пиривет медвед, тоесть здраствуй дневник.... меня просила жена навестить тебя.... пописать на тебе...захламить очередными загонами......


КРУТь ну что о чем бы рассказать.... ну хочу поведать о сказке.... сказка ложь да в ней намек добрым молодцам урок.... сказка - то что могло и повеселить и уложить спать ребенка, да даже и взрослова, ну и так далее,ну.... я думаю глупцы меня не читают поэтому поймут :) .... Сеанс сказки....ммм....басен начался :)
1) Вы супруг...мммм.... у вас ребенок.... вы вечером такой .... наученный бабушкой с притчией идете в комнату (пускай) сыну, - "В сказке ложь да в ней намек добрым молодцам урок" и он такой "СКАЗКУ СКАЗКУ" и включает ....хи три Богатыря ? НЕЕЕТ ДЖЕТИКС !!!! и пиндык.... вы садитесь рядом и тупите вдвоем.... а смысла там.....ну ппц.... И что ? вы думаете после этого что я кошу под фримена ? :) загоняю чушь и вы лишь плод моей фантазии... нет это суровая реальность которую я уже вижу в этой жизни в это время...

2) Вы выросли на черепашках ниндзя..... плачевно но все же... сам немного их затронул..... проходят годы....вам 65 лет... круто дожили и 12 год пережили что бы ещё желать :) но у вас все ещё круче у вас есть внуки.... и вы такие садите молого и малую к себе на колени ..... и давай втирать какие кульбиты умеет крутить микилянджело но не худождник а черепашка, кто такой шредер и почему мозг мутант ползает на ... ну неважно... и в конце такой.... ну ребятки сказке конец, а кто слушал молодец..... а ребяты сидят и думают гены у них русские видать из сказки хотят добыть смысл..... УДАЧИ РЕБЯТКАМ! ДОНАТЕЛЛО КРУТ....эх.... плачевно.....

№ 3)_____4..5.6.7.8.9........1000029242050..... будут не фантазией а правдой..... так давайте мы всетаки не будем....залипать на джетикс.... и попросим пока ещё !!! живых бабушек и дедушек вспомнить....рассказть все же большим но ещё детям.....ибо все мы дети..... мы ещё и толики то чего нам предки заповедали не знаем, так что все же НАСТОИМ и послушаем сказку.... ту что не слышали ещё... ту смысл которой недопоняли, а может и не поймем, но у наших детей будет шанс и понять и спасти хоть чуть душу свою.... а возможна и земли нашей.


;) не сочтите сумасшедшим.... а если сочли.... то подумайте ещё разок :) БАЙ БАЙ!

/>Настроение сейчас - Умиротворенное

Сидя дома взбрела одному дураку хромому на обе ноги пойти погулять... Вот что из этого вышло... Рассказываю середину. Ибо как дошел до места - не интересно, а куда пошел потом не всем знать велено.
Пишу не из дома.
Пишу, так как батарейки сели на фотеке, но такую красоту оставить в памяти просто необходимо. Денёк
был не из лучших, но когда я показал свой но наружу, хоть и хромой, но пошел гулять, начало понемногу распогоживаться, и вот я на месте.
Заброшенная водокачка. Я сижу на электростанции (от которой раньше шли все провода). Высоко. Сижу на краю крыши. Сфоткал, вроде фота получилась, она ниже . Обожаю этот мир, точнее природу. Я не знаю смогу ли все описать, но постараюсь.
Поднимаешь лицо, дабы взглянуть на закат, и его сразу слегка, как будто гладя, обдувает ветерок! Погода супер! – надо мной немного легких перистых облачков, а вокруг, до краешка горизонта – пусто и взгляду открывается приятная голубизна, которая немного темнеет. А по краю – тучи и облака, все-все, которые только можно представить – и низкие и высокие, и плоские и пушистые. Дух от ощущений захватывает. Мимо пролетают птицы. Класс, кажется, что ты выше них. Из звуков – только карканье ворон, гаканье и щебет и свист остальных птиц и лай собак. Вдали, совсем крошечные по насыпи идут люди, где-то в городе только что запустили салют – 3-4 залпа, упс, это не салют – одиночка, и не в городе, а на набережке, еще и еще выстрелов 10. Что-то там творят.
Эх почему сейчас нет удочки? Внизу плещется рыба, прям раздолье какое-то ей, никого на неё сейчас нет, птицы просто летят мимо. Воздух похож на морской. Тишина. Камыш. Он уже высох, а трава под ним ещё зеленая. Кажется, что там островки, на которых можно поваляться в мягкой травяной подстилке. Дрозды, да точно, это они чирикают. Меня гипнотизируют эти круги на воде…. Метров на 5 медленно расплывающиеся после всплеска рыбёхи.
Холодает, ветер какой-то прохладный. Отсюда видно почти все – и железняки, и правый берег, и дамбу, и сам город, подзавалье, музей космонавтики. Чайки, их чии-чии хоровое может только умилять. Вода золотая. Что-то засмотрелся вниз – там один маленький клён, ещё с жёлтой листвой, но кое-где сохранилась и зеленца, листья ещё держаться, как будто говорят не спеши время, дай насладиться последними деньками, когда листья будут видеть солнце, ведь потом до весны ждать.
А люди все ходят и ходят… Вдалеке… не мешая, а даже как-то вливаясь в картинку, жаль что аккумуляторы сели. Жаль…
Черт. Наверное моё последнее слово в жизни будет «ой!» - я сейчас ударил по кирпичу (который вроде был частью крыши), он улетел вниз… хорошо без меня. У меня ещё дел много на земле этой.
Темнеет. Быстро всё, но красота с лучами солнца не исчезает – одни засыпают, другие пробуждаются. Я уже не могу различать птиц, разве ласточка рядом кружит, ой ласточка, совсем задумался над вечным, синичка простая это . Да… зря я тока майку под куртку одел, холодновато как-то, да и ветер за уши покусывает, но по загривку ещё ласкает, не давая голове нагреваться. Только что рыба выпрыгнула над водой, вроде, лещ был, хотя трудно сказать, но так забавно шлепнулась.
Ой уже столько написал… Небось кто-то читает, тому надоело… Ну и как хотите, а я дальше буду писать, меня чей-то на лирику потянуло. Точнее на ностальгию раскрутило. Я часто так встречаю рассветы и закаты, но раньше просто любовался, а сейчас писать зачем-то захотелось, ну ладно это отступление жизненное, вернемся к лирике или чему там… Вода темнеет, небо уже не голубое и засасывается тучами. Облака вдали шикарны… Почему я не умею летать, я бы плавал в низ, нырял, играл, как дети в ванной с пеной. Оо… Первый озноб прошелся по телу и вдалеке начинают зажигаться фонари.
МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
ФОТИК УПАЛ…..
Лан я полез…. Позже продолжу…. Охохох…
У меня мега фотик. Тревога ложная ибо он жив. Да ещё и при падении без чехла ещё и начал фоткать при севших акумах. Пошел искать где можно писать дальше по доскам (безбожно качавшимся), зашел на мелкий пирс для рыбаков и байдарочников, но пошёл дождь, вот сейчас на дереве над собой, на ветках укрепил зонтик, так что ощущения супер… Кап-кап-кап, а я сухой, но писать трудно.. почти ничего не видно, строчки уже потерял, но буквы вроде видны, так что за каракули не ручаюсь.
Город загорается. Все больше и больше огней. Восхитительно… Солнца и заката нет. Небо однообразно серое, и идет дождь и уже мелкий, но все ж еще дождь… не вроде кончается.
Блин. Погода подпортилась, но все равно тут классно. Эх пишу все мысли, (кроме одной, она останется на время только на листке), уже часа полтора – два сижу, и пишу просто напрост овсе мысли… И думаю понятно что мыслей немного, одни чувства.
АААААААААААААААААААААААААААААААа
Кончилась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! РУЧКА КОНЧИЛАСЬ…. Вечный паркер. О Ужос. Двигатель на душах не выдержал светлых чувствии ощущений прекрасного, которые им пишуть.
Точу карандаш.
Так.. О. Читать далее...

Настроение сейчас - спааатьь..... а неохота *(

Читал дневнтк кое-чей, увидел интересную фразку :))
СВобода - это отсутсвие любви. Это когда ты любишь, влюблен, ты становишься одержимым человеком, ты думаешь все время об одном и том же человеке, ты других сравниваешь постоянно только с ним, ты вечно ищешь его ник в чате аське, и если его нет ты задаешься вопросов, где он, ты идешь по городу и совершенно нелогично ищешь этого человека в толпе, ты смотришь фильм, и ищешь сходства различия этого человека с главным героем/героиней. Влюбленыый - больной. Но, когда он все таки рядом с причиной болезни, он счастлив в сто раз больше чем человек свободный, находящися в гармонии с миром. Переживания свободного от любви человека не столь глубоки, хотя может и глубоки, но не эмоциональны. Когда в твоей башке нет любовного бреда, тебе легче работать, решать логические и др. задачи, тебе проще вести расчетливую, разщмеренную жизнь, следить за фигурой и за кошельком. Любовь, она бросает человека из крайности в крайность: Сопли, слезы, суиецид - счастье, радость и др., прям последнее так подходит ко второй цитате в начале днева :).




блин немогу я на всех. почему все считают если любовь то значит вечная, она не вечна она умирает, но она умирает только тогда когда мы даем ей умереть, когда мы сдаемся, разубеждаемся в выборе, когда умираем сами. Зачем верить в вечную любовь ???? Вот глупый но все ж пример. Эльфы - они вечные, но где они щас - нету, почему - их не сохранили, убили. Так же цветы почему они пропадают - их топчут, срывают, забрасывают мусором, но стоит взять и акуратно огородить цветок, пересадить домой в горшок, посадить гденибудь в теплице неважно что, сводиться все к тому, что сохранить его, заботиться о нём, и он радует ваш глаз ещё очень долго, а потом еще и потомство дает.... Любовь не вечна, но если её хранить, поддерживать огонёк, закрывать от ветра из вне, она будет сиять и радовать всех, покуда о ней забояться, любовь не разрушает, она не заставляет страдать когото из 2-х людей, она созидательна, только не в одиночку и не втроем, она только для 2-х.

Хотел бы добавить что один раз в жизни считал сколько кукушка мне накукукает дошел до 243 счета, дада двести сорок три я не опечатался и потом тупо забил ибо надоело ))

Настроение сейчас - дождь

Вы Готичный Сотона!

Ваше дело сеять боль, смерть и страдания. Может быть, глубоко в душе вы белый и пушистый, но так получилось, что вы приносите одни несчастья. Это повергает вас в мрачное расположение духа, и по ночам вы мегабайтами пишете душераздирающие стихи, а потом жжоте их в аццкой топке. Но это когда вас никто не видит. А когда вас видят, то принимают за Аццкого Сотону, мерзкого, извращённого ублюдка, которому всё пофиг. Во время Армагеддона вы будете палачом Тьмы. [показать]

Пройти тест

[300x215]
Настроение сейчас - Выжженый солнцем каньен с мерцающими над ним молниями

Время ночь... 0:42 минуты... завтра, ну точнее сегодня подьем в 5:40... спать не могу... даже на дневе все поменял, во мне ща чейто взрывается, хочется творить, созидать, стремиться к счастию насущему, дарить людям радость, радоваться за них... Но это говорит только светлая сторона меня, разум и сердце, душа... Но вот сама сущность жаждет крови... Нелавно чуть не сорвался на простых проходящих мимо парней... Хотелось просто подбежать и начать их пиздить... Их четверо было.. Я один :). Хочется разрушить чтонить, убить когонить, впасть в апатию, начать становиться сволочной эгоцентричной натурой, кладущей на окружающих таежный большие приборы пачками, вспомнить молодость, пойти развееться... Поглумиться над всем миром вокруг, посмеятся в лицо смерти... Начхать на законы не только эридические, но и физические, взлететь и полететь незнаю.... Громить америку например. Эх... Кажись схожу сума... Так хочется крови... Я не пил её уже 3 года и 4 месяца.... Да..... ДА! я это помню... Вкуснятина... Ой блин... уже сам себя боятся начинаю... Слава Господу нашему Богу спасает меня еще общество... Нахожу чем заняться, да еще гитарные азы сейчас постигаю потихоньку... Сеня поставил металлические струны, осталось удобно подтянуть гриф и настроить, но уже поздно поэтому оставил это на потом... Блин... Одна знакомая сеня в асе написала, что ей одиноко, хочет найти себе друга... ХА и еще раз ХА... У неё все в руках, вся свобода выбора... У меня тьма друзей, нет врагов, но я всеравно остаюсь какой-то натурой с волчьей душонкой... Не могу расстаться с выработанным в себе кредо волка-одиночки... Я привык быть в стае, но душой я в ней одинок... Стоит мне на секунду закрыть рот и все.... Я слышу тишину и ничего более... Думал отвлечся от всего скачать новой музыки, клипов, вместо этого, накачал и того и того, но еще и нашел хелсинг, рад, но вспомнил один ньюанс, ну собственно он сечас и на аватаре моем... Символ борьбы... Борьбы истинного добра и зла... Зло которое не стремиться уничтожать мир оно было и есть... Оно всемогуще.... Добро... хм... Добро было и есть точно также, но оно может проиграть, но сразу же восстает... так сказать воспрянает духом... Как зло восстанавливается в плоти, так же и добро воссоздает вокруг души бренную материю... Но это символика... Как в дозоре... Посредине меж "добром" и "злом" стоит человечек, маленький такой, ничтожный, казалось бы чего он стоит, но все ж за каждую душу ведется борьба... Причем нехилая, сейчас на планете каждая душонка на счету... Незнаю... Вот вроде пишу и вроде легче становиться осмыслить то что надо делать.... да ж не знаю почему, но создается мысль о том что впадайте люди в апатию, искушайтесь, и мир канет во тьму, блюдите люди заветы, будьте святошами, и немногочисленная тьма одержит верх грубой силой... Ничто ни есть вариант... Всегда все находиться в равновесии, но равновесие, оно не может быть вечно, нестабильность всеравно наступит... И что тогда?... Судный день ?? Второе пришествие Христа на Землю? Нам неведомо... А может и ведомо... Но мы не в праве выбирать за другого как ему жить... Мы за себя то порой выбор сделать не можем, но все ж таки делаем и не всегда верный, за что потом сильно расплачиваемся... Жизнь одна... И успеть попробовать в ней все не есть её смысл, смысл того что нам дают этот ничтожный кусок времени в материальном мире - прожить его достойно, и неважно кто ты - развратник или святоша, или же вообще серость непроходимая, надо с честью принимать все то что нам уготовано и делать выборы, не бояться их делать, не пытаться, а делать. Смело шагая вперед. Главное помнить, что мы не ошибаемся, мы просто выбираем тропу по жизни... Неверных выборов не бывает, ведь все именно так как должно быть, необходимо только понимать не почему так, а зачем так, что нам это дает, чему учит... блин наверно читаете этот днев и думаете во чел бодягу пустопорожнюю гонит, если же так то прочли... подумали... Потом на досуге прочти еще раз и медленно... Может и согласитесь со мной :). ой время уже 1:08 ппц... спать уже остается все меньше и меньше, глаза слипаются, но живот говорит об обратном... Да и мозг немного не остыл от размышлений... Вот сижу и думаю.... Ладно то что думаю уже хорошо значится еще живой :)... Я никогда не позволю себе распускать руки, повышать голос на других (до крика, просто ругань... ну эт в ряде естественного), не дам себе злиться, максимум на что могу пойтить - простое раздражение или рычание, я не буду плакать, ну разве что если глаза выколят.... тогда само сабой... Ну просто таки ограничения какието на себя вешаю с детста... В готы чтоли записаться... Даж не знаю... Блин а у меня не было перехоного периода в жизни... Я всегда был уровновешенным, не психовал... Гармонально и физически развивался Читать далее...

Настроение сейчас - хочется прыгая от счастья бить стенку головою от горя, короче сам себя не понимаю...

Погода как всегда не отличалась от моего настроения... сутра был дождь много и сильно... целый ден пасмурно и тухло и вааще усе казалось бы плохо... целый день я вздыхал... както несвойственно, да и линять начал, и серце чето шалит... расслабился сильно... надо держать мозги в узде... и чувства тоже... сеня понял, что не все еще потеряно в моем музыкальном издивательстве над гитарой... выучил еще пару песе, даже так сказть бои вполне удобно и как потом оказалось правильно подобрал... странно, но может даже и слух есть у такого патапыча как я. Досмотрел наконец тетрадь смерти... классный мульт... больше нечего сказать... жалко конечно кое кого... но он знал на что идет )). Но что касается его единственной промашки, я не согласен с теми кто придумывал сюжет, немного не согласен... Сила человека заключена не только в его способностях, трезвом уме и логике, но и в умении доверять, другим, это не является слабостью, вера в ближнего, делает нас стайными животными, а не одиночными гениями, именно доверие, является залогом крепких отношений, именно на вере, а не на официальных договорах образуются истинные, товарищества, союзы, отношения на высших уровнях власти, между сильными мира сего... Расчитывать только на свои силы - глупо, ведь человек, и это в японии самый важный принцип является частью всего, каждый особенен, значителен, но силой является вся организация в целом. Но мульт всеравно потрясающе сделан... дано такого сюжетика не видел, действительно есть над чем думать, а не просто втыкать на бессмысленные бои и кривляния главных персоонажей, хоть здесь и без этого не обошлось (как показывали как киры писали в тетрадях, размашисто махая ручкой), но думаю что все было уместно. Да... мульт и вправду хорош. И ваще клуб жди меня Халк возвращается )). И скоро сделаю игру, один пошли все сомастера в опу, все тукалы... зделаю такую, чтоб крыша поехала у каждого )). Пусть напрягают извилины ))...

Настроение сейчас - лучше не бывает. оптимизм по 100балке на 8000 )).

Даж не знаю с чего начать... Ну самое главное - кубок, хотя нет самое главное - другое, но об этом умолчим :). Кубок я выиграл в Эриборе, тобишь первое место по фехтованию ролевому... чтож. Значит достоин, хотя я понимаю, что выигрывать было то не у кого все свои, даж с других клубов почти народу не было ну и шут с ним. Все гуд... Почти все... Недавно чуть не сгорел заживо... ЫЫЫ. Надо быть акуратнее, да еще странно, что не простудился, находиться долго в воде очень плохо особенно в октябре... НУ ничего жив и здоров и славо Богу. Сеня забил на все.. решил развеется и пошел после учебы в кино... жесть - один, никого не звал :). В зале было 6 человек причем один - тека контролерша... взял себе фисташек с горной росой и смотрел мультик звездные войны )). Классно.. Я наконец дома, почти 1,5 недели нормально не отдыхал ничего не делал, думал что буду тупо смотреть ченить, и хавать, но чето приспичило и разобрался в своих фотках, блин а их все больше и больше *(((. Офигеть просто и удалять жалко, а скоро место на винте кончиться, хотяя... мож и не кончиться ну и ладно разберемся... Мир наш очень веселый, вот и у я веселюсь в нем, на душе какое-то непонятное умиротворение, все что есть все так и должно быть, просто надо понять зачем так, и поступать соответвенно... Но люди глупы и не умеют трактовать все правильно... Но что в последнии годы я понимаю что лучше ошибаться, нежели кидать и оставлять все как есть... Мдя... Горбатых говорят могила исправляет, но если верить кукушкам, линиям жизни, мне еще долго жить )) да и я самый живучий в этом мире ))).... так что буду напарываться по жизни и дальше на все что только можно, но ко всеобщему разочарованию, пропоровшись, я залижу рану и буду идти дальше... И не важно как все закончится, ведь конец один - смерть, но до него я хочу еще счастливо прожить, а покой как говориться в буре есть...

Настроение сейчас - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

ААаааа ужас... мене стыдно... я ужрался Ы_Ы просто ппц. Слов нету. А еще я тухлый позер... ваще класс. Весь вечер позерничал. Руку поджигал, водку вином запивал, мясо сырое ел... Позерство. Все помню хорошо... Почти все )). не помню тока 4 часов ибо не тока я их не помпю, но и мея никто не видел. Большую тушу потеряли )). Будя пьяным, побежал за риткой, проводить. Она рванула бегом вперед ну и я побежал, точнее поспотыкался 0). после чего ночью, как посмотрел на часы офигел 1:20 ппц, ну начал кричать, точнее выть. Просто захотелось. Душа штоли рвалась. Несмотря на темноту я пытался найти полянку, где мы отдыхали но не смог. Ну и шут с ней, пошел в сторону общаги, несомтря ни на что каким-то макаром выбрался очень легко на дорогу, причем точно знал что на ту которую надо, как сориентировался незнаю, но нюх канечн супер, ибо был просто средь деревьев. Ну лана шел, и звонил, не отвечают демоны. Ответила аленка, попросился, впустили, только пришлось лезть по балкону )). Прикольно. Откуда в руках сила была не помню, но забрался легко. Потом мимо вактерши проскачил в другой блок там нашел комнатку, ввалился, улегся на пол и ... не смог заснуть... валялся долго мыслей было тьма, ну потом все ж таки усталость одалела. Проснулся рано гдето в пол 6. Валяюсь с закрытыми глазами, плююсь в потолок что называется, ноги тока замерзли. В 6:10 гдето звонок раздается - ритка, )). Валнуется )). Ну ниче довалялся до 7 потом девченки начали просыпаться, напоили чаем и я пошел за вещами к ленке, у неё нашлась сумка и куртка, я был рад ибо ппц каким чистым был, ведь отстировать кофту не было не желания, ни времени, затем, в аудитории я воссоединился с последним чего недоставала - мачете, но я засунул руку в пакет и вытащил её окрававленной, но там к сожалению было не туша человеческая, а всего лишь кетчуп. Ну зипу разве что просрал. Ладно пошел есть, но до сих пор не могу вспомнить что ж я делал в лесу с 8 до часу ночи, ибо я не спал, если б спал, то ченить себе отмарозил или отлежал, а такого небыло. инопланетяне мать их небось похитили )).

Настроение сейчас - Ы_Ы

Пятница... Вроде простой денек... Погода наконец солнечная, только вот солнце печет не по весеннему... Ветер... Незнаю как в центре, но у меня из окна открывается вид на немного разбушевавшееся природное явленьеце. В душе почти также... Она пепелиться немного, но спасают проносящиеся мимо мысли... Я не понимаю себя. Я какой-то сегодня убитый, убитый не горем, а непонятно чем. Я сошел сума, да именно так, я не понимаю, но во мне берется откудато злоба, злоба на весь мир. Злоба из-за того, что я не знаю за что, нет нет, точнее зачем со мной все происходит, как всегда, это у всех бывает, неопределенность жизненного пути, невидиние цели, но я их вижу, тогда почему же нагнетаю себя... Ладно... Щас деревня на 3 дня... И пофиг, что не моя, зато там я буду видеть, буть рядом с одной личностью... )). Утешает одно, что во время работы я смогу гнать от себя все мысли, хотя теперь наверное уже не получиться... Эх... Да.... сумасшествие это нехорошо.

Вот уже 18 число... почти 3 недели... и все эти дни погода жутко неопределенная, так же как и мое настроение... То вдалике покажется мелкий лучик, то пройдется мелкий дождик, то подует легкий ветерок, то вообще ничего. Ненавижу неопределенность. Моя душа ноет. Написал недавно пост, о том какая я мразь, что я в усладу себе делал с людьми, написал, а выкладывать его почему то еще не могу. Наверно даже через чур он личный. Одна моя знакомая рассказывала, что она для того чтобы себя потешить устроила ограбление с избиением, причем сама только смотрела. Хм.. Может она посчитала это грехом и верхом ценизма и своего величия... Ну чтож, тогда я вообще просто исчадье ада, я кидался на ветер такими словами, поступками, которые можно говорить только в сокравенных минутах и при чем только одному человеку в жизни, но я врал, врал всем и себе. Я врал с болью в душе. Ибо разум затуманить можно, а чувства нет, душа не ныла, она испепилялась, но всему должен был настать конец. Я не могу издеваться и врать так долго я закончил свой эксперемент, причем проверял себя, играю чувставми и мыслями, да и просто манипулируя остальными. Мне стало в какой-то момент даже страшно, ведь я понял, что если я буду играть в такую опасную игру дальше, то в один прекрасный миг заиграюсь и сломаю игрушки. А игрушек было несколько. Я не буду себе больше врать, врать и убеждать себя в чем-то обратном. Моя душа и сердце прикованы кое к кому, кто об этом либо знает, либо не хочт это понять... Уже год, я радуюсь просто от того что могу видеть этого человека. Хоть по жизни я никогда не волновался, а даже наоборот был хладнокровен и расчетлив, в общении с прекрасным полом, зная, чего они хотят, что мне нужно от них, то с Этим человеком, все иначе, я боялся даже сказть, сознаться в чем-то, ибо боялся высокомерия, холода, полного отвержения в ответ, но теперь, мне все равно, будь что будет. Я никогда не забуду сегодняшний день. Точнее один миг, ибо когда я кое-что вручил Этому человеку, я впервые испытал что такое дрож в коленях, и уже около 4 лет мое сердце также не билось... При чем билось оно очень долго, а взгляд был устремлен в сторону удаляющегося силуэта... Я целый год видя, общаясь, слыша Этого человека, думал, что мне нефига не светит, ей нужен не такой простак как я, лицо у меня для неё холопское, я весь год не смотрел на других девчонок, лишь летом провел кое-какой эксперемент... Я в безысходности, я не литературный герой, который всю жизнь будет ходить и издалека следить за возлюбленной, целовать песок, по которому она прошла, я человек, хоть и с железным с виду сердцем, но это не так, я схожу с ума, и уже не понимаю что мне делать. Я знаю только одно... "что будет, то и будет, пускай судьба рассудит", время покажет, друг верный подскажет и так далее, пусть так будет с остальными, а я )) как-нибудь сам, может, я и предсказуемый, но я по другому, не умею, я такой какой есть, и это не изменить, хотя... Просто меня кое-кто очень плохо знает. И кстати мое предложение на счет вечера остается в силе :).

Фотографии ILea_013 :

Настроение сейчас - Как и погода - неопределенно пасмурная

Вроде как теперь и тут дневник будет. Так что привет всем кто это прочитал и убедительная просьба ПОКА, ибо нефиг читать мысли незнакомых :)

Я очень странный человек, в хорошем смысле конечно.