Настроение сейчас - Средней паршивости...

Ну... и снова коротко о наболевшем...

Не знаю.. Когда плохо морально, хочется что-то изменить... Конечно физические перемены будут легче, проще и заметней...
Способ "не можешь разобраться в себе/в голове, разберись сначала дома/в сумочке/и прочее" не помог... Уборка не принесла никакого облегчения...скорее утомила.. и даже прежней радости от оценки проделанной работы нету, как-то все равно.. радует что чисто и воздух в комнате стал чище и не такой пыльно-затхлый...
Всю неделю я старательно лечила свое тело, которое постоянно содрогалась от кашля, отсыпалась... лежала тупо пластом и смотрела один за одним фильмы и мультфильмы на двд... небольшое облегчение есть... стала меньше кашлять и чуток укрепила свой иммунитет...
Правда очень сильно скучаю по Вог-ментол... всю неделю не курила, дабы хоть чуток себя пожалеть и дать горлу попытку прийти в себя...
Самое дурацкое, что уже который день просыпаюсь с ощущением пустоты.... что я не знаю чего я хочу... понимаю, что бесцельное валяние на кровати и просмотры двд не приносят мне облегчения... я слишком активный человек для такого пассивного образа жизни... мне хочется куда-то себя деть, чем-то занять... к фильмам прибавилось ночное чтение... и самое странное, что казалось бы за сутки получала столько информации от чтения и просмотра различных сюжетов фильмов и тв-передач, а в голове все так же пусто.. как-то глухо, пусто и одиноко..
На 3й день валяния на кровати и после просмотра мультика "Балто-3: крылья перемен" (нафига делать 150 частей хороших фильмов и мультиков, уже такой бред получается, банальный и не интересный, удивить уже почти нереально) я поняла, что почти не ем... только завтракаю хлопьями с теплым молоком и все... аппетита нет...
По-прежнему хочется перемен.. И чем они будут глобальней, тем лучше...
Но как назло в голову не приходит ни одной идеи того, чтобы я хоть попробовала бы сделать... мне ни столько ничего не хочется, сколько ничего не вызывает ажиотажа, заинтересованности и просто желания встать и попробовать это сделать... какой-то нездоровый пофигизм и равнодушие...
Самое ужасное, что я просто не вижу даже своей жизни... Обычно есть какие-то мечты, желания, хотения, придумываешь как это можно получить... а тут... вообще нет ничего.. я как ослепла, не вижу там впереди ничего-ничего...

Это меня начинало пугать.. я, продолжая лежать пластом и изредка тыкая в кнопки пульта, наконец поняла, что мне хочется... случайно включив МТВ я наткнулась на туповатую передачу "Невозможное возможно".. Где некто молодой из американцев придумывает для себя какую-то непостижимую задачу и пытается за сколько-то там недель добиться желаемого результата... Как-то раз я смотрела как девочка эмо пыталась стать чирлидером и у нее это получилось, ее взяли в команду, она стала популярной, общительней... но при этом многое потеряла.. А в этот раз мне попалось нечто иное.. девушка-толстушка хотела попасть в рекламу нижнего белья для полненьких девушек... но для этого ей нужно было схуднуть и научится быть моделью...
Почему-то мне безумно захотелось чтобы передо мной явился какой-нибудь наставник, который бы взялся за меня и стал бы меня "пытать" и пытаться сделать из меня что-то там... самое обидное, что как в сказке чудо-фея так и не явилась... а жаль..
Но я поняла что в очередной раз хочу похудеть, загореть... проще и короче говоря привести себя в идеальнейший порядок.. ведь я давно уже об это мечтаю.. Пост с подобным заголовком в дневнике уже появлялся аж 3го апреля... И мой запал кончился быстрее, чем я успела заметить хоть какой-то результат...

А пока я просто хочу образно назвать эту цель "модель"... да, я хочу нечто вроде стать моделью.. добиться идеальной фигурки, тельца, кожицы и всего подобного.. быть внешне настоящей куколкой..
Эх, наставника бы мне, который бы следил за мной, тюкал бы меня и просто банально заботился... чтобы был стимул добиваться своей цели...

Хочется проделать огромный путь, чтобы потом с гордостью оглянуться назад и зауважать себя за труд, слезы, пытки и полученный потрясающий результат...