Настроение сейчас - мне пох вообще на все происходящее, достало меня

и вот я снова вернулся к своему блогу. странно, раньше я писал сюда из-за переполняющей меня радости, а теперь из-за того что вся жизнь похожа на серое месиво, как снег с грязью и все мои попытки сделать все это хоть немного ярче и позитивней равны нулю. столько много вопросов, столько много проблем. уже вой день я абсолютно ничего не дела. меня остался еще 1 замен и я е тороплюсь с подготовкой. отдых мне сейчас необходим больше всего, так как я уже не могу. я как вампир уже несколько дней (а может и больше) не видел солнца, я начинаю жить только ночью. зато уже целых два дня живу без кофеина и очень этому рад. все же нужно пожалеть свое сердце, которое последнее время болит все чаще. но не только физически но и морально. слово любовь для меня потеряло почти все значение, которое я когда-либо в него вкладывал. я практически перестал верить в это чувство. симпатия, привязанность, корыстные цели, все что угодно, но не любовь. не больше чем влечение и биолого-химические реакции, воздействующие на мозг. что мне делать? кому верить? и стоит ли верить вообще? меня все стараются обмануть. может выкидывать людей за их попытки обмануть меня? но если я так буду поступать, то я могу остаться совсем один. готов ли я к этому? я до сих пор не знаю. надеюсь в скором времени я получу ответы на все интересующие меня вопросы. вот сейчас лежу на диване и понимаю что беспроводная клавиатура это весело. дома пахнет пекущимся тортом, а ноги обнимает прохлада зимы. носки далеко. да и не хочу одевать. заболею? и что? мне все равно, а уж остальным и подавно. это и так видно, что бы мне ни говорили. я это вижу и чувствую. хорошо что хоть не переживаю еще из-за этого. эхх, хорошо когда есть драмм. единственное лекарство от всего и сразу - хорошая музыка. она помогает забыть про все обиды и все неприятные ситуации. странно. понимаю когда 2 человека живут фиг знает где, далеко друг от друга и видятся очень редко. но когда двое живут в одном городе и их разделяет каких-то 30 минут на маршрутке. и видеться раз в неделю, да и то, если повезет... и это отношения?? мне очень сложно это так назвать. да и блин. хочется любви, понимания, хочется дарить любовь и заботу и видеть что человеку это нужно. хочется верить и доверять тому, кто якобы рядом. но как-то не получается, да и защитные реакции уже пошли. просто меня обманывали очень часто и доверие серьезно пошатнулось теперь мне (уже фиг знает в какой раз) говорят что все, вранье надоело, мне теперь будут говорить только правду. а я вот теперь не верю практически ничему. и не стремлюсь что-то верить. как минимум по 2м причинам. 1 это то, что человек может так же начать серьезно врать =\ 2 это особенности. если человека подпустить близко, то он начинает пренебрегать сем что есть =\ кароч хрень какая-то. и вообще все уже достало если честно. хочется психануть. просто пропасть для всех на неделю другую и чтоб никто не знал где я и как я. хотя, у меня скоро каникулы. хорошее время для осуществления этой задумки. и я от людей отдохну и они от меня. одна моя подруга уже 2ю неделю не появляется в аське и я просто горд за нее, что она держится так долго. нужно пересилить себя и тож так попробовать. думаю жить станет интересней, появится больше свободного времени. все. в общем, ухожу в подполье. не ждите, не ищите. сайонара