Привет мои виртуальные друзья, мои немногочисленные постоянные читатели.

Сегодня интересный день. Вот уже несколько дней меня мучат много вопросов, я пребираю прошлое, смотрю в настоящее и могу только предполагать о будующем.

Как всё сложно. И когда обычный, ничем не обремененный человек читает такие строки, в его голове обычно возникает фраза - да ничего сложного нет, всё выдуманно.

Но нет, это неправда.

Почему?

Да я дал ответ абзацем выше. Сейчас в голове крутится фраза - "...когда незнакомый человк подходит к тебе вплотную, да с какой это вообще радости, ... ... некоторые добиаются сантиметры годами, покоряют..."

Что я поорил? Где те сантиметры или хотя бы миллиметр?

Я вижу только отрицательные значения, дальность. И вдь на самом деле, с какой стати?

Но и вопрос в том, почему, твои поступки, действия, признания. откровения, уважение, преданность и еще кучу качеств. которые так желанны просто не замечают?

Отчего у человека хотя бы на микрон не откротся глаз, чтобы это всё увидеть?

Почему я слышу слова, обещания, которые не выполняются?

Почему я уже вывел формулу, когда и при каких обстоятельствах себя человек ведеть так, что я уже могу сказать - "ты врешь!"?

Я вижу вранье, но молчу.

А что я могу сказать - ты мне врешь? Да я уже вижу отношение к себе - НИ-КА-КО-Е.

НО!!!!!!!!

Я люблю, и мне хочется, чтобы человек хотя бы замечал, ЧТО я говорю, ЧТО я предлагаю, ЧТО со мной происходит, ЧТО мне хочется.

Мне не хочтся, чтобы человек менялся, хотя бы потому, что знаю, что он это может сделать, он знает ответы на мои ЧТО.

Но почему тогда он не делает?

В своё время я был слишком навясчив. я кричал о своих чувствах, я пытался дарить подарки, внимание, ласку, заботу, уважение, доброту.

И в какой-то момент, меня резко стали неуважать.

Я не могу ничего с этим поделать, но человек не хочет об этом разговаривать. Как и то, что человек просто меня не слышит. То о чем я ему говорил, он вдруг начинает мне это рассказывать через время, когда ему кто-то посторонний рассказал. Раньше. я напоминал, что я уже об этом говорил, но...

И сейчас я просто сжал волю в кулак, и всё терплю. Во мне ничего не закипает, у меня нет раздражения, у меня одна лишь горечь и обида.

И они давно бы уже переросли в разражение, ненависть и пр неприятные качества, однако есть ЛЮБОВЬ.

Мне честно не хочется жить так. Потому что с каждым днем я понимаю, что заек в Москве много, и им как-то быстро удается завладть его вниманием, жаль только то, что я лично в его откровениях уже слышал не одну историю о том, как зайки его нагло кидали.

Они говорили, что любят, а на самом деле любили по расписанию.

И ведь не в домек человеку, что счасьте, которое ждет, любит, надеется, и как следствие страдает наедине с собой, совсем рядом.

Вот оно, достаточно просто прикаснуться, обнять, услышать...

Может я чего не понимаю, когда слышу, что я что-то дорисовываю.

Справедливость?

Да, прав тот и те, кто говорит, что она отсутствует в этом мире. Да, это и есть французское сэ ля ви, но чёрт побери, "ЧТО ДЕЛАТЬ?".

Мне на самом деле неинтересно жить. До него, а он первый, кого я полюбил, у меня уже был план жизни - подзаработать денег, в очередной раз нажраться и проснуться утром.

И тут он - свет в окне, чувства, бабочки в животе, и все сопутствующие нам с Вами любовные признаки сумасшествия.

И взаимность, которая как я теперь вижу была у меня воображаемая.

А сейчас?

Что сейчас? Я не смогу без него...

Я уезжал на месяц, и я говорил ему об этом, но видимо он в этот момент мыслями был с очередным зайкой. А потом оказывается. что он и не знал, что я уехал.

Тут меня больше поразило то, что на самом деле он не переживал, еженедельно он отправлял письма мне на имейл (одно письмо в неделю!) и ждал моего ответа. Я, к сожалению, не знал, что он писал мне, так как там не было интернета, да и я уже подумывал о плохом, хотел красиво и навсегда. (недоговариваю фразы. чтобы вы могли сами додумать, что я хотел сказать, прим. ZverOdinochka). И вот я вижу письмо. Блин, он мне пишет. что я редиска, исчез и не сказал.

А ведь могло же быть всё что угодно - начиная от выскочившей марк II с пьяными подростками за рулем на пешеходный переход, заканчивая какой-нибудь нелепой случайностью.

Но нет, не возникло в голове чувства встревоженности и переживания.

Обидно, но я увы. не могу ничего сделать, мне приятно уже и то, что он все-таки писал мне. Это уже прогресс.

И вот я вернулся и что я вижу (да простит меня господь за любопытство) - я вижу его очередного зайку, с рядом новых фотографий, с деланных в его квартире.

Я плакал несколько дней, потому что я ему верил, он говорил, что собирается куда-то уехать. А в это время он никуда не уехал. Неужели поездка и жертва в виде моего неприезда - это зайка?

Я не знаю.

Но, я продолжаю верить ему. Я решил, что только это меня будет спасать. А также этот безликий дневник, где Вы не знаете кто я, а я не знаю Вас.

И я решил, что более я никогда не зайд на страницы его друзей, чтобы посмотреть кто они и что они. Пусть Бог будет судьеё всему. НО я не хочу, чтобы он был наказан небесной канцелярией, а лишь чтобы у него произошло озарение, что я рядом, и мне никто не нужен кроме него.

...время остановилось, я нахожусь в состоянии неизвестности. Зато я точно знаю - никто не заплачет, когда я умру...

И сантиметры любви... значит судьба у меня такая. Её не изменишь.