Давно я здесь ничего не писала... Соне уже 9,5 месяцев. Позавчера я защитила бакалаврскую работу на 10 с рекомендациями к публикации. Наконец-то я - переводчик! Не технолог! А дипломированный переводчик!!! Внутри некое опустошение, потому что учёба закончилась, а я пока что всю жизнь училась. 12 лет в школе, 8 лет в академиях... Потом хочу пойти в переводческую магистратуру, может, не в этом году, а в следующем... А сейчас надо наполнять свою жизнь заботами о семье и о доме. Скоро переезд, надо по-тихоньку готовиться к нему, избавляться от ненужных вещей и наводить дома чистоту для сдачи этой квартиры. В начале апреля в следующем году мне выходить на работу, но не хочу туда возвращаться, буду искать другую работу по своей новой специальности!

Сегодня у нас 36 недель и 2 дня. Я наслаждаюсь декретом. Как давно я не испытывала такого счастья - когда не надо на работу! Мне кажется, что любые другие дела и занятия лучше, чем работа. Я ни капельки по ней не соскучилась, ни по коллегам, ни тем более по клиентам... У меня ещё есть год точно, чтобы успеть подыскать себе что-то другое. Но только не менеджером.
Я закончила на отлично 3-ий курс. Остался последний, который придётся тянуть уже с малышом. Хоть бы закончить академию в следующем году и получить диплом о втором высшем! Мне так хорошо дома... :) Декрет - это счастливый период в жизни.

Вчера я увидела его на узи, а сегодня мы с доктором слушали сердечко :)
Срок - 12 недель и 6 дней.

Меня терзают мысли и переживания. Я делаю не то, чего хочется моему нутру. Я делаю то, что надо и что правильно, и то, чего ждут от меня окружающие. Я беременна от любимого мужа и мне страшно за своё будущее. Я боюсь ответственности. Мне кажется, что с рождением ребёнка я не смогу расслабиться и делать то, что мне хочется, потому что я всегда - теперь всю жизнь - буду отвечать за то, чтобы он был сыт и здоров, я буду постоянно за него переживать. А чего бы я хотела? Поехать и Италию на полгода по Эразмусу, путешествовать, чтобы в голове были только лёгкие и светлые мысли, делать то, что хочется, гулять, мечтать..... Я так хочу путешествовать! А пополнение вынуждает нас брать на полжизни кредит, потому что у нас очень маленькая квартира. Мы будем платить этот кредит, а потом, под старость, уже не сможем зарабатывать на поездки, в нашей-то стране... И что это за жизнь? Взять кредит, чтобы вырастить ребёнка, и всю жизнь на него пахать, переплачивая латвийскому банку? Мой муж хочет детей, он смотрит на всё это более зрело, что ли, и легко принимает те трудности, с которыми нам придётся столкнуться. А я нет. Я боюсь, что моя жизнь будет..... не такая, о которой я мечтала. Тем более, что придётся ещё чаще терпеть присутствие разных гостей и родственников, которые захотят постмотреть на маленького чепушка. Вот я пишу это всё и что-то у меня в животе не спокойно, что-то побаливает. Мне страшно и стыдно за свои мысли, за то, что он может всё это чувствовать. Я такая эгоистка, думаю только о себе, о своих удовольствиях. Везде и всегда только Я, Я, Я......... Но я так чувствую и так думаю и я не могу удалить это из себя или просто прекратить так думать. Госоди, как мне быть? Ведь всё, наверное, правильно. Нужно учиться жить для других, а не только для себя. Но когда я смогу понять и принять это?

Вот и произошли в жизни перемены. Месяца через 4-5 я уйду в декрет... Работать теперь не хочется ещё больше, потому что это - вынужденная мера - отсидеть последние месяцы, чтобы получать декретные. Хочется спать и думать о чём-нибудь хорошем...

Вчера было 5 лет. Он ходил на кладбище, когда уже было темно, ставил свечи, ложил цветы... всё так красиво запечатлено на фотографиях, которые он потом выложил в социальные сети... В течение всего года я забываю об этом и мне кажется, что для него существую только я. Но 1 день в году я вспоминаю, что не мне одной принадлежит его сердце. И, наверное, мне оно принадлежит в меньшей степени, чем ей....

Я иногда молюсь. Как-то я молилась о том, чтобы Господь помог мне поменять работу. Сегодня на работе у меня произошла конфликтная ситуация - на меня накричала клиентка, причём где-то я была виновата, но утром мне казалось, что я всё делаю правильно. Оказалось - нет... После этого разговора мне стало физически плохо и я отпросилась у начальника домой. Сейчас, лёжа на диване с ноутбуком, я решила помолиться о том, чтобы мне никогда больше не пришлось иметь дела с этой женщиной. И вдруг я поняла,что эта моя молитва может не стыковаться с предыдущей. Ведь эту ситуацию можно расценивать как помощь свыше в смене работы... Остаётся молиться, чтобы всё было хорошо. И пусть всё происходит так, как должно происходить...

"Профессия менеджер очень престижна и востребована на современном рынке труда. Также она дает возможность реализации своего творческого потенциала и амбиций, а также подчеркивает социальную значимость человека. Но есть и минусы - это напряженный умственный труд, периодический эффект внутреннего сгорания, постоянные нагрузки на нервную систему, ненормированное рабочее время и очень высокая ответственность. Обычно такую профессию выбирают любители экстремальных видов спорта, имеющие сильную волю и «подвешенный язык»."
И это не про меня...

Хочется остановиться. Успокоить дыхание, оглядеться вокруг, осознать, где я, что я - это я... Такое чувство, что я разогналась и не могу остановиться. Пытаешься как можно больше всего успеть, бегаешь, носишься, мчишься куда-то. И даже когда задумываешься о том, что пора бы притормозить, не получается! Не получается успокоить мысли. А так хочется ни о чём не думать. Раствориться в одном факте, что я существую, помедитировать.... Даже в те моменты, когда я остаюсь одна, я не могу успокоить мысли, я постоянно думаю о разных делах..... Когда я жила одна в Финляндии, мне удалось достичь там спокойствия, я гуляла, смотрела на природу, на дома, не понимала, о чём говорят люди, и это было чудесно...
Уже сейчас мне трудно остановиться и я боюсь, что с появлением ребёнка я совсем не смогу найти покоя...

Я всегда боюсь перемен и неизведанности. Мне уже 26 лет, время заводить детей. Но мне кажется, что я сама ещё ребёнок. И если я не приму осознанное решение, несмотря на свои страхи и неуверенность, то могу так это решение и не принять, потому что я не уверена, что эти страхи когда-нибудь исчезнут. Трудно делать выбор только головой, не принимая во внимание свои внутренние ощущения. Это как решение переехать в другую страну. Никогда не знаешь, какое решение - уехать или остаться - будет наиболее правильным. Если ничего не предпринимать, то мысли о том, что "а может, надо было поехать" так и будут терзать всю жизнь. Получается, принимая большие решения, надо больше думать головой, а страхи.... они будут всегда.
Я никогда не думала, что так сложно принять решение изменить что-то в своей жизни глобально, потому что страшно потерять то хорошее, что уже есть, к чему я привыкла.

Вчера, 16 сентября 2012 года, у нас было ровно 3 года со дня первого свидания. Мы поехали на то же место, где встретились в первый раз - к мостику с замочками около бастионной горки. Муж купил мне те же цветы.... Оделись в то же, в чём были тогда... Правда, мне вся та одежда велика, пришлось затянуть ремень потуже :)
Хотелось вчера воскресить те ощущения, которые были 3 года назад, но ни места, ни цветы, ни одежда чувств уже не вернут... того предвкушения чего-то чудесного... Теперь всё успокоилось, а очарованность постепенно переросла во что-то большее.

Кстати, с окончанием этого рабочего дня будет 4 года, как я работаю на этой работе...

Сегодня первый раз лет за 12 вышла в люди не с боковым пробором, а посередине. Всегда стеснялась своего высокого лба и прикрывала его чёлкой набок. Непривычно как-то и немножко неуютно, как будто раздели меня... Вот же как бывает :)

Сегодня к нам на работу опять заглянул старый еврей, который когда-то работал внизу. После рассказов о своей службе, сказал, что у меня светлый лик и со слезами на глазах ушёл...
Сказал, чтобы я оставалась такой, какая я есть. А ещё - что дети важнее всего. Поцеловал мне руку. Сумасшедший-не сумасшедший не знаю, но цепляет. Жалко его. Тоже хотелось заплакать...

Сегодня мы продали нашу мошепку... Наш белый гольфег..... Грустно.
Я каталась на нём почти 3 года.

Когда же я наконец поменяю эту работу? Так тяжело работать, когда нет никакого уважения к начальнику...

Вот как отказать человеку, который раздражает, в том, что тебя раздражает?... А от мыслей об отказе становится плохо из-за какого-то постоянного внутреннего желания всем угодить.
Бесит аж. Нужно быть злее. Как-то...

УРА!

Мне сегодня снилась бывшая жена моего мужа. Я чувствовала к ней симпатию, мы вместе что-то делали, смеялись... А потом я подумала о том, что будет, когда вернётся муж. Мы будем жить втроём?.... Но он не успел вернуться - я проснулась. Видимо, мой мозг не смог ничего придумать в этой ситуации.
Мне часто такое снится.