да, может позже я и буду ругать себя за то,что пишу такое. но это мой дневник, мои мысли, чувства, мои переживания и страдания, моя кровь и мои слезы. да, в принципе то в жизни все нормально -все своим чередом. но с каждым днем становится все хуже и такое ощущение, что до воскресенья лучше мне и не станет. днем еще как-то держусь, даже порой чувствую себя более-менее, вечер- тоже еще более менее терпимо. но только стрелка часов перевалит за десять вечера начинается... сразу подступает ком к горлу, начинается поток слез из ниоткуда. просто я очень устала. устала казаться сильной и делать вид что со мной все нормально и хорошо, хотя это далеко от реальности. как в чьей-то фразе -после того как на вопрос как дела я отвечаю хорошо, мне хочется чтобы кто-то посмотрел  мне в глаза и попросил-скажи правду. мои глаза эта отдельная тема. как у печорина они не смеются, когда я смеюсь даже искренне. а порой, как мне недавно сказали, у меня взгляд как у берии-такой же жесткий и беспощадный, "именно поэтому ты у меня с вампирос ассоциируешься", -сказал мне один.

бывает, что песня передает все то, что у тебя в душе. мертвые дельфины-на моей луне - про меня и для меня. особенно строчки :"смерть я обниму рукой и только с ней одной я поделюсь своей мечтой". пишу это-и на душе немного легче. да, это никто может и не проичтает, но я веду дневник не ради кого-то, а просто ради себя, такой потерянной и не от мира сего.  у тех, кто не обременен сознанием, не возникает таких проблем и душевных терзаний. таким живется легче, именно отсюда пошло выражение:"глупцы-самые счастливые люди на земле". а людям, которые хотят найти себя и понять собственную душу, собственное я неизбежно нужно пройти многие испытания. выдержим или нет, откажемся или выстоим - все зависит от нас. хотелось бы пережить все это. но сложно. пока неосуществимо. хочется возврата в детство, когда был человек, которому можно было рассказать все. сейчас у меня иные отношения с матерью. а тех, кому могу рассказать все-нет. просто нет. и вряд ли появтся. юра не в счет. все пытается меня успокоить. наивный, если уж я что-то вбила себе в голову, то это надолго. и пока не найду приемлимого выхода-не успокоюсь. а пока остается только мучаться. терзать себя и мучаться без надежды на избавление от страданий