[300x215]
Настроение сейчас - Выжженый солнцем каньен с мерцающими над ним молниями

Время ночь... 0:42 минуты... завтра, ну точнее сегодня подьем в 5:40... спать не могу... даже на дневе все поменял, во мне ща чейто взрывается, хочется творить, созидать, стремиться к счастию насущему, дарить людям радость, радоваться за них... Но это говорит только светлая сторона меня, разум и сердце, душа... Но вот сама сущность жаждет крови... Нелавно чуть не сорвался на простых проходящих мимо парней... Хотелось просто подбежать и начать их пиздить... Их четверо было.. Я один :). Хочется разрушить чтонить, убить когонить, впасть в апатию, начать становиться сволочной эгоцентричной натурой, кладущей на окружающих таежный большие приборы пачками, вспомнить молодость, пойти развееться... Поглумиться над всем миром вокруг, посмеятся в лицо смерти... Начхать на законы не только эридические, но и физические, взлететь и полететь незнаю.... Громить америку например. Эх... Кажись схожу сума... Так хочется крови... Я не пил её уже 3 года и 4 месяца.... Да..... ДА! я это помню... Вкуснятина... Ой блин... уже сам себя боятся начинаю... Слава Господу нашему Богу спасает меня еще общество... Нахожу чем заняться, да еще гитарные азы сейчас постигаю потихоньку... Сеня поставил металлические струны, осталось удобно подтянуть гриф и настроить, но уже поздно поэтому оставил это на потом... Блин... Одна знакомая сеня в асе написала, что ей одиноко, хочет найти себе друга... ХА и еще раз ХА... У неё все в руках, вся свобода выбора... У меня тьма друзей, нет врагов, но я всеравно остаюсь какой-то натурой с волчьей душонкой... Не могу расстаться с выработанным в себе кредо волка-одиночки... Я привык быть в стае, но душой я в ней одинок... Стоит мне на секунду закрыть рот и все.... Я слышу тишину и ничего более... Думал отвлечся от всего скачать новой музыки, клипов, вместо этого, накачал и того и того, но еще и нашел хелсинг, рад, но вспомнил один ньюанс, ну собственно он сечас и на аватаре моем... Символ борьбы... Борьбы истинного добра и зла... Зло которое не стремиться уничтожать мир оно было и есть... Оно всемогуще.... Добро... хм... Добро было и есть точно также, но оно может проиграть, но сразу же восстает... так сказать воспрянает духом... Как зло восстанавливается в плоти, так же и добро воссоздает вокруг души бренную материю... Но это символика... Как в дозоре... Посредине меж "добром" и "злом" стоит человечек, маленький такой, ничтожный, казалось бы чего он стоит, но все ж за каждую душу ведется борьба... Причем нехилая, сейчас на планете каждая душонка на счету... Незнаю... Вот вроде пишу и вроде легче становиться осмыслить то что надо делать.... да ж не знаю почему, но создается мысль о том что впадайте люди в апатию, искушайтесь, и мир канет во тьму, блюдите люди заветы, будьте святошами, и немногочисленная тьма одержит верх грубой силой... Ничто ни есть вариант... Всегда все находиться в равновесии, но равновесие, оно не может быть вечно, нестабильность всеравно наступит... И что тогда?... Судный день ?? Второе пришествие Христа на Землю? Нам неведомо... А может и ведомо... Но мы не в праве выбирать за другого как ему жить... Мы за себя то порой выбор сделать не можем, но все ж таки делаем и не всегда верный, за что потом сильно расплачиваемся... Жизнь одна... И успеть попробовать в ней все не есть её смысл, смысл того что нам дают этот ничтожный кусок времени в материальном мире - прожить его достойно, и неважно кто ты - развратник или святоша, или же вообще серость непроходимая, надо с честью принимать все то что нам уготовано и делать выборы, не бояться их делать, не пытаться, а делать. Смело шагая вперед. Главное помнить, что мы не ошибаемся, мы просто выбираем тропу по жизни... Неверных выборов не бывает, ведь все именно так как должно быть, необходимо только понимать не почему так, а зачем так, что нам это дает, чему учит... блин наверно читаете этот днев и думаете во чел бодягу пустопорожнюю гонит, если же так то прочли... подумали... Потом на досуге прочти еще раз и медленно... Может и согласитесь со мной :). ой время уже 1:08 ппц... спать уже остается все меньше и меньше, глаза слипаются, но живот говорит об обратном... Да и мозг немного не остыл от размышлений... Вот сижу и думаю.... Ладно то что думаю уже хорошо значится еще живой :)... Я никогда не позволю себе распускать руки, повышать голос на других (до крика, просто ругань... ну эт в ряде естественного), не дам себе злиться, максимум на что могу пойтить - простое раздражение или рычание, я не буду плакать, ну разве что если глаза выколят.... тогда само сабой... Ну просто таки ограничения какието на себя вешаю с детста... В готы чтоли записаться... Даж не знаю... Блин а у меня не было перехоного периода в жизни... Я всегда был уровновешенным, не психовал... Гармонально и физически развивался стабильно... Может просто прошло незаметно, а может и только предстоит, так сказать вот будет лет 20 мне, надоест сдерживаться, начну психовать, буянить, пить и дебоширить, мачить всё и вся... Будет юнешеский максимализм, буду воспринимать все не в шутку, а в штыки и давать сразу по рогам за любой смешок в мою сторону... Ужос... лан буду надеятся, что переходный возраст проходил либо очень рано скорее всего в 5-8 лет, либо незаметно в 8-9 классе... Раз математик я в принцепе своем, буду считать это гипотезами.. Точно.. Так и порешу. :)... Во придумал надо будет побегать... Сдохнуть на километрах 10-15, высвободить ту энергию, которая во мне и так генерируется просто непонятными темпами... Пойти покричать просто ночью в роще или в бору... Пофоткать что-нибудь, природу где-нибудь точнее... Доделать кабинетку, пересадить цветы в доме, кстати уже давно пора, выучить песню филигона не губи дурака любовь, написать то что давно хочу написать, чтоб красиво и незабываемо было... Но нужно время и много людей... Надоело быть организатором... И ваще надо ходить на воллейбол, кружок математический, работать, ходить в клуб, гулять, дома играть в комп, печатать курсовую, ну короче года за три успею, но надо все сделать до января ЫЫЫЫ.... как всегда не успеваю... Ну ничего... Буду держаться с честью, как всегда проблем море, а у меня на лице улыбка, лишь погода выдает меня, это единственная вещь из-за которой я полностью никогда не смогу законсперироваться, ибо она выдает собака моё истинное настроение.... Нечестно... нафига такие способности... если ими неконтролишь... ну если ток чуть чуть... эх... и ваще уже 1:23, а будилу завел на 5:30... ну и юх со мной... Охото писать и писать незнаю почему ну мне сечас немного легче становиться от того что отписываюсь в дневнике... так сказать выговариваюсь в пустоту... Эх ладно... хватит... Пора спать. И точка.