Еду в маршрутке рядом подруга, как то мне плохо, не оч хорошо...Она много для меня делала,делает...но неужели так трудно не говорить с ней! Она знает как я злюсь, неужели нельзя перестать любезничать с ней, я безумно ревную...безумно сейчас если чесно хочется плакать, от бессилия,потому что мы сейчас встретимся с той и они будут мило улыбаться друг другу... АРРРР Меня ша вырвит,сука дрянь неужели она не может не любезничеть с ней! Ненавижу, думаю могу сорваться настолько я начинаю ненавидеть ту когда она как будто пытается отнять у меня мою ЗАЮ! Я ревную так к матери, ревновала к своему тому бывшему и к ней, я ненормальная!

Мне плохо, меня разрывают тысячи мнений,завтра с ним увижусь... :'( пол года прошло,мы даже когда расставались это все вин по телефону...а как теперь радоваться, плакать... Незнаю как себя вести, я этого момента ждала уже давно, каждую ночь прокручивая в голове нашу встречу,и вот когда она должна быть пусто как то...сейчас говорила с нашей общей подругой, она нового ниче не сказала,я не пыталась поговорить на счет него,от этой привычки я давно избавилась. Я думаю он не любит меня, и не захочет вернуть меня :-( грустно обидно,что я опять была в эфории хоть не верила ничему

сейчас вернулась домой...гуляла....практически одна. вобщето со мной была мама и ее подруга но они ходили гдето отдельно, мне нравится с ней гулять вроде выхожу не одна, с мамой а брожу как псих одиночка!!!!! мне оч понравилось...я много думала....я приблизилась к своей цели, вчера я договорилась с общей с ним подругой пойти погулять...я должна буду заехать за ней в школу...естественно я увижу его...думаю процентов 90 увижу....я так этого хотела, похудела прикупила отвязных шмоток, я подстриглась изменилась все это было сделана во имя его, во имя моей мести, во имя моего большого желания что бы он меня такую увидел и пожалел....я безумно хочу что бы он попытался вернуться....и дело не втом что я хочу с ним быть, такого нет, просто хочу что бы он пожалел.....и вот я ша просмто тупо трухаю... я так долго этого ждала, столько усилий было сделано...встреча просто долгожданная...больше 5 месяцев я бредила этим и вот когда оказалось это близко я чего то переживаю мне кажется чего то не хватает что то не так, и надо бы еще похудеть еще что то прикупить, нарастить ноготки...помтараться еще.... я как наркоман с этой целью и мечтой мне постояно хочется совершенствовать ради него...вроде как же это моя новая жизнь и должна быт без него а выходит что и она сделана ради него... наверно отменю завтрешнюю встречу...я боюсь я не готова... я воспитала в себе девушку забывшую его навсегда....я не интересуюсь им, не звано ничего никак не подерживаю я научилась жить без него я боюсь просто что это все пройдет зря...
встетить его и что дальше??? посмотреть на его равнодушие....понять что все что было сделано за зря и он счастлив со своей новой пасией, я уже не верю в хорошее и точно знаю что так и будет...просто во мне как програма такая что он должен пожалеть...я обещала это я должна это сделать...пусть даже не в этот раз но я попытаюсь добиться этого, он создал в моей жизни новую цель-это месть теперь я живу и дышу ей!!! и кто бы что не говорил месть это не плохо-для девушки месть это как шопинг...мы забываем обо всем...мы не умеем любить от и до...с любовью переплетается вечно что то другое...это либо боль, либо коварсмтво, либо тоже безумие или секс......но я перестала верить в читсую искреннюю любовь как дети перестают верить в санту... в моем случии любовь идет вместе с местью и пока чувство мести не утолиться и не перестану любить, можно говорить что это не любовь бла бла бла, но эт все банальная хрень любовь у каждого своя и мы разные пливать что говорят мы любим тк как умеем!!!!!!!!

плачу...не хочу больше плакать, последнее время я спокойнее отношусь к этому всему. да люблю, да плохо но возвращать его и возврашаться к нему я не хочу!!!!!!!
обидеть может каждый, а задеть за живое только близкий человек! в моих провилах нет прощения близким, их ценность жороже, а значит и их последствия будут хуже...

я заметила что целью моей жизни стала месть....и как только я хоть на шаг к ней приближаюсь саму планку где находиться цель я тоже поднимаю... картина такая....когда к палке с веревкой привязывают морковь и заставляют ишака следовать ей, глупый ищак в ожидании еды следует за морковью проходя тем самым сврю жизнь...вот и я как ишак волокусь за уже давно сгнившей марковкой

сейчас листала фото друзей в контакте, часа 2 сдерживала себя что бы не смотреть его.... тчетно...не выдержала смотрю и ша.... бесполезная дурная привычка....думать о нем .. У меня уже нет сил...я сдаюсь...прошло около полу года я обрубила все мосты даже его учетную запись, хотя могла хаходить с его аськи, я не узнаю как он и где...я не общаюсь практически с нашими общими друзьями.....я создала условия при котрых нужно забывать его...но все равно не выходит....чушь какая то сил больше нет

Иногда мне так хочется вернуть те розовые очки, которые он так ловко сорвал с моих глаз, просто потому что тогда все было беззаботно, все так цветуще и приятно, он манил за собой и вел, мне ничего не приходилось делать…лишь наслаждаться его сказкой. А что теперь….теперь все серо и хмуро, идет проливной дождь от которого нельзя скрыться, его капли колко бьют меня по телу, я одна…одна пробираюсь по неизвестным терниям, размытая дорога уже никуда не ведет только водит меня по избитому пути…я как будто пытаюсь искать те розовые очки, которые опять подарят мне теплоту, но когда я их поднимаю с земли поломанные грязные, я понимаю их бесполезность и даже в какой-то степени их вред затем выбрасываю куда-то очень далеко и иду дальше, вскоре понимая что они мне все таки нужны. И так продолжается много раз, память о той теплоте осталась, вроде бы и хочется все вернуть, испытать все сначала, но эти приятные ощущения омрачает понимание того что – это всего лишь очки, розовые стекла, чей то придуманный мир…и ничего больше…..

И вот опять пытаюсь бороться и вот даже получается. Иногда сама поражаюсь от той разницы своего состояния внутри и снаружи, как будто 2 совершенно разных человека. Боюсь сорваться…..очень боюсь…иногда в конце дня я просто выжидаю пока стемнеет., пока мама крепко не заснет, выползаю на кухню и горько плачу…мне очень больно…очень!!!! Мне до сих пор больно за все , за то что так получилось…так вышло. Он бросил меня в самый тяжелый момент, уехала мама я была одна именно в этот день. Он не жалел меня, за это наверно ему отдельное спасибо, потому что я так боялось, да и боюсь жалости. Но что врать, в тот момент я согласна была и на его жалость, скажу больше на это я и рассчитывала…но увы. Вспоминаю те его слова «солнышко, люди и по 5 лет встречаются и расстаются и ничего» тогда уже он задел мою гордость, если до этого он бил только по чувствам и по нервам то этой фразой он задел гордость…довел до точки так сказать. в его словах было столько безразличия, столько пренебрежения…обидно, и даже очень. Почему все вышло так до сих пор не могу понять, я упорно пыталась услышать ответ от него, после того как мы расстались я пару раз пробовал поговорить но он сперва соврал, назвал ложную причину «намаз», потом на вопросы почему все так вышло, а ты меня хоть любил, любишь он отвечал «не понимаю зачем ты пытаешься разговаривать на эту тему, я тебе ничего не скажу». Странно но даже в этих словах я первое время видела то что он до сих пор любит просто по какой то причине решил порвать, я искала и находила тысячи оправданий ему…первое время и не верила просто что мы расстались, что больше нет НАС, во мне была надежда что мы помиримся хотя и последнее время мы ругались, и мне даже иной раз казалось что мы расстанемся но это было как минутная слабость и быстро проходило потому что против этого у меня была тысяча доводов главным из которых была его любовь, в то время я в нее верила. Быть уверенной в том что он любил или нет я не могу, за это время я нашла тысячу фактов доказывающих его любовь и тысячу доказывающих обратное…он приучил к себе, научил доверять ему, я многому от него научилась…до сих пор смотрю на многие вещи его глазами…хотя был ли это его истинный глаза быть может это просто взгляд с очень красивых линз, которые он успешно менял по случаю…так или иначе я до сих пор замечаю даже в своих фразах его слова, его размышления…
Я так сильно люблю эту тварь… мысли о нем можно сравнить только с теплым ядом разливающимся мягко по моему телу, его вкус сладок и приятен…также как и его губы…как же хочется хоть на миг к ним прикоснуться, испытать тот жар, а потом….потом снова вернуться в свое леденящее одиночество.
Он стал моим наркотиком…никак не могу избавиться от этой дряни, сколько не пробовала, сколько не старалась все в пустую. С того момента как мы расстались я изменилась, изменилась для всех но не для себя…себе я уже устала врать что не люблю его. Мне надоело каждый раз с рассветом натягивать на себя улыбку и маску счастливого человека, мне хочется плакать не по ночам, а тогда когда мне того захочется…хочу забиться в темный угол и рыдать, орать кричать, проклинать его, себя, свою жизнь, хочу что бы меня не трогали, не мешали быть собой, не упрекали в том что я сильная а сильные не плачут, разве я всего этого не понимаю????? Именно потому что понимаю я до сих пор с рассветом натягиваю на себя эту противную маску….
Боюсь сломаться………я очень сильно боюсь что это ночное одиночество поглотит меня, боюсь стать чужой своим близким, людям которым на меня не все равно…знаю они очень за меня переживают. Продолжаю бороться….каждый день я даю себе слово что эту ночь я спокойно лягу в кровать с приятными мыслями о сне, но у меня это плохо получается…проходит максимум час и я выползаю в свое укромное местечко на темной кухне где я могу бывать сама собой на едине… чего добиваюсь сама не знаю …спустя время я не захотела с ним просто говорить на тему нас с ним. Точнее мы начали разговор но он оборвался и потом когда он спустя пару дней захотел его продолжить я просто технично ушла от этого… Почему…??? Наверно потому что боялась, именно боялась того что он будет намекать на возврат отношений, боялась что не удержусь и прощу его… я столько раз ведь себе обещала что никогда, никогда не верну его как бы сильно я его не любила… никто не понимает меня в этом, дело в том что я помню каждое его слово, каждый жест и мне трудно принимать то что это была фальшь, трудно то что он так поступил со мной, трудно то что готова была умереть за него, трудно то что до сих пор безумно люблю………этого всего я ему никогда не смогу простить. А если быть честной перед самой собой быть может дело в том что я не ответила ему тогда не потому что боялась что он захочет вернуть, а именно потому что он не захочет этого сделать…он просто завел тот пустой разговор, зная что мне будет больно???
уфффффффффф……………как же я устала от этого, устала находить ему Читать далее...

Время утратило для меня свою ценность,а я думала он лечит,а оно...да не фига оно ничего не делает,тоже фальшивет!!! Да , время фальшивет,оно дает нам ощущение того что все прошло,а на самом то деле нет,есть события которые ничего никогда не сотрет из памяти,они как часть нас,как кожа,просто мы привыкли ее прикрывать одеждой. Считается сушеным пройти по городу не одетой,выходит мы привыкли к этой фальши,они становится обыденным методом общения и это при том что все строят из себя "банк честности", да пусть кто нибудь попробует все таки пройти по городу голешом и что скажут про этого человека,да минимум засмеяют,обвинят в чем то,а ведь хотелось жить без этой фальши,быть честным хотя бы к себе... Следить за временем надоело,очередной порядок, очередное обязательство...мерзко что мы постоянно ходим по одному замкнутому кругу,живем в одной системе, как марионетки которыми кто то управляет, причем управляют на автомате не человек,не какое то живое существо,а робот без чувств,без жалости,каких либо эмоций,у которого дана своя программа которую он успешно выполняет...тупая система, четко отлажена...к чему мы придем??? Я не хочу так, меня бесит мысль о том что я делаю все в основном что надо делать-посещать школу,убирать,готовить, кому то фальшиво улыбаться...Я конечно понимаю эт часть жизненных целей и что иначе быть не может,если я хочу задержаться в этом мире я должна все ровно и гладко выполнять,я как будто разделилась на 2 людей,как черное и белое... Одна моя часть светлая, мечтает хорошо учиться, поступить в престижное заведение,иметь успешную карьеру и никогда не от кого не зависеть, иметь 3 детишек и хорошего мужа,по выходным уезжать на дачу за город с семьей и прочие бытовые радости,в общем стремится при всех своих изъянах к идеалу... Но другая черная,бунтует, стремится все сокрушить,поломать, каждый день как будто кидает вызов этому миру,родителям,обществу, всему что окружает...наверно это "юношеский максимализм" , желание изменить мир,но менять его я не хочу,мне это действительно ненужно, путь все живут своей жизнью а мне моя важна,моя свобода,мое Я !!! Как не странно обе части живут в черно белом мире,причем моя светлая часть живет в черном,она стремится к чистому неверному,к чему то идеальному,девственному и по сравнению с ней все вокруг кажется черным и никчемным...а моя бунтующая черная сторона живет в белом мире и омрачает его,со своими развитыми стереотипами, разочаровавшаяся в свои годы в людях срывает зло на всем и кажется черным пятном на белом полотне. Все так омерзительно банально...до тошноты...!!!

Сегодня о5 ела сладкое, причем ела много :-( каждый день говорю себе буду худеть и что в итоге?да ничего, срываюсь. На днях смотрела его фото в контакте...я не плакала нет, я наоборот радовалась чему то, у меня обновилась мечта стать худее,красивее нарастить ногти,чего я раньше никогда не делала, научиться забивать на все и всех, хочу стать полной сукой чтоб не зря в этом обвиняли, хочу что бы эта мразь пожалела...чтоб при виде новой меня он плакал кровью, но не сразу...хочу сперва заставить его страдать,чтоб он ощутил хоть половину того что чувствовала я, когда мы расставались он обранил фразу "ну солнышко не расстраивайся,люди и по 5 лет встречаются и расстаются и ничего, вот и ты переживешь" я хочу кинуть его же фразу ему в лицо, хочу что бы все повторилось,но мы поменялись местами... Я все сделаю ради того что бы он жалел, пусть пройдет месяц,два, пол года,год, пусть даже пройдет 5 лет и больше но я не забуду того что обещала самой себе,обещала что бы он пожалел!

Я поняла одну вещь...единственное за что я могу сказать ему спасибо-это только то что я больше никогда и никого не буду любить...

Это цитата сообщения Mrs_Sunshine Оригинальное сообщение

(?!)

• 
  
  Нарисую,
  
  


• 
  
  мелом напишу"I love you".
  
  


• 
  
  Два сценария одной судьбы,
  
  


• 
  
  Разный взгляд и цвет одной игры
  
  


• 
  
  Не пиши "The End",Я придумаю Happy End..Разреши лишь доснять его.
  
  

 

• 
  
  Ты же знаешь, все исправить можно,
  
  


• 
  
  Зачеркнуть, переписать обложку,
  
  


• 
  
  Переснять все страны, монологи,
  Из сюжета вычеркнуть так много
  .Декорации сменить на осень,
  
  


• 
  
  Об акациях никто не спросит.
  
  


• 
  
  Разреши мне сделать это тайно,
  
  


• 
  
  Чтоб все получилось как случайно.
  
  

Это цитата сообщения drDanGr Оригинальное сообщение

Без заголовка



смешанные чувства, это когда устаешь так, что усталость уже не чувствуется, и после этого вдруг оказывается, что сил вполне достаточно..
смешанные чувства, это когда ты отпускаешь, то, что не могло быть твоим.
смешанные чувства, это когда ты счастлив, но знаешь этому цену.

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Sid_Z Оригинальное сообщение

Одиночество дает потрясающую твердость. Его пламя – лучшая закалка для жизни, отсекается все лишнее, второстепенное, остаешься только ты и мир. Один меч против неба… Одиночество бросает тебя, беспомощного, в омут и наблюдает, как ты выплывешь – или не выплывешь. В нем легко утонуть, но если ты вынырнешь – больше никто не пустит тебя ко дну. Принять одиночество – принять себя – принять мир… Как будто убрали всякую страховку, никто не прикрывает спину, неверный шаг – и вниз с нитки над пропастью. Сразу, скачком - больше целостности, концентрированности, твердости до металлического звона, пружинящей гибкости, внутреннего стержня, который не сломать никому уже.
Жесткость – да, в какой-то мере, неизбежно. Панцирь одиночества открывается с трудом и скрипом, и далеко не каждому. Если быть одному долго - можно уже не достучаться… Теплота уходит, мягкость выжигается как ненужный балласт. Зато теперь умеешь красиво сжимать челюсти и губы, решительно щурить глаза, уходить один…
Это болезнь, от которой так не хочется лечиться. Заразная болезнь.
А потом ты лежишь с кем-то в одной постели, и между вами меч одиночества.
А еще потом ты снова учишься целоваться не губами, а сердцем, быть единым целым, трепать волосы, замирать, прижавшись, искать баланс между «я одна» и «нас двое». Вроде все как раньше, но осколок одиночества, похоже, застрял в сердце навсегда, и никакой Герде не растопить его горячими слезами, нежными прикосновениями, общими воспоминаниями. И опять хочется из теплой душной, но знакомой, уютной и безопасной долины к сверкающей ледяной вершине, разреженному горному воздуху, обжигающему ветру с размаху по щекам…
Стоять, расправив плечи, отражая небо

Почему все так…??? Почему когда мы любим мы слепнем….почему нас слепых обижают, причем обижают те кого мы любим, они точно знают наши уязвимые места и с точностью бьют в них, насладившись своей победой они не успокаиваться точно в ожидании пока раны начнут затягиваться что бы потом с новой силой и трогательным видом насыпать в них свою щепотку соли.…А что раны…со временем все раны покрывает тонкая пленка, которая хоть чуть защищает нас от кокой либо заразы, хотя сама зараза уже давно проникла глубоко в сердце… Мы стараемся забывать о боли этих ран, начинаем принимать какие либо лекарства, так сказать «антидепрессанты» как будто ищем новых ран, что бы хоть как то они перебивали ноющие порезы которые упорно не хотят заживать. Мы много жалеем себя, гладим эти раны надеясь что они затянуться и в этом нам помогают близкие…но к несчастью это лишь усиливает боль и начинает рождаться новая беда – это жалость, жалость к себе а значит и жалость окружающих. И вот начинается депрессия , мы отталкиваем всех близких нам людей желающих помочь, их помощь для нас это подтверждение нашей слабости, но как так мы же считаем себя сильными и нам никто не нужен, в своих бедах разберемся и сами… Мы начинаем жить сначала, точнее пытаемся это делать, улыбаемся, веселимся меняем что-нибудь просто для того что бы ничего ненапаминало нам о прошлом, прикрываем боль от ноющих ран фальшивым ощущением счастья, как бы принимаем наркотик который вначале погружает нас в нечто очень приятное, наступает эйфория после которой приходя в себя мы понимаем что допустили ошибку, но принятие наркотика продолжается, в нем мы находим хоть какую-то отдушину, у кого то из нас даже получается поверить в то что боли больше нет и лекарство от него подобрано правильно, но это всего лишь очередное обманчивое чувство, проходит буквально незначительное время и рана начинает болеть с новой силой а внутри лишь остается противная горечь от лекарства так и не подошедшего, а может и нет такого лекарства чтобы затянуло эти раны??? Может внутри нас сама должна появиться та живительная сила которая сама затянет все… так или иначе но мы упорно продолжаем искать панацее , так как сами справляться с болью своими силами не пытаемся. И что же дальше, после таких выпадов «сильного человека», после его провала, краха системы жизни по которой он так или иначе существовал, после этого всего человек разочаровывается уже в самом себе, складывает крылья и убирает их подальше считая что летать он уже не будет и приспосабливается к земному образу жизни где все серо и однообразно. Зарывается в свой темный уголок и просто начинает чахнуть…погибать.… А старые раны уже перестают беспокоить, так как прежде, я эта ноющая боль становится обычным глухим ощущением, которое все больше показывает на бесполезность жизни. И вот человек остается, совеем один, он начинает как бы ковырять эти раны, он не может никак забыть о них и полностью погружается в прошлое, в то время когда они были нанесены, пытается находить оправдания поступкам своего палача, разгадать его мысли и понять почему все так вышло, но не находя ответов бьет руки в кровь от бессилия….а в этот момент с ран постепенно вытекает кровь застывая на одежде. покрывая все на своем пути … Да, человек будет иногда прикрывать их, пытаться остановить кровь но память будет душить его и уже опуская руки он будет сознательно погибать… по происшествию какого то времени когда уже не сил прикрывать раны не будет, не будет даже желания да и возможности, так как кровь иссякла , вот тогда человек дойдет до своего конца…он исчерпал себя…хотя столько бы всего мог сделать…

ИНОГДА ПРОЩЕ СКАЗАТЬ ЧТО У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО ЧЕМ ОБЪЯСНЯТЬ ПОЧЕМУ Я ХОЧУ РАЗБИТЬ СЕБЕ БОШКУ ОБ БАТАРЕЮ