Это цитата сообщения Та_Меч Оригинальное сообщение

Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И, что делать?
***
— Не переживай, тебе же хочеться разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это П*ЗДЕЕЕЕЦ!
***
Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!»
Ну не СУКИ?!
***
Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой.

Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Вы счастливый

[показать]

Узнай о себе все! Пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[прошлое-не пошлое]

[500x338]

Вы знаете, все рано или поздно проходит, и когда ловишь себя на мысли, что теперь совсем все по-другому, но не страдаешь, задумавшись, сколько же уже пережито, осмыслено, выстрадано, сколько людей оставлено в прошлом и сколько окурков выброшено в окно невзначай. Я, конечно же, очень скучаю по определенным моментам, по определенным людям и их привычкам, но ведь есть очень простая истина, которую некоторые никак не хотят принимать – что было, то было и прошлого никогда не вернешь. А если так, стоит жить дальше, и не оглядываться с истерзанными тоской глазами туда, где уже никогда ничего не будет. Просто время прошло и теперь все совсем по-другому.

Когда я жила совсем в другой квартире, у меня был друг, мой одноклассник, он жарил мне картошку после школы, потому что я совершенно не умела готовить, бегал в супермаркет за сигаретами, когда я болела, и всегда давал списывать алгебру. Хороший и замечательный мальчик, верный друг и надежное плечо. Нас связывало очень много. И я все еще помню обрывки диалогов, идиотские шутки и наш дикий смех. Этого, конечно, не забыть. Но сегодня, все, что я могу сделать, на самом деле, это написать ему вконтакте – с днем рождения. Мы уже чужие, уже не те, и стоит ли говорить, что теперь все совсем по-другому? Глупо обзванивать знакомых в поисках номера телефона, по которому не звонил больше двух лет.

Все эти мальчики и девочки, ушедшие в прошлое в месте с годами, телефонные номера, пропавшие без вести, очень не логично и в то же время так естественно. фотографии когда-то тоже были людьми (с) и это правда. Смотришь на эти гигабайты памяти. На эти отрывки совсем другой жизни и уже не помнишь и половину имен, тех лиц, которые улыбаются с экрана. А ведь когда-то, ваш разговор могу заканчиваться лишь под утро, а сигарета была одна на двоих, и казалось, что может сблизить больше, чем эта общая сигарета, видимо эта дружба, эти разговоры на кухне навсегда. Но все рано или поздно проходит, и когда ловишь себя на мысли, что теперь совсем все по-другому просто улыбаешься и говоришь – да, было здорово. Он смотрит на тебя вопросительно. Ты начинаешь смеяться, обнимаешь его, и шепчешь, - дурачок, лучшее, конечно впереди.

Любовь не такая простая штука. Ее можно сравнить с бабочкой. Красивой бабочкой, которая понравилась нам до безумия на страницах энциклопедии, но ее не так просто найти в этом мире, не так просто поймать и безумно сложно удержать. Тому кто ее нашел может показаться, что это настоящая сказка, полная ласки, нежности, романтики и чего-то особенного, чего еще не было ни у кого. Но всякая сказка имеет плохих героев, а не всякая романтическая история двух людей заканчивается словами "они жили долго и счастливо". К сожалению не все могут похвастаться тем, что их бабочки выжили в домашних условиях, в которые мы их помещаем. У бабочки бывают тяжелые времена, когда она болеет. Именно тогда люди ссорятся, ругаются, появляется ложь, боль. И вместо того, чтобы лечить больную бабочку, мы надеемся, что это легкая простуда, которая пройдет сама, нужно только подождать. И мы не пытаемся мириться; не покупаем милые подарки; не бежим сломя голову к дому любимых; не рассказываем их родителям, что если бы не их дети, мы были бы самыми несчастными людьми на свете; мы не пишем на асфальте краской "я люблю тебя!", чтобы весь дом завидовал тем, кому это написали. Мы просто смиренно сидим и ждем когда кто-то другой позвонит и извинится. Плачемся подругам за чашкой кофе и горой сладкого, высказываемся друзьям за кружкой пива и футболом. И наслаждаемся ложным облегчением от разговора, а оказавшись наедине с собой, вновь начинаем грустить о том, что не можем просто обнять и поцеловать любимого. И наша бабочка погибает. Медленно и мучительно, слабо шевелит крылышками, а после начинает биться в предсмертной агонии. А ведь могла бы жить... И только когда идем ее хоронить, мы наконец понимаем что мы совершили, какими глупыми мы были и как безжалостно погубили свою самую красивую и лучшую бабочку. А нужно было всего лишь переступить через свою гордость и вспомнить то, что мы любим.

Решила распространить свое "Я" по просторам интернета. Сколько всего придумано человеческим мозгом, что сначала кажется бредом, а потом втягиваешься и понимаешь, что это дико интересно)
Вот 2 последние регистрации меня.
Заинтересовали эти ресурсы. Благодаря Маринке) Спасиб тебе, моя дорогая.
http://www.lastfm.ru/user/pearlification - ласт.фм (благодаря ему столько всякой музыки для себя обнаружила, прям развиваюсь все сторонне)
http://twitter.com/pearlification - твиттер. (краткость - сестра таланта (с) как порой интересно почитать мысли других. и попытаться самому сформулировать и выдать мысль в 140 символах)
Ну, и мой кинопоиск, если кому интересно) - http://www.kinopoisk.ru/level/79/user/417739/

Я заметила одну вещь, что в зависимости от времени года, плей-лист в моем телефоне/плеере резко меняется... Не как обычно.. что-то надоедает, что-то остается там навечно... а именно резко...
Все лето у меня в наушниках звучали заводные мелодии, слушая которые я представляла себе, что я где-то на море, на дискотеке, сейчас пара танцев и купаться в прохладном море... И прям мурашки бежали по коже... Так и хотелось начать танцевать где-то на улице..
А сейчас осень, а впереди зима.. Уныние и бессилие... Все это как-то не подкралось, а обрушилось на меня.. И мой плей-лист больше не такой.. Он наполнился лиричной попсой, слова которой мне нравятся до безумия... трансом, слушать который в темноте идя по улице или сидя в автобусе/маршрутке самый настоящий кайф... роком, который выносит мне мозги, когда мне нужно себя срочно встряхнуть... Simple plan, Nickelback, Linkin Park, Tiesto, Armin Van Buuren, глупая одноразовая попса пришла на смену заводным диджеям в стиле Хаус, Дэнс и все такое...

Настроение сейчас - спокойное с легкими нотками ностальгии...

Жаренные каштаны...
Одно это словосочетание напоминает мне счастливые дни из моего детства, проведенные в Париже...
Как мы прилетели уже под ночь с мамой, я дико хотела кушать, потому что в самолете почему-то нас не покормили ничем аппетитным, мы бродили по уже ночному Парижу в поисках обменника... Самое обидное, когда деньги-то есть, а воспользоваться ими нет возможности, потому что они не из этой страны.. Нужен срочно обменник, но все банки и обменники были закрыты...
Я устала, сильно, даже ныть не было сил... И мы наткнулись на уличных торговцев, они торговали жаренными каштанами.. Я не ела их никогда и думала, что это гадость. Но мама объяснила мне, что по вкусу они как печеный сладковатый картофель.. Я так сильно хотела есть, что даже мое привередничество вырубилось и я согласилась на них.. Мы купили на доллары каштанов.. и я стала их поглощать.. На тот момент я еще ни разу не ела ничего вкуснее в этой жизни... Это было восхитительно...
Сегодня мама купила каштанов, пожарила их... И вот сейчас я медленно пережевывая их вспоминаю тот самый вкус детства, тот самый счастливый первый вечер в незнакомом, но казалось бы таком родном Париже. И мне хочется вернуться туда.. в ту беззаботность, снова взять маму за руку и гулять всю ночь по ночному и прекрасному городу.. Болтать обо всем на свете и чувствовать себя самым счастливым на свете ребенком...

Настроение сейчас - офигенное)) а сейчас спааааааааааать)))

А у меня на самом деле поднялось настроение)
Так приятно, когда есть на свете человек, который вот так вот просто может поднять тебе настроение и все)
Сережа забрал меня реально минут через 7 после того, как выключился из сети... вот что мне в нем нравится... это то, что с ним просто.. я лишь переоделась из домашнего в более или менее нормальный вид.. Но при это осталась в очках вместо контактных линз, с опухшими глазами, красным носом и грязными волосами, затянутыми в пучок на затылке...
И самое смешное, что я услышала, что выгляжу оч даже неплохо и в очках я оказывается забавная и они мне идут... приятно, что вот тебе все равно... ты можешь что угодно надеть и это будет не важно... "важно что ты есть" (с) Сережа.
Приехав к нему, я сразу начала ныть) мое привычное состояние в его компании)) меня сразу уложили на большой разложенный диван, укрыли пледом, накидали подушек для комфорта, сунули мишку под мышку, что вызвало у меня дикий восторг и смех))
Больная приготовилась к просмотру)
Но ее мед.брат еще принес ей порцию горячего шоколада, вкусное печенье с семечками...
И мы начали смотреть "Голую правду"..
Фильм довольно милый и мне понравился... Но еще больше он мне понравился комментариями...
Сережа: "Господи, он мои мысли читает! Он телепат!"

Я: "Все мужики козлы!"
Сережа: "Это точно!"

Сережа: "Эта сучка похожа на тебя.... Кстати, а ты не думала перекраситься назад в блондинку?"
Я: "Этот мужик так похож на тебя... кстати, ты никогда не думал сделать пластику и стать похожим на красавчика Джареда Батлера?"

Я: "Я бы на их месте сейчас занялась сексом в лифте"
Сережа: "Я бы тоже"
После чего мы переглядываемся и начинаем смеяться... Он живет на 7м этаже)))))

Сережа: "Эта сучка правда похожа на тебя.. она такой же тупой котенок... А он ей помогает.."
Я: "угу... прям как ты обычно это делаешь"...

После просмотра мы чуток еще повалялись, посмотрели тнт, обсудили пару новостей из своей жизни и он отвез меня домой...
И мне сейчас так тихо, спокойно на душе... какое-то состояние тихого счастья)))
Спасибо таким людям, что они есть))
Спасибо Сереже, что он мой друг и есть у меня)

GreyLy (21:30:48 25/09/2009)
Посоветуй чё-нить глянуть????????????????????????

pearl.y (21:33:22 25/09/2009)
тебе поплакать или посмеяться?!)

GreyLy (21:33:49 25/09/2009)
А те че больше нрав???????

pearl.y (21:34:56 25/09/2009)
под настроение поплакать... но вообще больше смеяться)))

GreyLy (21:35:44 25/09/2009)
Тода давай посмотрим вместе комедию??????

pearl.y (21:36:59 25/09/2009)
я болею, у меня постельный режим)))))

GreyLy (21:37:22 25/09/2009)
Я за тобой уже выйхал.Собирай постельное бельё,у меня полежимшь.....

pearl.y (21:37:45 25/09/2009)
мне завтра в юниверсити вставать в 6 утра...

GreyLy (21:38:12 25/09/2009)
Я нашел нам фильм "Голая правда"..Посморим кто победит ;)
В 12 уже будешь дома сопеть в подушку и пускать слюни в плюшевого мишку =))))

pearl.y (21:38:58 25/09/2009)
откуда ты знаешь, что я сплю с плюшевыми мишками?)))

GreyLy (21:39:20 25/09/2009)
Интуиция=) Через 7 минут жду у твоего подъ.


GreyLy (21:39:27 25/09/2009)
ВСЁ!

Настроение сейчас - никакое

Смотрю на экран с надеждой на светлую мысль, вожу пальцами по клавиатуре и ничего не могу толком сказать... пишу и стираю... снова пишу...
На шее длинный шарф в широкую полоску, с одним его концом играет кошка...
Сижу болею.. совсем криво...
Хочется курить... весь день без никотина... меня это убивает..
Кошу глазом на пачку "Парламента", но не могу... болит горло до одури...
Кручу в пальцах сигарету, из нее сыпется табак..
В 7й раз листаю "Космполитен"... сначала туда, потом обратно...
Настроение не поднял даже поход в кино на "Невесту любой ценой" и порция любимых начос..
Единственное о чем я сейчас мечтаю, это о громадных наушниках... одев которые я смогу утонуть в музыке.... чтобы не было так плохо...
Зато во мне гармония... мне плохо И физически, И морально....

Отказалась от работы...
Качусь под откос, чтобы больно удариться...
Потом встать и начать заново свое восхождение...

Настроение сейчас - среднее

Порой действительно хочется, чтобы "прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно показал кино"...
Хочется какого-то легкого и банального сюрприза, чтобы настроение хоть на пару минут стало радостным и счастливым...
И чтобы какая-нибудь мелочь заставила тебя улыбнуться...

Сегодня открывая киндер-сюрприз на секунду ощутила частичку детства, когда с ажиотажем открываешь эту шоколадную скорлупку, затем желтый футлярчик и на стол вываливается нечто непонятное..
Спасибо сегодняшнему киндеру... на пару минут сделал меня счастливой...

Настроение сейчас - Никакое

Настроение и правда какое-то зеброобразное... сначала было так хорошо на душе, хотелось улыбаться, было так светло и тепло... сейчас накаляет все...
Завтра развод мамы с папой... дома тяжело... даже воздух какой-то густой и не проникает внутрь...
Не хочу находится дома, хочется сбежать куда-нибудь подальше и вернуться когда уже все это закончится... когда мама немного успокоится, а папа перестанет винить меня в том, что я на стороне мамы..
Я ни на чьей стороне... отстаньте от меня все... мне все равно что у вас там происходит... я свои страдания уже пережила, больше не хочу туда в эту боль.. просто не трогайте и все...
Устала...

Настроение сейчас - какое-то милое)

Так чего-то хочется..
если честно, то даже и не знаю чего, но явно чего-то волшебного, сказочного, необычного и чтобы хотя бы на пару недель жизнь стала бы похожа на сюжет книжки или кино... и пусть довольно банален будет сценарий, главное то, чтобы это было вообще)
почему-то меня пробирает на романтику не к весне, как полагается, не к тому времени когда оживают все чувства, а наоборот к осени или зиме, когда все нормальные люди впадают в спячки)
А мне почему-то хочется прям танцевать, летать и мечтать) эх)

Настроение сейчас - отличное...

Сегодня приснилось, как просто милый знакомый мальчик подсел ко мне и сказал, что любит меня... Это было не только дико приятно слышать, но и ко всему прочему я подумывала о паре с этим человеком...

Странно, почему нам не снятся те, кого хочешь видеть не только во сне?!)) И почему в жизни они так же не присаживаются рядом и краснея от смущения и страха быть послаными не говорят нам "Я люблю тебя!"?!))))

Хотя... я суеверная, а сон с четверга на пятницу... будем ждать когда он сбудется

Это цитата сообщения bestfromnet Оригинальное сообщение

Исповедь любовницы

[200x]

Рассказ... любовницы?
«Золото ты... Не мое»

 Твоя жена, конечно, не узнает, как темна ночь зимой, в заснеженном лесу, а мимо летят по трассе автомобили. И мы как будто среди людей, а как будто одни.

 А я никогда не узнаю, в какой позе ты спишь, и кем станет твой сын, когда вырастет.
 Каждому свое.

 Я даже не могу назвать себя твоей любовницей. Любовница - вообще-то от слова «любовь».

Читать далее...

Настроение сейчас - забавное)



[525x700]

Настроение сейчас - Выше замечательного

Я поняла, что порой просто необходимы какие-то выезды подальше от всех... минимум средств связи... и с попыткой разобраться в себе и расставить все по-местам...
На самом деле могу сказать одно, я совершенно ни о чем не думала вообще эту неделю с 10 до 19 числа.. моя голова опустела, словно очистилась.. хотя казалось бы было столько времени чтобы обо всем подумать, но ничего не хотелось совершенно... и вся та дрянь, гадость что там так долго скапливалась вылилась куда-то... В купания, солнышко, бытовые проблемы обычного дачника))

Мне повезло на людей, с которыми я провела это время... совершенно внезапная и посторонняя компания, которую я думаю больше не встречу, но честно буду скучать по Сереже, Андрею и конечно же по Максиму.. человек, который сумел меня взбодрить, оживить и самое главное научил ценить свободу.. наверное еще никогда в жизни мне не было так чертовски хорошо и свободно, как эти дни с ним... самое забавное, что мы оба смеялись, называя все это курортным романом, который умрет после расставания и оба были счастливы тому что у нас было в этот момент и тому, что это скоро кончится... говорили друг другу чистую правду, изливали душу, много говорили о себе, о постороннем.. мне было чертовски интересно с этим человеком.. и мы так же оба чуть не расплакались когда прощались...
из принципа было решено все оставить курортным романом, поэтому у нас остались только аськи друг друга.. мы только так связывались с утра и обсуждали планы на день и вечер.... дабы не было лишнего повода позвонить друг другу было решено молчать и ни при каких обстоятельствах не оставлять телефоны друг другу... аська все же как-то дает понять, что вы далеко друг от друга, а не рядом.. со временем мы совсем перестанем общаться и это будет ни хорошо, ни плохо.. никак... А возможно мы когда-нибудь увидимся и будем этому очень рады, как старые и добрые друзья, которые на какой-то миг были счастливыми любовниками...
Но могу сказать одно... Спасибо огромное Максиму за то, что он научил меня многому и помог расставить по местам все в моей жизни.. Теперь я точно знаю что хочу, как хочу и что я делала не так, что стоит изменить, а что не стоит трогать вовсе... И спасибо ему за то, что научил ценить каждый прожитый день, ведь он может оказаться последним... И просто спасибо ему за прилив адреналина в кровь... И просто за приключение, а не за рядовой роман...

И на сегодняшний день могу констатировать пьяный разум, благодаря большому кол-ву алкоголя за эти дни и чистый мозг, готовый даже не столько к новой жизни, сколько к разборкам в старой и продолжении ее проживания))) Вот такой каламбур)

Я счастлива) просто от того, что я живу))

Ночь... Тишина... Властная и прекрасная... Казалось, что ничто на свете не может ее нарушить.. Такая тишина обычно навевает спокойствие, заставляет думать о хорошем и вскоре провалится в сон... Но не суждено было в этот час тишине повластвовать.. Раздался негромкий шорох одеяла, какое-то шевеление и спустя мгновение на пол опустились две маленькие ступни... Настолько крошечные и беззащитные.. В первую секунду маленькие ножки дернулись, по полу бродил сквозняк и нещадно ударял каждого, кто попадался на его пути...На ощупь маленькие ножки пытались найти что-то, что могло их защитить от противного холода.. Но на их пути попалась только книжка, безмятежно обитавшая на полу и кружка с водой, стоящая рядом...Послышался тихий вздох и нехотя, нерешительно ступни опустились на пол и сделали пару маленьких шагов... Так обычно ходят дети, которые уже умеют хорошо ходить, но все же их шаги остаются такими же нерешительными, осторожными и четкими, как и много-много лет назад, когда они только учились этому мастерству...
Маленькое создание так нелепо передвигающееся в сторону кухни стало потирать сонные глазки... От сладкого чувства сонливости осталось лишь воспоминание, не более... Холодный пол заставил окунуться в реальность, а отсутствие теплого оделяла лишний раз напомнило, что на улице морозная и тихая ночь...
По полу продолжали раздаваться тихие шлепки босых ног... И вот их маленький хозяин оказался на кухне, где он смог обнаружить то, что потерял и что заставило его подняться с кровати и прийти сюда...
У окна виднелся силуэт, освещаемый фонарем с улицы... Силуэт принадлежал молодой женщине, которая сидела мирно и недвижимо на подоконнике... При ближайшем рассмотрении казалось, что ей не больше семнадцати лет... Что на самом деле было не так... Девушке уже давно перевалило за двадцать... Вот так вот тихо, уставившись в окно она сидела каждую ночь... Теперь сон для нее был не главным... Она пыталась уловить каждую минуту этой жизни, чтобы насладится ею вдоволь...
- Мама... - Послышался тихий и немного испуганный голос маленького мальчика... Он вглядывался в силуэт своей мамы, пытаясь понять что с ней...
Вздрогнув от голоса мальчика она быстрым жестом тыльной ладони провела по своим щекам... Не трудно было догадаться, что с ней... Она плакала.. Не рыдала, не истерила.. Просто по ее щекам стекали слезы, медленно оставляя на щеках солоноватые дорожки.. Это была не просто соленая водичка... Это была усталость, боль, раздражение и осознание полной безнадежности.. У девушки не было иного варианты выплескивать эмоции... Да и этот ей был вполне по душе... Она любила слезы... Благодаря им она понимала, что она живет, что она чувствует.. Да она просто любила эту, если можно так назвать, эмоцию..
- Ты плачешь? - Так и не дождавшись реакции на свое первое восклицание, произнес мальчик...
Наконец девушка медленно повернула голову в сторону доносящегося голоса...И спокойным, мелодичным и даже ласковым голосом она произнесла... - А почему ты не спишь? - Улыбаясь лишь уголками губ, у нее сейчас не было сил и желаний улыбаться...Но она не смогла сдержать эмоций при виде своего любимого создания, которое сейчас стояло от нее в паре метров на полу, недоуменно хлопая своими большими глазами...Девушка опустила взгляд и поняла, что ее чадо стоит босиком на полу..Сползая с широкого подоконника она прошлепала такими же босыми, но большими по размеру, ступнями по полу и остановившись около малыша, подхватила его на руки... Крепко прижимая к себе маленького мальчика она улыбаясь произнесла - И как всегда босяком...
- Я не нашел тапочки... - Начал было оправдываться малыш, но его мама двинулась уже к окну и опустилась на подоконник с малышом на руках... Вытянув ноги, она поудобней обосновала мальчика на себе... Она не винила и не ругала его за то, что он разгуливал ночью, еще и босяком... Она сама часто так делала... А он всего лишь ребенок, который перенимает повадки своей мамы...Мягко улыбаясь она касалась губами его виска, изредка коротко целуя... Обнимая малыша, она ощущала силы, радость, счастье, но все та же предательская безысходность не покидала ее...
- Ты грустишь... - Вновь нарушил тишину мальчик... Девушка подняла на него глаза и ласково проведя ладонью по его волосам произнесла: - Почему? Я же улыбаюсь... - В подтверждение ее словам на губах снова заиграла улыбка...
- Но у тебя же глаза грустные... И я просто чувствую... - Раздалось робкое утверждение... Да..Именно утверждение... Мальчик был уверен в своих словах.. Ему было грустно видеть маму такой...Казалось, что такой же, как и днем... Но она была грустной, растерянной, плакала... А днем ее жизненная сила била через край, она не останавливалась и казалось совсем не отдыхала.. Улыбалась, вздыхала, изредка ее красивое лицо передергивала очередная судорога, вызываемая болью... Тогда девушка уходила туда, где ее никто не сможет увидеть, садилась на пол и прижавшись затылком к холодном стене сидела, пока ее Читать далее...

Настроение сейчас - Средней паршивости...

Ну... и снова коротко о наболевшем...

Не знаю.. Когда плохо морально, хочется что-то изменить... Конечно физические перемены будут легче, проще и заметней...
Способ "не можешь разобраться в себе/в голове, разберись сначала дома/в сумочке/и прочее" не помог... Уборка не принесла никакого облегчения...скорее утомила.. и даже прежней радости от оценки проделанной работы нету, как-то все равно.. радует что чисто и воздух в комнате стал чище и не такой пыльно-затхлый...
Всю неделю я старательно лечила свое тело, которое постоянно содрогалась от кашля, отсыпалась... лежала тупо пластом и смотрела один за одним фильмы и мультфильмы на двд... небольшое облегчение есть... стала меньше кашлять и чуток укрепила свой иммунитет...
Правда очень сильно скучаю по Вог-ментол... всю неделю не курила, дабы хоть чуток себя пожалеть и дать горлу попытку прийти в себя...
Самое дурацкое, что уже который день просыпаюсь с ощущением пустоты.... что я не знаю чего я хочу... понимаю, что бесцельное валяние на кровати и просмотры двд не приносят мне облегчения... я слишком активный человек для такого пассивного образа жизни... мне хочется куда-то себя деть, чем-то занять... к фильмам прибавилось ночное чтение... и самое странное, что казалось бы за сутки получала столько информации от чтения и просмотра различных сюжетов фильмов и тв-передач, а в голове все так же пусто.. как-то глухо, пусто и одиноко..
На 3й день валяния на кровати и после просмотра мультика "Балто-3: крылья перемен" (нафига делать 150 частей хороших фильмов и мультиков, уже такой бред получается, банальный и не интересный, удивить уже почти нереально) я поняла, что почти не ем... только завтракаю хлопьями с теплым молоком и все... аппетита нет...
По-прежнему хочется перемен.. И чем они будут глобальней, тем лучше...
Но как назло в голову не приходит ни одной идеи того, чтобы я хоть попробовала бы сделать... мне ни столько ничего не хочется, сколько ничего не вызывает ажиотажа, заинтересованности и просто желания встать и попробовать это сделать... какой-то нездоровый пофигизм и равнодушие...
Самое ужасное, что я просто не вижу даже своей жизни... Обычно есть какие-то мечты, желания, хотения, придумываешь как это можно получить... а тут... вообще нет ничего.. я как ослепла, не вижу там впереди ничего-ничего...

Это меня начинало пугать.. я, продолжая лежать пластом и изредка тыкая в кнопки пульта, наконец поняла, что мне хочется... случайно включив МТВ я наткнулась на туповатую передачу "Невозможное возможно".. Где некто молодой из американцев придумывает для себя какую-то непостижимую задачу и пытается за сколько-то там недель добиться желаемого результата... Как-то раз я смотрела как девочка эмо пыталась стать чирлидером и у нее это получилось, ее взяли в команду, она стала популярной, общительней... но при этом многое потеряла.. А в этот раз мне попалось нечто иное.. девушка-толстушка хотела попасть в рекламу нижнего белья для полненьких девушек... но для этого ей нужно было схуднуть и научится быть моделью...
Почему-то мне безумно захотелось чтобы передо мной явился какой-нибудь наставник, который бы взялся за меня и стал бы меня "пытать" и пытаться сделать из меня что-то там... самое обидное, что как в сказке чудо-фея так и не явилась... а жаль..
Но я поняла что в очередной раз хочу похудеть, загореть... проще и короче говоря привести себя в идеальнейший порядок.. ведь я давно уже об это мечтаю.. Пост с подобным заголовком в дневнике уже появлялся аж 3го апреля... И мой запал кончился быстрее, чем я успела заметить хоть какой-то результат...

А пока я просто хочу образно назвать эту цель "модель"... да, я хочу нечто вроде стать моделью.. добиться идеальной фигурки, тельца, кожицы и всего подобного.. быть внешне настоящей куколкой..
Эх, наставника бы мне, который бы следил за мной, тюкал бы меня и просто банально заботился... чтобы был стимул добиваться своей цели...

Хочется проделать огромный путь, чтобы потом с гордостью оглянуться назад и зауважать себя за труд, слезы, пытки и полученный потрясающий результат...

Почему когда тебе на всех пофигу, все к тебе так и липнут и ты всем так нужен..?!
А когда тебе нужны все, когда открываешь свои объятья, тебе регулярно плюют в душу, вытирают об тебя ноги и с завидным постоянством делают больно?
Почему нельзя поменять все местами и сделать правильно?
И вот такой вот парадокс... пока ты равнодушная сука, к тебе все тянутся, каждый со своей целью... а стоит тебе стать мягким и ранимым котенком, как все так и норовят тебя ранить, да побольнее.... где справедливость?

Это типа "посылай весь мир к черту и тобой начнут восхищаться"?