Давно не писал. Хотя зачем тут писать, все равно никто не читает, да и само лиру уже давно загнулось имхо. Но создавать бложиг в другом месте лень, я привык тут. Да и хорошо, что не читает никто, а то опять я всех обижу как всегда. Многое хочется написать, не упустить ничего, но вот так садишься и нихрена не помнишь. Ну в общем, что я хотел сказать? Просто выговориться. А именно где-то чуть больше месяца мы с Лерой расстались ("наконец-то" как сказали бы мои друзья). Ну вот так получилось, как раз на работе проверка пришла, начальство наорало на всех, пахать пришлось весь день, и я решил, что раз день такой веселый, то надо и с Лерой расстаться. Ну вернее не я решил. Я очень уважаю ее, я не встречал еще такой девушки, которую бы мучила совесть бросить парня и поэтому она терпела. Я уже давно заметил, что все любовь куда-то испарилась, но всегда отводил себя от этих мыслей, не видел правду, находясь в своем мирке. Но я же не изверг какой-то. Рано или поздно нужно было посмотреть правде в глаза. Я собрался с волей и посмотрел. Три с половиной года мы были вместе (сама Лера считает, что полтора, так как Ростов не считается, хотя тот период был самым лучшим. Лера сама писала мне первая, волновалась за меня, если я задерживался,просила,чтобы я приходил поскорее,что она соскучилась,ээххх). Я увидел причины своей "слепоты". Во-первых, я всегда мечтал, чтобы девушка была копией меня. Поплатился, так как Леру хрен вытащишь из дома (как и меня. Да, я знаю, вы это читаете, бесстыдники). Во-вторых, мы с Лерой были просто копией моих дедушки и бабушки в молодости, я считал это очень символичным. Что у нас разница в 6 лет, как была разница между моими папой и мамой, дедушкой и бабушкой. Это же знак свыше, символ, я считал. Но это не повод держать Леру насильно рядом. В-третьих, я держался за прошлое, типо как расстаться, если между нами столько было? Но прошлое надо отпускать. Надо быть благодарным за то, что оно вообще было. Так что я собрался и отпустил. Иногда мне казалось, что я Леру не люблю, я даже сам хотел ее бросить прошлым летом, когда она все лето изображали невесть что. Но потом, в сентябре, она вдруг стала такой милой, доброй, даже домой ко мне приехала. А потом все снова съехало на нет. Почему? Я не знаю. Да, не знаю! Лерин ответ "я тебе много раз говорила,а теперь мне надоело твердить одно и то же" не принимается. Потому что возможно и говорила, но это было 3 года назад во время первых серий. Ах да, Лера порывалась меня бросить 10 раз за эти годы, и я назвал эти попытки сериями. Ну так почему? Все могло быть иначе. Если бы, например, ее родители не переехали в Москву, то я уверен, мы с Лерой были бы счастливы вместе, а так она все время к ним ездит. Да конечно, она не видела родителей целую неделю,о!А меня месяц. И она конечно же больше соскучилась по родителям. Женская логика, блин. Я не мог постоянно ее встречать. Я работаю, в конце концов. Иногда приходилось, чтобы хоть раз в неделю ее увидеть на полчасика, сидеть на работе 5 лишних часов. Это сводило с ума! Да, у меня были крылья, я готов на многое ради нее, но раньше эти крылья растили, а сейчас они давно завяли. Но Лера не виновата, она просто не любила меня, а я этого не видел. Я виноват. И хотя я обещал себе, что никогда не брошу девушку сам, буду мучиться, но не брошу, (да, это не сходиться со словами выше, но хотеть бросить и бросить на самом деле-разные вещи) я отпустил Леру сам. Таким образом ее не мучила совесть, что мы расстались. Мне же главное, чтобы она стала счастлива, потому что я знаю, я ее люблю. Я никогда не был влюблен в нее, в этом вся разница. Я Леру полюбил. Вот такие дела. Я был ей верен как камень, я всегда был с ней, не смотря ни на что. Я слушал ее восточную музыку, хотя я ее ненавижу. Я радовался ее танцам, хотя я был против восточных сам по себе. Был. Лера меня переубедила за эти года. Ээххх, лучшие годы потрачены впустую. Хотя нет, не в пустую. Я был счастлив. Я благодарен Лере за то, что в моей жизни все-таки была любовь и счастье. Расставание меня подкосило, если честно. Особенно со здоровьем, надо иди к врачу... Я начал искать выход в компьютерных играх, забываясь там (да, искать выход на дне стакана- не мой стиль). Это моя ошибка - я верил, что Лера не уйдет от меня никогда. Где-то слышал такую фразу: "Ошибка мужчины состоит в том, что он думает, что женщина никогда не уйдет от него, а ошибка женщины, что мужчину можно перевоспитать". Не, меня-то можно изменить, но все равно я возвращаюсь в начальное состояние со временем, видимо. Недавно просматривал свои приложения в контакте и наткнулся на "Звездное небо". А там целые галактики из звезд с названиями типа "Мой тигрик", "Я тебя очень люблю","моему печенюшику" и тд. Блин как защемило сердце. Захотелось вернуть Леру. Но в свете всех открывшихся болезней я не уверен, что она будет счастлива со мной. Ей нужен нормальный парень. Хотя да, это очень, ОЧЕНЬ больно осознавать, что она будет с другим, что у них все будет, ну вы поняли меня. Хотя я все это проходил с Настей, я знаю, что все пройдет. Хочется мониторить, но я знаю, что это ни к чему хорошему не приведет, знаю по Фоте. В общем, я отпустил Леру, но не отпустил прошлое, как я понимаю. Я пытаюсь разобраться, но не выходит. Ведь раньше все было хорошо...Хотя я не всегда вел себя как надо. Я ,например, благодарен Ире, с которой Лера жила в своей комнате в общаге, за то, что она была настолько невыносима, что Лера из-за нее ездила ко мне чаще, хотя при этом Лере я говорил "айайай, какая Ира плохая". Я благодарен кроссам, из-за которых Лера ездила ко мне чаще. Однажды я спросил Леру, если бы кросса не было, то она приехала бы ко мне? Она ответила, искренне улыбаясь (такая милая,ай...), что нет. И я сказал ок. Надулся на пару минут, но все же ок. И сейчас я смотрю на это и думаю, что ведь меня открыто использовали, разве нет?... Ну так почему? Потому что я виноват. Я скучный. Я считал, что скандалы в отношениях не нужны, не спорил никогда, не орал. Лера иногда специально мучила мой мозг, чтобы я хоть на немного разозлился. А я улыбался и все прощал. Все. Лере даже стало казаться, что мне все равно на самом деле. А я просто добрый, чересчур добрый и мягкий. И что мне теперь делать? Я не хочу новых отношений. Мне безразличны другие. Возможно, я еще считаю себя с Лерой, слоупочу... В моей жизни Лера была стрежнем, а теперь его нет, и я разваливаюсь. Я ведь жил для/ради нее, даже мобильный купил такой же, чтобы, если что не понятно, помогать ей разобраться. Найти бы такую, которая понимала бы, что я не способен на любовь сейчас, но была бы со мной, помогала "подняться". В этом деле я понял то, что надо искать взрослую девушку. Которая знает, что такое зарабатывание собственных денег, что такое собственные деньги, которая знает, что такое усталость после работы, которая знает, что такое работа вообще, загруженность, которой больше 20 лет и она не держится за родителей. Это не упрек Лере, это возможные планы на будущее, потому что уныние - это грех. И надо искать такую, которой не нужен секс. Да, я рву шаблоны, но я парень, которому не нужен секс. У меня его не было, я в него не верю). Да и из-за навалившихся болезней вряд ли поверю... Так, что еще я не написал. Я люблю Леру, но в то же время иногда нам не о чем поговорить. В живую да, но мы редко виделись. А в инете все банально. "Как дела?Что делаешь?Как здоровье?Как родители?Чем занимаешься?Как котейка?Как в универе дела?" Стандартная программа. Лера могла отвечать на нее, еще не получив вопрос. И еще странно то, что когда мы расстались, мне вспомнились все девушки, которых я за эти три с половиной года отшил. Конечно Лера нашла бы кучу контраргументов по всему написанному, но я ведь признаю, виноват я в большей степени, виноват из-за лени, растущей на гнилых крыльях. Ладно, что-то не идет ничего в голову. Потом еще допишу в отдельном посте.