Настроение сейчас - как обычно необычное

вот снова добрался до своего блога. давненько я тут не был. не знаю, не мог или не хотел. но мне подал идею очень хороший человек, о создании записи. сейчас моя жизнь преобретает адекватное очертание и хоть какую-то логику. впринципе все налаживается. не хочу вспоминать прошедшие 2 недели (за исключением некоторых событий). помню был комунар (посвященеи 1го курса) если назвать это посвящением - ни сказать ничего. это просто супер. этот тот праздник которого так не хвататет в серой жиже обычной жизни. хотя, у некоторых она не серая, а печально-странного цвета со всеми вытекающими последствиями. у нас оказался клевый 1 курс. очень творческие и хорошие люди. есть вообще особенные личности. да, пусть странно и по детски глупо, но некоторых людей я могу точно и бесповоротно назвать друзьями. да, знать человека всего лишь не больше 1.5 недели (я имею ввиду хоть какое-то общение) и назвать уже другом практически нереально. да канал я эти устои и принципы как обычно. я вижу кто человек на самом деле и могу назвать его другом )))) насчет прошедших событий: какой же всетки ужас и бред творился. я даже успел впасть в депрессию. не в то ныне модное состояние с сине-зеленой блевотиной в статусе аськи, а в нормальную депрессию, когда не знаешь чего хочешь, когда нет мыслей, нет идей, ни видишь смысла и света. я реально запустался в жизни. да, всего лишь 19 с немногим лет, а уже запутался. нужно было сделать выбор, но я не знал как и какой. обычный способ шагнуть вперед расправив руки и предаться свободному падению тут не прокатил бы. долго думал, смотрел, вспоминал. воспоминания - вот та часть меня которая одновременно мое счастье и мое проклятье. они так много мне даю. так монго радости и так много боли. было приятно вспоминать все прошедшее, но в то же время в горле был комок, блокирующий всякие слова и в сердце впивались сотни иголок. эта неделя просто дала мне новый шанс жить. жить той жизнь, которой я должен. странно, но мои способности прогрессируют. опять получается знать когда и что произойдет. кто-то скажет бред, но мне всеравно. на самом деле бывает жутко от этого. понедельник был действительно день тяжелый. оно столько всего принес с собой. "кто-то выстрелил. пуля пролетела через тело как сквозь бумагу, забрав у меня что-то близкое и то что дарило мне надежду. стало грустно. после этого пулю встретил замок, который разлетелся на мелкие фрагменты искореженного железа. этим подарив мне дружбу. а 3й стадией путешествия пули был я сам. она влетела мне в плечо, там и осталась. болью напомним мне и моем прошлом и что я делал, что должен был и чего сделано не было." опять странные ассоциации. может когда-нибудь внесу эти отрывки своих мыслей в свою книгу. если все же ее напишу) я так и продолжил писать об Алексе Грейфе. он так и завис на кухне в кружкой кофе и куском сыра в руках. может быть мне придет озарение и я продолжу писать. эххххх. мое прошлое преследует меня. и как я бы я не пытался от него избавиться, мне это не удастся. да видимо и не следует. вродебы сейчас живу со своим прошлым и жизнь даже не рушится. в то же вемя я существую со своим настоящим. наверное несу опять всякий бред и запись блога скачет как тенисный мячь. все же этот блог читает кто-то кроме меня. я точно знаю) и хочу сказать: люди, никогда не бросайте тех, кто действительно любит вас. не обижайте тех, кто готов идти с вами туда, где заканчивается вселенная. задумайтесь. сколько хорошего было с ваи в те моменты когда вы были с теми, кто либит вам. и я надеюсь вы тоже кого-то любили и любите. невзаимной любви не бывает. она либо есть, либо ее нет. не грустите, как бы небыло плохо. и если вы остались одни и очень плохо, не грустите о будующем, а благодарите за прошлое. =========================================================================
в очередной раз погрузился в мысли о жизни и как сделать так, что бы все было у всех хорошо. что бы не терять близких людей и что бы никто не остался обиженным. мне снова мало 24 часов в сутках и уже начинает быть мало 1го меня. вспоминаю фразу: все что не убивает нас сегодня, завтра сделает сильней. хочу чтобы не только я в нее верил.