Мне всегда казалось, что на страницах сайтов дневников легко писать свои мысли. Тебя никто не знает и ты можешь писать что угодно. Но потом начинаешь задумываться, а что о тебе подумают, пусть даже незнакомые люди.
Несколько месяцев назад я вырвалась из очень сложных и болезненных отношений. Просто заставила себя уйти от этого. Почти 3 года боли и два года попыток зыбыть. Я хочу рассказать эту историю, чтобы хоть немного освободиться от этой ноши. Когда говорят, что любовь проходит, я не верю. Если любовь была, она останется навсегда. Что бы с ней не было связано.
Моя история началась в 2005 году. Тянулся обычный учебный год, совсем немного времени до экзаменов. И в моей жизни появилась ОНА. Так часто бывает: видишь человека каждый день, вроде здороваешься и, при этом совершенно его не замечаешь. Не видишь его глаз, когда отвечаешь перед группой, не слышишь его голоса, иногда даже забываешь поздороваться. И вдруг все меняется. Он вдруг существует для тебя. Я стала общаться с этой девушкой из чисто спортивного интереса. Меня удивил ее взгляд, ее отношения с людьми. Она, как будто резко поменялась. Мне казалось, что это одинокий и очень несчастный человек. Мне хотелось помочь, поддержать. Я очень долго пыталась стать ей другом, открыть ее душу. И так же долго не понимала, почему это у меня не получается. Я просто наталкивалась на стену. Никаких душевных разговоров, доверия. Всегда штыки, резкие ответы, ирония. И я сначала не понимала почему так. Я привыкла, что люди откровенны со мной. А тут, полный провал.Я разговаривала с ней как психолог, постоянно прокручивала в голове наши разговоры. И сдалела вывод, что она прячется таким образом от жестокого мира. Что-то в ее жизни заставило ее это сделать. Но, несмотря на это открытие я осталась рядом с этим человеком. Пришлось приложить много усилий, чтобы хоть немного войти к ней в доверие. с моей стороны не было каких то корыстных побуждений, теперь я хотела стать ей близким человеком. В первые 4 месяца мне было достаточно легко с ней общаться, я не боялась своих слов, не боялась ее реакции. Потом наступил такой момент, что она стала значить для меня что-то. Я ждала ее звонков, ее слов. Я ждала признания моей нужности. А этого не происходило. И я стала страдать, накручивать себя. Меня это удивляло и пугало одновременно. Она стала каким-то наваждением. Самое страшное, я в нее просто влюбилась.Я поняла это далеко не сразу, для меня такие отношения неприемлемы вообще. Я, как могла отгоняла от сея мысли об этом чувстве, но потом признала свое поражение. Она стала мне нужна. Со всеми своими заморочками, истериками, криками. Я безумно влюбилась в ее глаза: глубокие, карие, грустные. Такие странные глаза, в которых редко можно было прочитать что-то, кроме усмешки. Но я научилась читать в них мысли и чувства, отношение ко мне. Я очень долго думала, что безразлична ей, что она просто со мной играет. А как еще можно подумать, если человек все время грубит, смеется. Она могла мочать несколько дней, обижать меня, потом приходила и разговаривала как обычно. Меня это ставило в тупик. Потом я поняла, что она изучает меня, подводит под свои критерии. И она пустила меня к себе в душу. Ненадолго,но пустила. Но я тогда этого не знала. Я видела ее каждый день и не понимала, что она ждет моего шага. А я его так и не сделала. Не смогла переступить через себя. А она ждала все это время. Вот до чего доводит недосказанность. И я знаю, что недолго была бы счастлива с ней. Такой человек счастья не принесет. мы бы не поняли друг друга.Хотя, сейчас понимаю, что готова на все ради одного ее взгляда, прикосновения. Но я не могу ее увидеть, я могу только говорить с ней. Но не знаю о чем, я боюсь говорить с ней, боюсь обидеть. Ей уже все равно, но мне нет.Я хочу, чтобы у нее остались приятные воспоминания обо мне. Хоть это осталось. Даже не знаю, как она сейчас живет, о чем думает. Возможно, через пару месяцев она совсем исчезнет из моей жизни. И я научусь не думать о ней. НАУЧУСЬ. Но как разучиться любить?