И вот опять пытаюсь бороться и вот даже получается. Иногда сама поражаюсь от той разницы своего состояния внутри и снаружи, как будто 2 совершенно разных человека. Боюсь сорваться…..очень боюсь…иногда в конце дня я просто выжидаю пока стемнеет., пока мама крепко не заснет, выползаю на кухню и горько плачу…мне очень больно…очень!!!! Мне до сих пор больно за все , за то что так получилось…так вышло. Он бросил меня в самый тяжелый момент, уехала мама я была одна именно в этот день. Он не жалел меня, за это наверно ему отдельное спасибо, потому что я так боялось, да и боюсь жалости. Но что врать, в тот момент я согласна была и на его жалость, скажу больше на это я и рассчитывала…но увы. Вспоминаю те его слова «солнышко, люди и по 5 лет встречаются и расстаются и ничего» тогда уже он задел мою гордость, если до этого он бил только по чувствам и по нервам то этой фразой он задел гордость…довел до точки так сказать. в его словах было столько безразличия, столько пренебрежения…обидно, и даже очень. Почему все вышло так до сих пор не могу понять, я упорно пыталась услышать ответ от него, после того как мы расстались я пару раз пробовал поговорить но он сперва соврал, назвал ложную причину «намаз», потом на вопросы почему все так вышло, а ты меня хоть любил, любишь он отвечал «не понимаю зачем ты пытаешься разговаривать на эту тему, я тебе ничего не скажу». Странно но даже в этих словах я первое время видела то что он до сих пор любит просто по какой то причине решил порвать, я искала и находила тысячи оправданий ему…первое время и не верила просто что мы расстались, что больше нет НАС, во мне была надежда что мы помиримся хотя и последнее время мы ругались, и мне даже иной раз казалось что мы расстанемся но это было как минутная слабость и быстро проходило потому что против этого у меня была тысяча доводов главным из которых была его любовь, в то время я в нее верила. Быть уверенной в том что он любил или нет я не могу, за это время я нашла тысячу фактов доказывающих его любовь и тысячу доказывающих обратное…он приучил к себе, научил доверять ему, я многому от него научилась…до сих пор смотрю на многие вещи его глазами…хотя был ли это его истинный глаза быть может это просто взгляд с очень красивых линз, которые он успешно менял по случаю…так или иначе я до сих пор замечаю даже в своих фразах его слова, его размышления…
Я так сильно люблю эту тварь… мысли о нем можно сравнить только с теплым ядом разливающимся мягко по моему телу, его вкус сладок и приятен…также как и его губы…как же хочется хоть на миг к ним прикоснуться, испытать тот жар, а потом….потом снова вернуться в свое леденящее одиночество.
Он стал моим наркотиком…никак не могу избавиться от этой дряни, сколько не пробовала, сколько не старалась все в пустую. С того момента как мы расстались я изменилась, изменилась для всех но не для себя…себе я уже устала врать что не люблю его. Мне надоело каждый раз с рассветом натягивать на себя улыбку и маску счастливого человека, мне хочется плакать не по ночам, а тогда когда мне того захочется…хочу забиться в темный угол и рыдать, орать кричать, проклинать его, себя, свою жизнь, хочу что бы меня не трогали, не мешали быть собой, не упрекали в том что я сильная а сильные не плачут, разве я всего этого не понимаю????? Именно потому что понимаю я до сих пор с рассветом натягиваю на себя эту противную маску….
Боюсь сломаться………я очень сильно боюсь что это ночное одиночество поглотит меня, боюсь стать чужой своим близким, людям которым на меня не все равно…знаю они очень за меня переживают. Продолжаю бороться….каждый день я даю себе слово что эту ночь я спокойно лягу в кровать с приятными мыслями о сне, но у меня это плохо получается…проходит максимум час и я выползаю в свое укромное местечко на темной кухне где я могу бывать сама собой на едине… чего добиваюсь сама не знаю …спустя время я не захотела с ним просто говорить на тему нас с ним. Точнее мы начали разговор но он оборвался и потом когда он спустя пару дней захотел его продолжить я просто технично ушла от этого… Почему…??? Наверно потому что боялась, именно боялась того что он будет намекать на возврат отношений, боялась что не удержусь и прощу его… я столько раз ведь себе обещала что никогда, никогда не верну его как бы сильно я его не любила… никто не понимает меня в этом, дело в том что я помню каждое его слово, каждый жест и мне трудно принимать то что это была фальшь, трудно то что он так поступил со мной, трудно то что готова была умереть за него, трудно то что до сих пор безумно люблю………этого всего я ему никогда не смогу простить. А если быть честной перед самой собой быть может дело в том что я не ответила ему тогда не потому что боялась что он захочет вернуть, а именно потому что он не захочет этого сделать…он просто завел тот пустой разговор, зная что мне будет больно???
уфффффффффф……………как же я устала от этого, устала находить ему оправданья потом на них же искать обвинения…это как суд где я и в роли защиты и в роли обвинения…на каждый свой довод я нахожу противовес и так длится уже долгое время, обвиняемый уже давно куда то исчез и явиться только на приговор, но судья не спешит с ним он ухмыляясь следит за тем как я извиваюсь….театр одного актера, где зрители уже давно разошлись забыв даже название спектакля.
Мне больноооооооооооооооооо……очень……….