Страшно.
Я осталась без моего ангела, единственного ангела, в которого я верила.
Просто я была слишком гордой и он был слишком гордым, вот и встретились две гордости.
И теперь мне страшно быть одной.
Как встретились, так мы вскоре и расстались.
Просто я привыкла получать то, что хочу получить.
Я хотела его получить - я его получила. Для меня это было легко. И сейчас легко все вернуть, только я боюсь. Мне хочется чтобы все было так как раньше, но я понимаю что как раньше уже ничего не будет.
Наверное, он любил меня, теперь я понимаю это.
Раньше только знала, теперь понимаю.
Мне без него плохо.
Но мы слишком гордые, чтобы все вернуть.
Он думал, что я ему не доверяю. Нет, я доверяла ему, просто много молчала.
Он думал, что я ему изменяю, и у него были поводы. Но он ни разу не закатил мне сцену.
Он любил меня. И навреное сейчас любит.
А я? Люблю ли я его? Наверное, люблю.
Люблю, или нет, но он мне нужен!
Он мой Ангел!
Он единственный, кому я могла рассказать то, что боюсь рассказать другим.
Но... У него очень тяжелый характер, меня предупреждали об этом, и я смогла убедиться в этом на собственном опыте.
Он готов был на все ради меня. Он терпел мое далеко не ангельское поведение.
Мало кто вообще может терпеть меня.
Наверное это потому, что мне легко с людьми. Я их вижу, как открытые книги.
Да, мне бы тоже было неприятно если бы мной вертели как хотели, но я никогда не позволю кому бы то ни было управлять мной. Даже Ангелу. А вот сама другими - пожалуйста, это мы умеем... Я безнадежна.
Есть только несколько редких исключений из людей, которые я понять не могу - их всего два, и один из них ангел. Не точто бы он совсем загадочен и непонятен, но всеже он открыт для меня не настолько, как все остальные. Жаль, стремление к контролю у меня в крови.
Ангел много раз говорил мне, что любит меня, но ни разу не слышал этого от меня. В течение многих лет я считала это слабостью - признаться кому-то в своих чувствах. Просто видеться - просто целовать кого-то, просто спать с кем-то, это все просто, но чтобы признавать свою слабость перед кем-то, кто всегда может сделать тебе больно, кто может ударить тебя в самый непридвиденный момент. Как правило так и получается - гадят самые близкие люди, причем по крупному, чтобы воняло еще много лет. Я всегда думала что мне очкень трудно подосрать так, чтобы меня это действительно задело, с уходом Ангела это стало и вовсе почти невозможно. А вот сама другим - пожалуйста, это мы умеем... Я безнадежна.
Что-то меня сегодня потянуло на капание в самой себе.
Вообще удивительный день)
Сегодня меня назвали ведьмой. Я очень удивилась. Для меня это непривычно всетаки, и, чего скрывать, приятно.
Почему? - спросила я .
У тебя взгляд по моему изменился - начала она - есть что-то в нем такое... В мозги залезаешь блин, со своим взглядом. - И это мнение лучшей подруги.
Я не видела ее всего месяц, и приехав с моря она сказала, что я успела измениться за то время, пока ее не было.
А потом еще и ведьмой назвала.
Я даже всерьез подумала над тем чтобы обидеться, но потом вспомнила что подруги для того и существуют чтобы обманывая, изредка сообщать тебе мелкие частички правды. Вот такой вот парадокс.
А с Ангелом скорее всего ничего еще не закончилось... Хочу я, или нет, а исправлять придется... Мы нужны друг другу...