...моя долбаная депрессия...
С той лишь разницей, что я больше не смогу заплакать, даже когда хочется. Сегодня так хотелось...
Терять так трудно. И не хочется. А я знаю, что все-равно потеряю.
Я сохраняла тайну и, в стремлении тебя сохранить, постепенно теряла...
И сейчас... когда... уже так - тоже теряю...
Это пугает. Я боюсь и мне страшно. Страшно до слез...
Но что я могу? как я могу это усмирить?
У меня же нет права каждый раз просить "обними меня пожалуйста", а мне так страшно...
Страшно, что ты... что в один день ты разозлишься и... пройдешь мимо. Мимо и попросту не заметишь меня.
Потому что не захочешь.
И теперь мне каждый раз страшно.
А ещё мне очень больно, оттого, что я не могу тебе помочь. Хоть и хочу.
Ужасно хочу.
А сейчас... К черту. Я решила зделать по-своему... Я буду искать и найду. И не буду мешать.
[300x413]

Ну вот... подходит к концу третий день НЕ-курения))) В сущности - пока болела я совсем не курила... А это ведь неделя с небольшиииим....)))
Но тогда очень хотелось... И я вышла в понедельник... и у подружки, с которой гуляла оказалась пол пачки...
Вообщем в понедельник я выкурила штук 6......... И это было... замечательноооооооо.............. *мечтательно закусила губу*
Но сейчас... Я бросаю) потому что знаю свою причину)
Да и курить по утрам иногда очень ни в кайф...(( Ты и так не выспавшаяся, злая, проспавшая (иногда), вообщем совсем не в духе... а тут ещё сигарета, которая забирает остатки сил... И куришь ты её только за компанию... уф...
Гадость в общем)

Но я совсем не об этом сегодня хотела написать...))
Сегодня был немного сумашедший день... Т_Т
Я не доверю интернету причину, но...
Поделюсь впечатлениями...))...
Хотелось и, кажется, досих пор хочется, проявить нескольно противоречивых чувств...
ХочеЦЦЦа... если по минимуму, то хочется плакать и смеяться - одновременно...
А если по-максимуму, то... Хочется с громким смехом и наслождением кататься по заснеженной земле и одновременно биться головой о стенку...0_0
Внутри ощущаю такой кавардак...
Столько всего... только не распознанного... А разбирать - страшно...Т_Т
Сегодня зделала столько домашнего задания, сколько не делала по-моему с начала этого 11 класса... Жуть... Т_Т
Ксо... вот КОГДА в последний раз Я учила английский...???!!!!!
Только чтобы ни о чем не думать... Жуть^^""""
Ксо... я не могу находиться дома... КАК я спать-то будуууу....???!!!!.....Т_Т
[300x454]

Вот... сидю)
Думаю...
Не курю третий день... Вот думаю, стоит это того или нет...??
С одной стороны - со своими кризисами до 17 лет я как-то и без сигарет неплохо справлялась...
И запах... мне-то с детства нравится запах табока, но не у всех же раннее детство прошло в пристальном внимании дедушки) Это, кстати, человек, которому я больше всего доверяю в своей семье))
Я - пассивный курильщик. Люблю стоять рядом с курящим и болтать с оным) Но в этом случае лучше курить самой, потому что уже доказано, что курящий человек - получает меньше никотина, чем его собеседник... : Р
Что ещё... Ну, дома надо перебивать запах... от родителей...((
А запах сладких духов и табака - это НЕЧТО!!! Такая мееерзость! Задыхаюсь каждый раз по вине одной душащейся личности... Горло аж саднит... и глаза слизятся... Х)
Вообщем, редкая мерзость...
Обычно, конечно, моно зажевать запах жевачкой или мятной конфеткой... закусить, но... Куртка и руки, а ещё и волосы - от всего несет и при осмотре отвертеться не удастся...((
Ксо...
Курево очень всасывает эмоции) И мне это очень нравилось, только... Эта дрож внутри проходит, уступая место дрожи рук и коленей, знаю, звучит устрашающе... Но это буквально пол-минуты - минута, зато в голове как будто выпил и... мыслей нет и внутри как будто кто-то закрывает кран потока вечных терзаний)) А это хорошо... и даже ОЧЕНЬ!!!!
НО... снова но...
Думаю, когда-нибудь и рано или поздно будет взрыв. Когда здерживаешь эмоции долго-долго - они выйдут в какой-нибудь самый не подходящий момент... ((
Ну что за...(( Вообщем, вопрос остается открытым...

[400x402]

В мире таков порядок.
Если дорог - значит не все-равно... Значит любишь. А я не спорю - люблю.
Но иногда ты меня убиваешь...
Сердца больше нет... Пусто и не слышно биения. Оно молчит.
Теперь уже даже не больно, просто пусто.
Но, когда приходят люди из прошлого и навязывают свою... веселую и счастливую энергию...
Когда обнимают, делятся счастьем... Пытаются.
Я хочу оттолкнуть, убежать и спрятаться... Потому что невыносимо больно. Невыносимая боль!
Когда в мозгу начинается паника с криками "ОТПУСТИ МЕНЯ!!! Не смей ко мне прикасаться!!! НЕНАВИЖУ тебя!!! Потому что ты сейчас меня отпустишь... не отпускай!.... Умоляю..." А когда... отпускает - остаешься... как обманутой и несчастной. Убитой просто...
И снова внутри все разрывается на части.
Люди из прошлого...
Эта боль, черт бы её побрал... Когда хочется тут же расплакаться... Или умереть. Но ты не делаешь ни того, ни другого и просто двигаешься дальше... Такой пустой, ледяной пустыней... Идешь по ней и никто тебя не задевает.
Лучше никому не дарить своё сердце - иначе у них будет возможность его растоптать - прав.
Тысячу раз прав.
Только уже поздно...
[343x420]

Любовь... любовь... Люблю...))
"когда ты грустишь, мне хочется петь..." ""тебя от себя спасаю..." "я так люблю, когда ты поёшь", "я сделаю/знаю это..." "и будет время не быть печальным..."- сегодня в этих строках весь день звучал оптимизм... Эти строки... от которых я плакала последние полгода-год....
А теперь...
Впрочем, я никогда не хотела-не захочу, не собираюсь забывать эти пол года))
Они были трудны...
Они были болезненны...
Они стали частью моей жизни, и как не банально, становления моей личности.
Я теперь тверже стою на земле.
Более уверена.
Избавилась от многих комплексов.
Избавилась от детских предрассудков.
Наверное мне лучше...^^ Я хочу быть такой. Меня научила жизнь и... ещё кое-кто... своим примером. ))
Я хочу это знать... помнить... лелея чувство своей маленькой любви.))
[304x448]

Порой так сложно выражать свои чувства... эмоции... боль....
Любить - просто. По крайней мере для меня. Мне даже легко об этом говорить.
Я много кого люблю - друзей, подруг, родственников...
Они заставляют меня "держаться", держаться за жизнь. Не уходить и не оставлять.
Но ты...
...от чувства, что я никогда не попробую твои губы на вкус - что-то внутри бъется о железные прутья решетки, о рамки, в которое было заключено. Как не просило и не плакало - увы, я не могу выпустить, иначе все падет. Пленник так же это понимает, и... от этого ещё сильнее бъется и желает разбиться вдребезги.
Может это мое сердце...?
Я не могу сказать, я не могу обратить твое внимание на СМЫСЛ своих слов. Я говорю тебе, как и всем своим друзьям, но не так же как им. А ты не слышишь этого...
Наверное я слишком часто это повторяю.
А сердце... Ну, пускай бъется. Ему все-равно придется жить и биться. Пока живу я... пока я это не прекращу.
[695x531]

Когда слабеет дружба, когда-то такая крепкая и непоколибимая...
Когда на друга не хватает, элементарно, времени...
Когда опять никто не виноват.
Когда на душе гореч и пустота.
Когда снова покидает умиротворение и на смену приходит равнодушие...
Когда ты успокаиваешь себя тем, что все понимаешь.
Когда даже не обижаешься, просто слезы бегут по щекам...
И никак не заполнить образовавшуюся внитри пустоту.
Ты не можешь придти и я просто ненавижу твоего парня за то, что он может быть рядом с тобой сейчас, когда не могу я.
Ты же знаешь, я собственник^^
И для меня тебя стало слишком мало. Слишком мучительно слышать в трубке твое "не могу" и понимать, что ты не врешь...
И это правда.
...Господи, как я хочу тебя видеть...
Но я ни о чем таком постараюсь не заикаться, хоть не всегда и получается. Я промолчу, потому что не хочу тебя терять и не хочу, чтобы ты себя в чем-то винила. Потому что виновата я.
[300x400]

Иногда для меня этого достаточно...
[274x191]

В моей жизни наяву так давно не происходило ничего хорошего....
Что теперь, каждый раз когда все хорошо, я боюсь поверить и мысленно борюсь с ощущением сна...
Сплю я сейчас или нет...?
Но мне так хорошо....)
Я хочу улыбаться....
[400x300]

Те, кто пытается жить невзирая на боль, страдают от неё сами, защищая близких и любимых людей....
Те, кто сдается и умирет, спасаясь сами заставляют страдать близких и любимых...
В первом варианте можно хотя бы считать себя героем.
Потому что втором ты - трус.... Может и так.
Но во втором можно попросить кого-нибудь тебя держать.
Тогда ты трус? Или слабак? Лучше жить слабаком и трусом? Или это храбрость? Или самоотверженность?
А если попросить некого?
А если ты в минуту слабости растолкала всех, кого могла попросить? Это гордость? Или глупость? А если просить нельзя, потому что того, кого... хотелось бы уже попросили?
Если умереть хочется?
Нет. И эта делема, похоже, останется неразрешенной(((
[700x498]

Можите, конечно, это прочитать, но... Лучше не портить себе настроения в праздники.
Другая сторона нового года.
Родители опять ругаются. Я иду в ванну и включаю воду, чтобы хотябы не слышать смысла громкого маминого голоса, который твердит отцу обо всем наболевшем за год.
Папа абсолютно пьяный.
Теперь до рождества можно не пытаться до него достучаться.
Они каждый год так. Эта неделя повторятется точно до минуты.
Ближе к рождеству папе надоест слушать и он тоже будет орать. Некоторое время будут орать друг на друга.
Потом До самого рождества не будут разговаривать и плакаться мне. И другим... людям.
На рождество неохотно помирятся, но каждый как всегда останется при своем.
Некоторым людям просто не дано услышать друг друга.
Это несправедливо до слез!!!!(((
Почему-то, что бы кто-то не говорил, иногда его не слышат. Раз за разом. Устаешь повторять!!! Почему люди не слышат смысла твоих слов!!!???!!!!
Потому чо ты часто это повторяешь?! НУ ПОЧЕМУ!?!
Недавно собирала осколки с пола... Так хотелось... Боже... так хотелось!
Осколки своей жизни! Осколки отчаяния! Осколки той боли, которая когда-нибудь убъет меня.
Когда просто остановится сердце.
Сердце...
Его больше просто нет. Там пусто и темно. Когда я говорю надежда разжигает маленький огонек... Но меня опять не слышат и он тухнет!! Тухнет, оставляя внутри новые ожоги. Пепел...
Хочу курить.
Ненавижу новый год!...
И жизнь свою я тоже ненавижу.
И отражение в зеркале, что вижу.
Этот жалкий облик. Жалкий и ни на что не способный. Просто трус. Потому чо страшно потерять. Но... это мертвая точка. Это мертвый клубок мыслей, чувств, ассоциаций и боли... И надежды... и секундного счастья, за которое можно отдать всю жизнь... Я не могу в этом разобраться. Иногда я думаю, что уже сошла с ума.
Это страшное ощущение... иногда.
А иногда просто... пустое. Не задевающее и... как само собой...
Мир потерял границы, теперьон расплывается для меня.
Я запретила себе думать. Запретила что-либо предпринимать и чувствовать. Решила все оборвать!!!
Но... К-С-О... сегодня мне приснились чувства... мои... когда ты рядом... И ксо... Я не уверена, что справлюсь.
Скорее бы кончился этот учебный год.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!! Будьте счастливы!!!! И никогда не отказывайтесь от того, что вам дарят! Если дарят. значит хотят, чтобы было, чтобы не забывали... А вдруг это может быть последний подарок этого человека.
[700x495]

Чувствую себя странно.....*простраци-яяя*....
Сегодня моя маленькая компашка весь вечер дружно мне намекала, что я... хм... отношусь к типу: Юри...
Это было странно.
Ну, прочитала я немного манги, ну да... я люблю своих друзей, ну да обнимаюсь при встрече почти всегда, но... некоторые подруги вообще вон в губы целуются при приветствии... Т_Т ...
Я, кстати этого терпеть не могу... вообще. Даже в щечку...(((
И, если когда-нибудь что-нибудь подобное позволю кому-то... значит он для меня много значит...
В остальное время, если кто-то целует при встрече в цеку, я, конечно чмокаю в ответ, но с ТАКОЙ... лицом... что все всё сразу понимают...^^"
Как-то все... не так... не там....
Не те слова... фразы, не тот человек! Не тот, с кем я хочу быть...
Не тот, к кому я хочу говорить слова и мысли... Не ото, чьи промахи, язвления и мелкие выходки хочу терпеть...
Все не то.
Какое-то цемяще горькое и грустное чувство в груди... И на глаза опять слезы наворачиваются... Хоть я и обещала себе не плакать.
Хоть я и стараюсь тебя больше не держать, но мне так плохо....
Знаю, никто не говорил, что будет легко... Просто....
Отталкивать, когда хочешь прижать и прижаться так трудно... Когда знаешь, что нельзя, знаешь!!!! А все-равно во сне и наяву - мысли, песни, стихи, слова - все только для тебя... Но.
Они останутся неуслышаны.
Потому что так надо и потому что я так должна поступить.
Должна...
Надо...
Слова больных людей. Когда Надо встать и идти дальше, Должна ради близких людей пойти и сделать болезненную физиотеррапию или взять и удалить какой-нибудь орган... Жить без него трудно, но НУЖНО. Ради тех, кто считает тебя НЕ пустым местом... Кто слышит музыку твоей души... Друзья, родственники, близкие... Среди них тебя нет!
Я подарю тебе сердце и уйду. Я уже его подарила и постепенно стираюсь из твоей повседневности! Я изо всех сил стараюсь!!! Я правда стараюсь!!! НО ЭТО ТАК СЛОЖНО И БОЛЬНО! Что, боюсь, не выдержу....
"Я хочу быть с тобой..."
Только с тобой и ни с кем... Или навсегда одна.
Пафосно? Бонально? Напыщено? Эгоистично? Глупо?!!!
Может и так. Но сейчас никак иначе... Слишком больно.
[570x528]

"Бросай курить - вставай на лыжи..."... ^^
Оказывается бросать курить не так легко, как я думала...((
Но, наверное надо)
Все-тки кризис, хоть и не совсем, но миновал. Жизнь продолжается.
И все вроде бы хорошо... только... Чувства как-будто атрафировались... Начала писать стих. Стих о том, кого люблю... любила... Казалось, что люблю... Люблю. Просто люблю...?
Уже и не знаю...
Не подогреваемые чувства рано или поздно затухают.
Но затухли ли...?!
Вот ФИК ЗНАЕТ!!!! ЧЕС СЛОВО!!!! 0.0
Ну, по крайней мере я точно могу сказать, что МОГУ жить дальше. Могу идти.
Поэтому выложу другой стих...
Знаете... на уроке матемантики ничего толкового не выходит...( Поэтому снова вышли какие-то не выразившиеся образы... жаль.

Любовь живет со смертью,
Жалея боль мечты
И понимая в сердце -
Мечты твои пусты.

И, убивая чувство, -
Лелея только грусть
Ты понимаешь - пусто.
Я больше не вернусь.

Я улыбнусь потере,
Внутри все затушу
И вновь открою двери
И вновь вперед пойду.

Я дам тебе подумать.
Подумать... оценить.
Когда меня не будет -
Пусть будет легче жить!

Это сыроватый глюк... но я его подправлю! Обещаю!!! ^^"

[370x400]

Ну, в принципе, ничего такого, конечно...
Просто... моя последняя депрессия буквально сшибла меня с ног, что я - вроде бы во со всех сторон веселый, пАзитивный и оптимистичный человек - ходила целыми днями с фразой "я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ!!! Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ!", я доставала всех вопросами "если я захочу уйти, ты меня отпустишь?", я стояла у окна и мечтала, что у меня хватит смелости наконец-то это прекратить. Наконец-то открыть окно и забыться.
Было ощущение, что идешь по замерзшей реке и не видно ни конца ни края этого тупого, никуда не ведущего пути. Все было серым, хотя было лето и тепло и здорово... Но...
Я брела по этой замерзшей реке, в этой странной пустыне, холодной и скользкой... там никогда не было снега, только холодные кристалики льда, которые, когда поднимался ветер, царапали лицо, руки, тело... и, казалось саму душу...
Было жутко страшно. Страшно, что я никогда не выбирусь...
Ещё я все время проваливалась. Как...
Никак-никак - бредешь и бредешь - все плохо... И переодически лед под ногами трескался и я проваливалась. Тогда было очень больно, сердце снова и снова рассыпалось горячим пеплом в разные стороны.
И не было пути назад. Только вперед... Навечно в этой серости, навечно не спешить и не думать, потому что так и так все-равно... рано или поздно снова провалишься. И просто ждешь, когда же тебе не захочется цепляться и вылазить из проруби. Казалось, что жизнь бессмысленна. Она состояла из слез и боли. Каждый чертов день...
Мне казалось, что я никому не нужна. Я ненавидела себя за слабость. Не могла никому помочь, не могла играть роль, которую сама же на себя возложила. Это порождало презрение к самой себе. Жалость и отвращение.
Самые близкие и дорогие люди пытались достучаться до меня. Пытались переубедить. Но никому не удавалось. А все из-за того, что я влюбилась. Все это - из-за чувства любви. Самого великого, яркого, жаркого и не сокрушимого в мире. Вот и вся правда. У моего любимого человека была девушка. Хорошая, добрая, милая девушка... Которую я знала и с которой не могла поступить подло. И я пыталась уступить и отступить. И мне было обидно и больно.
Все вокруг говорили какая я - добрая, замечательная, прикольная, отзывчивая и т. д. ...
Но если я такая-прям такая-вся такая... почему я не нужна тому кого я люблю больше жизни? Почему я опоздала?!
Почему я не могу сказать тому, кого люблю об этом? Почему-почему-почему....?! Вечный вопрос, который задавала я себе каждый божий день. Когда плакала ночью, завернувшись в одеяло.
Когда плакала в ванне.
Когда забивалась в угол около умывальника...
И все это очень тихо, горько, зажимая рот ладонью, чтобы не дай Бог кто-нибудь не услышал.
Я не хочу заставлять любимого делать давно предрешенный выбор. Просто, если скажу - больше, чем уверена, будем мучится вместе. А зачем? Я уважаю его выбор, я ещё сильнее люблю его за этот выбор. Я бы наверное сделала бы тоже самое.
Поэтому я должна заткнуться и не вякать - это тот вывод, который я сделала. И придерживаюсь его сейчас.

[411x326]

Недавно привезли из деревни моего милого котика...
Так вот... у него депрессия...
И у меня тоже...
Я, бывает, часами лежу на кровати и смотрю в белый потолок.
Он лежит рядом с кроватью на ковре и смотрит на белую стену.
Я - безэмоционально пялюсь в телек.
Он (!!!!) - тоже.
Я шатаюсь по сто пять раз на кухню - перехватываю чего-нить из еды.
Он тоже, каждые пол часа - к своей миске.....
Иногда мы на пару ходим по квартире и... он - мяучит, а я - подвываю (XD - соседи уже смирились... или повесились?! 0.0).
Мне его так жалко...
А он так же смотрит на меня...
Как на больное животное XD

Я сегодня сама пришла злая и нещастная. Завалилась в комнату, выгнала папаню, забролась под одеяло с головой и зажмурилась.
Закусила губу.
Сдерживала все, что было внутри, чтобы оно не вырвалось наружу жалкими всхлипами и как всегда, никому не нужными, мольбами.
Лишь несколько слезинок прорвались через преграду крепко сжатых век.
Сжимая мягкую подушку в руках... лишь ей я могу прошептать три самых открытых, нежных, дорогих и важных слова моего сердца.
Но я молчу.
Просто, сжимаясь в комочек, проще молчать, потому что если заговоришь... рискуешь сказать много лишнего. Рискуешь выпустить все...
Но...
Через пару минут я выбралась из под одеяла и заметила своего кота... 0.0
Он лежал на ковре около противоположной стены и так же безнадежно тупо, горько и обижено смотрел на мир.
Он, наверное, не хочет обратно, не хочет снова делить своих хозяев со своей сестрой, не хочет убегать от слишком шумных собак, котов, одержимых жаждой мести, за очередную смазливую кошечку или территорию... Нет. Он скучал не по этому.
Просто... Гулять по улице. Он скучал по свободе! Когда...
Ты можешь пойти туда, куда хочешь... Когда ты - как бы сам по себе.
Деревенская улица - это было место, для выхода древних инстинктов - "кот - сам по себе кот, иду куда захочу, делаю что пожелаю..."
Когда можно было всю ночь не о чем не париться, прислушиваясь лишь к шуршанию мышей в траве, замечать, как меняется зрение с постепенным наступлением темноты - о нет, это не тот странный домашний свет, который включается-выключается в мгновение, заставляя испуганно морщиться, это не то ощущение - можно затаиться в траве, и напугать кого-нибудь из припозднившихся людей громким мявом, а затем весело убегать от матерящегося его, через забор или... или на дерево. Когда ты чувствуешь, как ногти впиваются в древесину, что ты не уловим для многих, и безнаказано можешь раззорить гнездо или забраться на самую верхушку и напомнить всему миру - что ТЫ - хозяин!
Или посидеть дома. Поспать на мягкой кровати и, даже если сегодня не хочется идти на улицу, знать, что ты в любой момент МОЖЕШЬ это сделать.

Вот по чему скучает мой кот. И я его понимаю. По-своему конечно, но...
Зато нам теперь есть о чем мечтать. Это не сытая, мутная трясина, которая была раньше - это бурлящая река. Которая то тиха, спокойна и безразлична, то буйна, яростна и страстна.
И... тут уж... остается только ждать поворота. Либо ты выйдешь в какую-нибудь тихую заводь, либо попадешь во все ускоряющую воду, ведущую к водопаду и... упадешь в него... или удержишься...

И я знаю это.
И мой кот знает это.

Только... в отличие от него. Я знаю больше. На следующий год (тьфу-тьфу-тьфу) он опять поедет в деревню и будет наслождаться вольной жизнью, а я...? А что будет со мной?
Может он тоже знает? Коты не умеют разговаривать.

P.S. мы с котоом сегодня схавали салатницу мороженного XD
Я взялась его развеселить X) Вообщем, было вкусно... Ему тоже понравилось))

Поспать опять так и не удалось ^^
[425x310]

Настроение сейчас - Не знаю... Обнадеживающее...

Оригами)
Без лишних слов)

Оставь лишь миг, перед тем как выдать мне билет в один конец, назад дороги нет.

Без лишних слов, нажми на курок. Я к этому готов.

Мяско:

Без лишних слов, нажми на курок, без лишних слов убей меня.

Я сам себе враг

Без лишних слов, нажми на курок, без лишних слов спаси меня.

Я сам себе Бог.

Я не верю больше не во что, всё что знал и видел было так давно, слишком много боли, слёз и крови.

И не верю больше не кому, просто я так хочу. Не тебе мне указывать, как жить дальше, Как дальше жить,кому доверять и как поступать.

Припев:

Дай мне этот шанс, забыть про тебя

Раствориться в ночи,

Закрой дверь за мной,

Выкинь ключи, сломай все замки.

Без лишних слов, нажми на курок, завяжи глаза, боль пронзит висок.

Без лишних слов, спаси меня и подари, поцелуй из огня.

Без лишних слов, нажми на курок, без лишних слов убей меня.

Я сам себе враг.

Без лишних слов, нажми на курок, без лишних слов спаси меня.

Я сам себе Бог.

Только дай мне сил, чтобы встать с колен. Оставишь лишь миг, чтоб ответить всем.

Кто улыбаясь, лгал, смеясь подставлял.

Я уже решил, что пора уйти. Нажать на стоп и разрушить мосты.

В этой жизни нельзя отмотать всё НАЗАД, НАЗАД, НАЗАД

ПРИПЕВ:

Дай мне этот шанс, забыть про тебя.

Раствориться в ночи,

Закрой дверь за мной,

Выкинь ключи, сломай все замки.

Без лишних слов, нажми на курок, завяжи глаза, боль пронзит висок.

Без лишних слов, спаси меня и дай с собой, поцелуй из огня.

[320x650]

Читать почему-то снизу вверх))) Из меил агента по-другому не копируется 0.0

d (15.11.2008 01:03)
Неет

Сев я) (15.11.2008 01:03)
ПОКААААААА)))))))))))))))))))

Сев я) (15.11.2008 01:02)
И так тоже)))
Ладно, я пойду, а то ща кто-нить встанет из родичей и надает по шее) Впрочем, не смею мешать писать мне смс) Если что.

d (15.11.2008 01:02)
Ну хотябы первую букву в имени,чтобы я мучился и ..

d (15.11.2008 01:01)
Будет исполнено Ваше Величество

Сев я) (15.11.2008 01:00)
Просто "с-у-д-а-р-ы-н-я"...X)

d (15.11.2008 01:00)
Как же так

Сев я) (15.11.2008 01:00)
Вот так и запиши)))))))

d (15.11.2008 00:59)
Не смею Вас обижать,сударыня!

d (15.11.2008 00:59)
У меня есть друг Влад

Сев я) (15.11.2008 00:58)
Не обижай меня.

d (15.11.2008 00:58)
Ваше дело?Но мы же на ты!!

Сев я) (15.11.2008 00:58)
Запиши Владом Цепешем

d (15.11.2008 00:58)
А принцесса не слишком??Ведь с королем шутить,знаешь!!

Сев я) (15.11.2008 00:57)
Чтобы начать "приставать"!!! *вот сейчас КАК обижусь!!!*
И вообще вот ЭТО - пока не ваше дело!!!!

d (15.11.2008 00:57)
Для этого!?0_о-уже не в первой!

Сев я) (15.11.2008 00:56)
Запиши "Принцессой"))) XD

Сев я) (15.11.2008 00:56)
Ха! Не дождешься))) Завтра буду пить только кефир - "Снежок"))
Я не пристаю на первой встрече. И мне для этого не нужен алкаголь.)


d (15.11.2008 00:56)
Имя???Мне же надо в телефонный справочник записать!!Ну же

d (15.11.2008 00:54)
Ты напьешься и начнешь преставать.А?

d (15.11.2008 00:54)
По голове нельзя-пригодится чтобы тебя видеть и слышать,и разговаривать!Ну,думать можно и не ей..

Сев я) (15.11.2008 00:53)
У нас такое часто бывает)

Сев я) (15.11.2008 00:53)
Не то слово)) Но, как я уже сказала, можешь прийти на гулянку после кино - скажу, что ты мой знакомый.

d (15.11.2008 00:52)
Друганы-святое дело!

Сев я) (15.11.2008 00:52)
Приецесса сейчас заедет кое-кому скипетром...

d (15.11.2008 00:52)
Имя...Какое же имя у этой принцессы?

Сев я) (15.11.2008 00:51)
Завтра (не утром) я буду в школе. А после с друганами в кино, а после с друганами на прогулке... Когда же звонить?!...

d (15.11.2008 00:50)
Завтра,думаю не утром(просто не смогу)я обязам тебе позвонить!

Сев я) (15.11.2008 00:50)
Не двигайся!!! мой киллер держит тебя под прицелом))) Он следит с соседней крыши...

d (15.11.2008 00:49)
Хаха!Срочно звоню в ФБР

Сев я) (15.11.2008 00:48)
Блин. Чем же я себя выдала....???)))

d (15.11.2008 00:48)
Ты американка?Я рассекретил тебя

Сев я) (15.11.2008 00:47)
********** - а может лучше смс...??? У меня же уже все дрыхнут...

d (15.11.2008 00:47)
О_о!Там еще в центах!

d (15.11.2008 00:47)
Так звонить я буду

Сев я) (15.11.2008 00:46)
Хорошо) Только у меня там 35 центов осталось...((


d (15.11.2008 00:46)
Сейчас я собираюсь просить у тебя...твой номер телефона.Вот!Страшно

Сев я) (15.11.2008 00:45)
К какому делу??? *испугалась*

d (15.11.2008 00:44)
Ну вообще то,мы с одни чувачком наметили зарядку часиков в 7!Но намек понял и тогда перехожу сразу к делу


Сев я) (15.11.2008 00:43)
Та как? Сможешь встать завтра очень рано??))

d (15.11.2008 00:42)
Ммм

Сев я) (15.11.2008 00:42)
Мммм... сырные шарики....

d (15.11.2008 00:42)
Слюнки текут

d (15.11.2008 00:41)
Ммм..Пончики..Мммм

Сев я) (15.11.2008 00:41)
Морковка?!!! БЕРУ ПРИЗ!!!!))))))

Сев я) (15.11.2008 00:41)
Не знаю... А это не баранки?!!

d (15.11.2008 00:40)
И сектор приз на барабане!!Что берете?Думаю приз?

Сев я) (15.11.2008 00:40)
Прикольно))) Ток я не помню где это))) Слух, а ты не хочешь встать завтра очень рано???)))

Сев я) (15.11.2008 00:40)
122

Сев я) (15.11.2008 00:40)
1...

d (15.11.2008 00:40)
А потом две двоечки

Сев я) (15.11.2008 00:40)
А дальше....???

d (15.11.2008 00:39)
Сначала-единичка

Сев я) (15.11.2008 00:39)
42-то??

d (15.11.2008 00:39)
На самом деле-фиговая школа!

Сев я) (15.11.2008 00:39)
Согласна. По субботам - это уже садизм)))

Сев я) (15.11.2008 00:38)
Я поняла, что ты учился в школе)) Я хочу знать - в какой))) Номерочек??? Я вот раньше в 42 училося...)))

d (15.11.2008 00:38)
По субботам учиться нельзя!Это совсем не полезно

Сев я) (15.11.2008 00:37)
Ты завтра не учишься, чтоль?)

Сев я) (15.11.2008 00:37)
Понятно))) Чтож... Спасибо за поддержку)


d (15.11.2008 00:37)
Матан мне тоже неподвластен

d (15.11.2008 00:36)
В школе я учился!И если учесть,что я вообще не готовился и написал на четверочку,можно представить какая была бы оценка,почитай я хоть что-то перед экзаменом

Сев я) (15.11.2008 00:31)
Правда? А где ты учился, что тебе легко было??? Т_Т
Я за математику боюсь - я в ней очень... ЛУЗЕЕЕР....(((

d (15.11.2008 00:31)
Кстати,я ЕГЭ тоже сдавал,правда по русскому.Но там легко было

d (15.11.2008 00:29)
Я наверно не смогу угадать твое имя,но уверен.Что

d (15.11.2008 00:29)
Я наверно не смогу угадать твое имя,но уверен.Что

Сев я) (15.11.2008 00:29)
А Читать далее...

Выходные пролетели, словно их и не было вовсе))
Вчера было здорово... Мне кажется я со вчерашнего дня чтала весить тонну^^
Кино было тупое, но я сидела рядом с Крисом и первый раз в жизни пила в кинотеатре ряженку))) Это было здорово и совсем не "неудобно", а даже наоборот...))
Мне подарили огромную охабку воздушных шариков)) Их было 36 почему-то... 0.0
Но было очень эффектно...))) Утонуть в шариках))
Потом мы говорили о свем интересном) Решили с Крисом, что все таки хорошие друзья XD
Меня немного удивил такой вопрос, обычно такие задаю я) "мы друзья?". Было интересно побывать на месте отвечателя)
Дралися шариками... А потом в парке полопали их все, подарив парочку 2-м пьяным мужикам с лавочки напротив (они сами просили) Х)
Меня дернули за уши 17 раз...Т_Т И после этого невозмутимо пожелали жить до 100 лет XD XD XD
Жаль, что кто-то не смог пойти. Очень нехватало. ((


Потом я АБСОЛЮТНО ТРЕЗВАЯ 0.0 пришла домой к Настьке)) Вот уж тут мы наверстали ВСЕ))) Купили тортик, 4-е коктейля, сливки, кисель, чипсы, кальмары, 2 пачки сухариков, шоколадку, колу (2,5 литра) вообщем, слишком много, чтобы все съесть)
Напилися... Вдрызг.
Хорошо, что репетиторша перенесла занятие по биологии на час) А то совсем бы пипецццц!!! Мы спать-то завалились тока в 3 ночи, а если бы ещё вставать пришлось в 7.15...?!!! Т_Т
А так... мне повезло.
Хоть и страшнА я теперь...)) Голос пропи... э-э-э... проку... э-э-э... Вообщем, на вопрос репетитора о простуде я активно закивала головой XD
Башка гудела, хоть и не сильно, и учить 5 листов биологии в маршрутке было, в общем-то даже почти НЕ бесполезно)))
Сейчас чертовски хочеЦЦа спаааааать........ *зевающий смайлик*
И вааще... Все ок.) Тока Родной человек чет на смски не отвечает...((((
[495x380]

Может человек действительно одинок в этой жизни?
Когда вас много и ты один?
Когда ты со всеми и ни с кем?
Когда тебя любят все и никто?
Ведь... в сущности...
Вот друзья - они есть. Но может так случиться, что в самый худший период твоей жизни они не могут до тебя достучаться.
Ты все всегда должна решать сама.
Всегда себя можешь вытащить-заставить-убить-затравить-или наоборот - тоже только ты сама.
А стоит ли жить в таком мире?
[346x501]

Уже страшно сказать сколько лет... XD
Поздравляют все время - никак не выпущу трубку из рук))) Значит не зря я живу, раз у меня столько друзей)
Решила не думать о грусном ^^ Включаю на телефоне песни, от которых свои собственные мысли не слышишь...0.0
Оглохну, но сегодня не сдамся)))
Родичи телефончик новый подарили) Так что теперь буду как все современные подростки ходить в наушниках)) Раньше не верилось, а оказалось... ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УШИ ГРЕЕТ!!! XD
Завтра пойдем в кино)
Но я пригласила Криса и завтра мы с ним будим пить безалкогольный "Снежок"))
Если завтра родака все-таки уедут в гости, то я приглашу Гесу к себе с ночевкой ^^ Бум пианствовать, пить торт и есть коктейли))) Так же... самолично плести вешалки для соседей и надраивать их мылом ^^
Но это только при условии, что родаки съедут. ))
Репетиторша подарила мне Булавку с висюлечками разными, Родной человек - блеск, от которого у меня НАКОНЕЦ-ТО не трескаются губы, смеющегося львенка пока что самую замечательную открытку из всех)))
Так же 2 замечательно-расслабленные сигареты)) Честно, я даже получила удовольствие Х)
Блин, надо уроки делать... а так не хочеЦЦА... Т_Т
Надо в своей жизни ещё ТАК много сделать... Так много успеть... чтобы не было потом мучительно стыдно за ещё один безцельно прожитый год, когда никто и не пытается убедить тебя в обратном...
Но я рада. Я рада, что знаю столько замечательных, открытых, добрых, умных и отзывчивых людей))) И хочу узнавать их ещё больше! Хочу, чтобы скорее приехала Дашка, потому что без неё - очень тоскую.
Хочу, чтобы скоорее прошли эти дурацкие ЕГЭ - экзамены.
Хочу не разочаровывать родителей.
Хочу вернуть себе себя и улыбаться дням и ночам.
Хочу хотеть жить и любить.
Хотя... Любить я хочу, и... черт возьми, я буду любить!!! И мне начхать что думают ВСЕ, ты в том числе.
Боль из-за любви - самая сладкая боль в МИРЕ!!! Я хочу её чувствовать. Это мой выбор.
Я не хочу снова ту, бессмысленную трясину, в которой предпочитала жить не высовываясь и никого не трогая! Я хочу быть. Просто быть.
Я научилась этому у кое-кого... И ни за что не изменю теперь этому "учению". Люблю-люблю-люблю... Тебя - всех - весь мир.
Пусть дьявол подавится этим словом - ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[300x301]