Настроение сейчас - обычное. плачу.

Убегать от проблем.
Когда я была младше я могла не пойти в школу, если была контрольная.
Не ходила, если не хотела с кем-то видиться.
Не ходила, если была уверена, что скажут оценки, а я плохо справилась с работой.
Не ходила, если просто было хреново.
Сидела дома и боялась.
Я с этим справилась.
Сейчас мне все-равно. Я хожу. Я не боюсь своих неудач в учебе.
Я справилась и мне показалась, что все позади. Что теперь я смелая! Что теперь я все смогу! Что теперь я "взрослая", что я ВЫРОСЛА!
Не передоваемое счастье для ребенка, вот так вот взять и с гордостью сказать "Я ВЗРОСЛАЯ!!!". И самой поверить.
Ну да... выросла. И больше не ребенок.
Но, тем неменее, когда мне плохо я иду и напиваюсь, когда я не могу что-то сделать - я иду и напиваюсь с друзьями. И тогда легче. Я могу, потому что в момент, когда сознание мира немного затуманено - нет завтра. Есть только сегодня. И ты не можешь упустить этот момент.
Но...
Я пью с людьми, которым, в общем-то на меня наплевать. Нет, они хорошие друзья, они не безразличны, но... Вина не их - они не из той группы людей, с которыми хочется делиться. Они скорее как "общая масса". Такая, ради которой ты сделаешь все, что и для всех... но их признательность значит несравненно мало.
С ними никогда не делишься. Это "чужие" люди. Им нельзя сказать, "что и почему". Им можно просто фальшиво улыбаться и принимать такие же улыбки в ответ.
Ты встречаешься с ними... потому что... потому что - это иллюзия. Иллюзия, которой можно заполнить пустату внутри себя. Хотя бы на один день. Хотя бы на один миг. Поверить, что у тебя есть вот такая вот нелепая веселая "семья", которой с тобой хорошо.
В тот момент тебе не важно, что потом ты придешь домой выжитая, как лимон, с горьким осознанием того, что это все, чего ты стОишь.
Все чего ты стоишь - это тот дым сигарет, который ты выдыхаешь в воздух, притворяясь, что тебе хорошо, а потом торчишь полчаса в ванной, чистя зубы, и приговаривая "КАКАЯ ГАДОСТЬ!".
Это те, походы за горожи, когда каждый, по отдельности, как бы в скользь спросит "че какая кислая?" и прежде чем ты успеешь открыть рот переменит тему: "прикрой меня, я пИсать хочу"))
Это то, как ты выпиваешь стакан за стаканом, создавая для себя более крепкий, любящий мир на один вечер, чтобы придя домой самой же его разрушить, понимая, что... там не было "тебя", для которого надо было бы так стараться. Не было ни одного человека, для которго ТЫ по-настоящему важна. Который будет переживать, если тебя не станет.
Вывод: нерешительное... "а может таких и нет?", постепенно переростающее в уверенность, ибо таких вечеров в последнее время все больше и больше...
И в один вечер ты отвечаешь на приглашение отказом. Потому что поняла, что это для тебя слишком мало, а цена так же слишком высока. В замкнутом кругу нет смысла.
Глупое притворство, бессмысленная жизнь.
Я стала цинником.
Наверное это все, чего я стОю.
Я не стала сильнее. Просто теперь я убегаю от проблем "по-взрослому". Детство кончилось.

"Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль;
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Время не остановилось, чтоб взглянуть в окно резное; "
Королевна. Мельнгица.

[500x375]