Ночами снятся сны. Сны - от ночи к ночи - из одного в другой - у меня будет дом. Дом для троих. И меня в нем уже ждут двое любимых мужчин. Дед, мой идеал, готов был к встрече в мои двадцать пять, а я как всегда опаздываю. С тех отец ищет меня в стране моих и чужих снов.
В далеком детском сне у меня был Дом. Он светил из-за горизонта теплыми окнами в черную степь ночи. Я его почти видела. Надо было только чуть-чуть дожить, дорасти, и я доберусь до него. В том доме светло и пахнет свежеиспеченым хлебом.. Ночь была бархатной, уютной. В ее пуховом платке пели цикады и пахло солнечной полынью. Вокруг воевали фашисты (мне было тогда года три-четыре, и у меня был дед, ветеран Великой Отечественной), сгущали темноту всполохами мотоциклетных фар, оттеняли черноту багровыми зарницами беззвучных выстрелов. А мне было не до них, меня ждал мой Дом.
А потом сны ушли. Остались сновидения. И вот когда я опоздала, меня снова стало заводить в страну снов. И меня там иногда находили. Только я просыпалась-просыпалась-просыпалась! Я не успевала узнать, в какой стороне мой Дом, в котором меня ждут. Не помогали уговоры - "я сплю-сплю-сплю, еще мгновение, еще капельку, сплю, ну, пожалуйста, пусть я сплю..." Не получалось просто пересмотреть сон, если даже не весь, то хотя бы один эпизод, любой, чтобы зацепиться, запомнить, чтобы вернуться хоть в это место, не получалось пережить снова ни одной секунды. Они, эти сны никогда не возвращались.
Сегодня снова снился сон. И в нем, под конец уже, в тот момент, когда приходит сознание того, что сейчас начну просыпаться, неотвратимо просыпаться, когда уже бесполезно всматриваться в ткань сна, я вспомнила другой сон. В том сне я была в больнице. Грязной, серой, больше похожей на тюрьму. Эта больница пахла психушкой. Для меня она пахла именно так. Потому что было удивление "что я тут делаю?" ощущение неправильности, несправедливости моего пребывания в ней. Я в ней была лишней. Больнице этой я была лишней. Я там находилась очень долго, почти целую жизнь, а может и жизнь, но никого не знала, и со мной никто не был знаком. Как-то нечаянно зашла в помещение, в котором проходят свидания пациентов с навещающими их. Никто ко мне не должен был прийти. Я просто от скуки бродила по зданию и забрела туда. И оказалось, что ко мне кто-то пришел. Пришел забрать меня Домой,если я - это я. Мы сидим через стол и смотрим-узнаем друг друга. Незнакомый мужчина. Гораздо старше меня, с сильной проседью в волосах. И дело не в седине, она бывает ранней. Седые пряди у этого человека - как украшение.. О такой говорят - благородная. Он знает что-то такое, что делает его старше меня не на годы, на века.Лица я не вижу. Или не помню.. И он говорит, что он от моего отца или знает его, не помню точно. В памяти осталась только одна фраза "я так долго тебя искал. Мне так много надо тебе рассказать". И меня накрывает чувство облегчения "я не одна в этом мире, у меня есть Дом" и запоздалый, глупый в своей уже бессмысленности, страх. Страх что меня могли не успеть найти. Ведь меня в этой больнице вроде как и нет вовсе..
Уже просыпаясь вспомнила слайдами, общими планами, мазками целую пригоршню снов, где меня находили и поняла, что теперь вижу Дом. Поэтому мне каждый день - солнце. Даже если тучи, даже если ветер. Теперь главное - успеть. Успеть попросить прощения. Хотя бы за то, что не успела. Я ведь всегда опаздываю, значит что-то я все равно не успела. Успеть простить. Я ведь так была занята воспоминаниями и поисками своего дома, что и прощать было недосуг. Успеть сказать что люблю. Немножко, чуть-чуть, кусочком души я научилась любить. Я и сейчас учусь. Но вдруг не успею?
Так легко оказывается, когда тебя ждут дома... Легко настолько, что многое кажется неважным, мелким, суетным. Я счастливо жалуюсь на то что болит живот, он болит так задорно, что мне необходимо рассказать об этом всем. Мне весело смотреть на уродов. Они такие смешные и трогательные. А еще... Я хочу прийти туда где ждут, пока вот так счастлива. Счастлива своими планами на будущее. Счастлива ожиданиями радостей и новых встреч. Счастлива столькими хорошими людьми, на которых мне повезло. Пока нет разочарований. Пока у меня есть надежда, которая сидит в уголочке сердца, надежда, что и тебе я чуть-чуть нужна. И пусть она маленькая, с сопливым носом, но я ею счастлива.
Только бы успеть.