Чет мне грустно...Пошел покупать хлеб, а в палатке его не оказалось,а где у нас хлеб продается,тоже не знаю. Не долго думая,что завтра жрать,пошел искать хлеб в Пятерочку.И не нашел.Уходить из магазина,ничего не купив страшно,вдруг подумают,что я бандит.В итоге на 40 рублей нашел какую-то пачку печенья.Пошел на кассы,а там люди оптом весь магаз скупают.Стоял я там,стоял со своей пачечкой печенья,и чет так погрустнел....Ненавижу такие магазины,меня они вгоняют в депрессию...

Настроение сейчас - УГ

Накануне 2018 года хочется вспомнить один из новых годов,который не выходит у меня из головы.Потому что он был...не такой как все.Тянет каким-то волшебством,хотя по сути он был скучен и уныл.Я не помню,какой это был новый год,но после боя курантов мне подарили картридж для сеги с Урбан страйк.Я был просто вне себя от счастья.Мама ушла в гости,а я засел за игру,в эту ночь было можно.И за эту ночь я ее полностью прошел.К семи утра,когда мама вернулась,я как раз закончил в него играть.Это была просто удивительная ночь.И в конце было немного грустно,что игра так быстро закончилась,но это только чуть-чуть.Я был очень счастлив,это было волшебно!

Да, это так. После покупки компа нужно было писать сюда свои впечатления,но я все просрал. Блин,на этой клаве печатать неудобно вдруг. Сижу вот думаю, во что поиграть, а играть не во что. Купил как дебил на днях Овервотч и Бетлфилд 1. И Инквизицию. Да,сначала прошел на пиратке, а потом купил, ппц. Самое тупое,что, по факту, мне хочется ее переиграть,но второй раз подряд я не хочу ее проходить. Я очень долго плевался от игры, в начале она муторная, но потом втянулся. Главное-это забыть, что это Драгон Эдж. Просто еще одна рпг-игра. При этом ее причастность к серии ее и вывозит отчасти. Вряд ли я ее стал бы играть, будь она не по Драконьему веку. Обратная ситуация с 3 ведьмаком. Как бы я его не чмырил, мне он как игра понравился, хотя я не играл в предыдущие части и вообще с вселенной Ведьмака не знаком и не хочу. Что мне особенно понравилось, разрабы сделали в игре консоль(мерзкий читеееер). В лучшей игре. Это просто офигенно. Не надо лазить по сайтам, искать трейнеры и тому подобную хрень. Да и боевая система годная. Ну так вот, я хочу сейчас играть в Инквизицию, но не хочу так сразу ее перепроходить, сижу теперь, и тупо пялюсь в монитор. Бетлфилд мне нравится больше Овервотча, но это более... тяжелая игра, так сказать. В нее надо играть по выходным. А Овервотч как раз уставшим под вечерок пару матчей сгонять в будний день норм. Чет все мысли ушли, как так писать-то(

С творчеством напряг, зато, во время рутинной работы, море времени для философии. Началось все с того, что я понял, что из моей жизни выпали два праздника- Новый Год и День Рождения. Я их перестал отмечать. И что-то от осознания этого факта приуныл. Девушки у меня нет, нет желания ее заводить. И еще путь, по которому я шел, оказался ложью. Попробую объяснить на примере игры Симс. В игре у каждого симса есть цель всей жизни, если он выполнит ее, то его ромбик становится белым и он радуется всю оставшуюся жизнь. Блин, рука болит столько писать, старый стал. Я всегда думал и говорил другим, что моя цель всей жизни - это семья. Типо жена, куча детей... Но недавно я осознал одну вещь - это неправда, я обманывал сам себя. Размышляя о том, что многие мои мечты стали невыполнимы из-за возраста(типо если вдруг я получу суперспособности, а мне уже 30), я вдруг понял, что во всех моих фантазиях есть общий костяк. Я в центре внимания(супергерой, классно танцую, умею играть на синтезаторе круче Дедмау и т.д и т.п.), а вокруг куча людей, которые мной восхищены. Получается, я хочу популярности... Получается, моя нерешительность и социофобия проистекает от того, что я боюсь опозориться в этом обществе, что вместо восхищения получу обратный эффект... Но это же бред? Мне не нужна слава и внимание, а подсознание говорит обратное. В итоге у меня вообще нет пути, по которому надо идти. Я не хочу семью так сильно, как думал, более того, что-то меня дети как-то напрягают, но и восхищение толпы мне не нужно, когда я думаю об этом. Так и иду сквозь лес туда, сам не зная куда.

Сижу на работе, давлюсь воображением. Решил продолжить писать свою книгу, но вот не лезет из головы ничего, пишу буквально насильно. Зато вот может накатаю на пост в бложике, тут хотя бы не нужно сочинять и бояться, что количество диалогов сильно перевешивает описание окружающего мира. В последнее время вообще поймал себя на мысли, что хочется что-то творить, но нечего. Рисовать я не умею вообще, музыку делать тоже, хотя была у меня крамольная мыслишка вместо компа накопить на кнопочный синтезатор. В итоге вот приходится писать рассказы, которые мне претят пока что. А все почему? Потому что я уже месяца три читаю книги по вахе, да и серию масс эффекта переиграл, поэтому меня тянет написать рассказ про звездолеты, а не про эльфов и магию. Тем более, что меня сильно пугает, если честно, что я никак не могу подобрать нужные слова для описания, особенно частей брони и т.д. и т.п. Это очень напрягает. Плюс ко всему, я не помню, что я писал ранее, типо всяких мелких деталей, а перечитывать каждый раз утомляет, ведь чем больше я пишу, тем больше приходится перечитывать.

Типо надо написать пост про социум, чтобы быть в тренде, и тогда телочки мне дадут. Шюткэ. Про ремонт Фрунзенской. Мне честно не понравилось. Сейчас объясню почему. Во-первых, входные двери стали очень тугие, их открыть сил не хватает. Во-вторых, 4 эскалатора вместо трех. Это может и хорошо, но они стали очень узкие, пройти слева теперь довольно проблематично. Но главное, ради чего был замутен этот пост - это люстра. Чтобы знать, где останавливается нужный мне вагон, я приметил люстру с частью отсутствующего орнамента, там во внутреннем кольце отсутствовала пика. И что вы думаете? После годового ремонта в первый же день открытия я пошел искать эту люстру…и нашел с двумя отсутствующими пиками) Вот такой он, госремонт в России))

Вот руки-то и дошли. Да. Довольно знаменательное событие, причем не тем, что я впервые куда-то поехал,а именно куда я попал, когда приехал. Смоделируем ситуацию. Вы любите Лермонтова. Очень. Очень! Зачитываетесь его произведениями, знаете его биографию наизусть, писаете кипятком от его портретов. Но кроме вас никто больше не любит и не читает Лермонтова. Вот вообще никто. Более того, в обществе, в котором вы живете, это осуждается. "Тебе почти 30 лет!У многих уже по 2 детей, а ты все Лермонтова читаешь, фу!" И вдруг вы внезапно попадаете в сообщество, где все такие же как вы, тоже любят Лермонтова, вам есть, что обсудить, есть, о чем поспорить, есть, с кем поделиться и вместе порадоваться. И от этого вы чувствуете такой кайф, что пробирает аж до мурашек. Но у медали, как известно, есть 2 стороны. Если в своем сингплеерном окружении вы примарх Лермонтова, готовый одним взглядом превозмочь поездки на Кавказ, то, оказавшись в мультиплеере сообщества, ощущаете себя просто жалким нубом. Ну так вот, моя поездка на Игромир превратилась именно в такую историю. Закинувшись таблетками Имодиума, я поехал туда. В принципе было не страшно. Тем более, что я ездил туда за Таней. Очереди на входе, которой пугали утренние снимки, не было вообще, то есть мы тут же прошли внутрь, не останавливаясь. И тут я понял, что я представлял все совершенно не так. Все мысли о туалете вышибло напором эмоций. Ну во-первых, я не ожидал, что там будет НАСТОЛЬКО громко, хотя это логически правильно. Во-вторых, я реально хотел там дебоширить, плюнуть на свой характер, там же меня никто не знает, и беспредельничать. Но не вышло, я застеснялся. Чего? Того, за чем по сути ехал. Там было море косплеерш в совершенно открытых костюмах. И любую можно было обнять, сказав волшебную фразу "Можносвамисфотографироваться". Хотя многие и ее не говорили, просто подходили и хватали людей в охапку. Для меня это просто дико было. Модели-не модели, но есть ведь нормы нравственности и приличия... Мне было дико смотреть по началу даже, что Андрей просто так подходил и фоткал их. У меня был случай в жизни, когда за такое действие мы в универе огребли по полной. Но тут я согласен, они модели, они там для этого и стоят. Но все равно привык я не сразу. Не буду писать тут про минусы и плюсы выставки, мой пост не про это. Но как же я кайфанул в обществе всех тех людей! Им под 30-40 лет, и они одевают/надевают костюмы и входят в образ, и никто не говорит, что пора взрослеть. Я там был почти как дома. Но фоткаться я все еще стеснялся. И тут я увидел ЕЕ. Хм, не, как-то пафосно. Я увидел ее. Девушку в костюме без гигантских вырезов, голых поп(а там почти все сотрудницы были с голыми попами), то есть довольно целомудренном, и при этом красивом. И, что больше всего меня поразило, она была выше меня ростом, а я 195 см, и каблуки у нее были сантиметра 3 максимум. Меня просто прошибло, я схватил чуваков подмышку и потащил к ней. По дороге струсил, мы с чуваками поменялись местами. В итоге меня дотащили до этой нимфы (а косплеила она Королеву Рифа из Дестени, как я узнал позже), обнять я ее постеснялся, но начало фоткам было положено. Потом я пообнимал еще парочку девушек, но эта красотка не выходила из головы. Как и мысли, что все эти косплееры замкнутые люди в том плане, что не пускают никого в свою жизнь, кроме своего круга. Все дальнейшее пребывание можно описать одним словом "Сиськипопымногасисекшлемкосмодесантниказа5000рублей", а потом мы поехали домой, посидели уже в кафешке, но это опустим. Так вот, я просыпался две ночи подряд и искал ту девушку по всяким группам. И в итоге нашел. Хех, как сказала когда-то Света, когда мне что-то надо я пру как танк сквозь стены. Ее зовут Наташа. Что-то пост начинает быть посвящен ей, но это не так. Нет, я не влюбился. Если только в образ, но она ж не ходит по дому в костюме королевы. У нее реально рост оказался 189 см. Я запостил совместную фотку на аву в ВК, пошутив при этом, что теперь Таня и Наташа будут за меня биться. Ну я не со зла, просто шутка. После того, как я это сделал, Таня начала вдруг мне писать, присылать котиков, что не делала никогда. Вот и пойми этих женщин... Но я о другом. Я разговорился с Наташей о косплеях, и понял, что я просто жуткий нуб в куче вселенных. Это угнетающее чувство. А еще загорелся сам стать косплеером. (да,да,ставлю сотку,через неделю мне будет уже лень(кстати неделя уже прошла,гоните бабки!)). А какую вселенную я знаю больше всего? Правильно, сорокатысячник. А так как у меня теперь есть купленная на Игромире инсингния, я теперь полон мыслей творить что-то о вахе. Что? Не знаю. Писать, рисовать, снимать ролики на ютуб. Но конечно же, я сейчас лягу в кровать и начну 42 день Сурка 2016 года.

Съездил с друзьями на игромир, который проходит вместе с комиксконом. Впечатлений масса. Конечно,комиксконовская часть мероприятия намного лучше, чем игромирская. Вообще весь ивент вытащил косплей. Он просто шикарен. И там тонны девушек в совершенно полуголом виде. Я вернулся в совершенно взбудораженном виде. Я все время думаю, о чем думают девушки, когда надевают такое. Там просто...просто жесть. Кучи голых поп, 4 размера грудей, этих девушек можно обнимать. Ааааа!!! А так там оказалось очень громко, чтобы разговаривать, приходилось кричать. И я все же решился с парой девушек сфоткаться. Причем некоторый в наглую обнимал за талию. И там была одна косплеерша,ах!Я просто влюбился. Она косплеела кого-то из Дестени. И она была с меня ростом! Такая няша, хочу ее попытаться найти теперь на просторах сети. Ща все мысли сумбурны. Может заврта напишу более развернуто.

У меня в ВК 1410 аудиозаписей. И сегодня я решил крутануть в самое начало. И тут меня накрыло. Когда я слежу за американцами через вебку, там на Таймс Сквер есть магазинчик, называется "Forever 21". И в последнее время меня мучают странные ощущения, а именно если раньше, когда мне было 24-25 лет, 21 год считался...ну что-то типо мелкашами что ли, не знаю как грамотно донести мысль. А сейчас, думая о 21 годе, воспринимаешь его как ушедшую молодость. Тогда можно было быть беззаботным. Можно было идти по улице и представлять, что ты робот или что на тебе космодесантский доспех. Можно покрасить волосы в черно-розовый. Можно сутки напролет играть в комп. А сейчас... Ну как-то несолидно. Да и не хочется. Я, честно, даже не знаю, зачем мне новый комп, ведь играть не хочется. Какое-то пресыщение. Даже если хочется, что начинаешь представлять, сколько впереди квестов, заданий, снаряги, во всем надо разобраться, все понять, везде все сделать. И как-то сразу влом становится. Поэтому не знаю даже, вроде очень жду новый Масс Эффект, а с другой стороны... Не хочу играть. Вон у друга поиграл в новый Дум. Супер игра вышла, музон на уровне, экшн, атмосфера, игра на 5 с плюсом, но желание играть нет. Решил ща Готику перепройти, обожаю эту игру. Но... Лениво. Не хочу. Или ща наткнулся по совету Славика на Бетлфлит Готик. Мне понравилось, но снова мысли о предстоящих трудностях убивают желание. Прям играй в один казуал что ли. Как в МК на андройде, просто жмешь на экран и все. И то, даже МК надоел. И тут на сцене появляется мысль - а зачем проводить все свободное время за компом? Можно просто полежать, книжку почитать, достать сегу, поиграть в нее, посмотреть кино. Не за чем лихорадочно искать, во что играть на компе. Комп не центр вселенной. Интересно только почему так. Наверное это своеобразная травма детства. А может возраст? Раньше, когда мы собирались с друзьями тусить, центром тусовки всегда была приставка или комп, а сейчас круче и приятнее выглядят посиделки за столом с бокалом вина/пива и разговоров о жизни. Хм... Так вот, первую аудиозапись в ВК я сделал в 2008 году. Это было 8 лет назад. А еще в детстве я думал,что доживу до 36. Это через 10 лет. Смешно. Кстати мне тут мысли начали в голову приходить, что все известные писатели среднего возраста, Ник Перумов, Лукъяненко, Салваторе, Абнетт. И вот я решил тоже продолжить писать свою книжку. И угадайте что? Да, лень. Вернее дома лень. Писать хочется почему-то на работе. И идей-то много. Но я уж тут пишу еле-еле, а как книгу писать, если со временем стал такой костноязыкий? Мда... Хочется подепреснячить, но... несолидно.

Очень.Я не понимаю,как можно променять девушку на игры.Странно слышать такое от меня,но да.У меня нет девушки,поэтому я никого не меняю.А в чем собственно дело? Дело в том,что там,где я лечу зубы,работает очень красивая медсестра.Она просто супер красивая,причем не только как девушка,но и как человек.Она была замужем и у нее есть ребенок.Но недавно она развелась,потому что ее муж засел за комп.Перестал встречаться с друзьями,был недоволен приходу гостей,срывался на жену и ребенка,потому что они мешали ему играть. Интересно кстати,во что он играл.Быть не может, что это танки.(а это самый очевидный вариант) Меня хватает на 3-4 боя всего. Ну как можно променять на тупую игру красивую стройную девушку? Для меня это просто дикость. Я бы нафиг все игры засунул куда поглубже, если бы она согласилась быть моей девушкой.(это мечты,к сожалению.Мы из разных городов() В общем,мир сошел с ума.

В первый раз летел ночью на самолете.В принципе было здорово.Все началось с того,что когда мы приехали в аеропорт,начался дождь.Во Внуково очень здорово сделан сам аеропорт, внешне похож на большую соплю.Мы сели в зале ожидания прям рядом с окном,в котором периодически мелькали молнии и самолеты. Напротив меня сидела девушка очень красивая,прям вылитый образ скучающей томной девушки в аеропорту.Правда я рассмотрел,что она замужем. Потом уже в воздухе стало все еще лучше.Ночной город стал как на ладони,сиял огнями под нами.А потоп появились звезды и луна.Облака окрасились в красивый лунный цвет.Было все очень здорово. И вот я лежу уже 3 день на диване и размышляю о жизни. Хочется что-то делать,как не странно.Внутри какая-то пустота.Как будто чего-то не хватает. Может пора больше времени уделять религии. Или найти девушку. Наверняка же где-то есть такая,которая мне подойдет. А может я просто продолжаю взрослеть к 30 годам. Но я не верю в свои силы. Что я скажу? Что я до 30 лет живу с мамой и что я девственник? Она сразу уйдет. Видимо кому-то это дано, а кому-то нет. Сейчас я вместо моря сижу с ребенком, ему и полугода нет. И ненароком представляю, что у меня будет такой же. И что-то начинает внутри щемить. Сыну надо обязательно купить пластмассовую саблю и автомат. Без них детство мальчика будет просранно. А еще мне надо копить на комп. Хотя с работой пока все не понятно. Мы с Асей хотим уйти в Теру Онлайн. А еще мне приходит мысль навязчивая, что много писатели не подростки. Они стали писать уже за 40. Ник Перумов, Алекс Орлов, Лукьяненко...Вот и меня все больше тянет начать писать. Писать как цель жизни. Вот. Точно. Я ищу цель в жизни. Ведь до этого я просто плыл по течению. Приходил с работы,чтобы лечь спать и потом снова пойти на работу. И девушку надо искать так же, зная,что тебе от нее нужно и зная пути. Или все эти мысли лишь от того,что в наушниках грустная музыка.

Короче сходил и заплатил.Хоть мегафон и говно,но чел в салоне был нормальный,адекватный.Надеюсь больше не придет такое "счастье".Пока собирался платить,перенервничал жуть,шел по улице на ватных ногах.Надо мне такие стрессы...

Мегафон

10 июн, 2016 в 22:48

Тут внезапно пришло письмо по почте.Я еще удивился,кто мне писать будет? Оказывается Мегафон.Типо у меня есть задолженность,и они меня засудят,если я не заплачу. У меня симки мегафона не было вообще,я ярый мтсовец. И тут я вспомнил,что когда покупал этот планшет,там в комплекте шла симка мегафона.Я еще вообще не трогал,она до сих пор запакована в пластик.На ней написано "Активировать до 01.06.16". Чет я не понял.Я ж ее не активировал,а долг за что-то пришел.Всегда говорил,что мегафон говно,и как всегда оказался прав. Завтра придется идти в салон связи и разбираться. Не зря их оштрафовали за смс-рекламу.Слишком уж хитрожопые они.

Пишу с маминого планшета,лежа в кровати под одеялом.Похоже это именно то,что я хотел.Писать очень удобно.И мысли не уходят.А ведь сказать хочется много чего.Очередной пост нытья.А ведь бложику 8 лет.Восемь!Где моя молодость?Я иногда задумываюсь,ведь жизнь очень изменится в будущем,ведь все вокруг старше.Когда мне дай Бог будет 80,не будет никого,кого сейчас показывают по ТВ.Все будут мертвы.Все.Тимати,Киркоров,Путин,Бритни Спирс,Задорнов.Не,конечно на все воля Божья,но все-таки...Хм,все же очень удобно писать.Можно начать писать свою книгу снова.Немного депрессо получилось...Взял на себя смелость посмотреть в будущее.Ведь оператором я вряд ли до пенсии работать буду.А что я еще умею?Ничего.Про учителя ни слова.С другой стороны я и не думал,что буду в здравоохранении.Знатит можно обучиться и другой работе,программированию или какому-нибудь банковскому делу.Просто время эйфории жизни рано или поздно пройдет.Но ничего,Славик же жив здоров,все норм.Единственное,что как-то желание заводить тян нет.Ни желания,ни денег.Тут всю неделю у нас ночевал Костик,и хоть он и не девушка, и я ложился спать раньше,чем он приходил,но все рано в душе был дикий дискомфорт.Я не мог расслабиться. Стал нервный.Нервный настолько,что заболел на майские,страстно желая просидеть их дома.Если сильно пожелать,желание сбудется,хех.В общем,заводить тян я не хочу.Кстати,по сути у меня не было девушки после Леры.Видимо ее уход оказался той еще психотравмой.А еще хочется поплакать.Просто так,без причины,чтобы стало полегче.Я чувствую,что у меня стресс. Причем настоящий,а не такой,как все привыкли его употреблять.Написал как-то нескладно.Ну да ладно.Хм.У такого способа письма есть минусы.Очень сильно болят и устают глаза от яркого экрана.Вот пока все.Мысли не подростка,а почти 30-летнего дяденьки.

Не пойму, почему еще только 10 вечера, а в доме напротив опять нигде не горит свет. Неужели весь дом ложится рано? Целый дом разом?

Давно не писал.У нас в доме меняют крышу,и строители не нашли ничего лучше,как сбрасывать бетонные глыбы с 12 этажа. От удара об землю трясется весь дом, это ппц. На работе полная каша как и в жизни. Напарница уволилась, и я снова один должен работать за всех, плюс ко всему еще половину врачей сократили. Мою должность, кстати, тоже. Был большой босс, а стал маленький босс, интенсивка же осталась))) И еще здоровье шалит. Начали какие-то красные пятна вылезать, врач сказал, что это от стресса. В танки что-то надоело опять играть, зато вернулся в свою БСку. Но там реально нечего делать. Поэтому продолжаю убивать время, играя в Евротрах 2. Вчера меня в тамбуре прижало к симпатичной девушке, помечтал о семейной жизни. В принципе норм,но нет. Не хочу. В общем обычная осенняя хандра. Мне 27, мир сер, ничего не хочется.

Вот что за фигня? Проснулся в 2 ночи и ни в одном глазу теперь( Чувствую себя персонажем Симс-когда выспался,тогда и утро.

на прошлой неделе мне приснился чудный сон.сначала мне приснилась моя жена.потом я ходил смотреть на утоплеников.и самое приятное-поехал отдыхать на пляж в Нью-Йорке.такое странное ощущение оказаться в другой стране.я все ловил себя на мысли,что нельзя вслух говорить слово"фак",ведь оно у них матерное.продолжая залипать в вебкамеру улиц Нью-Йорка,я понимаю,что мне хотелось бы съездить туда по настоящему.хреново писать с телефона.не скажу больше ничего

Завтра на работу((( Не хочу вообще, хотя и дома тоже делать нечего. Чудо произошло, и я наконец-то прошел Бордерлендс. Теперь сижу плююсь от 2 части, но надеюсь, что осилю и ее. А вообще я обожаю то ощущение, когда приезжаешь домой после долго отсутствия. Квартира кажется такой странной, вроде все знакомо и в то же время все такое новое какое-то. Бесит только то, что все спрашивают, почему я не загорел. Что за расизм? Мне вообще без разницы, черный я или белый, к тому же раньше быть бледным было признаком аристократизма, а загар для рабов. А еще я больше не пью после того как перепил вина. Ощущения вообще не айс, особенно когда начинаешь плеваться кровью (или вином, хрен поймешь, что там красное было). Еще я попробовал все же поиграть в Драгон Эдж 3, но понял одну вещь: мне не хочется разбираться во всех тонкостях игры, тем более когда она так тормозит. Хотя она при этом мне понравилась. В общем осталось просрать последний день отпуска и на работу.

Ээххх...Во вторник так сердце болело, думал все, пора завещать Славику мои сегу и денди. Просто ппц. А теперь я в отпуске. В первый раз я так ухожу в отпуск. Никакой радости, вот вообще. Видимо это побочный эффект работы, которая нравится. Или я перегорел на работе и никак не могу отойти. Хотя какой это отпуск? Да да,кто-то мечтает о море, я вот такой капризный. Но отпуск хотел бы провести по-другому. А тут "Иди к зубному", "Иди на море", "Иди загорай", "Иди есть", "Иди играть с крестницей". Даже не "Иди",а "должен идти". Не хочу. А я хочу как в детстве: отдыхать так, чтобы потерять счет дням, не знать совершенно, какой сегодня день недели. Недавно еще сломалось кресло, теперь вместо трансформера придется кресло покупать. Чет нет никакой радости. С другой стороны, я могу полностью посвятить себя творчеству. Блин, пост пропитан какашеством,фу(