Настроение сейчас - Не по весеннему как то

[349x574]Несколько дней назад, наконец-то, прошёл первый весенний дождь. Люблю весенние дожди, вообще дожди люблю…. Такова уж натура тёмных романтиков. Приятно стоять и смотреть в тёмное серое небо, ощущая как капли дождя падают на тебя. Но сейчас всё не так. Три месяца уже как не так… Выходя на улицу больше не чувствуется того единения с миром как раньше, звуки наполняющие всё вокруг больше не пронизывают тело. Вокруг как будто вакуум, пустота…
Давно я уже здесь не писал… Почему же сейчас пишу? Даже не знаю. Желание что-либо написать всегда было, просто всё не до того было. А сейчас весна время нового, новой жизни. Хотя и довольно таки сомнительной жизни.
Три месяца как уже прошло, а чувства всё ещё свежи, они всегда такими останутся. Тяжело всё это, и я рад за тех, кто этого не испытывал ещё… Всегда стоит вопрос «что лучше, знать или не знать». Я знал, но не могу сказать что это было лучше или хуже чем если бы я не знал того что должно случится. Кто-то может сказать по глупости «Но ведь у тебя было время подготовиться». К сожалению, времени всегда мало будь то ещё одни сутки или ещё один год. У меня был год, но не могу сказать, что я что-либо успел… Даже попрощаться-то не успел. Ведь даже когда видишь самого дорогого человека, подключенного к куче разных аппаратов, то всё равно есть, какая-то надежда на чудо, что он сможет выкарабкаться и у тебя ещё будет время. Но чуда не происходит и остаётся только держаться. И вот уже настаёт день похорон, и ты стоишь на краю только что вырытой могилы. Всё понимаешь, но всё равно не веришь… Ведь в это невозможно поверить. Нет ни мыслей не чувств, просто стоишь и смотришь, как медленно опускают гроб в могилу, и чувствуешь колючие прикосновения ледяных слёз неба, которое вместе со всеми оплакивает твою утрату.
Смешно слышать/читать об одиночестве людей… Ведь большинство из тех, кто так говорит/пишет, даже не понимают что такое это самое одиночество. Остаться совсем одному в этом мире… Кто-то скажет, есть ведь друзья, но друзья это друзья, они помогут, поддержат, но не заменят. И сколько бы их не было ты всё равно один.
Ужасное чувство когда, выходя на кухню, чтобы взять чашку, видишь вторую, и понимаешь что человек, которому принадлежит эта чашка больше никогда не придёт, больше никогда ничего тебе не скажет, и ты больше никогда не сможешь посмотреть ему в глаза, потому что его больше нет, вообще больше нет в этом мире.
Вот так и прошли эти три месяца. Три месяца после… И полтора года до.
Стал ли я относиться за это время к смерти плохо… Нет, не стал. Смерть это не добро и не зло. Смерть это просто смерть, такая, какая есть, приходящая за каждым из нас в пришедшее для нас время конца. Хочется верить, что потом что-то есть, но нет никого, кто бы мог это подтвердить. Да и знание что там после, что-то есть, не даст утешения, ведь возможно там всего лишь темнота и в ней, что-то шевелится, подстерегая тебя… Но, наверное, не стоит об этом слишком много думать, а стоит просто жить дальше, пока ещё есть время, время которого всегда будет мало…