чогось думала, що вже заспокоїлась, але це все так душить.
хочу зникнути. просто зникнути. все втомило.
не хочу ні додому, ні в цю душну кімнатку на чотирьох. хочу в минуле або в нікуди.
треба терпіння, щоб усе перечекати. яка ж я дурна, коли нав"язуюсь. яка ж я дурна... це нічого не змінить.
хотілось до тебе на випуск. я вже бачу ряд причин, які ти називаєш і не менший ряд, які справжні, яких ти не називаєш. правильно, що ні, мені ж легше. правильно? правильно. в мене граматика, мені треба вчитись. скоро екзамени, треба вчитись. а для чого? для чого я хочу ті автомати за екзамени? коли це вже нікому не треба. краще буду сидіти в університеті і вчитись до середини літа, вчитись так, щоб ні про що більше не могти думати. щоб не їхати самою додому. а потім ще попроситись на практику з Б, два тижні пожити в лісі. я ж цього хочу? знати б чого я хочу, тобто, чого можливого хочу.
знову відкрила щоденник тобі, хоча знаю, що в цьому нема сенсу, бо відколи я його закрила ти сюди більше не заходиш. і воно логічно - для чого приходити до замкнених дверей.
це все так стомило. мучити себе твоєю байдужістю. нема сенсу. вже не треба нічого міняти і ні до чого прагнути.
я нікому не потрібна жалюгідна істота, якої краще б не існувало.
шкодую про те, що народилась. шкодую про те, що коли було так багато можливостей здохнути, цього не трапилось. шкодую про все прожите і непрожите.
тільки не забудь вимкнути світло, коли що. ок? не хочу більше даремно світити.
я бачила найпрекрасніший колір на світі. не зовсім зелений, не зовсім салатовий. і навіть не бірюзовий. і не колір морської хвилі. я намагалась його закласти в свою пам"ять, я так довго намагалась зберегти його на жорсткому диску свого мозку, але нічого не вдається. у спогадах він блідне і стає таким неживим. але це був колір весняного поля. зелений. як життя
чого я мрію стертися з лиця землі? чого у твою голову навідуються дебільні думки? чого ти, не бажаючи того, робиш усе, щоб я здохла? чого це так стомлює? чого у мене нічого не виходить? знову, знову, знову. я просто хочу зникнути. не в конкрене місце, а в нікуди. ти мучиш себе, а заодно і мене. чого це так стомлює? що нема більше сил боротися за те щось, світле й омріяне. ти опускаєш руки. ні, не так, ти відпускаєш руку і я падаю в темну бездонну прірву. я стираюся з лиця землі.
якщо про себе періодично не нагадувати, то всі дуже легко забувають про моє існування. і про плани й обіцянки, що стосуються мене. тому переді мною постало питання: нагадати всім, що вони про мене забули, чи промовчати і спостерігати, як я стираюся з лиця землі? саме вираз "стиратися з лиця землі" ідеально підходить. це не помирати, а канути у лету. стираючи усі згадки про себе. бо то ж якось не гуманно, лишати напризволяще близьких людей, щоб вони мали ще якийсь обов"язок - там сумувати за тобою чи ще щось. хоча з друзями все це так відносно. чим менше часу ти з ними проводиш, тим більше твоє місце займає хтось новий. і ти, знову ж таки, стираєшся з лиця землі. чого це так стомлює? бути другорядним персонажем у житті тих, хто в твоєму стоїть на перших ролях.
я мрію стертися, я стираюся, мене стирають. і натомість вимальовується новий малюнок, чи не так? зроби вже щось, чи до всього буду лізти я через гору трупів самої себе?
я вб"ю себе, тебе і наших майбутніх дітей. ти цього не знаєш. тобі байдуже.
На превелику радість всіх тих, кому набридло читати моє ниття (ну, хоч комусь хоч зрідка, а таки доводиться), повідомляю, що мені задралося писати чужою мені мовою. Я люблю свою рідну українську мову і мені задралось писати російською. Я переповнена патріотичною любов"ю, ця мова прекрасна і мелодійна і мене не гребе, що вона комусь може бути незрозуміла чи комусь може не подобатись.
В житті інколи необхідно щось міняти і в першу чергу я зробила для себе те, що давно було необхідно зробити. Треба було заховати від тебе свої думки, які я так необережно відкрила одного разу. Усе ніяк не могла наважитись, боялась втратити розуміння з твого боку моїх вчинків, але насправді ти і знаючи те, що відбувається в моїй голові ніколи не розумів і не намагався зрозуміти те, що я роблю. Тому мені байдуже тепер. Абсолютно. Не буде більше тут ніякого ниття, жодних банальних фраз - лише пориви і думки, які так часто необхідно висловлювати. І що важливо - говорити живо. До речі, цікавий факт: коли ти пишеш свої думки чужою мовою вони перестають бути твоїми, вони кардинально змінюються, бо перестають бути частиною тебе живої.
Не варто більше будувати планів на майбутнє. Нехай буде що буде. Навіть якщо жити моментом так складно, навіть якщо дочекатися закінчення дня нема сил. Ніколи, нізащо не варто уявляти собі, що завтра буде краще. Обіцяю - не буде! Потрібно жити для себе, не можна бути щасливим, намагаючись робити щось виключно для інших. Намагаючись догодити, допомогти, сподобатись комусь чи ще щось подібне. Чесно - тепер насрати. Ну не подобаюся я вам, не цікавлю я вас, і що далі? Мене не гребе. Тільки коли я робитиму те, чого хочу справді Я, лише тоді у мене вийде бути цікавою самій собі. Бо причина криється не в інших людях, не в стосунках з ними, а в ставленні до себе. Поки я вважатиму себе дурепою, я буду бридким мокрим брудом. Поки я буду любити себе такою, яка я є і намагатися довести всім, шо я крута тьолка, я буду дурним гордим стервом. І тільки коли я забуду про всі ці стосунки із своїм внутрішнім я, тільки коли я знову плюну на всі спроби зробити із себе себе, я знову стану собою, котрою була багацько років тому. І мені байдуже, що комусь це не пообатиметься чи що це калічитиме мене і людей, які мене оточують, як було раніше. Я буду собою, курво! Я не буду більше ні на чому зациклюватись, кожен новий день принесе щось нове, навіть якщо він буде таким же, як попередні. Навіщо вигадувати для себе труднощі і проблеми, коли все просто, як два помножити на два??!!
Можеш сердитися на мене за те, що я міняюся і навряд чи ти помітиш, що я стаю тим, в кого ти закохався 2 роки тому. Бо ти забув те дрібне, але на дивно довбануте брутальне дівчатко. Хоча й постійно повторюєш, що сумуєш за нею. Я обіцяю, що все ще знову стане на свої місця, але я не відкрию того тобі, бо ти не повіриш, ти заперечиш, ти посмієшся, що навіть не дивно. Якби ти знав, який відпір тебе очікує, з якою міцною стіною ти зіткнешся, коли наступного разу спробуєш мене зачепити. Але ти не знатимеш і тепер мене тішить, що ти не можеш зайти в закладки і почитати мої думки, я радію, що збудувала цю картонну стінку, що захистить мене від тебе, бо вірити не можна нікому, навіть тобі, яку ілюзію безпеки ти б не створював навколо мене. Знаючи мої думки, ти знатимеш і мої слабкі місця, цим ти мене зв"яжеш, поставиш на коліна, позбавиш волі, вб"єш і з"їси моє м"ясо сирим.
До Києва незабаром (наприкінці місяця) приїдуть Кредли і я хочу потрапити на хній концерт. Лишилось лише придбати квитка. Це невимовно тішить, адже саме цього я прагну зараз з усіх сил. Я думаю, що увесь цей драйв міг би завести моє стомлене мляве серце і змусити зелену кров активніше перетікати у жилах. Простими словами - я хочу розвіятись, хочу хоч на трохи втратити голову. Хочу відчути це сп"яніння від музики, яке останнім часом не так часто і не так сильно мене вражає, напевно, звикання до музики, як до героїну, притуплює той кайф і тому хочеться більшого.
Ти породжуєш в мені ненависть до інших людей, коли показуєш їхню роль у твоєму житті і те, що ти займаєш певні позиціх в їхньому. Це ревнощі, не більше, але їх анітрохи не можна назвати безпідставними, коли усі ті курви поряд, а я на відстані сотень кілометрів. Але я люблю ненавидіти відтепер. Це негативне почуття приносить мені насолоду.
І наостанок. Якщо я колись раптом знову збожеволію і дам тобі можливість мене почитати. Я тебе кохаю. Все так само ж сильно. Але коли я, як ти сам колись наголосив (а я, до речі, жахливо злопам"ятна - ти про це забув), можу займати не більше 50% твого життя, вважаю нерівноправним те, що ти займаєш більше відсотків мого, тому зроблю усе, що зможу, щоб хоч трохи зрівняти ставки. Я приходитиму до
Мне жутко надоело думать. Каждый день одно и то же, все по кругу, мысли повторяют сами себя и эхом отдаются в новый день.
Утро повседневное. Вечер повседневный. Нет, разговоры строго по расписанию каждый день - не беда. Это единственное, что меняет день. Твое настроение, слова. Отличают каждый новый день от прошедшего. Но это печально, что мы загнали эти разговоры в рамки. Пытаться прожить эмоции по расписанию? Это не глупо? Хотя, есть в этом и advantages *чеееерт, это ужасно, я не могу подобрать слово*. Бывает, что нет времени. У нас есть возможность распределить свое время так, чтобы успеть все сделать к определенному моменту, а после можно не думать о делах, если повезет. Потому что никогда не хочется после часов истерического смеха брать себя в руки и с холодным умом садиться за учебу или идти в слезах мыть посуду.
Мне надоели мысли и скучные рассуждения о том, что происходит или же не происходит. Мне хочется добавить ярких деталей, описывать мелочи. То, с чем я сталкиваюсь каждый день. Я хочу писать о том, как "проснулась не на той стороне кровати", как говорят англичане. О том, как сожгла ужин и получила 3- по грамматике. О том, что я опять была так неуклюжа, что приходится пересчитывать синяки и шишки.Это так просто. Не для кого-то, а для себя. Никогда не ныть "как же мне плохо, какая же я неудачница", а воспринимать все так же, как в приходится в реальной жизни. Не вгонять себя в грусть, как я всегда делаю по вечерам. Но редко, иногда, получать от людей то, из-за отсутствия чего и появляются эти сопли. Какое-то участие в моей жизни, какой-то интерес. Мне надоело рассказывать тогда, когда меня не спрашивают и ходить тенью за людьми, чувствуя себя лишней в любой компании. Настолько, что даже на фото тебя размывают, как мебель на заднем плане. Никто ничего не спрашивает и не начинает разговор первым. Кому может быть интересна неполная личность? *как-то слишком жестоко звучит*
А главное, что важно - подать это так, чтобы оно стало достойным внимания, что, по непонятным причинам, я больше делать не умею. Я теряю нить рассказа, выделяя текст и нажимая кнопку Del. Думаю, на сегодня хватит.
ночь и я неадекватна, без причин, просто так. вот и думаю, напишу что-то не ноющее, себя порадую, тебя удивлю.
я сегодня кэпом на полставки. до весны 1 день, до лета 93 дня. считать дни - уже так в моем стиле.
я поняла чего я сейчас захотела. хочу поттера на английском почитать! *это ж чего я такой злой был - у меня велосипеда не было!* ситуация подобна.)
оправдаю ожидания и не забуду прибавить немного нытья. я ненавижу текст на странице 84-85 и его письменный перевод! мне эти реалити-шоу и замысловатые конструкции по поводу ну никак никуда ни на что не упали!
и сами разводите разговоры о духовной и внешней красоте и важности родного дома на английском, мне даже думать о таком не хочется. общага! я, конечно, все понимаю. но старые песни моисеева, аллегровой и т.п. меня ну никак не вдохновляют! кровушкой блевануть хочется, простите. имхо.
кто бы мне нашел интересную и достоверную информацию по теме короля Артура и рыцарей круглого стола, кроме главного помощника - википедии?
=я сегодня мелочная и поверхностная, но когда есть возможность не мучать свой мозг глобальными мыслями мировых масштабов, то почему нет?=
нужно было сразу удалить к чертям эту страничку, закрыть ее от тебя и не думать, не говорить. так было бы правильно - нельзя открывать всю свою голову, тем более, тебе. но почему я всегда поддаюсь? стоит тебе сказать слово.
Тебе бывает больно, обидно, неприятно?
Неприятно - это когда на тебя злятся ни за что.
Обидно - это когда ты сидишь и понимаешь, что хоть ты и человек, ты - не более, чем кирпич. Вот есть он, выполняет свои прямые обязанности, является неотъемлемой частью стены, здания. Но никого конкретно не волнует этот кирпич, все просто на своих местах.
Больно - это когда твой самый любимый человек называет тебя шавкой. Это когда ты говоришь с самым близким человеком, рассказываешь ему что-то, вроде бы важное для тебя, а он отвечает "мне это не интересно". когда ты ему же рассказываешь, что плохо себя чувствуешь, а он отвечает "не ной".
В такие моменты ты понимаешь, что у тебя нет того, кому можно сказать все. В такие моменты понимаешь, что единственые, кого волнует, кому интересно - родственники. Но и от них ты никогда не сможешь получить понимания. Если ты когда-то и получишь понимание, то только от него, от того самого человека, которым ты для меня являешься. Понимание во всем, кроме перечисленного выше. Родителям важно то, как ты учишься и то, чего ты достигнешь в жизни. Им важно твое здоровье. Но они никогда не стремятся узнать и понять твой внутренний мир, не хотят знать что тебя гложет.
А мне уже все равно. Я больше никому ничего не скажу. Прости меня, я не хотела так больно. Я боюсь, я не хочу тебя терять.
Я ничего не хочу. Мне ничего не надо. Единственное, чего хочется - тишина, спокойствие, невесомость. Жизнь под водой. Никаких энергичных рыб и моллюсков, только ленивые колебания. Бесконечность. Штиль, изредка нарушаемый медленной волной. Такое спокойствие. Нет никакой потребности сотрясать этот хрупкий мир. В нем нет боли, ни физической, ни душевной. Это сон. В нем нет места шумным и подвижным вещам. Например, твоему равнодушию. Твоей излишней откровенности. Твоей раздражительности. Это хрупкое невесомое пространство. Ты мне нужен. Мы будем лениво покачиваться, мы будем частью пространства, мы - вода.
PS нашел проскакивающий смысл? все 3 слова. когда их не станет, мне не нужен будет этот бред.
я знаю, что смогу стерпеть все, что угодно. но держать себя в руках с каждым разом все труднее.
я не кричу на тебя, просто ощущения зашкаливают.
мне нечего делать ночью, я хочу спать этой ночью, но опять не могу уснуть, хотя уже не сплю до 3 дня, уже просыпаюсь утром и не ложусь, а уснуть не могу. ну ничего, пригодится с понедельника, больше времени на учебу будет. все, я решила, я сделаю все чтоб следующую сессию закрыть автоматом, я больше не хочу сессию. *хотя это, скорее всего, просто слова и я опять поленюсь учиться*
почему я всегда начинаю разговор? как будто напрашиваюсь? почему ты не пишешь первым сообщение. не звонишь первым. я пытаюсь не писать первой, чтоб ты написал, чтоб я не навязалась, чтоб не надоела, чтоб не выставила себя в который раз дурой, а ты не пишешь. и я не могу сдержать себя. и пишу/звоню/говорю первой. вот такая я слабохарактерная.:D
я не хочу завтра идти на кладбище, бесцельное времяпрепровождение там приятнее, чем поход туда с определенной целью. чеееерт, кто тянул меня за язык!
за окном холодно.
получилось забавно.
я сделала это! я сдала!) так приятно это осознавать.
блин, и стоило так переживать? теперь опять из-за нервов страдать буду.. все-все, я заткнулась, пока опять сама из-за себя не взбесилась. что-то я такая вспыльчивая стала. странно. Оо я устала, я сегодня устала, и завтра устала, и послезавтра...
вот, опять мне сидеть и думать что делать. почему ты всегда зовешь меня к себе так неожиданно? откуда я знала, что ты меня пригласишь? теперь я хочу к тебе... хочу поехать... хочу... хочу... хватит. как все провернуть? есть несколько минусов в этой идее, но они не могут заставить меня не думать о ней. так же как и не дают все сразу решить. во-первых, твои родители. ну каааааак? как мне это сделать? для начала, ты должен решать эти вопросы с ними, а потом меня приглашать. и я их боюсь. нет, правда, это так неудобно, сидеть у них на шее, кому как не тебе знать, ты же из-за этого не хочешь приезжать ко мне. второе: ты целый день в школе, а я буду сидеть в квартире с твое бабушкой? третье: когда и на сколько это может быть, если мне еще нужно вернуться в Киев чтоб поехать к тебе? и последнее, о чем вспоминать хочется меньше всего, я же так планировала сходить к доктору, посдавать все анализы и прочую ху/ерунду, чтоб уже в универе мне мозг не насиловали. но ладно, на последний пункт забьем, я бы с радостью уже теперь от него убежала. сделаем вид, что его не было. вот. я хочу к тебе, я хочу к тебе, я хочу поехать, я хочу автобусом, поездом, маршруткой - пофигу. я хочу к тебе. только это все нужно обдумать, потому что так спонтанно все сделать на этот раз не выйдет, так как я не в Киеве, я дома. если мы что-то придумаем, я приеду. что делать?..
выражусь одним словом. сессия.
и это так трагично, никогда раньше не воспринимала это так, как восприняла сейчас.
и лень, блеать, лень учить!
и так грустно, что я растеряла все свои стоящие мысли, вся моя творческая личность сошла на нет. стало интересно: я бешу окружающих так же, как бесят меня некоторые? потому что убить хочется и их головы запихнуть им же в задницу, чтоб не раздражали. я не груба, просто нетерпелива и раздражительная. когда есть желание и слова, нет времени. все, учить, учить, учить. составная грамматика - ЖОПА.
В который раз берусь за новый пост и не факт, что на этот раз я его таки закончу. задолбалась уже удалять черновики, так и не публикуя их из-за переменчивого настроения. все как то не так. нет, правда, почти все отлично. почти отлично. я в плане поверхностном и еще между нами, все окей. а во мне - нет. и я сама не знаю что не так, мне сложно понять себя, свои прихоти, эти все желания-нежелания и настроения, истерики-спокойствия. вот пишу сейчас, а сама не знаю что и зачем. у меня идея появилась весьма гениальная: из-за того, что я постоянно теряю ценные мысли, да, именно ценные, а бред всякий оставляю в себе, мусор. из-за этого нужно таскать за собою блокнотик. так сказать, собирать материал для дальнейшей обработки в что-то стоящее.
мне мучительно то, что я, не смотря на все порывы к творчеству, так ничтожно могу выразить все это. что у меня даже не остаются в голове прекрасные мысли, а только мусор. что я не могу их красиво выразить, не смотря на то, что учусь на факультете лингвистики. на меня давит мысль, что у меня нет ничего особенного, что можно было бы выразить. такая себе незаурядная, банальная личность, каких вокруг 97/100 населения мира сего, а то и больше.
меня гложет одиночество. нет, не смешно. да, у меня есть ты, а я есть у тебя. но телефон - это так ничтожно мало. ведь единственное твое участие в моей жизни - разговоры по телефону и сообщения. как и мое в твоей. я НИЧЕГО не значу ни для кого, родители, конечно же, не в счет. разве может это не угнетать? и даже в новый год я не смогла почувствовать себя для кого-то важной, я была всего лишь так, лишним человеком, кусочком человека даже. мне трудно выразить правильно то, что переполняет меня, что забирает у меня силы и желание двигаться дальше. я вовсе не собираюсь говорить "о, как мне плохо, да мне хуже всех, да вы и не представляете что это". я отлично знаю, понимаю, что я такая не одна. но от этого почему то не легче.
я хочу перебраться на diary.ru. не знаю по чему, мне просто нравится тот миленький интерфейс. но так не хочется уходить с ли.ру. и так не хочется опять начинать все сначала. хотя, меня тут ничего не держит. у меня нет людей, которые регулярно читают и комментируют мои записи, друзей здесь нет. фактически, этот дневник - обращение к тебе. больше похоже на то, что если я что-то не могу или не хочу говорить тебе прямо, я могу зайти сюда и выговориться. и ты все равно это все узнаешь, потому что читаешь. еще немного, и ты сможешь предсказывать ход моих мыслей, читать меня, как эту жалкую страничку. вот тогда то я и стану тебе лишней. когда ты полностью поймешь меня. и это меня пугает, я не хочу, я не могу тебя потерять, ты очень дорог мне.
осталась всего одна неразрешенная проблема во мне: ты научил меня любить себя и научил меня заставлять тебя ценить меня, но я так и не могу перестать себя ненавидеть...
да, и вообще, стоило бы подвести итог прошедшего года, но подумав о нем, я заметила как сразу испарилось желание заниматься этим, потому что даже мои наилучшие достижения принесли мне только новые трудности и неприятности, а также, моментами, горькие разочарования.
Только бы не уснуть, только бы не уснуть!
Я решила, что лучше вообще не буду спать этой ночью, так как если лягу в 4-5 утра, то в 7 потом не встану. да и не успею я поспать. сейчас сделала себе небольшую передышку, просто так устала, мозг отключается. закинусь еще литром крепкого кофе, пойду в душ и дальше в учебу и книги. да, здорово. но это так, пустяк, отвлечься. я вовсе не жалуюсь, мне даже почти нравится, если бы не спина и глаз. фигня да и только.
А ты опять взялся меня перевоспитать и изменить мой характер. Я очень хорошо поддаюсь перевоспитанию, если это делаешь ты, вот только я уже точно знаю чем это закончится. Так уже было несколько раз, если забыл. Моя флегматичность - всего лишь результат воспитательных работ. Это как дрессировка дельфинов или просто дрессировка животных в цирке. Вы видели их меланхоличные взгляды, взгляды загнанных зверей? Нет, я далеко не такая, от меня не убудет. Я просто знаю, что воспитав во мне способную противостоять, ты опять назовешь меня стервой и скажешь, что я очень изменилась, можешь еще подумать, что я перестала тебя ценить или что-то в этом роде. Да ничего подобного! Я просто предупредила - в прошлый раз, когда я шла на уступки, ты воспитал во мне маленькое милое чудовище, жаждущее... эммм... крови?..:) Тогда я разучилась пропускать и забывать твои ошибки по отношению ко мне и начала мстить. Вот тогда ты сказал "Ты очень изменилась... Стала совсем другой..." В этот раз будет так же. Так что подумай дважды что именно во мне ты хочешь изменить, а то вдруг когда я научусь противостоять, поменять все обратно не выйдет? Хотя... Знаешь, с тобою я всегда готова чем-то жертвовать, что-то в себе менять... Потому что ты хочешь лучше для меня. Сейчас ты просто хочешь научить меня противостоять обществу, которое так и норовит помыкать мной и указывать что делать. На самом деле, даже сейчас, какой бы податливой я не была, это скорее от некоторого... страха? опасения? не знаю какое слово лучше подойдет. я спокойно могу противостоять тем, кого чувствую наравне с собою. Но если кто-то стоит в общественной пирамиде хоть а полсантиметра выше, я, скорее всего, поддамся. Какая-то пессимистичная вышла моя характеристика. Со стороны, наверное, выглядит иначе. Да и я привыкла воспринимать саму себя иначе, вот сейчас просто возникли такие мысли, попыталась трезво оценить ситуацию. Не факт, что удачно, ибо я уже давно мысленно валяюсь в кровати и смотрю сладкие сны. Кстати, девочки рассказывали, что прошлой ночью я была очень разговорчива. Проблема в том, что разговаривала я сначала на латыни, а потом на английском, так что узнать, что мне снилось так и не удалось... Но я себя уже боюсь, а вдруг я там кого-то проклинала?..х)
И помню, что в понедельник утром мне снилось 2 безумно интересных сна, но не могу вспомнить о чем они были. Один мне не дала досмотреть однокурсница, ибо она забыла, что нам на третью пару и я, как все нормальные люди в 8 утра СПЛЮ!
А второй даже не помню кто помешал досмотреть, но помню, что хотела громко материться)Но сны это опять же - отвлечься. Уже не соображаю чем и от чего отвлекаюсь. Мыслями от зарубежки? Снами от мыслей? Фу, какая длинная цепочка, мне ее, боюсь, сейчас не осмыслить. А вчера... О чем же я думала вчера?
О том, что мне так мало времени с тобою... Мне невыносимо мало наших встреч и мало даже тех самых разговоров по телефону. Когда все клеится и день не испорчен, прощание в 23:00 - наихудшее, что может наступить. Эквивалентно концу света.
А если серьезно, мне приятно, что ты каждый день заходишь сюда. Я делаю вывод, если не права, пофиг: тебе не безразлично как я реагирую на то, что происходит, на твои поступки, а значит - ты стараешься. Для меня это важно.
И еще, если ты осилил и дочитал сюда - я бы дала тебе медаль, ибо этот бред вынести не каждый смог бы.
-здесь было еще несколько строк, которые я удалила, потому что ты решишь, что я вообще рехнулась к чертям собачьим-
привет. привет...
я вновь пришла поговорить с тишиной, ибо накопилось.
я вчера хотела что-то высказать, а сегодня уже не помню что.
и сегодня тоже хотела высказать, но тоже не помню что.
все записи такие содержательные, а эта будет простой бред.
мне понравилось писать без знаков препинания, без разрывов строчек, без разделения мыслей.
все в кучу.
я начала по стилю письма характеризовать состояние человека, хотя понимаю, что так меня легче будет обмануть.
так вот, к чему я веду... все у меня не как у людей, все у меня в кучу. то хорошо, то черти-что творится.
нет, просто я хотела бы, чтоб ты приехал на выходные хотя бы. и хотя шанс достаточно велик, почему то не получается поверить в это.
я хотела бы что-то выбросить, а что-то вернуть, и еще что-то обрести. я не о вещах, я о нас. все о том же...
ты меня сегодня очень сильно напугал. мне было очень страшно. я просто приложила к тебе свою мерку и испугалась. все таки мы разные... но это только к лучшему, ведь будь мы одинаковыми, как могли бы мы друг друга терпеть? только знай, я хотела сказать:
Верь или не верь в загробную жизнь, а я НИ ЗА ЧТО и НИКОГДА не ПРОЩУ тебе, если с тобою что-то произойдет! И будет то твоя вина, или чья то еще, мне все равно.
Да, это был самый безумный поступок в моей жизни. Не хватает эпитетов описать то, что было. То, что мы получили.
Да, теперь у меня осталась еще одна проблема: выпросить у врача справки за пропущенные пары. Но я уехала к тебе... Просто взяла, отправилась на вокзал, купила билет, села в поезд и поехала к тебе. И не важно, что врала родителям, не важно, что проебала занятия. Главное - я засыпала и просыпалась в одной постели с тобой. Больше - почти не спала. Кальян, вино и секс. Волшебные ночь и утро, день. Это было прекрасно, да! Где взять столько слов? Возможно, правильнее будет сказать просто и коротко: рядом. И я знаю, тогда ты поймешь что именно значат эти слова. Потому что ты чувствовал то же самое. От первой секунды до последнего мгновения. И пока я это пишу, мечтаю воткнуться лицом тебе в грудь и вдыхать твой запах. Такой мой...
Плохо, что мало. Это было менее суток. я приехала в 3 часа ночи, уехала в 22:50 того же числа. И это больно. Хотя, может, к лучшему? То, что мы были меньше рядом, может, не так успели привыкнуть к этой сладкой пьянящей близости - это с одной стороны. С другой же - мы даже не успели поверить в реальность, в то, что это был не сон. Да, мне было больно ехать. Садиться в чертов автобус и смотреть на тебя сквозь окно. Хотя я теперь знаю, что ждать не так долго, меньше, значительно меньше. А ты... Ты тоже перенес это расставание так же, как и всегда. Скорее всего, ты злился, что все так выходит. Ведь так? Возможно, был зол на меня, что я не осталась больше... Ты на следующий день кричал и разговаривал со мною так, как будто был равнодушен, как будто я совсем чужая. И эти истерики, скажу, не идут нам на пользу. И я понимаю, что все это было временно, что уже сегодня ты опять спокойно со мною разговариваешь, смеешься. Но когда мы расставались впервые, ты не был таким. И тебе, и мне трудно, сложно. Я нахожу общий язык с окружающими, ты - замыкаешься от мира. И потому тебе, наверное, сложнее. Я только хочу, чтоб ты знал: я тебя понимаю или пытаюсь понять, мне ты можешь сказать все. Разве не легче было бы просто открыться мне, чем вымещать на мне злость? А, может быть, я и ошибаюсь... Тогда, надеюсь, ты мне объяснишь в чем дело.
Уже на этой недели ты переезжаешь. Да, в этом нет ничего хорошего: новая обстановка, новая школа. Все опять и опять. Но ближе, ты будешь ближе... А на каких-то выходных ты сможешь сказать : "Приезжай ко мне, я скучаю..." и тогда я соберу вещи и примчусь к тебе быстрее ветра. Стоит только позвать...
Я чувствую внутри себя всепоглощающую черную дыру. Ее можно назвать как угодно. Я зову ее банально: осень.
Октябрь? Что вы ищите в октябре? В октябре можно только терять. Сентябрь - еще не так печально. Сентябрь - разочарование, боль, страх. Но слабая надежда, вера, они могут еще выжить. Ноябрь - всего лишь облом, неудовлетворение, разочарование, но другого рода. Краткая характеристика осени. Нет, не ищите ничего в октябре, он ничего не дает, только отбирает. Такова его сущность.
...и там глубоко, у самого дна, увидишь, что я сгорела дотла...(c)Tracktor Bowling
Ах, да, забыла.
Я н.е.н.а.в.и.ж.у. тебя, ОСЕНЬ!
за то, что ты всегда такая, как я. ты неисправима, неизменна. я рада была бы снова полюбить твои опавшие листья и холодные дожди, если бы ты вернула мне хоть немного от того, что посмела забрать. о с е н ь . . .
Ура! Я наконец таки подключила интернет у себя тут в общаге! Теперь хоть есть куда выкричатся, а то слишком утомительно ныть и надоедать другим. Не в моем это стиле.
В общем, по порядку.
1)соседки в комнате хорошие. Сначала меня это волновало, теперь кажется ерундой и сущим пустяком. Живется неплохо, даже, можно сказать, хорошо. только кушать хочется, а времени на готовку почти нет, но это тоже пустяк.
2)группа моя... ну что я могу сказать о своей группе? Если бы у меня настроение сейчас было получше, я бы рассказала много хорошего хотя бы о нескольких людях, а так то лучше промолчу, потому что плохое тоже есть что высказать. В любом случае, я чувствую себя аутсайдером. Хотя, мне не в первой... Вроде и схожусь с людьми хорошо, ни ко мне хорошо относятся, но чувствую я себя ужасно чужой, ужасно лишней, ужасно не на том уровне.
Девочки в комнате и я - все вчетвером, болеем. Я пока еще не совсем убитая, но уже близка к этому. Пары пропускать не стану все равно, у меня и так ощущение отстающей.:(
И мне так хочется домой... Нет, здесь очень хорошо, но я так хочу домой...
А еще лучше - домой вместе с тобою. Я скучаю по тебе ужасно, я вижу другие пары и мне хочется сдохнуть. Хотя нет, такого желания нету. Не хочется ничего. Ни смерти, ни жизни. Просто ничего. Только тебя.
Я не знаю почему это опять на меня находит. Пытаюсь выбраться из паутины этих мыслей, закрываю глаза, отворачиваюсь и все равно мысленно долблюсь в стенку головой.
Не волнуйся, все в порядке. Все отлично...
Просто будь ближе. Просто приходи ко мне сегодня ночью в сон, будет круто.