Медленно умираю.... Разбиваюсь на кусочки... Без причины...
Кажется, готова истечь кровью для тебя. Только ты этого не хочешь. Хочешь, что бы я жила. Хорошо, я буду жить, только прекрати делать мне больно!.. Любишь... Не можешь без меня... Точно так же, как я без тебя. А словами, поступками, мы все равно причиняем друг другу боль. Хотя...
Я живу только для того, что бы оградить тебя от боли...
Ох, я льщу себе. Оправдываюсь?.. Я глупая. Просто дура. Конечно же, тебя обижают мои мысли... Они делают тебе больно... То, что я поступаю не правильно... То, что я слишком свободна... То, что я не умею просить прощения... То, что я не умею просить о помощи... То, что я не умею рассказывать, говорить о себе.... Не умею сказать, что плохо и почему... Не умею скрыть плохое настроение... Не умею не делиться радостью.. Не умею не восхищаться.... Не умею быть такой, какая тебе нужна. И хоть ты говоришь, что я именно такая, что не надо другой... Я чувствую, что тебе нужно лучшее...
Да, ты сказал, что таких больше нет... Что я единственная.... Я все равно не верю... И не знаю как тебя сделать моим, хотя ты уже мой.... Ты мой?.. Как так? Ты стал моим еще до того, как я стала твоей.... Ты так сказал. А я поверила? Взяла и поверила? Быть такого не может... Я же никогда и никому не верю.... А тебе поверила. Не знаю что будет потом, в конце. Будет ли конец?.. Ведь мы нашлись. Двое среди всех. Не хочу думать, что у этой сказки есть конец. Моя жизнь будет кончаться там, где и эта сказка. Только тебе бы этого не знать...
Но и не узнаешь... Ведь ты даже понятия не имеешь в какой мир я убегаю после очередного обжигающего пламенем обиды и боли слова. Не знаешь, где я прячусь, когда скучать по тебе так не выносимо. Вот в чем загадка - я прихожу сюда только тогда, когда мне плохо... И никогда - когда хорошо. Может быть, боюсь оставаться наедине с мыслями? Боюсь испортить хорошее настроение?... Не обьяснение... Когда хорошо - нечего сказать. Когда хорошо - только хорошо. И больше ничего. С тобою хорошо. Жаль, что ты это не сможешь прочесть. И не узнаешь как я жалею, что сказала колкие слова. Я ведь не умею просить прощения...
И все же... Иногда мне кажется, что слишком запуталась в себе. Мне сложно понять что реальность, а что нет. Я не могу быть откровенна до конца даже с самой собою... Может, меня надо лечить?... Охх.. Не хочу... Или боюсь. Мне трудно понять чего я боюсь на самом деле, а что - просто выдумка, что бы укрыться... Что бы говорить, что боюсь. Что бы быть похожей на живую... На настоящую. Хотя мне часто говорят, что я вру и ничего по-настоящему не боюсь. Может быть некоторые мои страхи и придуманные. Но они не знают единственный, который я прячу... под маской.... Страх потерять...
Сейчас разговоры о страхе стали для меня совсем привычными... Просто.. Их нужно понять.. И суметь рассказать... Мама пообещала, что если я с этим не справлюсь, она заведет меня к врачам... А я... эммм... боюсь??... скорее не желаю чужого вмешательства... в любом случае я не смогу быть до конца откровенной...Страшно?.. Блин, я не знаю что это за чувство!... Я еще не поняла то, что творится во мне... Но с этим явно нужно что-то сделать... Просто мне уже кажется, что я замкнута в себе. Слишком... Как будто прячусь от мира за своею тонкою гранью. За картонной кирпичной стеной.