У мамы диабет. С деньгами напряженка. Налоговые долги отца. Некому готовить, мыть, некогда учиться. Экзамены на носу. Пара месяцев... Люди, которых я считала друзьями, оскорбляют и меня, и моих друзей, которых я сейчас считаю друзьями, и вместо того, чтобы извиниться, банально извиниться, или как-нибудь иначе исправить нечаянные слова...вместо всего этого я, я чувствую себя изгнанной.

Я чувствую себя чужой всем тем, кто, кажется, являются моими друзьями. Но я уже ни в чем не уверена. Придет прекрасный день, солнечное утро, они встанут не с той ноги, у них будет все в жизни плохо, как у меня сейчас, например, им будет тошно и скучно - и они решат, что могут немного обидеть меня, ведь я все пойму, все прощу. И они сделают это, потому что им будет в тот момент наплевать, что подумаю и почувствую я, или кто-то другой. Возможно, кто-то один из них сделает так кому-то еще, какому-нибудь своему и моему другу, и я вновь почувствую себя обиженной за этого моего друга - а самому другу будет наплевать в тот момент, что его как-то ущемили, ведь он все понимает и прощает всегда, или, что куда вероятнее, ему вообще плевать на всех этих своих "друзей", ему просто необходимо общество в определенном месте, чтобы общаться, прикалываться, веселиться.

Ах, все это такая тафтология, перевирание, ведь я знаю: виновата всегда и во всем лишь я одна, потому что - у кого больше всего закидонов? У кого больше всего тараканов? Кто является крайностью? Про кого можно сказать: "аа, ну с этой все понятно" и повесить еще один славный ярлычок? Ведь она так забавно злиться. Аж жопка подгорает.

Так скажут и мои "друзья" когда-нибудь. Недалек тот день, когда я окажусь вся обвешанная ярлыками и обсмеянная со всех сторон, и обплеванная всеми, кого считала родными и понимающими.

Стыдно ли мне за то, что пишу? Думаю ли, что почувствуют те, кто прочтут? Нет, что вы. Я ведь холодная беспощадная машина, по версии одного. Я ведь строгая идеалистка, по версии второй. Я ведь обожаю упрекать, обожаю, когда мне поклоняются и потакают, по версии третьей и четвертого. И этих версий очень много. А правды в них нет.

Хотя все относительно, не так ли? Все на свете. Да? Это ваше мировоззрение? Когда удобно - смотрим с одной стороны, когда удобно - с другой, ведь все относительно?

Что можно считать правдой, когда все вокруг смеются и имеют собственную правду?!

Как можно верить кому-то, когда самые родные имеют на тебя парочку клише?!

и все-таки я верю. До сих пор - верю. И как бы меня не злили в семье - люблю ее, как бы не предавали друзья - люблю их. Мне бы не верить никому, жить одной, озлобленной, колючей, никогда никого не любить - да я знаю, что это невозможно.

Но я уже не верю в настоящую любовь людей. Страсть, инстинкты - есть. Продолжение рода, поцелуйчики на скамеечке, розовость щек и глаз...все есть. а Любовь - нет. Нет ее. Я не верю в это.

Никогда не чувствовала более мерзкой боли.

delete. enter. delete. удалить этого друга? - Да, прошу вас. Мне так больно. Сотрите мне всю мою память. enter.