Хочется написать об этом, чтобы попытаться систематизировать свои мысли. До того момента, как я начала самостоятельную жизнь, то есть, стала жить с мужчиной, я чувствовала себя ребёнком. Приезжая домой к родителям, к тёте, к бабушке, встречая друзей родителей, я растворялась в этом общении и мало думала о том, как я выгляжу. Я чувствовала себя ещё неустроившимся в жизни ребёнком - до 23х лет. Общение с ними меня никогда не напрягало. Когда я стала жить с мужчиной, моё самоощущение в обществе стало меняться. Я стала воспринимать себя в контексте его, и нас - как самостоятельную ячейку общества. Я начала чувствовать какую-то ответственность за впечатление, которое мы производим в обществе. Нас стали просить о помощи. Когда я жила одна, помогали в основном мне. Приезжая к друзьям и родственникам мужа, я должна себя чувствовать и вести уже не как ребёнок, а как самостоятельная личность, которую он выбрал себе в жёны. С моими родственниками - полегче, но самоощущение тоже поменялось. Наверное, родители и брат - единственные, с кем я более-менее ещё могу себя свободно чувствовать. На втором месте - бабушка и дедушка. С тётей и двоюродным братом, с которым мы вместе выросли - сложнее. Я всегда его очень любила, а теперь он вырос, возмужал, стал грубоват и уже не похож на того братика, с которым я возилась в детстве. И просьбы о помощи с его стороны, как и со стороны других людей, меня раздражают. Я сама не люблю у кого-то что-то просить и делаю это только в крайней необходимости.
С того момента, как мы стали жить вместе, и до свадьбы, общение с друзьями и родственниками меня просто напрягало. Я постоянно смущалась, часто краснела, не могла ничего рассказать в компании (как и сейчас). Свадьба стала для меня настоящим испытанием и переломным моментом: от постоянного повышенного внимания и необходимости постоянно улыбаться, в какой-то момент, пытаясь выдавить из себя улыбку, я не смогла этого сделать, мускулы моего лица стало сводить судорогами. Это было ужасно. Сильное напряжение внутри от смущения и необходимость показывать всем, что мне хорошо - одновременно. Я не выдержала этого противоречия. И после свадьбы я заметила, такие ситуации стали повторяться. Если я напряжена, а мне нужно улыбаться, у меня начинает сводить лицо. Наверное, это выглядит страшно со стороны. Может, поэтому, а может с возрастом вообще, мне гораздо реже стало хотеться улыбаться. Я не люблю гостей в доме, за исключением немногих (мама, папа и брат), гости ожидают, что хозяин будет гостеприимен и улыбчив, и это опять же создаёт проблему. Стоит ли бороться с этим, или нужно вести себя естественно - не улыбаться, если не хочется? Я не люблю праздники, потому что на праздниках нужно улыбаться. Тем более не люблю, вернее, не могу читать тосты. Я так и не смогла прочитать тост маме на 50-летие, и чувствовала себя при этом отвратительно. Ещё и злилась на то, что мне необходимо участвовать в этом веселье, хотя я не люблю веселье, либо просто не умею веселиться. Я хорошо себя чувствую, когда я одна. Но при этом есть потребность заботиться о ком-то и любить кого-то, поэтому жить одна я не хочу. Муж твердит мне, что мне никуда не деться от общества, то есть, надо просто терпеть, стиснув зубы. Приходя к кому-то в гости, я всегда, всем видом пытаюсь показать, что мне нравится в гостях, часто веду себя фальшиво и со временем мне всё труднее становится это делать. Как быть?...