Ну, в принципе, ничего такого, конечно...
Просто... моя последняя депрессия буквально сшибла меня с ног, что я - вроде бы во со всех сторон веселый, пАзитивный и оптимистичный человек - ходила целыми днями с фразой "я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ!!! Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ!", я доставала всех вопросами "если я захочу уйти, ты меня отпустишь?", я стояла у окна и мечтала, что у меня хватит смелости наконец-то это прекратить. Наконец-то открыть окно и забыться.
Было ощущение, что идешь по замерзшей реке и не видно ни конца ни края этого тупого, никуда не ведущего пути. Все было серым, хотя было лето и тепло и здорово... Но...
Я брела по этой замерзшей реке, в этой странной пустыне, холодной и скользкой... там никогда не было снега, только холодные кристалики льда, которые, когда поднимался ветер, царапали лицо, руки, тело... и, казалось саму душу...
Было жутко страшно. Страшно, что я никогда не выбирусь...
Ещё я все время проваливалась. Как...
Никак-никак - бредешь и бредешь - все плохо... И переодически лед под ногами трескался и я проваливалась. Тогда было очень больно, сердце снова и снова рассыпалось горячим пеплом в разные стороны.
И не было пути назад. Только вперед... Навечно в этой серости, навечно не спешить и не думать, потому что так и так все-равно... рано или поздно снова провалишься. И просто ждешь, когда же тебе не захочется цепляться и вылазить из проруби. Казалось, что жизнь бессмысленна. Она состояла из слез и боли. Каждый чертов день...
Мне казалось, что я никому не нужна. Я ненавидела себя за слабость. Не могла никому помочь, не могла играть роль, которую сама же на себя возложила. Это порождало презрение к самой себе. Жалость и отвращение.
Самые близкие и дорогие люди пытались достучаться до меня. Пытались переубедить. Но никому не удавалось. А все из-за того, что я влюбилась. Все это - из-за чувства любви. Самого великого, яркого, жаркого и не сокрушимого в мире. Вот и вся правда. У моего любимого человека была девушка. Хорошая, добрая, милая девушка... Которую я знала и с которой не могла поступить подло. И я пыталась уступить и отступить. И мне было обидно и больно.
Все вокруг говорили какая я - добрая, замечательная, прикольная, отзывчивая и т. д. ...
Но если я такая-прям такая-вся такая... почему я не нужна тому кого я люблю больше жизни? Почему я опоздала?!
Почему я не могу сказать тому, кого люблю об этом? Почему-почему-почему....?! Вечный вопрос, который задавала я себе каждый божий день. Когда плакала ночью, завернувшись в одеяло.
Когда плакала в ванне.
Когда забивалась в угол около умывальника...
И все это очень тихо, горько, зажимая рот ладонью, чтобы не дай Бог кто-нибудь не услышал.
Я не хочу заставлять любимого делать давно предрешенный выбор. Просто, если скажу - больше, чем уверена, будем мучится вместе. А зачем? Я уважаю его выбор, я ещё сильнее люблю его за этот выбор. Я бы наверное сделала бы тоже самое.
Поэтому я должна заткнуться и не вякать - это тот вывод, который я сделала. И придерживаюсь его сейчас.

[411x326]