Смешанное чувство, можно сказать, ошеломило с утра пораньше. Пролистывая свою стену в ВК наткнулся на сообщение с незнакомым отправителем, как показалось изначально. Перейдя на страницу я быстро осознал, что это была моя бывшая девушка, с которой я расстался не очень хорошо, по своей же инициативе несмотря на то что любил. Всё оказалось весьма просто, она вышла замуж. Конечно это было ожидаемо, но всё же осознание такого факта "слегка" ошеломляет. Но страннее всего другое - поначалу смешанные чувства спустя несколько минут превратились в некоторое подобие радости и стало легче. Можно сказать что отпустило, ведь так или иначе я винил себя за то что сделал больно ей тогда, но теперь она счастлива и живёт дальше, и это не может не радовать. Конечно это чувство вины было весьма глупо и иррационально, ведь мир не вертится вокруг моей персоны, но эгоцентризм и эгоизм дают о себе знать.
Странное всё же чувство, такое ощущение что в мгновение ока в голове щёлкнул тумблер, как будто исчезли какие-то барьеры которые сдерживали. Нет я не виню мнимые стены в своём бездействии на протяжении прошедших лет, ведь так или иначе это было очередное самобичевание, которое наконец то закончилось. И можно сказать что как раз вовремя, ведь чувство того что пора снова вернуться на дорогу уже многие месяцы не даёт покоя. По этому можно сказать, что данное событие стало неплохим пинком выгоняющим меня с обочины моего пути. Изменится ли что то в реальной жизни или просто изменится мой взгляд на вещи - покажет время, хотя я надеюсь и на то и на другое, ведь так или иначе чтобы жить, а не существовать, нужен личностный рост.
Как же всё таки хорошо вновь почувствовать тягу жизни и творчеству. Может даже мысли и идеи перестанут оставаться просто мыслями, а воплотятся в жизнь, обретут цвета и форму.

Настроение сейчас - спокойствие с налётом осенней грусти

Странное чувство… Вроде бы и живу, а вроде бы и нет. Нет, я не имею в виду, что моя жизнь – это просто существование, совсем нет. Всё намного проще. Когда я только начинал этот дневник, я стремился что-то делать, я не хотел что-то изменить вокруг себя. Просто хотелось, что-то сделать, бесцельно, просто так. Хорошо ли это? Плохо ли? Ни то, ни другое. Это нормально, обыкновенно, заурядно. Таков поиск самого себя. Нашёл ли я себя… Боюсь что нет.
Хотя… это не так уж и страшно. Это всего лишь означает, что передо мной до сих пор открыты все дороги. Не правда ли наивная мысль? Может быть, а может быть и нет. Я склонен верить, что никогда не поздно изменить свой путь, если ты действительно этого хочешь.
К чему я это всё? Справедливый вопрос.
Уже прошло почти два года. Пустота внутри, вакуум снаружи ушли, пропали бесследно. Огромное спасибо за это одному прекрасному человечку, пусть она никогда и не услышит этого «спасибо», но все же этим я обязан ей.
Готов ли я двинуться дальше. Ммм… сложный вопрос. Нерешительность ли это? Нет, не она. Внутри всё кипит, рвётся наружу. Мне снова хочется, что-то делать, что-то создавать, но я понимаю, что ещё не время. Должно, что-то произойти, там впереди, что зацепит меня, даст импульс, чувствую всем своим нутром. Возможно это всего лишь моё желание, а не предчувствие, но если я чего-то искренне желаю – оно всегда происходит.
Остался только один вопрос – «Зачем? Зачем я хочу, что-либо делать, создавать?» И ответ невероятно прост. Смерть всегда меняет мировоззрение людей, иногда в худшую, а иногда и в лучшую сторону. Теперь это не бесцельное желание, что-либо делать, просто что бы занять себя чем-то. Теперь это желание делать всё, что бы оставить след, оставить часть себя в этом мире, в окружающих людях, в их сердцах и умах. Эгоистичное и наверно немного тщеславное желание. Но я так же склонен считать что всё в этом мире люди делают исходя из эгоизма. Только мало кто себе признаётся в этом, да и эгоизм бывает разный.

И написал он слово, и стало слово явью.
И сделал он мазок, и жизнь приобрела краски.
И тронул он струну, и всё вокруг зазвучало как никогда раньше.

Искусство помогает показать всем мир таким, каким его хотели бы видеть они: художники, музыканты, писатели. И с ними нельзя, не согласится. Сколько бы ни был наш мир ярок и многогранен, он всё равно остаётся серым и убогим в глазах людей. Нам всегда мало того что нас окружает.
Иногда слушая музыку и у меня возникает желание, что бы настал день когда произойдёт нечто такое что всколыхнёт и изменит весь мир, затронет каждого, не оставив ни кого в стороне. Это не должно быть что-то плохое или хорошее, но это должно быть тем, что не позволит никому остаться безучастным. Станет ли от этого мир лучше или хуже – не так уж и важно, но он однозначно станет интересней, приобретёт новые краски.
Не так давно меня спросили, зачем я верю в сверхъестественное, мистическое, то, что не подчиняется логическому объяснению. Ответ был весьма прост. Просто потому, что так интересней жить. Без этого мир слишком обычен. Эти тайны, загадки, вопросы делают его чуточку интересней. Ведь всегда больше всего людей интересует непознанное и неизведанное Факты не интересны никому, такова природа людей. Только загадки подстёгивают нас к новым свершениям, и дают стимул жить дальше. Конечно это жизнь в фантазиях, но это не так уж и плохо, если знать меру. Ведь иначе обыденность жизни сведёт с ума…

Настроение сейчас - пустота

"В жизни каждого человека есть хорошие и плохие вещи.
Хорошие вещи не всегда облегчают плохие.
Но, с другой стороны — плохое не всегда портит хорошее или умаляет его важность."

Прошёл почти год с последней записи, да и никто уж и не читает этот дневник. Теперь это скорее просто хранилище мыслей, воспоминаний. Наверное, именно то для чего он и создавался. Хотя нет, конечно же, я вру. Создавался он для одного единственного человека, но потом стал чем-то большим, манящим людей, как мотыльков на пламя свечи. Правда, это пламя отнюдь не светило, а скорее наоборот, но сейчас это уже не важно.
Итак, о чём же была последняя запись? Ах да, конечно о чём же ещё она могла быть. Сон… тот самый сон, в котором сказка предстаёт наяву… Что же… Да, многое этот сон спутал, внёс неразбериху в жизнь. А, как известно, метания от одного к другому никогда не приводят ни к чему хорошему.
Действительно этот сон предвещал нечто прекрасное, но, к сожалению, мне так и не удалось вовремя понять, когда это «нечто» случилось со мной.
Это не в моём характере, но и не впервые, и думаю что не в последний раз. Редкость, когда я пишу нечто подобное, но так бывает, что мои мысли и чувства обретают форму в самом ненавистном мне способе их изложения. Начато когда то осенью, и закончено не так давно:

В сердцах людей есть пустота –
Несовершенство от природы,
Дана она нам не с проста,
А чтоб делить с любимыми невзгоды.

Заполнить могут лишь они,
Ту пустоту, что сердце разрывает.
Зажечь, во тьме, любви огни
Что душу светом наполняют.

Без них – рабы мы пустоты,
Бродящие в тумане сожалений.
Безликих кукол миражи,
Без цели в жизни и стремлений.

Но стоит только появиться им,
И разом всё переменилось –
В глазах читается «любим!»,
А под ногами маска, что упав - разбилась.

Ведь притворяться больше нет нужды,
Когда пред нами тот, кто любит,
Не допускайте больше в сердце пустоты,
Иначе Вас она погубит.

" Мир становится очень удобным.
В ночных магазинах продаются еда, напитки, косметика и даже сотовые телефоны...
Но не один из них не продаёт отношения..."

Когда то уже писал… Но не всё, а так лишь упоминанием… И вот опять, правда помню более смутно и всё же в этот раз было всё совсем иначе… и в то же время всё как всегда. Третий сказочный сон. Деревня, Она, правда, где то вдалеке и как - будто нехотя, но по-прежнему так же тепло и спокойно. Что же произойдёт в реальности? Кто это будет?.. Очередное желание было загадано, а в ответ на него было получено разрешение… Но будет ли всё именно так как было загадано в желании? Или это всё же только моя больная фантазия играет со мной в игры?..

Настроение сейчас - Не по весеннему как то

[349x574]Несколько дней назад, наконец-то, прошёл первый весенний дождь. Люблю весенние дожди, вообще дожди люблю…. Такова уж натура тёмных романтиков. Приятно стоять и смотреть в тёмное серое небо, ощущая как капли дождя падают на тебя. Но сейчас всё не так. Три месяца уже как не так… Выходя на улицу больше не чувствуется того единения с миром как раньше, звуки наполняющие всё вокруг больше не пронизывают тело. Вокруг как будто вакуум, пустота…
Давно я уже здесь не писал… Почему же сейчас пишу? Даже не знаю. Желание что-либо написать всегда было, просто всё не до того было. А сейчас весна время нового, новой жизни. Хотя и довольно таки сомнительной жизни.
Три месяца как уже прошло, а чувства всё ещё свежи, они всегда такими останутся. Тяжело всё это, и я рад за тех, кто этого не испытывал ещё… Всегда стоит вопрос «что лучше, знать или не знать». Я знал, но не могу сказать что это было лучше или хуже чем если бы я не знал того что должно случится. Кто-то может сказать по глупости «Но ведь у тебя было время подготовиться». К сожалению, времени всегда мало будь то ещё одни сутки или ещё один год. У меня был год, но не могу сказать, что я что-либо успел… Даже попрощаться-то не успел. Ведь даже когда видишь самого дорогого человека, подключенного к куче разных аппаратов, то всё равно есть, какая-то надежда на чудо, что он сможет выкарабкаться и у тебя ещё будет время. Но чуда не происходит и остаётся только держаться. И вот уже настаёт день похорон, и ты стоишь на краю только что вырытой могилы. Всё понимаешь, но всё равно не веришь… Ведь в это невозможно поверить. Нет ни мыслей не чувств, просто стоишь и смотришь, как медленно опускают гроб в могилу, и чувствуешь колючие прикосновения ледяных слёз неба, которое вместе со всеми оплакивает твою утрату.
Смешно слышать/читать об одиночестве людей… Ведь большинство из тех, кто так говорит/пишет, даже не понимают что такое это самое одиночество. Остаться совсем одному в этом мире… Кто-то скажет, есть ведь друзья, но друзья это друзья, они помогут, поддержат, но не заменят. И сколько бы их не было ты всё равно один.
Ужасное чувство когда, выходя на кухню, чтобы взять чашку, видишь вторую, и понимаешь что человек, которому принадлежит эта чашка больше никогда не придёт, больше никогда ничего тебе не скажет, и ты больше никогда не сможешь посмотреть ему в глаза, потому что его больше нет, вообще больше нет в этом мире.
Вот так и прошли эти три месяца. Три месяца после… И полтора года до.
Стал ли я относиться за это время к смерти плохо… Нет, не стал. Смерть это не добро и не зло. Смерть это просто смерть, такая, какая есть, приходящая за каждым из нас в пришедшее для нас время конца. Хочется верить, что потом что-то есть, но нет никого, кто бы мог это подтвердить. Да и знание что там после, что-то есть, не даст утешения, ведь возможно там всего лишь темнота и в ней, что-то шевелится, подстерегая тебя… Но, наверное, не стоит об этом слишком много думать, а стоит просто жить дальше, пока ещё есть время, время которого всегда будет мало…

Настроение сейчас - где то там в глубинах космоса, в пучине вод

На сколько бы человек не был целостным, где то внутри него всегда будет таиться всепоглощающая пустота, пока кто-нибудь не заполнит её, не займёт её место.

Что-то уже совсем не так... уже какую неделю заходя в контакт и смотря на количество друзей, сильно огорчаюсь тому что никто НЕ УДАЛИЛСЯ... Нет конечно для меня это нормально, но с точки зрения нормального человека это явно ненормально... Видать бессонница делает своё дело)))

Странно… почему то считается, что сумасшествие излечивается пребыванием в одиночестве… конечно не без медицинских препаратов, но всё же по большей части одиночеством, либо общением с такими же сумасшедшими…
За последние дни всё чётче и чётче понимаю на своей шкуре, что одиночество только сводит с ума… Приятно конечно, когда музыка орёт в наушниках, отвлекая от всего, но каждый день… Как говорится, понимаешь всю прелесть общения, говоря словами доктора Кокса «с другими человеческими существами», только когда общения нет, особенно с теми, кто безумно дорог. Отчётливо понимаю, что впереди ещё как минимум два долгих месяца… два месяца вычеркнутые из тех остатков времени, которые отведено…

Настроение сейчас - грусть

“Мне кажется люди не должны оставаться одни, потому что если вы находите того кого кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца, ведь потому что самое ужасное это быть одиноким, когда вокруг так много людей”.

Взять кусочек счастья перемешать с радостью и получаем любовь.
Взять кусочек боли и перемешать с грустью и опять получим любовь.

Маленький разговор натолкнул опять на размышления на избитую тему.
Так легко спутать любовь и влюблённость. Когда человек влюблен, хочется быть рядом с человеком, просто любоваться им, видеть и ощущать. И как только хоть что-нибудь пойдёт не так, неосторожное слово или действие то всё рушится, ведь в действительности ничего и не было. В любви мы скорее стараемся познать партнёра как можно глубже, чтобы понять его и стать ему ближе, лучше понимать. И когда нам предъявляют претензии мы стараемся понять почему нам это сказали, а не просто обидевшись уходим. В любви даже ссоры это всего лишь повод задуматься, а не повод для окончательного разрыва.
Всё это побуждает к одному вопросу, на который ответ напрашивается сам собой, судя по тому, что написано выше. И на что было надеяться...

Настроение сейчас - Позитив

[429x480]Наконец-то чувствую, что болезнь отступает. Чувствую прилив сил, радость и какой-то заряд энтузиазма, хочется что-нибудь сотворить, что-нибудь сделать полезное, идеи опять приходят одна за другой, остаётся только выбирать лучшие.
Но, не смотря на это всё равно грустно и одиноко. Ну, думаю это не так уж страшно, и всё это поправимо
И в заключение одна короткая мысль, вынашиваемая долгие месяцы:
Хочется сказать «прощай», чтобы больше никогда к этому не возвращаться.

Настроение сейчас - Лучше чем вчера, поверьте, лучше...

Хороший всё же сегодня день с самого утра светило солнце и слегка подмораживало. К вечеру узнал что у меня родился племянник, и что матери сделали операцию... теперь только остаётся ждать...

Настроение сейчас - нет его...

Наконец то впервые за полтора месяца я смог отдохнуть… Не могу ни как избавиться от ощущения что эта мысль кощунственна, но она честная. Для меня всё кончилось, к сожалению, только для меня… Дома тишина… пугающая тишина… такое ощущение что ушла часть жизни из этих стен… Да это и в правду так. Теперь осталось только ждать, когда всё вернётся на привычную жизненную колею.

Настроение сейчас - Замешательство

Закидывая в себя один за другим ржаные сухарики, которые сделал в субботу, и сходя с ума под Muse размышляю о том что происходит вокруг и со мной… Всё это очень напоминает такое явление как дежавю. Всё это уже было и чувства и ситуации… И закончилось всё не очень хорошо… Надо бы вырываться из этого круга… Или менять сам круг…
Когда-то, около года назад я посчитал, что жизнь это спираль, которая в определённый период времени замыкается в круг, а после размыкается в прямую линию. Хотелось бы, что бы это всё же уже был круг, а не та самая спираль... Хотелось бы всё решить словами, без обид и недопонимания, но наверно это не возможно... По крайней мере, в одиночку.
Наверно скажете бред? Наверно да бред... но это тот ворох мыслей, который у меня в голове...

Настроение сейчас - чего то не хватает и я даже знаю чего

«Не дурно для начала» – сказал индийский факир, когда ему наполовину сняли кожу.

[310x500]Ненавижу состояние неопределённости как в себе так и в других, особенно когда от решений других зависит и моя судьба… В таких случаях мне всегда было проще всё решить разом, пусть даже и не самым лучшим вариантом для меня.
Вот и в этот раз стоя под грузом проблем, я не стал ждать когда же всё таки всё решится, решил всё сам, не лучшим, далеко не лучшим образом, но иначе уже не мог, надо было избавиться хоть от каких то проблем… В итоге получил свободу, правда совершенно пустую и бессмысленную. Вместе с проблемами ушла и та единственная отдушина, которая позволяла отвлечься. Теперь пусто, и ничем материальным это не заполнить…
Глупое гадание на рунах… но почему то точное. Всё повторяется из раза в раз и причина везде одна, но оборвать всё навсегда рука не поднимается… а может быть и надо? Может и вправду перемен ждать глупо, ведь люди не меняются если им это не нужно самим. Значит, если не меняешься ты, то тебе это и не нужно, значит, тебя всё это устраивает… Правда вот меня не устраивало никогда…

Настроение сейчас - Ностальгия

Давно оно писалось... и если мне не изменяет память так и не было отправлено... А сегодня утром я его обнаружил... и как раз наверно в тему...)

письмо

а может и стоило отправить?..

Настроение сейчас - Какое может быть настроение когда просыпаешься под тихий плач?..

Большинство из нас боится боли, и готово на всё лишь бы не испытывать её снова и снова… Многие поступки на которые мы бы не пошли в обычной жизни совершаются под страхом боли. Но всё же собственная боль не так страшна. Страшнее всего это боль близких людей, особенно когда ты можешь только наблюдать за их мучениями, не можешь ни снять, ни уменьшить их боль. Ты можешь только наблюдать, в то время как их слёзы режут твоё сердце на мелкие лоскутки…

Настроение сейчас - Чувствую себя наполовину пустым сосудом.

Наверно это уже не крик, а мольба души. Хочется наконец-то уйти от реальности забыться, не замечать проблем и суеты. Хочется одиночества и покоя ненадолго. Но каждый день сначала суета в ВУЗе потом проблемы и нервная унылая обстановка дома… И от этого не уйти… Интересно на сколько меня хватит?..

Всё снова и снова повторяется. Хотелось бы верить, что между нами стена, но стена это ты. Пора навсегда остановиться в попытках пробиться. Иначе когда-нибудь очередной раз удар об эту стену будет последним…