Я все время о тебе думаю.. Я даже боюсь посчитать, сколько раз в день я о тебе думаю. Я думаю о тебе постоянно. Каждую минуту, каждую секунду... Думаю в метро, машине, электричке... Каждое утро я иду к вокзалу и надеюсь встретить там тебя. Сажусь в вагон и ищу глазами твои глаза. Но их все нет.. Каждый вечер возвращаюсь на вокзал, и немного замедляю шаг на перроне, чтобы если что, ты успел меня поймать. Но ты меня не ловишь. А может, ты умер? Нет.. ты жив, я знаю.

Я не борюсь за тебя никогда. Ни тогда, ни позже, ни сейчас даже. Потому что вымолить чувства у тебя бесполезно.. а закричать я боюсь. в последний раз, когда я это сделала, ты ушел на год. Теперь ты снова появился, но мне мало. Да и в общем-то, эта неделя общения совсем ничего не значит. Вернее, она значит для меня очень много, но ты почему-то очень резко перестал писать..

Что не так опять я сделала? чем я тебя обидела? я хочу, чтобы у нас с тобой все было хорошо.. ну или хотя бы тебе было хорошо. Я не видела тебя очень-очень давно.. Последний нормальный минутный раз был чуть ли не полтора года назад.. Ты встретил меня на перроне и, разговаривая с кем-то по телефону, смотрел на меня. мы шли в толпе, у меня в голове стучали молоточки. Ты сказал кому-то в телефон, что проводишь меня. А потом мы вышли на свет, и ты увидел ЕГО. Глаза потускнели, стали серыми, и ты ушел не попрощавшись.
А если вспомнить эти два раза мельком.. Один раз в метро. мы шли навстречу друг другу. Ты слушал плеер и меня не заметил. Мы свернули на Восстания и шли рядом. Я смотрела на тебя, ты не видел. А потом я решила, что лучше я просто посмотрю на тебя, и не буду тревожить.. Притормозила, ты зашел в вагон и уехал.
Второй раз ты видел нас вдвоем. Я чуть не разрыдалась.

Я просто не переживу, если у тебя появится кто-то.. я убью себя, я уеду, я буду скрываться. Я не переживу этого. Я никому.. слышишь? НИКОМУ не хочу тебя отдавать.. я не могу представить, что ты обнимаешь кого-то другого и смотришь на другую также, как на меня когда-то. Появись, обними меня.. я очень прошу тебя, прости меня. Я не знаю сколько это может еще продолжаться.. но я действительно не могу больше раскаиваться.

Да.. бывают в жизни такие ошибки, за которые приходится платить очень дорого..

И если бы ты только мог знать.. что я километры листов исписываю на тебя.. если бы ты только мог догадаться, скколько слез пролито за тебя.. Это безумная мечта, это безумная любовь.. я точно знаю, что есть ТЫ. И никого больше..

Неужели ты не чувствуешь, что я жду.. Часами смотрю на твой ник в аське и жду, когда ты мне напишешь. Жду-жду-жду... бесконечно жду... надеюсь и верю.. каждый раз ломаюсь, встаю, все равно верю.. ты представить себе не можешь, как я радуюсь, когда ты мне печатаешь сообщение, и как огорчаюсь, когда молчишь неделями..

Мое любимое имя.. - ты. Я никогда не говорю его вслух.. оно само вырывается иногда из меня. И в такие моменты близкие люди с пониманием лишь улыбаются сквозь слезы.

У меня уже скоро целлюлит будет на Ж от сидения за компом!! и волосы у меня секутся!!!! и новый прыщ какой-то наклевывается на лбу!!!! чо за Х ?! где весна вообще???? что это за солнце, которое моргнет и свалит за тучу??? меня все уже достало, ничего не нравится и не получается. я не люблю такое время..застойное.

Матан. Бля, ну сдать бы уже скорее!!! что за черт - никак не навести порядок в себе. Хорошо еще вчера это интервью взяла..хоть какое-то разнообразие...да и то... ЕГО ЗАВТРА СДАТЬ НАДОООООООО!!!!!!! угу, успеть за сегодня его обработать?! вы с ума посходили все что ли?!??!

Материться хочется бесконечно.. и сны еще странные такие. Про секс с маленьким мальчиком (фу ужас..меня чуть не стошнило) и маму. Ночная рубашка какая-то... это наверное к теме "поцелуй на ночь". Ужас. Чтобы мама нормально поцеловала меня на ночь мир должен перевернуться просто! У меня уже скоро комплекс неполноценности будет. Ну что это такое в самом деле...аж обидно.. неужели я ей настолько противна и не нравлюсь :((( мама же все-таки... МАМА...

Сны про птичек. Сны про собачек.. А мне хочется чуда.. и я так хочу, чтобы завтра перевернуло всю мою жизнь!!!! =))

Это цитата сообщения Mousetr Оригинальное сообщение

да никак...




Наверно, человек приспосабливается ко всему. пора приспосабливаться, что в ответ на твоё "как дела" не напишут "а как твои дела?"...ведь это не всем интересно. слышать "хорошо" - наверно неинтересно, услышать "плохо" - тоже. мля..как так можно:(..... ничего не написать. может нет времени. ну да, нет вопроса, нет проблем. интересно не всем. даже близким людям порой плевать...вероятно даже из-за мелких обид. просто она у кого-то перерастает в ненависть:(. а потом вопросы "почему ты мне не говорила?"... - это равнодушие. а я как дура, смотрю на этот проклятый телефон каждую минуту и жду "как дела?". отсутствие интереса ко мне. возможно на время. Да и "привет" со "спокойной ночи" тоже не обязательно говорить. и зачем тут приличие. и без "привет" утро настанет, без "спокойной ночи" заснешь. но что-то вымораживает. я уж и не знаю, чего ждать, когда я послана в жопу прилюдно. все мы туда посланы.

Фотографии Туся_Воеводина :

маленькая девочка с глазами волчицы

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Ну а что.. мне же тоже хочется, чтобы мня хотели и любили.. ведь это же совершенно честно.

-Эх ты.. какая ты.. судьба у тебя тяжелая, Тонька..

Оох.. сколько раз я слышала эту фразу. И сколько раз меня от нее передергивало. ЭТО НЕ ПРАВДА!!!!!!!!!!!!!

О нет, нельзя, чтобы ЭТО кто-нибудь нашел. Нельзя, чтобы кто-нибудь видел.

Сходили. Спина разодрана в кровь, на правой ноге синие вмятины и кровоподтеки. Под глазами - тушь, под сердцем - сосок. Мятый.

Черт возьми. Твоя фраза? твоя. Ну, а кто ж знал, что так.. да и было ли их - миллионы.

-Дай.
-Не дам.
-Дура, не дергайся, я поцеловать тебя хочу.
-...
-Да что ты ржешь? не так быстро.. не так.


-Пойми, это и есть рок-н-ролл. Вот Бут, возьми его, видишь? целуй. Это рок-н-ролл.

-Давай еще.. или после массовой пьянки?

-Эх, Тонька.. дурочка ты.. симпотичная очень, и грудь у тебя на полразмера больше.

-Ты Женю любишь?
-Ну так, чуть-чуть.. иногда. Не знаю.. по-разному. Бывает, очень. У тебя, конечно, запар меньше. Но с ней тем и интереснее, что запар больше.

-Айяйяй... а как же Сережа Федкевич?
-Какой Сережа?

-Я напишу про тебя стих. Нет, песню.
-Да зачем?! ты с ума сошла что ли? да ты найдешь себе другого такого, Тонь. Ты забудешь меня через день! У тебя таких как я знаешь сколько будет..
(Все мужики самовлюбленные)

-Ты паришься.
-Нет.
-Да ты паришься, я же вижу. Грустная стоишь.
-Да ни хрена!
-Только ты же понимаешь, что это всего на одну ночь..
-Да, конечно понимаю.. да ну ты что, думаешь у МЕНЯ таких как ты мало было? хааа..
-Да-да.. миллионы.. я знаю.

-Пойдем в туалет?
-Нет.

Аня:
-Ты только пойми, что завтра он ничего помнить не будет и будет все отрицать.
-Да поняла я уже. Я не парюсь.

-А где мы в это время были?
-А вы в это время баловались язычком.
-..бля.

-Я ничего не помню.. я ничего не помню из этой ночи..
-Сколько песен было?
-Я не помню два часа из этой ночи.. я не помню эту ночь.. я не помню эту ночь.. какие-то девки были на сцене.. а ты где была?
-Я спала.

-Ты помнишь девочек на сцене?
-Нет. Я только мальчиков.

-Я: Ну ладно, в принципе, я могу и сейчас домой пойти, какая разница - уехали они или нет.
-Да? ну пошли, я тебя провожу.
-.. Ну ладно, пока. (Быстрый чмок в щеку, у него закрыты глаза)
-Пока.
Ухожу.
-Стой. А ты уверена, что ты хочешь сейчас пойти?
-Мм.. да.
-Пока.
-Что?
-Пока говорю!
-А..пока.. Пока.
Ушла.

Я же расплакалась, я не железная..

Мда. И это - с моим практически лучшим другом. Вот тебе и почти. Как такое возможно вообще? Брееееед. И обидно все же. Ведь он классный парень, и мне всегда он нравился, как парень. И, зная, что он Олин, а потом Женин, никогда не пыталась его увести или отбить.. Только дружба. Бда.. долго же мы продержались - почти три года. И на первой же совместной вечеринке чуть не трахнули друг друга. "Рок-н-ролл" бля.


P.S. Перед тем, как уйти отсыпаться хочу НАОРАТЬ на создателей сайта за тупые объяснения с использованием ТЕГОВ!!!!!!! просто дерьмо полное!!!!!!! я так хотела фразу "лучшим другом" превратить в ссылку!!! Чтобы нажать на эту фразу, а открылась бы фотка!!!!!!!!! бля!!!!! вместо того, чтобы спать после клуба, я тут сидела и пыжилась и нихрена не поняла!!!!!!! а хотела показать, какой он, мой Чугун.

Знаешь, я напишу этот пост тебе в будущее.. я не знаю, далекое ли, или близкое... но именно тебе и именно в будущее.

Если бы ты когда-нибудь нашел этот дневник.. если бы тебе удалось прочитать хотя бы пару строк отсюда.. ты бы сразу понял, вспомнил, что есть я. Да, я правда есть.. я живу и я любила и всегда люблю тебя.. Ты бы прочитал это в каждой строчке, в каждом слове.

Каждое утро и день - сменяют друг друга.. а мои сердца стучат все на одном и том же слове - ты. Они вздрагивают, когда ты холодеешь, и вздрагивают, когда вдруг таешь.. Я еще дого смогу, я обещаю тебе. Я еще очень-очень много могу..

Ведь я же буду жить. Жить тобой и ими - синими.

А я забыла.

Ну да, этот человек снова врывается в полузапертую дверь с зимним ветром, с хлопьями снега в охапке, со льдом в глазах и сердце.. Гололёдица. Я снова обманутая-брошенная-обеспокоенная-встревоженная. За доли секунд успеваю придумать себе ВСЁ, чего не было. Вспоминаю всё до мелочей.. и еще долго-долго не смогу забыть. Ну что за черт.. зачем ты пришел ко мне сегодня.. Зачем так резко, я же даже не успела приготовиться. Одно сообщение там-то, два слова там-то.. и я уже на взводе.

Ну зачем он делает так неприятно, так больно. Зачем все это вообще было и есть. Эти бесконечные вопросы... я же их совсем недавно, буквально НЕДЕЛЮ назад запихнула куда подальше. Ненавижу. Убить хочется.

И вот это вот: "Не спрашивай! ничего не спрашивай! просто молчи! я не знаю.. просто вот так вот. ничего не спрашивай!". Нет, он действительно думает, что у меня нет сердца, души? Что я железная, наверное, да? Что я не умею срываться.. Что я бесчувственная в конце-концов? А ты не можешь понять наконец, что своим шатаньем туда-сюда уже как ТРИ или даже ЧЕТЫРЕ года ты делаешь мне больно?!?!?!???!!!! Мне просто БОЛЬНО наблюдать тебя со стороны!! Нет, я живу.. что ты.. я даже чувствую что-то к кому-то.. у меня есть люди, которых я ДАЖЕ люблю.. Но черт побери, ты НИКАК не выходишь у меня из башки!!! И НИКОГДА не выйдешь!!! Разве что я потеряю память или.. или случится ЭТО! А что должно произойти? Я не знаю.

Я не хочу, чтобы ты меня мучал. Я ОЧЕНЬ хочу, чтобы ты меня мучал..

У меня не хватает слов.. нервов.. эмоций.. даже морщин на лице, чтобы выразить как я к тебе отношусь!!!!!!!! Возьми ВСЕ человеческие чувства, ВСЕ человеческие эмоции и смешай в одно - это и будет МОЕ отношение к тебе!!!!

Бля. ну напиши ты хоть что-нибудь еще! Ну сделай ты что-нибудь... почему ты МЕНЯ заставляешь ждать.. МЕНЯ заставляешь что-то делать..

Никто никогда так не делал и не делает..

Кто-нибудь, скажите мне, зачем этот парень так делает? что им движет? ЧТО же это такое?!?!

Я не признаюсь ему в этом никогда. Я всегда буду его тенью, его прошлым теперь. Прости меня, мой друг.. ты был со мной. Но ты еще должен быть где-то. Где-то, где ты не будешь меня видеть.. а только чувствовать.. не бросай сердце в огонь - не сжигай память, молю. Я любила тебя. Я любила..

Итак.. покурила.

Итог? я его подвела. Нужно сейчас забить на все и сдавать экзы. Вот. М.? да ну как получится. Я снова буду мечтать.. Сереже я все сказала сегодня. У нас была "минута откровенности". Я сказала ему, что больше не люблю его, и что за мной ухаживает слишком большое количество парней, и я устала от всех. Все надоели.

Меня прет на откровенность. Но нельзя.. нельзя так. Хочется выложить все сюда, да только легче не станет.

Как давно я не ворошила эти тени. И вот она наконец ты посетила меня. Тень прошлого - ты. Все снова обозначиось, стало резче и прояснилось. Ты - мой идеал и моя надежда. Ничего у нас с тобой может не получиться. Но я все время мечтаю о тебе. Каждый раз - на перроне, в метро и на улице. Сколько лет.. Хотя что там! 4 года.. а все-таки глубоко засело..

Эх ты блин..что же делать..нужно расставить приоритеты. В голове сплошная каша. Щас ошибок наделаю и опять заткнусь.. бесит.

Кошмар просто. У меня срыв за срывом. И это не сессия! нет, ну что вы, разве может такое простое испытание меня вывести из себя?! нет. Только моральное потрясение, непонимание, одиночество, абсолютная тишина может вывернуть меня наизнанку. Второй день подряд - больная голова, больные мысли, их куча.. они прут из меня быстрым потоком, я не успеваю их выливать никуда и ни во что. Я постоянно что-то делаю..пишу-надеюсь-думаю, иду-ищу.... но все же нет времени остановиться и спокойно оглянуться назад.
Вчера было сильное желание открыть дневник и разоткровенничаться тут на три листа. Не села. ПОТОМУ ЧТО Я БЫЛА ЗАНЯТА!!! чем же, Тоня?! чем??.. ох ты Боже мой.. мне так стыдно... мне очень-очень стыдно.. Как же это все сюда написать-то... так. Надо пойти покурить и успокоиться.

И что же здесь происходит? Что снова встревожило мой адски ледяной покой? Что во мне такого, что же это так тянет..

Я просыпаюсь третий день подряд, и понимаю, что скучаю. Очень-очень-очень скучаю.. Мечтаю, придумываю. Даже не об одной мне и одном нем. А ком-то другом.. Наверное, это возвращается ТО САМОЕ чувство Нового Года. Когда ходишь одна по улицам Нового Года и просто мечтаешь.. придумываешь себе сказку, историю.. в которой я главная героиня. Героиня-героин. =))))))) вахахаха. Туся, ты уже совсем не та, что раньше.

The Kooks? Обожаю. Вот он, момент. Я растягиваю его и наслаждаюсь, как тем сливовым вином... Всего бутылка! так мало.. мы с Аней оценили его по достоинству. Но вообще-то брэнди странный напиток. Черт побери, как все это забыто мною!!! Эти детские авантюры с теми, кто намного старше - ТАК давно и так свежо! Да, это именно то, что нужно сейчас. Ну, в конце-концов, мне никогда не было интересно со сверстниками :))

В Париж. Мммм... таю-таю. Всё, что происходит вокруг - всё подрывает мою психику. Я как в вечном оргазме.

Я сошла с ума =)))

По порядку. Что-то полюбился мне этот ливинтернет... дайри совсем забросила я... Прямо как-то символично получилось.. Как только закончился ТОТ период жизни, так и дайри в никуда ушел))
Ужасно плохо сплю последний месяц... то ли кровать катастрафично мала стала, то ли у меня не все в порядке со здоровье\отдыхом\нервами.

Сегодня еле встала в 6:20 и то папа еще копошился в ванной..так что из дому я вылетела в 7:25 и уже, конечно, не надеялась успеть на электричку, но все равно бежала)) на вокзал приехала в тот момент, когда она уже там стояла и должна была отъехать... я медленно шла к переходу и зло думала: "ну вот блин.. я могла бы уже быть в тамбуре, если бы побежала... блин. я бы уже могла быть стопудов в электричке!!!!!!! нет, ну я сто раз бы уже успела, если бы от остановки побежала!!!!!" - так я думала и в итоге ускорила шаг... влетела в электричку и она сразу же отъехала!!!!!!! какая удача!!!))))) я была так рада!!!!!!!!!!!!!!!!!! это просто чудо какое-то)))) в обычной жизни я бы ну тоооооооочно не успела. И весь день был бы на смарку. Потому что на первую пару я бы опоздала полюбэ, даже если через Обухово поехала бы.. а значит на одну пару ехать смысла не было бы. Но я успела!!! Ура!)) Поблагодарим Господа Бога за это маленькое минутное счастье)))

О даааа..... на матане Ловила взгляды Дениса... меня уже откровенно тошнит.

После пар потащила группу в профком... меня реально затрясло сегодня еще больше от всего этого......... Ну почему?! почему каждый из них по отдельности - хороший человек, а когда все вместе - то толпа придурков?!? Как так?! Нас с Тёмой прямо окатила волна какого-то негатива сегодня... неужели люди не стремятся к людям???? действительно интересно ТОЛЬКО получить профессию? ну да..здорово.. это безусловно ваш выбор. Просто..... не по-человечески как-то.... И как им объяснить, что друзей будет больше, что знакомых будет больше, связей, позитива в конце-концов??? Нет? Вам это не надо??? А как же "студенческая жизнь", к которой ПО-ЛЮБОМУ все еще в школе стремиться начинают? Да и друзья, как говорят, самые-самые в универе находятся... Ой бля.. короче даже не объяснить. Так я зла и растеряна. Ну ладно, удачи. Сидите себе в своем болоте, тухнете... Классно вам, наверное.

Жесть какая-то. Мне даже стыдно было за свою группу вчера!!!!!!!! Нереально стыдно!!!!!!!! Саша такой спрашивает: "как никто не вступил? у тебя друзья-то там есть?". Я лишь потупила взгляд и быстро сказала "Да, есть.. но я не могу же их заставить. Они не понимают."

"Профкому нужны люди".(с) - лучше бы я этого не слышала. УЖОС........... куда я попала?!?!!???!?!




Кароч разбитая приехала в Колпино. С вокзала завернула в школу. КОЧМАР!!! Тухляк так и остался тухляком.. Поначалу все было хорошо, но потом меня нереально загрузило...........безумно загрузило........... Мы буквально выбежали с Корнеевой оттуда... прошлись немного по улице.. я ей рассказала о своих мега-крутых запарах из-за ограниченности людей.. она мне посочувствовала и холодный день мы разбавили парой сигарет и конечно же, смехом. Смеялись от души над "суббота. у нас два месяца." "Оля! нахрен ужин!!! закупитесь резиной и приступайте сразу к делу!" - "Тууууууууусяяяяя... я боюсь резину!!!!!". Я поржала))) эх, подружка))))))) как же я тебя люблю!! :mms_stesn:


Пока шла от моста к дому по дороге опять приставали хачи-работники. Стоит с какой-то шнягой в руке и говорит "дэвущка-клясавица!!!..эй-эй!!!" - ага блин. Красавец нашелся блин)))))

С ним уже сто лет не виделись!!!!!! Я уже ТАК от него отвыкла... безумно. Ваапще не знаю... никто мне не нужен! я почти самодостаточна.. Я даже не знаю, что он может теперь для меня хорошего сделать.

Другие - да.. я бы с радостью кинулась в новую авантюру. Но партии подходящей нет, а искать принципиально не буду. Всё само собой придет)))

Эх, хорошо!!!! пойду-ка я спать!

Настроение сейчас - бурная молодость!!!!

Как часто в последнее время меня преследуют фразы: "ты жесткая", "чего такая серьезная?", "Тоня, как так можно?!". Я выбрала резать под корешок, быть прямой и резкой. Опять настало это время - наводить порядок и отрезать ненужное и ненужных. Этот период всегда начинается предварительным отчуждением от людей и зацикленностью на делах. Когда я последний раз гуляла до этой субботы? Не помню.

Я удалила её, свою бывшую одноклассницу. В нашу эпоху циффровых технологий удалить из "контакта" - это просто преступление, предательство. Но я это сделала. Не задумываясь. Берегитесь, падонки =) Моя рука вас не пожалеет.

Мне нравится наводить порядок. Я обожаю быть одна в воскресение и делать уборку. Вот и сейчас - недельное ничегонеделание, одиночество и снова порядки!! В универе спокойная. Жесткий анализ себя. Опять критикую и выхаживаю собственное эго. Во всем осторожность, полный контроль. Ну и что, что через какое-то время просто взорвусь, разлечусь на куски! Это будет самая сильная волна позитива за последние полгода. Буду светить и греть.

Да, мне даже больно, что я так много людей от себя отсекаю. Мне жаль Петрову. Но она это заслужила. Я не потерплю завистников и сплетников рядом с собой. Даже если это бывшая подруга-одноклассница, и тем более, если этот человек - друг. Долой ложь и лесть!!!! Даешь правду и искренность человечеству!

Насчет этого шока сегодня. Я никогда не встречала таких людей, которые как она, ТАК быстро и мимолетно решают вою судьбу... неделю назад один, через неделю - другой! Да как так люди живут?!?!? мне много рассказывали, что человеческая глупость безмерна!!!! Но я не знала, что настолько!!!!!!!!!!! КАК можно сказать: "выхода нет. все решено.". НИКОГДА не закую в себя такие ужасны тяжеленные цепи Несвободы!!! это безумие!!!!! ты же еще совсем не пожила, ничего и никого не увидела... откуда у тебя будет опыт общения с людьми, если ты уже точно знаешь, что этот человек, которого ты знаешь лишь поверхностно (а переписка - это как ни крути в ЛЮБОМ случае поверхностное общение) будет твоим мужем??!?! Как ты детей воспитаешь.. от него же??? Оооооооо........жуть!!!!! Я в нереальном шоке....... И самое ужасное - смотрю в ее глаза, и понимаю, что она думает, будто бы абсолютно права и по-другому и быть не может, и не бывает.. Тут же приходит понимание того, что переубедить её - невозможно... У меня просто потрясение. Я не думала, что бывает ТАКАЯ глупость.. Она же хорошая, милая, умная девушка.. откуда всё это непонятное??? Оох....... меня прямо отшатнуло в тот момент... Мне так её жалко! Ведь может же быть счастливой по-настоящему.. и я бы даже научила её.. Ведь я, кажется, знаю как это бывает.

Бывают такие моменты в жизни, когда вокруг себя не видишь нормальных людей. Когда одно разочарование следует за другим.. когда натыкаешься на одни и те же ошибки по многу раз.. В итоге разбиваешь себе лоб и горько-горько плачешь и ругаешься на те самые грабли, на которые сам же наступил. ВОТ ОНО. То, что у меня сейчас в действительности. Разочарована. Каждый день - одно и то же... выхожу из универа с ПОЛНЫМ АБСОЛЮТНЫМ завершенным чувством опустошения...
Каждый день - одно и то же. Отчего это происходит???? неужели я такая неуверенная в себе снова стала??? Или я разучилась нравится людям? Да нет же... выход прост - не твоя тусовка. Не "твой интеллектуальный уровень", как кто-то сказал. Ну да Бог с ним, с уровнем... общаться-то с кем??? от однокурсников откровенно тошнить начинает.. вся эта каша, эти разборки и "кто что сказал" - этот детский сад меня ПРОСТО ВЫМОРАЖИВАЮТ!!! Что за глупости вообще?! только с И. мне проще всего.

Профком.. вот это даааааааааааааа............. да блин.. толку рассказывать подробности?! Все понятно!!!!!! Мне никак не найти СВОЮ тусовку в универе!! Не верю, что я одна хожу по универу и маюсь - куда бы пойти да с кем поговорить! У меня никогда!!! НИКОГДА таких проблем не было!!!! У меня всегда было много хороших и не очень знакомых...добрых, отзывчивых, с которыми я знакомилась случайно или намеренно.. А это что за дерьмо? взрослая жизнь? пф!!! да бред это, вот что! это не взрослая жизнь! Здесь просто приоритеты какие-то тупые, другие. И я не просто так сваливаю вину с одной себя на всё общество, я имею на это право. У меня много было историй.. когда я одна была против толпы. И я прекрасно знаю ЧТО такое толпа и могу о ней судить.

Артек. Ты был хорошей школой.

Прошел уже час, как я проснулась. Это первый день.. и первая ночь. Мне приснилось, что мы расстались. А еще, что были где-то на каком-то побережье, там были фонтаны и много людей.. гуляли, прыгали в воду с берега, ночью. А потом что-то про то, что мы расстались. Жаль, что я не смогла запомнить точно сон, теперь только обрывки.

Ты не пишешь и не звонишь.. странный человек! Ну..да что говорить. Видимо, это уже и правда была не любовь. Сама ушла, сама и жалею. И кто же из нас не умеет бороться? Бороться по-моему - это терпеть. Бороться по-твоему - это догонять. Я устала терпеть.. и я говорила, что так быстро устану. А ты догнал? Ты что-нибудь сделал для своего "бороться"? Ты просто закрыл дверь за мной, и, когда я вернулась, отдал мне зонт, ничего не сказав. - Все твои действия. Вот и весь разбор полетов. Всё ясно.

У меня есть такой хороший знакомый из Москвы, его зовут Гоша. В этом дневнике, я думаю, его имя будет встречаться часто. =) Мы познакомились три или уже четыре года назад, когда вместе отдыхали в Артеке. Мы очень сильно и давно друг другу нравились и нравимся, но только в последние года стали общаться теснее. Второй год подряд мы вместе проводим день или неделю лета, а потом весь год вздыхаем, как нам было хорошо. Я один раз даже подумывала переехать в Москву, но это, безусловно, безумство. Безумство, которое случайно может сбыться. Удерживает, конечно же, одно - ни за кем бежать я не собираюсь, не в моем это характере.. Ну а все остальное вполне решимо.
Вчера Гоша мне писал. Мы не переписывались оч давно..

Он красавчик.

Я рада, что у меня есть такие люди!!)

ОСТАВЬТЕ МНЕНИЕ ОБО МНЕ!) оч интересно! жми сюда!!!

Этот дневник начнется с очень грустной и фальшивой ноты. Первая запись, в ней я напишу о том, что я сегодня, час назад, рассталась с любимым человеком, с которым мы были вместе три долгих года. Я рассталась легко, даже почти без слез.. и не обещала себе, что больше не вернусь, но знала, что больше не получится.

Он остался там, в 2005.. а я..

Смотрю вперед.

Там осень, и там мокро. Я ем виноград и иду на квартирник к подругам. Мы будем пить мартини и курить сладкие сигареты. Это будет очень приятно.

Здравствуй, новая жизнь.
[466x699]