колой (ну не дура ли?). А по ночам все также вижу яркие сказочные сны. И немного - читай "очень" - скучаю по тем дням, когда я ни о чем и ни о ком не заботилась. Я счастлива в своей нынешней ипостаси мамы и жены. Но иногда вспоминаю Московскую обл...ну теперь,конечно,это не область..но тогда..город Троицк. Ребята мои любимые я так скучаю по вашей беззаботности. Так много времени прошло и, мне кажется, я все та же. Я так давно вас не видела и так соскучилась, особенно по некоторым,которых я знала ближе всего Люба, Вера, Маша, Стас, Василий Иванов (Паша-у тебя недавно был День рождения - поздравляю!!!!! (КиД, если прочитаешь, передай пожалуйста,если, конечно он вообще меня помнит)) и Кириллы: Кутянин, Дементьев, Мирошниченко. Мне иногда так хочеться вернуться лет на семь назад.. а потом мозг (который,кстати, все таки у меня есть иногда) задает вопрос - а зачем? Я его игнорирую и говорю - ХОЧУ!!! Мне ж всего пятнадцать...У меня никогда не было тех пятнадцати, как у многих. Я свои 15-17 почувствовала только в Троицке...и, честно говоря, спасибо вам всем за это. Я скучаю по тому времени..очень!

Куда катится мир? Если для меня "Русалочка" это либо советский мультфильм и фильм, либо диснеевский сериал про Ариэль и мультфильм, снятый на ее основе. Недавно совершенно случайно наткнулась на Русалочку японского производства, и моя мама сказала, что это первый мультфильм, который она посмотрела про Русалочку (Дубляж и полный перевод титров на студии Союзмультфильм). Почему я про этот мультфильм узнала только в 25,5 лет и то совершенно случайно?

Настроение сейчас - легкое, философское

Как то так получилось, что я вышла замуж. Скоро уже годовщина. Но чувства в душе перепутались.
Возможно, все это было только из за беременности, чтобы избежать конфликтов. Но ведь это случилось. Значит это было кому нибудь нужно.

В начале седьмого утра в четверг 3 ноября я совершенно случайно узнала, что мой муж мне не верен. А позже оказалось, что уже очень давно и эта девушка далеко не первая. Да, он молод, он был не готов, но зачем надо было жениться, ели уже тогда все началось и отношения надоели. От этого только хуже бывает всем.

Четыре дня я не могла сообразить и сказать ничего вразумительного. Задавала какие то глупые, возможно не связные вопросы. Меня очень тошнило, я не могла есть. Меня предали. Человек, которому я два года доверяла на 100%, меня обманул. Да еще так жестоко. А его вопрос: "Почему я должен что то менять?". Как будто то, что я все знаю, делает ситуацию ничуть не хуже, а может даже лучше. Я поговорила с подругой, с другом и одним довольно таки жестоки знакомым. Советовали уйти, выгнать, развестись. Но я не могла ничего решить.

Но потом, в одно утро мне пришли в голову слова, те, что нужно было сказать.

Ведь моя дочь не просто так проснулась именно тогда, когда мой муж спал, а его телефон предательски пиликал с посаженной батареей. Значит мне нужно было знать об этом. Я рассказала ему о том, что считаю семьей и что считаю изменой. О том, что я не хочу ни портить наши отношения, ни разрушать нашу семью. Но семья строится в первую очередь на доверии. А с обманами и изменами оно пропадает. И потому я попросила его оставить эту девушку и чтобы измен больше не было. Это тяжело и больно, а знать - еще хуже. Ия ведь была когда то в такой ситуации, в которой оказалась эта девушка. Я знаю, какого это. Но я взяла себя в руки, оторвала взгляд и обратила внимание на других мужчин. Они ведь не хуже, а может даже лучше, по крайней мере, не изменяют своим женам. Но оказалось, что мой любовник и мой муж - братья.. И теперь все летит к чертям. Но, мы отвлеклись.

Мой муж со мной согласился и сказал. что другого выхода все равно не видит.

Но прошло еще 3 дня. И, кажется, ничего не изменилось. А дни ожидания оказались ничуть не лучше первых дней шока.
Но сегодня вдруг что то изменилось. Мое чувство к моему мужу. То, что было раньше - это была глупая наивная влюбленность. Я металась, не знала, что делать, что предпринять. А сегодня я поняла, что стала просто его любить. Я ждала этого два года. Думала, что никогда уже этого не случится. И я поняла, что это за чувство. Спокойное, уравновешенное. Желание быть другом и помощником. Поддержкой, а не обузой. Любовь в первую очередь - это забота и внимание, умение слушать, понимать и принимать. Да, измены я ему простить совсем не смогу. Но как то стало действительно легче. Я поняла, почему я все еще рядом и почему этот человек мне все еще нужен. А для того, чтобы сохранить любые отношения, вместо того, чтобы промолчать, а потом поругаться, лучше сразу сказать о своих чувствах и переживаниях.

Ну вот и отпуск.. Правда поздновато я решила о нем написать. Он уже подходит к концу. Он у меня веселенький получился. Вот приеду домой и подведу итоги. Повеселюсь)) с моей то удачливостью и любовью попадать в неприятности.

Слушать этот музыкальный файл

[700x528]
Настроение сейчас - оставляет желать лучшего

Новость дня! Правда, вчерашнего..
Купили монитор..кажется, я счастлив.
Когда только увидела его, возникла мысль- вроде я что то подобное уже видела. В начале прошлой недели. Даже могу сказать точно. Это было в понедельник. где то может около шести (плюс-минус).

И к другим событиям.
Вася (наш менеджер) застал у магазина с сигаретой. Кажется, он был немного в шоке. На работе высказал всё, что думает по этому поводу. Что я качусь по наклонной - сначала отчисление, потом курение. И вообще, это не красит девушку. Курить, так незаметно, чтобы другие не видели. А девчонка на работе сказала, что я похудела. Если сравнить, какой я была до Москвы и какой стала после. Не знаю, я не заметила отличия.

Ира прислала фотки из Москвы этого и 2007го года. А они не хотят сохраняться. Что делать? Это просто свинство!

Сон приснился, что папа подарил мне огромного белого слона. К чему бы? Вообще приснилось очень много чего, а утром все перемешалось, теперь и не разобрать, что к чему. Был один момент там, во сне, который бы я хотела, чтобы исполнился. Да может даже и не один, но было бы здорово.

А сегодня праздник. Хотелось бы погулять с друзьями. А где их взять? В город меня больную никто не пустит. А в Новске делать нефиг.
Реально, нужно было отпуск на 2 недели брать. Летом поеду уже в настоящий оплачиваемый отпуск на 20 дней..это почти половина от всего срока. Всего положено 44 дня. Но, куда ехать, еще не знаю..

Настроение сейчас - Сонное..

Как всё скучно. Особенно сегодня. Хочется спать. А всего то навсего простыла. Поспала во вторник с открытой форточкой - было жарко..вроде..или мне показалось.

В воскресенье приехала домой. Узнала замечательную новость: экран у компа сдох. Сидеть в инете с телефона - дороговато. Да и музыку нормально не послушать. В общем, оказалось, что компьютер в комнате был всё таки чем то большим, чем гора железа. Я думаю, что несколько дней еще продержусь.

Я хорошо провела отпуск..хотя мне он показался очень коротким. Чувствую себя, как после возвращения из Турции несколько лет назад. Серость, бытовуха заменили яркие краски. Холодно, слякоть. В прочем, мое желание исполнилось. Одно мое желание. Осталась куча других. И появились новые. Всё в моих руках! ...ну или почти всё..)

Тетя сказала, что поживи я в Москве пол года в этом бешеном темпе в работе, учебе, делах, я бы не выдержала и поскорее свалила бы оттуда в какой нибудь более спокойный городок. Но мне почему то кажется, что я бы справилась. Как правильно было сказано в одном советском фильме "Чародеи", главное - "видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий!"

Настроение сейчас - хорошее

Нет, всё таки я знаю, кого я благодарю за знакомство с Владимиром. Свое имя. Вот. И свою улыбку)))

Слушать этот музыкальный файл

Забери меня к себе, я так устал бежать
За тобою вслед.
Открой глаза,Закрой лицо руками...Свет, я хочу увидеть свет между нами.
Пустота неистово во мне, понять меня не...
Переубедить, прыжок мангуста...
Пусто, пусто, пусто...
Жить..... боюсь так дальше жить в ультра-люстрах.
Отпусти с невыносимою утратой,
У трапа... идем домой...
Опусти себя в кратеры моей души,
Дыши, дыши, дыши, я сам нажму все клапаны.
Забери меня к себе...

[514x698]
Настроение сейчас - сойдет..

Что то меня действительно давно здесь не было. Даже надпись "Ваш дневник не обновлялся очень давно" немного пугает.
Я зол. Я очень зол. Просто я заболела. Врачь сказал, ничего страшного..всего лишь легкая простуда. Это с температурой то в 38. Да плюс ко всему проблемы с учебой..а разобраться не могу. Потому что уже третий день дома с температурой лежу. И что самое ужасное. У родителей сегодня День свадьбы!!! А мне даже подарить нечего, кроме насморка..(((
Всё, жизнь не удалась.
Хотя, есть и светлые моменты. Благодарю ......, в общем, кого то благодарю за то, что познакомил меня с Владимиром. Как то странно называть его на ты. Ему же 41. Но он мне друг. Так то Онуфриев Владимир Михайлович. Дирижер.
Несколько раз была на его концертах, но никак не думала, что познакомлюсь с ним в кофейне, где работаю, лишь благодаря необычности моего имени для некоторых людей. И для него в том числе. И уж тем более не подозревала, что буду называть его на "ты". И общаться с ним в аське и ВКонтакте, как с моими друзьями. Но я очень рада такому знакомству.

А на снимке здание (в простонародье - Кирха), где проходят концерты Архангельского государственного камерного оркестра под управлением Владимира Онуфриева.

Настроение сейчас - апчхи!

Такое ощущение, что событий в жизни - ноль. Может, конечно, так оно и есть..
Семестр подходит к концу, долгов выше крыши. Работа, сумасшедшие дни. Как бы не вылететь во второй раз.. Я обещала..кажется, как минимум трем Кириллам (Киру, Киду и Кириллу:D) и себе.. Придется постараться. Хватит лениться! СОБЕРИСЬ, ТРЯПКА!!!
Всё возвращается на круги своя. В конце ноября Кирилл вернулся из армии, Фишка из дома. Теперь живет по соседству, чему я очень рада.
Бывший одноклассник признался в любви.. Хорошо хоть живет далеко..пока далеко. Обещал в феврале приехать..Что делать, люди? У него ж жена! Так он еще ведь подстроится под мою поездку в Москву. Либо до, либо после. Вот приперло. 7 лет не виделись.
Выходные провела в Архе. Приехала домой и заболела. Микроклимат, однако.. Теперь хожу чихаю..надоело.
Вот бля! Опять ночь! Опять не высплюсь! Второй день уже просыпаю! Всё, я спать!

P.S. чет я ести захотела..(((

[300x350]
Настроение сейчас - я овощь..

Отлично погуляли с подругой этой ночью. Столько пить вредно. Даже после двух часов сна я чувствовала себя пьяной.. Отвратительно. Как и друг то вытерпел.. Вроде как я не приставала..хотя, не помню. Настя несколько раз меня послала. Ей вообще вредно пить, особенно на голодный желудок. Ее сразу с одного коктейля уносит. По моему, она специально не поела перед тем, как идти. Я ее предупреждала. А она! Ну в общем, фик с ним. Это ее дело было. Перед тем как пошли предупредила ее, что ночевать к ней не пойду. Останусь у Андрея. Она даже не возразило. Что удивительно. А еще удивительно, что когда пришла к Андрею..как к себе домой (впрочем, он сам сказал, что не важно, в каком состоянии я приду, главное, что бы я пришла ДОМОЙ).. Так вот..пришла. Швырнула вещи на диване..и сразу в постель. Правда, уснула не сразу.. О чем то болтали.. О работе, о прошедшей дискотеке и др. Не помню, как отрубилась. Но проснулась от того, что проснулся Андрей..где то часа через два после того, как уснула. Я то думала, что меня распинывать придется и что выглядеть буду не лучшим образом. Оказалось, что я сама проснулась и вид не сильно помятый. А ему на работу надо было. Вставать не хотелось, но пришлось. Первой моей фразой было: а можно мне крепкий кофе? Меня им обеспечили. В одиннадцатом часу прибыла домой. А потом еще проспала с 2 до 6. Спала не удобно..теперь шея болит. У Андрея было удобнее. В общем, отлично время провела..вот только понять не могу, куда делись 100 рублей..до сих пор не понимаю((

[699x529]
Настроение сейчас - где то там мне больно от чего то..

6 дней мня здесь не было. А писать то и нечего. Вся жизнь проходит как то мимо. Были какие то события..вроде бы и важные, но я их уже не помню. Пока доползешь до компа, все вылетает из головы, как пробка из бутылки шампанского. И так же резко.
Кажется, я устроилась на работу..ну хоть это я вспомнила.
А еще последнее время какие то совершенно странные сны снятся. Все перемешивается. Как то я даже пережила один день дважды. Первый раз в реале, а второй во сне. Сегодня вообще чуть ли не кошмары.. Какие то покушения на какую то бабульку. На насыпи на Сульфате с помощью огромного гвоздодера. Потом врала маме, что я у подруги и что я сейчас от нее ухожу, что бы выполнить всё, что от меня сегодня требовалось (и кстати, требовалось в реале. Сходить в мастерскую, отдать сапоги, сделать ИНН, сходить в поликлинику, съездить на учебу.). Хотя на самом деле я была даже не в Новодвинске, а на той самой насыпи, сначала спасая старушку, потом вытаскивая этот самый гвоздодер из под колес приближающегося поезда. А потом позвонила Маше (девчонка из параллельного класса и еще вместе в музыкалке учились, пока я жила на Сульфате 7 лет назад 0_о) и сказала, что скоро к ней зайду. А потом пришли в асе сообщения от Андрея. Сначала, что я ему не отвечала вчера ночью, а потом повторение того, что было написано мне вчера. Пришлось объяснять, что вчера я уже спала и не могла ответь (а где то на задворках подсознания мелькнула мысль, что в реале перед сном я выключила асю и что в принципе не могла получить сообщения). А потом отвечать на те вопросы, что были заданы мне. При этом в истории, как оказалось, есть и первое сообщение такого же содержания. И тут я проснулась..а перед глазами еще долго стоял текст этого сообщения из слова в слово. Я даже могла их прочитать, как будто они были записаны на листке бумаги.. И даже не могу выразить, как бы я не хотела получить от Андрея сообщения такого содержания. Хотя, я уже не помню, что там было написано, но чувство осталось..и сидит во мне крепко(((

Чет меня как то понесло..
Но в общем, белиберда снится..

А еще выяснилось, что я псих..

[600x480]
Настроение сейчас - мечтательное

Ну вот..третий день где то шляюсь..
Позавчера с друзьями гуляли. Сходили в Irish Pub. Выпили кофе, пива..пообщались. Сто лет уже не собирались..да и видимcя почему то теперь крайне редко, хотя учимся в одном универе.
Вчера сходили с девчатами из группы в боулинг. Тоже давно уже никуда не ходили. Даже еще дольше, чем с друзьями.
Вчера нашелся пропавший друг. Он 3 дня не появлялся. И никто не знал, что с ним. Оказалось, у него сломался телефон. А на старой Нокии аськи вообще быть не может. Его позавчера выписали. Теперь дома сидит, шляется. А нашелся вообще смешно. Шли мы с подругой по улице, а у меня зазвонил телефон. Смотрю, Сашка. Думаю, че это ему надо, он ведь уже месяца 3 не звонил, как расстались. Ну взяла трубку, оказалось, просто в кармане набрался мой номер. И между прочим не первый раз. И при этом, я не первая в списке. Отправила ему смс, чтобы деньги в пустую не тратил. А он взял и перезвонил уже нормально. Рассказал, как жизнь..
А сегодня с Андреем гуляла. Клево.. Жаль, что не долго. И жаль, что я не живу в Архе.((( Хотела сказать на прощание несколько слов, а он сказал, что не надо, прижав палец к моим губам. Интересно, что он подумал, что я скажу?.. Хотя, впрочем, иногда я как открытая книга. Редко правда, но по мне бывает видно, что я думаю..

З.Ы. В Питер хочу!!! (Андрей предложил съездить на несколько дней. Но вряд ли кто меня пустит туда. И уж тем более с ним((() И в Москву!!! И еще раз в боулинг. И еще не раз погулять с друзьями. И на базу. И в профик. И жить в Архаре. И еще много чего!!!

З.З.Ы. Ну вот, кое-кто опять мыться ушел((( А сейчас я пойду, а он уже вернется..и так каждый вечер..

Настроение сейчас - веселое, что в общем то странно..

)))со след недели буду обучаться мастерству официантки))) надеюсь, мне понравится..

Подбила подругу прогулять пару.. Какая я не хорошая. Но..она сильно не сопротивлялась. Кажется, даже рада была.. Весело провели время за прочтением книг)))

Произвела разборки с "Евросетью". Эти гады (вот уж кто по истине гад) мне не положили денек на тел. С ПЯТНИЦЫ!!! А сегодня - ПОНЕДЕЛЬНИК!!! Пришла разбираться. Оказалось, что у них что то подвисло..и платеж не прошел. Девушка тут же всё исправила. Не прошло и минуты, как пришла смска. А ведь некоторые забивают и не приходят.. Впрочем, это их дело.

Прогулялась сегодня по Арху. Час убила на поиски магазина, местонахождение которого абсолютно не представляла. И, к своему удивлению, нашла! Случайно наткнулась. Я уже думала свернуть с выбранного мной пути, но потом решила, что я иду до конца! И оказалась права. Понятия не имела, что там есть такой магаз. Сделала для себя открытие..хотя уже несколько раз бывала в тех ебенях, кругом одни автомойки.. и не просто бывала, а на работу хотела устроиться в той местности..буквально в двух шагах. Стоит иногда пройтись по городу.
И еще час потратила на обратный путь..
Вымоталась.. Щас ток в душ и в койку.. Это всё, на что хватает сил. Ну мож еще на аську немного..)

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - грустное

НЕГАТИВ.
Не выспалась.
Сеть не ловила.
На улице жуть. Холод и кошмарный ветер.
Батарейка в плеере села.
Андрей не пришел. На работе задержали.
Не ела весь день.
Телефон умер дважды.
Все заняты были, не с кем погулять.
Голова болит.

ПОЗИТИВ.
Успела на автобус.
Соответственно, на собеседование. Даже раньше приехала.
Сеть появилась.
Познакомилась с девушкой на улице. Веселый, позитивный человечег.
Разбудила подругу. Она спросонья не ту дверь хотела открыть.
Повидалась с Сашкой.
Всего одна пара.
Купила новую батарейку.
Случайно встретила двоюродного брата. Весело прошлись по магазам.
Телефон после того, как сел первый раз, включился и работал еще 2,5 часа.

ВЫВОД.
Количество плохого < количества хорошего. (хоть и не на много)
И хорошее помнится дольше..)))

[518x699]
Настроение сейчас - сонное..еще до конца не проснулась..

Под утро приснился странный сон. Как будто я в квартире, в которой раньше никогда не бывала.. Абсолютно не знакомая обстановка. Я сидела на диване и общалась с человеком, которого тоже никогда не видела. Только на фото. И всё, что я о нем знаю, я знаю только по его собственным словам по аське и из его же днева. Разве может присниться человек, которого никогда не видел? Ведь его почти не знаешь..
Конечно было дело, что мне приснился один парень. Как мы с ним познакомились в автобусе вроде. И через несколько дней я увидела его в реале в автобусе по пути следования Новодвинск-Архангельск. (не так, как во сне, в обратную сторону) Но мы с ним так и не познакомились. За те 3,5 года после сна, я его видела может раз 15. И он заметно изменился. Из простого обычного парня он стал нефором. А потом вроде снова стал более или менее обычным..

Настроение сейчас - скучно..наверно, как и всегда..

Хотела что то написать..были какие то мысли. А добралась до компа, и в голове пусто..
Проснулась от вопроса Мумра "Что читаешь?". Я во сне задумалась..потом крикнула ответ: "ТАК БЛИН, Я ЖЕ СПЛЮ!!!". И тут же вскочила. Оказалось, вовремя. Еще чуть чуть и проспала бы.. Огромное спасибо Мумру за то, что разбудил.
Утром выпал снег.. Наверно утром. Поскольку в 4 он еще не падал, а в 11 он уже не падал. И не растаял сразу. Когда я вышла на улицу, он еще лежал на тех авто, которые еще никуда не ездили, и на газонах, по которым еще не потоптались люди.
Вернувшись домой, обнаружила в коридоре чужие кроссовки. Прикинула, кого я могу увидеть в комнате кроме брата, определила Диму. И была права. Потом пришел Сашка. Опять с гитарой. Продолжили уроки. Когда нибудь я все же научусь играть на гитаре. Фортепиано мне не достаточно.
Сашкина рыжая песня про кота такая классная. Кажется я влюбилась..в песню. Вот бы ее записать, чтобы можно было слушать в любое время, а не тогда лишь, когда приходит автор..и то, только после сотой просьбы сыграть и спеть именно ее.(
Случилась одна мелкая гадость в моей жизни. Кончились деньги. И на телефоне и в кармане. Нужно где то искать.. Еще сильно болит плечо и шея..но это ничего..пройдет..