Вот уже 18 число... почти 3 недели... и все эти дни погода жутко неопределенная, так же как и мое настроение... То вдалике покажется мелкий лучик, то пройдется мелкий дождик, то подует легкий ветерок, то вообще ничего. Ненавижу неопределенность. Моя душа ноет. Написал недавно пост, о том какая я мразь, что я в усладу себе делал с людьми, написал, а выкладывать его почему то еще не могу. Наверно даже через чур он личный. Одна моя знакомая рассказывала, что она для того чтобы себя потешить устроила ограбление с избиением, причем сама только смотрела. Хм.. Может она посчитала это грехом и верхом ценизма и своего величия... Ну чтож, тогда я вообще просто исчадье ада, я кидался на ветер такими словами, поступками, которые можно говорить только в сокравенных минутах и при чем только одному человеку в жизни, но я врал, врал всем и себе. Я врал с болью в душе. Ибо разум затуманить можно, а чувства нет, душа не ныла, она испепилялась, но всему должен был настать конец. Я не могу издеваться и врать так долго я закончил свой эксперемент, причем проверял себя, играю чувставми и мыслями, да и просто манипулируя остальными. Мне стало в какой-то момент даже страшно, ведь я понял, что если я буду играть в такую опасную игру дальше, то в один прекрасный миг заиграюсь и сломаю игрушки. А игрушек было несколько. Я не буду себе больше врать, врать и убеждать себя в чем-то обратном. Моя душа и сердце прикованы кое к кому, кто об этом либо знает, либо не хочт это понять... Уже год, я радуюсь просто от того что могу видеть этого человека. Хоть по жизни я никогда не волновался, а даже наоборот был хладнокровен и расчетлив, в общении с прекрасным полом, зная, чего они хотят, что мне нужно от них, то с Этим человеком, все иначе, я боялся даже сказть, сознаться в чем-то, ибо боялся высокомерия, холода, полного отвержения в ответ, но теперь, мне все равно, будь что будет. Я никогда не забуду сегодняшний день. Точнее один миг, ибо когда я кое-что вручил Этому человеку, я впервые испытал что такое дрож в коленях, и уже около 4 лет мое сердце также не билось... При чем билось оно очень долго, а взгляд был устремлен в сторону удаляющегося силуэта... Я целый год видя, общаясь, слыша Этого человека, думал, что мне нефига не светит, ей нужен не такой простак как я, лицо у меня для неё холопское, я весь год не смотрел на других девчонок, лишь летом провел кое-какой эксперемент... Я в безысходности, я не литературный герой, который всю жизнь будет ходить и издалека следить за возлюбленной, целовать песок, по которому она прошла, я человек, хоть и с железным с виду сердцем, но это не так, я схожу с ума, и уже не понимаю что мне делать. Я знаю только одно... "что будет, то и будет, пускай судьба рассудит", время покажет, друг верный подскажет и так далее, пусть так будет с остальными, а я )) как-нибудь сам, может, я и предсказуемый, но я по другому, не умею, я такой какой есть, и это не изменить, хотя... Просто меня кое-кто очень плохо знает. И кстати мое предложение на счет вечера остается в силе :).