Настроение сейчас - the best

Сижу за компом и пью пиво, расслабляет. Редко делаю это, но каждый раз получаю ни с чем не сравнимое удовольствие. Почему, не понимаю? Вроде невкусная, горькая жидкость))) Музыка играет, не достает никто, в том числе и разные неприятные мысли. Все пофиг, и так хочется послать на...весь этот мир. Жить для себя. Ни за кого не переживать, никого не любить, не умолять, не искать. Просто наслаждаться. Я никогда не научусь быть обычной, всегда буду заморачиваться какими-то несуществующими проблемами. Что-то я опять улетела в грусть, не надо этого. Нужно улыбаться и радоваться жизни, пока в голове хоть немного туманно)))

Настроение сейчас - very good

Красное платье, в перчатке рука –
Боже, как ты хороша и легка!
Вниз, по ступенькам, спускаешься к нам,
Вмиг подчиняя красивым словам.
Лишь улыбнешься, и тает печаль,
Песня несет в буковинскую даль.
Взмах, и сливаются в вечность слова.
Как же кружится от них голова!
Танец любви, королевская стать,
Кто же решится с тобой танцевать?
Стихла мелодия, смотришь лукаво,
Знаешь, что нам даже вечности мало.
Взмах, и овации подняли зал,
Каждый тебе свое сердце отдал…
…Красное платье, в перчатке рука,
Кажется, я замечталась слегка.
16/02/09

Сижу сейчас и думаю: сколько можно лить слезы и жаловаться на жизнь? Все же хорошо, все живы, здоровы! нужно просто творить и быть собой. Хочу поделиться творчеством.

«По волнам моей жизни»

По волнам моей жизни, растворяясь в закатах.
Устремляются строки – о любви и утратах,
О бессонных ночах и тоске негасимой,
О любимых руках и дорогах любимых.
Я пишу для души, а душа умирает,
Жизнь куда-то спешит, про меня забывая.
Я иду вникуда, я дороги не знаю,
Лишь на небе звезда, тусклым светом сияет.
По волне моих снов ты идешь без оглядки,
Ты не любишь меня, только смотришь украдкой.
Для тебя все, прочти и не бойся сорваться,
Я пишу для души, чтобы сильной остаться.
07/05/07

Я пыталась забыть твоих глаз откровенье,
Я хотела уйти в одиночество слез,
Я забыла почти, но в минуты забвенья,
Ты приходишь ко мне, все как будто всерьез.
Говорили друзья, что умру от страданий,
Но сходила с ума от твоей красоты,
Я готова была к череде ожиданий,
Но теперь понимаю – нереальны мечты.
Ты идешь, я сгораю от страха и боли,
Может все это сон, ты исчезнешь совсем,
Я готова была побежать за тобою,
Но сейчас только ночь – ты вернулась,
Зачем?
21/05/07

Сегодня день рождения моего любимого человека. Я написала много красивых и искренних слов. Не знаю, оценит ли он. Хотелось бы рассчитывать на хорошее настроение хотя бы в этот день. Именно в этот день, 2 года назад изменилась моя судьба, сломалась моя жизнь, и я могу сказать, что это грустный день для меня. Я потеряла надежду на взаимность и получила постоянную головную боль над проблемой: как не потерять совсем. Живу как на вулкане и не знаю, что мне дальше ждать. Утром напишу смс, еще раз поздравлю, может снизойдет до общения на пару минут. Буду ждать и надеяться.

Что-то я немного запуталась в своей жизни. Люблю совсем не тех людей. Те, кто мне нужен просто не замечают меня, не считают личностью. Те, кто любят меня, мне самой совсем не нужны. Я не умею быть такой, какой меня хотят видеть и не люблю говорить то, что хотят слышать другие. Мне противно это все, я хочу, чтобы меня воспринимали такой, какая я есть. Пока это удается только моим друзьям. Любимые люди требуют слишком многого и пытаются переделать. Я этого долго не выдерживаю и срываюсь. Поэтому я сейчас одна, со своими мыслямиии увлечениями, со своими приколами и проблемами. И не очень страдаю от этого одиночества, хотя, иногда хочется уткнуться в чье-то плечо и пожаловаться немного. Я всегда говорила, что не принесу никому счастья, потому что энергию у людей забираю и могу уйти, ничего не сказав. Сложная я, даже для себя самой. Иногда не понимаю, чего хочу. И только для одного человека я готова на все, но он даже не воспринимает меня серьезно. Этой любви 3 года. И бесполезны все старания, постоянно приходится начинать сначала, терять последние остатки терпения, брать себя в руки и идти напролом. Видимо, скоро мне и это надоест, и тогда я останусь вообще без смысла жизни, потеряю последнюю ниточку.

Слушаю музыку, играет песня "Оглянись назад" Софии Ротару. Сильная песня, если знать ее жизнь и все ее беды. Прокручиваю уже раз 10. Нравится все больше. В апреле в Украине вышел новый альбом "Я твоя любовь". Кто-то купил его прямо там, кто то получил от Софии в подарок. Сейчас этот альбом вышел в России, пока в подарочном варианте. У нас его, конечно, нет. Хожу проверять в магазин почти каждый день. Ну почему такая несправедливость? Кто-то видит ее каждый год, дарит ей цветы и подарки, говорит красивые слова, имеет возможность купить альбом одним из первых. Я не видела ее никогда, альбомы "достаю" в прямом смысле, журналы с фотографиями тоже целая проблема. Спасибо интернету и знакомым поклонникам, иначе не получила бы ничего вообще. Съедить на концерт много лет было нереально. Раньше я была еще маленькой и меня не отпускали дома, потом гастроли стали проходить где-то далеко. Жду следующих гастролей, на эти, сибирские, я точно не попадаю.

Сижу и маюсь над вопросом: как попасть на гастроли Ротару. Меня постоянно что-то или кто-то останавливает. То денег нет, то времени, то семья противится. А желание огромно. До боли хочется поехать и увидеть, пережить те же эмоции, что и тысячи других поклонников. За эти эмоции я многое готова отдать. Стремлюсь, но как-то слабо, не умею настоять на своем в данном случае. И что делать не знаю. И самое главное, я боюсь увидеть ее, ту звезду, что 13 лет люблю, которой посвящаю стихи и песни. И этот страх живет во мне все эти годы. Интересно ли мне будет, если я в полуобморочном состоянии буду сидеть на концерте и не найду в себе сил подарить цветы? Безумно боюсь упасть в обморок перед ней. А кто-то спрашивает,не разочаруюсь ли я, увидев этого человека? Какое разочарование, не умереть бы от счастья!!! Счастья слышать ее дыхание и голос, видеть ее глаза.

Как все же трудно любить и не быть рядом. Она приезжала вчера, а я даже ихз дома не вышла. Не могу видеть, не хочу, чтобы все снова началось. Почему любовь не забывается, даже если человек делает больно каждую минуту? Почему мы любим грешников бесчувственных? Я себе этот вопрос сотню раз уже задавала, но бесполезно все. Не могу найти ответа на него. Не может быть, чтобы человеку было приятно слышать грубые слова в свой адрес или терпеть унижения. А я терпела, уходила и возвращалась, сердце себе разбивала. Кто-то скажет, у всех такое было. Я и не спорю.
Я много что в эти дни ей о себе рассказала, о своих мыслях и чувствах. И я знаю, что это было для нее удивлением. Она делает вид, что все знала. Но я уверена, что нет. Теперь ее тянет ко мне, но она так боиться это показать. Теперь ее распирает просто мне в глаза посмотреть, проверить мои слова. Но я ее не подпущу к себе, никогда больше. Хватит. Натерпелась. Я почему то стала так злиться на нее, хотя раньше ей все с рук сходило. Сейчас молчит. Не понимаю, она грубит, чтобы заставить меня забыть или,наоборот, чтобы помнила?

Какая же долгая сегодня была ночь. Я уснула в 5 утра в таком состоянии, будто меня выжали. Я разговаривала с НЕЙ, с той, что не могу забыть. Я даже не помню с чего этот разговор начался. Был он конечно не живой, а компьютерный, но нам так легче общаться. Добиваясь столько лет правды, я все же ее добилась. Она рассказала мне все, о чем я догадывалась, что предполагала. О ее прошлом, о ее любви. Она любила девушку, которая была ей подругой. И они поссорились, расстались, та девушка вышла замуж и родила ребенка. А чувства остались. И мне было больно это слышать, я не знала, что услышать это из ее уст больнее, чем понять самой. Я общалась с ней как психолог, как друг, а не как любящий человек. И она не поняла, как мне трудно скрывать это, держать в себе. Все эти годы она совершала поступки назло этой девушке, губила других людей, не любила, но заставляла любить себя. Я не знаю, как смогла не погибнуть в ее вулкане, как смогла вырваться. Сейчас понимаю, что это практически невозможно.

Эта великая женщина появилась в моей жизни 15 лет назад. Просто пришла. Я увидела ее в программе "Цветы Софии Ротару". И была поражена нарядами, глазами, улыбкой, голосом. Я была сражена наповал. Мне было всего 7 лет, но я уже в то время интересовалась музыкой 70-80 гг., крутила бабинный магнитофон. Мне нравилась качественная музыка, хорошие голоса, расшитая одежда. Я знала очень много песен и артистов того времени. Но София Ротару мне почему-то редко попадалась, а песен ее у меня не было совсем. И тут концерт, с двумя отделениями. Я все маму расспрашивала, кто это такая, давно ли на сцене. Когда узнала, что она 20 лет поет - обалдела. Я ей тогда лет 25 могла дать. А ей больше 40 было. Я запомнила названия многих песен. Украинского тогда еще не знала, поэтому не понимала ни слова, но лиричность, напевность и душевность песен меня поразила. В 1995 году у меня появился первый кассетный магнитофон и жизнь превратилась в поиск кассет Ротару. У нас в городе все кассеты были подпольные, переписанные вручную. И кассет Ротару не было, только сборники. Первой песней, которая появилась в моей фонотеке была "Нет мне места в твоем сердце". Таких слов и такой боли я не слышала никогда. До сих пор эта песня моя самая любимая.
Теперь я ждала Её как манны небесной. Так хотелось услышать этот голос еще и еще. Я ждала Новогодних огоньков и Песни Года, других концертов. И я помню каждое выступление Софии, каждый костюм. Мама не понимала. зачем мне это все, зачем я слушаю одни и те же песни по 100 раз. А я искала любой встречи с ней. Спустя много лет я узнала. что есть фан-клубы и тысячи поклонников, что куча видео, фото и песен. А тогда я не знала ничего.

Мне всегда казалось, что на страницах сайтов дневников легко писать свои мысли. Тебя никто не знает и ты можешь писать что угодно. Но потом начинаешь задумываться, а что о тебе подумают, пусть даже незнакомые люди.
Несколько месяцев назад я вырвалась из очень сложных и болезненных отношений. Просто заставила себя уйти от этого. Почти 3 года боли и два года попыток зыбыть. Я хочу рассказать эту историю, чтобы хоть немного освободиться от этой ноши. Когда говорят, что любовь проходит, я не верю. Если любовь была, она останется навсегда. Что бы с ней не было связано.
Моя история началась в 2005 году. Тянулся обычный учебный год, совсем немного времени до экзаменов. И в моей жизни появилась ОНА. Так часто бывает: видишь человека каждый день, вроде здороваешься и, при этом совершенно его не замечаешь. Не видишь его глаз, когда отвечаешь перед группой, не слышишь его голоса, иногда даже забываешь поздороваться. И вдруг все меняется. Он вдруг существует для тебя. Я стала общаться с этой девушкой из чисто спортивного интереса. Меня удивил ее взгляд, ее отношения с людьми. Она, как будто резко поменялась. Мне казалось, что это одинокий и очень несчастный человек. Мне хотелось помочь, поддержать. Я очень долго пыталась стать ей другом, открыть ее душу. И так же долго не понимала, почему это у меня не получается. Я просто наталкивалась на стену. Никаких душевных разговоров, доверия. Всегда штыки, резкие ответы, ирония. И я сначала не понимала почему так. Я привыкла, что люди откровенны со мной. А тут, полный провал.Я разговаривала с ней как психолог, постоянно прокручивала в голове наши разговоры. И сдалела вывод, что она прячется таким образом от жестокого мира. Что-то в ее жизни заставило ее это сделать. Но, несмотря на это открытие я осталась рядом с этим человеком. Пришлось приложить много усилий, чтобы хоть немного войти к ней в доверие. с моей стороны не было каких то корыстных побуждений, теперь я хотела стать ей близким человеком. В первые 4 месяца мне было достаточно легко с ней общаться, я не боялась своих слов, не боялась ее реакции. Потом наступил такой момент, что она стала значить для меня что-то. Я ждала ее звонков, ее слов. Я ждала признания моей нужности. А этого не происходило. И я стала страдать, накручивать себя. Меня это удивляло и пугало одновременно. Она стала каким-то наваждением. Самое страшное, я в нее просто влюбилась.Я поняла это далеко не сразу, для меня такие отношения неприемлемы вообще. Я, как могла отгоняла от сея мысли об этом чувстве, но потом признала свое поражение. Она стала мне нужна. Со всеми своими заморочками, истериками, криками. Я безумно влюбилась в ее глаза: глубокие, карие, грустные. Такие странные глаза, в которых редко можно было прочитать что-то, кроме усмешки. Но я научилась читать в них мысли и чувства, отношение ко мне. Я очень долго думала, что безразлична ей, что она просто со мной играет. А как еще можно подумать, если человек все время грубит, смеется. Она могла мочать несколько дней, обижать меня, потом приходила и разговаривала как обычно. Меня это ставило в тупик. Потом я поняла, что она изучает меня, подводит под свои критерии. И она пустила меня к себе в душу. Ненадолго,но пустила. Но я тогда этого не знала. Я видела ее каждый день и не понимала, что она ждет моего шага. А я его так и не сделала. Не смогла переступить через себя. А она ждала все это время. Вот до чего доводит недосказанность. И я знаю, что недолго была бы счастлива с ней. Такой человек счастья не принесет. мы бы не поняли друг друга.Хотя, сейчас понимаю, что готова на все ради одного ее взгляда, прикосновения. Но я не могу ее увидеть, я могу только говорить с ней. Но не знаю о чем, я боюсь говорить с ней, боюсь обидеть. Ей уже все равно, но мне нет.Я хочу, чтобы у нее остались приятные воспоминания обо мне. Хоть это осталось. Даже не знаю, как она сейчас живет, о чем думает. Возможно, через пару месяцев она совсем исчезнет из моей жизни. И я научусь не думать о ней. НАУЧУСЬ. Но как разучиться любить?

Я много думаю о жизни и будещем, пишу стихи и рассказы. Теперь я хочу, чтобы это прочитали мои друзья.