Я все время о тебе думаю.. Я даже боюсь посчитать, сколько раз в день я о тебе думаю. Я думаю о тебе постоянно. Каждую минуту, каждую секунду... Думаю в метро, машине, электричке... Каждое утро я иду к вокзалу и надеюсь встретить там тебя. Сажусь в вагон и ищу глазами твои глаза. Но их все нет.. Каждый вечер возвращаюсь на вокзал, и немного замедляю шаг на перроне, чтобы если что, ты успел меня поймать. Но ты меня не ловишь. А может, ты умер? Нет.. ты жив, я знаю.

Я не борюсь за тебя никогда. Ни тогда, ни позже, ни сейчас даже. Потому что вымолить чувства у тебя бесполезно.. а закричать я боюсь. в последний раз, когда я это сделала, ты ушел на год. Теперь ты снова появился, но мне мало. Да и в общем-то, эта неделя общения совсем ничего не значит. Вернее, она значит для меня очень много, но ты почему-то очень резко перестал писать..

Что не так опять я сделала? чем я тебя обидела? я хочу, чтобы у нас с тобой все было хорошо.. ну или хотя бы тебе было хорошо. Я не видела тебя очень-очень давно.. Последний нормальный минутный раз был чуть ли не полтора года назад.. Ты встретил меня на перроне и, разговаривая с кем-то по телефону, смотрел на меня. мы шли в толпе, у меня в голове стучали молоточки. Ты сказал кому-то в телефон, что проводишь меня. А потом мы вышли на свет, и ты увидел ЕГО. Глаза потускнели, стали серыми, и ты ушел не попрощавшись.
А если вспомнить эти два раза мельком.. Один раз в метро. мы шли навстречу друг другу. Ты слушал плеер и меня не заметил. Мы свернули на Восстания и шли рядом. Я смотрела на тебя, ты не видел. А потом я решила, что лучше я просто посмотрю на тебя, и не буду тревожить.. Притормозила, ты зашел в вагон и уехал.
Второй раз ты видел нас вдвоем. Я чуть не разрыдалась.

Я просто не переживу, если у тебя появится кто-то.. я убью себя, я уеду, я буду скрываться. Я не переживу этого. Я никому.. слышишь? НИКОМУ не хочу тебя отдавать.. я не могу представить, что ты обнимаешь кого-то другого и смотришь на другую также, как на меня когда-то. Появись, обними меня.. я очень прошу тебя, прости меня. Я не знаю сколько это может еще продолжаться.. но я действительно не могу больше раскаиваться.

Да.. бывают в жизни такие ошибки, за которые приходится платить очень дорого..

И если бы ты только мог знать.. что я километры листов исписываю на тебя.. если бы ты только мог догадаться, скколько слез пролито за тебя.. Это безумная мечта, это безумная любовь.. я точно знаю, что есть ТЫ. И никого больше..

Неужели ты не чувствуешь, что я жду.. Часами смотрю на твой ник в аське и жду, когда ты мне напишешь. Жду-жду-жду... бесконечно жду... надеюсь и верю.. каждый раз ломаюсь, встаю, все равно верю.. ты представить себе не можешь, как я радуюсь, когда ты мне печатаешь сообщение, и как огорчаюсь, когда молчишь неделями..

Мое любимое имя.. - ты. Я никогда не говорю его вслух.. оно само вырывается иногда из меня. И в такие моменты близкие люди с пониманием лишь улыбаются сквозь слезы.