Настроение сейчас - никакое

Цель этой записи - скорее самовыражение. Просто некому сказать и рассказать.

Я устал. От всего. Просто на самом деле я не знаю для чего жить. Когда появился он, то у меня появился смысл жизни. Я стал стремиться к чему-то, хотел завоевывать доверие, даже такими мелочами как открытка или пятерка в универе, смысл в которой - сказать я пять получил, и услышать - молодец.

Но нет. Это наверное эгоистично. А может не реалистично. Фантазия. И всё было гуд. Всё так и было, но недолго.

Теперь и незнаю, что сделать.
Покончить с собой - банально.

Спиться? Уже выпиваю. Но как-то лень на самом деле.

И не смотря на все предательства, не смотря на все обещания, которых он не выполнил, всё-всё я ему простил. Но мысли о нем продолжают витать в моей голове.

С замиранием сердца я вспоминаю о нем.

Что со мной происходит. Ну не может так быть? Не должно так продолжаться.

И ведь он знает, что мне худо без него. Знает, что я дышу им. Но всё делает наоборот.

Специально?

Тогда пусть бросит. Бросит. И вот тогда я точно покончу с собой. Потому что тогда нет смысла. А так, вроде бы он дает мне надежду. Питает меня. Но забывает, слишком часто наверное...

Но стоит мне не выйти на связь - как всё, ПАНИКА, ИСТЕРИКА - "где ты, куда пропал, ты меня удалил из аськи? ты не хочешь общаться? Ты то ты се.."

Мне кажется ему стоит пересмотреть своё поведение. Побольше обращать внимание на негго. Но если он так решительно говорит - что он супер человек, это не дает ему право быть безответственным.

За всё нужно отвечать.

Я думаю, у меня опять забита голова. а уже ночь. эх...

Привет всем.

Знаете, я замтил, что как только мне нужна помощь и я оказываюсь в крайне сложной ситуации, мне никто не может помочь. Скорее не то что не может - не помогает.

И вот я не могу понять себя - если все так поступают, почему я не могу так сделать? Почему я разбиваюсь в лепешку, но во всем помогу. Ненавижу себя за это.

Привет мой дневник. Привет его немногочисленные читатели. Привет всем, кто просто по случаю збрел сюда.

Рад видеть.

Ну что ж сказать?
Мысли, ощущения, сознание - всё ни к черту.
Как-то стал ощущать себя в абсолютном одиночестве.
Всё что есть, и все кто есть - они вокруг, но похоже не имеют ко мне никакого отношения.
Одиночество. Мы одиноки, даже когда вокруг нас множество людей.
Это печально. Да, это как раз то, о чем поёт Цой в своей песне - "Печаль". Позволю процитировать себе - "дом стоит свет горит", "и вроде жив и здоров", "из окна видна даль", "так откуда ж взялась - ПЕЧАЛЬ?!".
Действительно - всё хорошо, так откуда ж она, будь неладна, взялась - эта самая печаль?
Ниоткуда. Это видимо закономерно.
Мой любимый человечек стал входить в интернет тогда, когда я нахожусь в универе, и у нас уже заполночь и я сплю.
Он избегает меня?
Этому может быть много объяснний, но это говорит о многом.
Да, я могу ему позвонить, НО, чтоя услышу - Всё хорошо. Два слова, которые сопровождают его ответы вот уже больше года.
Брррр. Но ведь зачем тогда коммуникации? Или Вы хотите сказать, что люди не общаются?
Да пиздеж это всё. Общаются, еще как. Только я вот думаю, если со мной такого не происодит, значит я ужасен. Значит во мне есть что-то, что отталкивает.
Мдаааа. Вот и приехали. Возможно я выбрал сейчас не то умозаключение. НО,
даже когда я кому-то что-то рассказываю, слава Богу, есть что. Меня не слушают. Меня не слышат. А значит - всё во мне. Во мне - города, во мне - корабли, во мне - вся любовь, во мне - все что есть (c, я не автор последнего предложения).
Наверное скоро просто скукожусь. ЗасычУю, и просто подохну. Никто не увидет и не спасет, потому что никто не слышит и не видит.
Хотел бы я поменять в себе что-то, изменить, чтобы меня слышали и видели.
Вопрос в другом - ПОЧЕМУ?....

Снова новый начинается день,
Снова утро прожектором бьет из окна,
И молчит телефон: отключен...
Снова солнца на небе нет,
Снова бой, каждый сам за себя,
И, мне кажется, солнце -
Не больше, чем сон.

На экране окна
Сказка с несчастливым концом.
Странная сказка...

И стучит пулеметом дождь,
И по улицам осень идет,
И стена из кирпичей-облаков крепка.
А деревья заболели чумой,
Заболели еще весной,
И слетят с ладони листья,
Махавшие нам свысока.

Там за окном
Сказка с несчастливым концом.
Странная сказка...

А потом придет она.
Собирайся, - скажет, - пошли,
Отдай земле тело...
Ну, а тело не допело чуть-чуть,
Ну, а телу недодали любви.
Странное дело...

Там за окном
Сказка с несчастливым концом.
Странная сказка...

Привет мои виртуальные друзья, мои немногочисленные постоянные читатели.

Сегодня интересный день. Вот уже несколько дней меня мучат много вопросов, я пребираю прошлое, смотрю в настоящее и могу только предполагать о будующем.

Как всё сложно. И когда обычный, ничем не обремененный человек читает такие строки, в его голове обычно возникает фраза - да ничего сложного нет, всё выдуманно.

Но нет, это неправда.

Почему?

Да я дал ответ абзацем выше. Сейчас в голове крутится фраза - "...когда незнакомый человк подходит к тебе вплотную, да с какой это вообще радости, ... ... некоторые добиаются сантиметры годами, покоряют..."

Что я поорил? Где те сантиметры или хотя бы миллиметр?

Я вижу только отрицательные значения, дальность. И вдь на самом деле, с какой стати?

Но и вопрос в том, почему, твои поступки, действия, признания. откровения, уважение, преданность и еще кучу качеств. которые так желанны просто не замечают?

Отчего у человека хотя бы на микрон не откротся глаз, чтобы это всё увидеть?

Почему я слышу слова, обещания, которые не выполняются?

Почему я уже вывел формулу, когда и при каких обстоятельствах себя человек ведеть так, что я уже могу сказать - "ты врешь!"?

Я вижу вранье, но молчу.

А что я могу сказать - ты мне врешь? Да я уже вижу отношение к себе - НИ-КА-КО-Е.

НО!!!!!!!!

Я люблю, и мне хочется, чтобы человек хотя бы замечал, ЧТО я говорю, ЧТО я предлагаю, ЧТО со мной происходит, ЧТО мне хочется.

Мне не хочтся, чтобы человек менялся, хотя бы потому, что знаю, что он это может сделать, он знает ответы на мои ЧТО.

Но почему тогда он не делает?

В своё время я был слишком навясчив. я кричал о своих чувствах, я пытался дарить подарки, внимание, ласку, заботу, уважение, доброту.

И в какой-то момент, меня резко стали неуважать.

Я не могу ничего с этим поделать, но человек не хочет об этом разговаривать. Как и то, что человек просто меня не слышит. То о чем я ему говорил, он вдруг начинает мне это рассказывать через время, когда ему кто-то посторонний рассказал. Раньше. я напоминал, что я уже об этом говорил, но...

И сейчас я просто сжал волю в кулак, и всё терплю. Во мне ничего не закипает, у меня нет раздражения, у меня одна лишь горечь и обида.

И они давно бы уже переросли в разражение, ненависть и пр неприятные качества, однако есть ЛЮБОВЬ.

Мне честно не хочется жить так. Потому что с каждым днем я понимаю, что заек в Москве много, и им как-то быстро удается завладть его вниманием, жаль только то, что я лично в его откровениях уже слышал не одну историю о том, как зайки его нагло кидали.

Они говорили, что любят, а на самом деле любили по расписанию.

И ведь не в домек человеку, что счасьте, которое ждет, любит, надеется, и как следствие страдает наедине с собой, совсем рядом.

Вот оно, достаточно просто прикаснуться, обнять, услышать...

Может я чего не понимаю, когда слышу, что я что-то дорисовываю.

Справедливость?

Да, прав тот и те, кто говорит, что она отсутствует в этом мире. Да, это и есть французское сэ ля ви, но чёрт побери, "ЧТО ДЕЛАТЬ?".

Мне на самом деле неинтересно жить. До него, а он первый, кого я полюбил, у меня уже был план жизни - подзаработать денег, в очередной раз нажраться и проснуться утром.

И тут он - свет в окне, чувства, бабочки в животе, и все сопутствующие нам с Вами любовные признаки сумасшествия.

И взаимность, которая как я теперь вижу была у меня воображаемая.

А сейчас?

Что сейчас? Я не смогу без него...

Я уезжал на месяц, и я говорил ему об этом, но видимо он в этот момент мыслями был с очередным зайкой. А потом оказывается. что он и не знал, что я уехал.

Тут меня больше поразило то, что на самом деле он не переживал, еженедельно он отправлял письма мне на имейл (одно письмо в неделю!) и ждал моего ответа. Я, к сожалению, не знал, что он писал мне, так как там не было интернета, да и я уже подумывал о плохом, хотел красиво и навсегда. (недоговариваю фразы. чтобы вы могли сами додумать, что я хотел сказать, прим. ZverOdinochka). И вот я вижу письмо. Блин, он мне пишет. что я редиска, исчез и не сказал.

А ведь могло же быть всё что угодно - начиная от выскочившей марк II с пьяными подростками за рулем на пешеходный переход, заканчивая какой-нибудь нелепой случайностью.

Но нет, не возникло в голове чувства встревоженности и переживания.

Обидно, но я увы. не могу ничего сделать, мне приятно уже и то, что он все-таки писал мне. Это уже прогресс.

И вот я вернулся и что я вижу (да простит меня господь за любопытство) - я вижу его очередного зайку, с рядом новых фотографий, с деланных в его квартире.

Я плакал несколько дней, потому что я ему верил, он говорил, что собирается куда-то уехать. А в это время он никуда не уехал. Неужели поездка и жертва в виде моего неприезда - это зайка?

Я не знаю.

Но, я продолжаю верить ему. Я решил, что только это меня будет спасать. А также этот безликий дневник, где Вы не знаете кто я, а я не знаю Вас.

И я решил, что Читать далее...

Не успеваю написать. Я правда не особо занятой, просто тут универ зае*ывает, а мы студенты, как обычно, явились жертвами разбирательств "крупных дядек", война которых длится не один год...

Сегодня пришел с курсов поздно, простоял на еб*ной остановке больше часа, а всё потому, что ипучая новая реформа ввела тысячи ненужных маршрутов, которые едут неизвестно откуда и неизвестно куда. тут хоть блять сто раз плати, один х*й параллельные не пересекаются, как грится, и вот весь город теперь тупо ездит на трех автобусах, битком, зато в известном, а ГЛАВНОЕ - НУЖНОМ направлении, где, как говорится, прямые пересекаются.

Вобщем кто не понял - видимо Вы теже не особо умные граждане, которые сидели за одним столом и сочинли эту реформу. Фиг с Вами.

Спокойной ночи. Будем развивать тему завтра.
Адиос, но не навсегда. Целую ВАс мои дорогие читатели.

Всем привет.

давайте начнем рассматривать вопрос с научной точки зрения. итак:

Суицид (англ. suicide — самоубийство; от лат. suis — себя + caedo — убивать) — формы психической и поведенческой активности, имеющей целью добровольное самоуничтожение. С. может быть либо актом рациональным, реализуемым в соответствии с моральными причинами (например, избегнуть утраты чести); либо — социальным (не быть в тягость), религиозным, философским или определяемым личностными установками; либо патологическим проявлением различных психических расстройств (аффективных, тревожных, бредовых, инволюционных и пр.), т. е. может рассматриваться как вариант патологического поведения; либо может осуществиться в условиях острого экзистенциального кризиса.

Выделяются: суицидальные мысли, суицидальные тенденции, планы, попытки. Планы и попытки имеют наиболее высокий риск успешного завершения. Пациенты с остро возникшими попытками С. имеют лучший прогноз, чем с хроническими тенденциями к С.

С. может иметь несколько различных функций: избегания непереносимой или слишком болезненной ситуации, аутоагрессии, призыва о помощи (самый частый случай, когда С. является посланием к окружению, расцениваемому как враждебное или равнодушное; в этом случае С. обычно ограничивается попытками).

Основные факторы риска С.: возраст после 45 лет; алкоголизм, наркомания; предшествующие суицидальные попытки, мужской пол; грубые психические расстройства; недавний развод; смерть супруга; серьезные (неизлечимые) соматические заболевания; положение безработного; одиночество и отсутствие семьи. Около 30% попыток С. повторяются, 10% осуществляются; суицидные попытки происходят в 6—7 раз чаще, чем завершенные С.

Психологические исследования С. рядом известных ученых привели к ряду теорий: (а) Е. Дюркгейм (1897) — роль распада семьи и нарастание социальной изоляции, теория аномии; (б) З. Фрейд (1920) — С. как производное влечения к смерти; (в) Дж. Коэн (J. Cohen, 1966) — интеракция социальных и личностных факторов; (г) Е. Штенгль (E. Stengel, 1964) — следствие психических расстройств, разделение С., где саморазрушение является единственным или главным намерением и С., где действуют другие мотивы.

Расширенный (коллективный) С. осуществляется одновременно двумя и более субъектами: (а) С. влюбленных (наиболее часты в Японии), (б) инфантицид (детоубийство), предшествующий С. депрессивной матери, (в) С. в религиозных сектах и пр. Коллективные С. — следствие определенного психического заражения, провоцируемого одним или двумя лидерами и осуществляемое в трансе или генерализованном гипнотическом состоянии.

Распространенность С.: В США — 12 на 100 тыс. (восьмая причина смертности); во Франции — 12 тыс. С. в год (около 9 тыс. мужчин и 3 тыс. женщин); Финляндия — 46 на 100 тыс. у мужчин и 11 на 100 тыс. у женщин (самый высокий уровень в Европе); в России наиболее распространены С. среди военнослужащих срочной службы.

Профилактика С.: создание антикризисных центров, телефонов доверия, выявление "рецидивных С.". Лечение осуществляется в рамках основного заболевания. Показания к госпитализации: бредовое состояние, импульсивность, отсутствие социальной и семейной поддержки, наличие суицидального плана, повторный суицид.

САМОУБИЙСТВО — намеренное лишение себя жизни. В дореволюционном русском уголовном законодательстве С. считалось преступлением. В РФ и других странах СНГ установлена уголовная ответственность за доведение до самоубийства. В большинстве стран мира (за пределами СНГ) предусмотрена уголовная ответственность за подстрекательство к С. и помощь в совершении С.

В ряде стран английского общего права (Индия, Нигерия, Сингапур, Судан и др.) уголовно наказуемым деянием является попытка С.

Типология самоубийств. Самой распространенной классификацией самоубийств является предложенная Дюркгеймом, в основе которой лежат социологические критерии — указание причин, по которым человек идет на самоубийство.

Эгоистическое самоубийство. Этот тип самоубийства чаще всего связан с семейными проблемами. Например, отсутствие детей часто приводит к тому, что семейная пара (не говоря уж об одиноких людях) начинает концентрировать свое внимание исключительно на своих нуждах и потребностях. Этот индивидуализм приводит к тому, что человек перестает соразмерять свои желания с потребностями окружающих его людей. Человек переходит рубеж, отделяющий его от смерти, когда его желания не совпадают с возможностями к их удовлетворению.

Альтруистическое самоубийство. Этот тип самоубийств является полной противоположностью эгоистическим. Если у эгоистов виной всему является слишком высокий индивидуализм, то при альтруистическом самоубийстве человек, напротив, теряет свою индивидуальность, жертвует ею ради надличностных ценностей. Становясь не более чем атомом какой-либо группы, человек беспрекословно подчиняется ее требованиям, даже если таковые противоречат его чувству самосохранения. Это характерно в первую очередь для самоубийств, Читать далее...

Принято считать, что все наши мысли, желания, хотения. переживания и пр состояния людских форм основаны лишь на том. что твориться в нашем мозгУ. Однако есть и другие точки зрения. которые многие скептики называют никак иначе - выдумкой (хочу заметить - выдумкой, а следовательно они умышленно дают понять. откуда берутся состояния, прим. ZvrOdinochka).

Я же напротив, на собственном опыте хотел бы заявить, что это не так, в противном случае это всё происходит от того, что нет веры.

Скептики скорее безверны (не именно в Бога, в целом).

Но вот парадокс, я тоже не верю во многие чудеса и даже не верил в любовь, пока не случилось...

Скорее произошло. Я "прикоснулся" к тому, что отрицал, мозг отказывался верить, а вот сердце...

И вот тут появились "бабочки" в животе, бесконечно тоскливые ночи, потеря здравого смысла (или подстройка его при появлении хаоса под здравый).

Значит есть что-то, во что мы не верим, пока вдруг не "прикоснемся".

[показать]

Но станет ли нам легче, от того, что мы познаем???

Поговорите об этом в комментариях, мне интересно, что Вы думаете, не зависимо от мнений других откомментировавших пост и времени прочтения этого поста.

Смотреть это видео

* ВНАЧАЛЕ ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО *

Амбивалентное поведение – противоречивое поведение животного, когда оно не может сделать выбор между двумя борющимися потребностями и выбирает третий путь.

Амбивалентность (от лат. [ambivalence] ambo обе и valentia - имеющий силу) - двойственность, проявляющаяся в чувствах и действиях, находящихся в противоречащих друг другу устремлениях.

Двойственность, противоречивость чувств, эмоций, испытываемых человеком к одному и тому же объекту, например любовь и ненависть, удовольствие и отвращение обусловливает противоречивость соответствующего амбивалентного поведения..
Термин введен Э. Блейлером.

Амбивалентность свойственна некоторым представлениям, которые, одновременно выражая оттенок удовольствия и неудовольствия, обозначают любовь и ненависть, симпатию и антипатию; обычно одно из этих чувств вытесняется (бессознательно) и маскируется другим. В этом смысле амбивалентность играет определенную роль в психоанализе и графологии.

Амбивалентность чувств- комплекс эмоциональных состояний, связанных с двойственностью в отношении к человеку или явлению при одновременном его принятии и отвержении. Так, например, в ревности происходит объединение чувств любви и ненависти.

Амбивалентность чувств в учении Э.Блейера - понятие, предложенное Э.Блейером для характеристики поведения шизофреников, в котором противоречащие друг другу отношения и реакция сменяют друг друга немотивированно быстро.

МОЁ МНЕНИЕ:

я завидую ОТЧАСТИ З. и Р. хотя они, как мне кажется точно попадают под определяющие их качества факторы, которые я изложил выше.

Настроение сейчас - пасмурное

[показать]

Слушать этот музыкальный файл

К предыдущему посту...

Преамбула

"для понимания нижеизложенного текста, нужно как минимум понимать состояние, атмосферу вокруг и, Вы не поверите... иметь МОЗГ! Если Вам покажется текст простым - значит Ваше мироздание слишком узкое, если откуда-то слизанным - это не моя вина, мне часто в голову приходят мысли, которые уже кем-то были описаны и изложены"

А кто имеет отношение? Атмосферные явления, которы создают кучевые облака, и виснут над городом как большие свинцовые капли, сравне громоздким напоям на микросхемах? Или дождь, который появляется также внезапно, как и внезапно заканчивается? Сырость? Грязь? Серые тона, вместе с холодным циклоном? Озноб, когда пребываешь на остановке, в ожидании единственного транспорта, который может довезти тебя до универа? Забытый дома телефон? Или чувство ненадобности никому?

Чувства...

Мои чувства, это такой клубок эмоций, который я пытался выносить наружу и поделиться, рассказать. Но к моему сожалению, он не нужен никому, даже друзьям.

[показать]

Друзьям?! И Не нужен?!

В этом моя вина, а может моя судьба, моя жизнь. Я всегда весёлый компанейский человек. Все привыкли к "ярлыку", который я сам себе и повешал, не замечая того. Но с каждым днем, мне хочется, чтобы меня выслушали, стали переживать мне.

Чувство жалости?!

Нет, жалость мне скорее не нужна, просто понимание. Простые слова - Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ. НО! Это ложь, которую я сам себе придумал - меня никто не поймет. Никому это не надо. Да и не смогут.

Отчаянье?!

Это серьезно. Но это не клиника. Я бы заменил во всех словарях, которые присутствуют у меня дома, начиная от Ожегова, заканчивая БСЭ это слово на БЕЗЫСХОДНОСТЬ...

Безысходность...

Как многозначитльно и глубоко оно может отражать действительность. Давать силы или рушить надежды. Заставлять мучаться и страдать. И если всегда есть выход, то в безысходности этот выход не для перфекциониста. В случае перфикционизма, ЕГО НЕТ.

Задыхаюсь... от того. что не имею отношения...

И не только не имею, ко мне тоже никто не имеет отношения. Кругом мир, в котором КАЖДЫЙ пытается прожить ДЛЯ СЕБЯ. Кому мы нужны? Родителям?
Родственникам? Неееет. Только родителям. Родители не вечны, как бы тяжело это было признавать. Но и родители не смогут дать мне ответ и ту поддержку - выслушать меня, ввиду разных временных рамок, и желаний. которые в нормальном обществе идентифицируются неадекватно.

Я обижен жизнью?

Но ведь жизнь - это то, для чего мы здесь собрались, и для чего планета вращается, для чего светит солнце и дает свет, тепло, лето. Вся жизнь наша описана в Библии, и если кому интересно. там есть даже описание тех самых неадекватных желаний.

Получается кто-то уже был на Земле давно и долго, и решил людям оставить послание - КАК нужно жить, КАКИЕ должны быть морали в обществе.

Суицид - там кстати считается грехом. А значит, ты должен жить. Страдание - значит так суждено Богом. Иисус тоже страдал. Но тем не менее...

В этом потоке и клубке моих мыслей, я в очередной раз понимаю. что ответы на мои вопросы, которые растут в геометрической рогрессии не даст мне никто. И поэтому, еще один день прожит в непонимании и bottom.

Стремление? Давайте для начала я завершу этот пост и попытаюсь перевернуть страницу на завтрашний день. Уверен, что в нем я согу увидеть не томные и серые облака, которые вот-вот упадут на голову, а к примеру, розовые. Почему бы и нет.

А может дальтоникам в этом плане жутко повезло?

Спокойной ночи.
Зверь Одиночка.

Слушать этот музыкальный файл

[показать]

Всем привет! Я - Зверь Одиночка. Это очень депрессивнй и скорее самовыражающий меня дневник. Мне хочется рассказать кому-то, пусай я даже этого кого-то и не знаю.