Долго искала пароль, помнила, что тут написано что-то важное.
На мыле висит с десяток дневников... В каждом дневнике написано, что он первый и единственный))

И здесь ничего нет. Прямо улыбнуться хочется) нигде ничего нет )

Здесь столько всего написано... Прямо автобиография имени меня, да со мной в главной роли. И ведь старалась, писала... Самовыражалась...
*смешок

Особенно радует пост о планах на будущее - "А лет через двадцать снова зайду сюда, если дневник не удалят..."
И зайду.) Прочитаю то, что пишу сейчас. Письмо без содержания в далекое будущее.

И где теперь все это?.. Эх...
Я с месяца два уже как перестала чувствовать, и живу в гармонии с собой. Я больше не знаю ни боли, ни радости, и я счастлива.
А, черт возьми, хочу зиму! вернуться хочу!

Было с утречка.
Еле как разлепляю глаза, прошатываюсь на кухню.
Вижу заботливо сооруженный мамой бутерброд.
Щедрой рукой сыплю две чайные на кружку свою полстаканную.
Пробую.
Буэээ...
Там оказывается уже было две моих утренних ложки. Люблю заботливую маму свою.
Сумма равна четырем ложкам кофе на полстакана кипятка.
С огромным, как ни странно, удовольствием выпиваю эту жуткую дозу кофеина.
В середине первого урока начинаю понимать что дышать больше не надо.
И, впринципе, не хочется. Сердце болезненно реагирует на каждый вдох.
На удивление хорошо и спокойно пишу контрольную.
Спокойна, как удав.
Слышу мнение о том, что я немного бледна.
Ко третьему уроку вроде все прошло, и дыхание восстановилось...
После четвертого я ушла с обильным носовым кровотечением.
Вывод - спать надо по ночам...

Сегодня поймала себя на мысли, что мне некуда спешить.
В школе директриса поймала за слишком высокий каблук.
Посмтрела я на эту ебалу в тапочках, покрутиила пальцем у виска и пошла сидеть в раздевалку, так как в класс она меня не пускала...
С каких пор 5 см это высоко?
Тут и подкралась эта идейка. Спешить некуда...
Она стояла в коридоре - пиздела с завучем, я - сидела на скамейке, выглядывала когда же она наконгец свалит. Терпения не хватило естессно ей - она ушла. Я неторопясь пошла в класс, зная, что прошло уже не менее половины урока. Спешить некуда.
На уроке неспеша смотрела на доску. Как говорится лучше съехать попой с терки, чем учиться на пятерки... абсолютно согласна.
Поболтала с симпатичным одноклассником, послушала музыку...
Ушла со следующих двух уроков потому что мне так захотелось.
со мной трое таких же похуисток.
Никуда не спешили... и хоть бы одна сука заметила наше отсутствие...
пришли на оставшихся два урока.
на следующем уроке болтала с училкой... детям все равно похуй, как не учились, так и не будут...
на последнем пятом здраво уснула... надо же мне когда нибудь спать...
И как это называется?

Сегодня я весь день была с этими так называемыми друзьями. Не получила никакой радости от общения с ними, но мне на удивление хорошо.
Когда шла домой уже давно стемнело, улицы были пусты, мороз жуткий - зуб на зуб не попадает, не ела со вчерашнего дня, не спала со вчерашнего дня...
Вот так бы и шла целую вечность.
С такой усталостью не чтобы проблемы в голову не лезут - вообще думать не получается.
Вот теперь сижу с температурой.
Погуляла, ёпт.

Внезапно очень захотелось курить.
Завтра тяжелый день...
После завтра встреча с единственными людьми которых я знаю вне чертовой школы. Даже друзьями не назовешь...
После после завтра уезжаю. Непопрощавшись...
После после после завтра буду думать, о том, что надо что-то менять.
Через неделю будет все тоже самое.
Скоро мой день рождения.
Через три месяца закончится зима.
Через год зима начнется снова, и я смогу отдохнуть от лета, солнца и жары.
Ненавижу лето...
Лет через десять у меня будет свое жилье, работа, и туева хуча ненужных забот.
И тогда, чтобы вспомнить, я зайду на этот дневник, если Лиру еще будет существовать и если дневник не удалят.
Лет через двадцать хочу умереть.
От снотворного.
Вот так и закончится моя хуёвая жизнь.

Эх...
В понедельник уезжаю жить к отцу.
Всего на пару дней.
Просто больше не выдержу дома.
Даже в сортире одна не могу побыть.
Я слишком устала, чтобы продолжать эхтот театр.

Легко и хорошо.
Просто, как никогда.
Достаточно было просто понять что между нами ничего не может быть.
И мне легко.
И все его поступки становятся такими предсказуемыми...
Типичный бабник.
Блядун 17-летний.
Тонна самоуверенности на пустом месте.
Хотя почему на пустом?
Очень симпотичная мордашка.
Хотя бы из спортивного интереса хочу выбить из него эту самоуверенность.
Впереди зима.
Моё время...
Мои решения.

Конобакаяру -
Мудак.

Вот такая вот я злая.

Сбила руки до крови.

Стакан водки без закуси.

Грустно.

Пойду смотреть мультики...

Конобакаяру -
Мудак.

Злость.
Идиот.
Пытается со мной заигрывать.

Ненавижу тех, у кого флирт становится повседневной забавой.
Самоуверенный,
Достойный противник. Ненавижу.
Вот он, тот единственный шаг, который отделял любовь от ненависти.
Жаль.

---

Почему на большинстве аниме картинок при поцелуе краснеет только девушка?
В жизни часто бывает наоборот...)))))

Когда хочется остановиться.

Вот, я сегодня задумалась над тем, что я делаю.
Мне вдруг захотелось остановиться. Остановить мир на несколько часов
оказаться вне времени
и просто подумать.
А мир вокруг - бежит.
Если я остановлюсь и начну думать, он обгонит меня, я опять останусь ни с чем...
...Одна...
В моей жизни наступил переломный этап, а я хочу оглянуться назад.
Как всегда невовремя.
У меня есть новый стимул, а я хочу от него отказаться.
Что самое обидное - это то, что я как всегда права.
Это же я - если я так решила, значит, я знаю, что я права.
Я всегда права, и все люди всегда правы... но только для себя...
Противно осознавать, что для кого-то я богиня, а для кого-то сука.
В последнее время люди слишком часто стали определять меня одним из этих слов.
И не менее часто менять свое мнение.
И еще более часто они пытаются обсудить их мнение со мной - кто же я?
Непонятно, да?
А меня интересует их мнение?
Наверное, нет.
Это люди, которым свойственно ошибаться.
А меня интересует их мнение?
Наверное, да.
Если бы не интересовало, я бы не отказывалась от него с такой легкостью.
Самоанализ, блин.

И все равно... Было бы неплохо остановиться...

Я ничего для него не значу, пора уже привыкнуть к этой мысли.
А все равно гдето в глубине души остается осколок надежды.
Маленький осколок любви.
Так и должно быть.
Пора поверить.

...
"Знаешь, смотрю в твои красивые глаза..."
-и? - удиви меня, подруга.
"...И не вижу вних ни малейшего признака интеллекта..."
*поперхнулась чаем* Удивила.
...
Вот за что не люблю подруг - скажут обидно, хотя и почти справедливо, и даже обижаться не хочется на эту честность.
Честность же, все таки.
И пусть так думают... Куда меньше проблем.

***

Последний раз перед сном кину взгляд на фотку двух месячной давности.
Чтобы стало еще больней.

настоящий стимул.
я учусь целыми днями.
как же давно я его искала...
я должна многое узнать.
потому что теперь у меня есть стимул.
что бы тот - вон тот милый парень на фотографии когда нибудь увидел во мне нечто большее чем просто друга.
когда нибудь.
надеюсь.

Ария - Дьявольский зной

Ты сменишь лицо, как наряд,
Ты войдешь в чье-то тело неслышно, как змея,
Ты кольцами сдавишь меня,
Дав понять, кто из нас в жизни лишний.

Твой вирус любви ядовит,
Он разрушит меня, но напрасны все слова -
Сгорю, как сухая трава,
Может, это мне послано свыше?

Любовь не может быть тихой игрой,
Достаточно искры одной,
Между нами - лишь дьявольский зной.

Шепот молитвы в каменных стенах,
Лезвие бритвы на тонких венах,
Счастье наутро, горе под вечер,
Все так странно и вечно...

Пусть это 6удет зваться любовью -
Самой нелепой, самой земною,
Пусть это 6удет дьявольским зноем,
Зноем, сжигающим все.

Мне нравится эта война
Между светом и тенью, нечистым и святым,
Захочешь - мы все повторим
От заката и до рассвета.

Я буду с тобой до конца,
Проклиная, бледнея от страха и любя,
Ты хочешь все больше огня,
Но ты станешь щепоткою пепла.

новая мелодия - новая жизнь...
умереть и родиться заново вместе с музыкой.

"Dum spiro, spero..." - лат. Пока дышу, надеюсь.

дышу и надеюсь.
надеюсь, что может когда-нибудь все наладится, и не будет больше слез.
дни летят за днями... а все также.
главное - не терять надежду.
и когда-нибудь все будет хорошо.
все изменится.
кроме этой музыки...

мой ангел.
ангелы возвращаются?
он никогда не вернется, я знаю.
но я увижу его... скоро, надеюсь.
посмотрю в его темные глаза, и ничего не почувствую.
а может и почуствую, ведь такое не проходит быстро...
к сожалению.
или к счастью...?
его никто не заменит, таких больше нет.
мой Беспечный Ангел, жаль, что все так быстро закончилось...
А, может, все только начинается?

больно...
просто понимать всю безвыходность ситуации.
боль - это стимул.
стимул жить, может поэтому я жива до сих пор?
никогда и низачем. мои мечты несбыточны.
когда-нибудь мне станет легче, я знаю это.
а пока у меня нет другой дороги.
у меня один путь, который я выбрала сама.
и один смысл жизни.
глупый, но все таки смысл.

...И умираю, впервые за много дней. Хватит?
Я должна бороться.
Я должна бороться? Для кого? Для чего?
Ради себя, потому что нельзя умереть просто вот так.
Умереть от цвета его глаз, забывая про все...
Нельзя?
Можно все, только стоит ли?
Зная, что для него это игра просто смешна.
Зная, что уже не могу без него, просто что-то изменилось в самом мире...
И без него уже не будет этого мира...
Больно?
Да, пожалуй больно.
Но можно избавиться от боли.
Если очень захотеть, собрать волю в кулак, и избавиться от него, как от дурного сна.
А останусь ли я сама после этого убийства чувств?
Да, останусь, причем именно такой, какой всегда хотела быть - не ощущая ничего, черно белый мир без страданий и эмоций.
Хочу ли я быть такой?
Да, хочу.
Но...
Не могу,пока еще болит сердце...

Нет, я не злая, просто не надо меня бесить...
Сегодня меня подставила подруга – подставила меня под удар нашей классухе. А я доверяла ей. Вроде, казалось бы, такая простая девочка, даже без намека на мозг, ан нет, на подлость ей ума хватило…
После того как она мне призналась, что напиздела про меня, я естессно обиделась. До такой степени, что кинула трубку, и не отвечала на последующие звонки.
И тут, до нее дошло, что она теряет подругу. На телефон полились сообщения с объяснениями, но, что меня не удивило, ни одного извинения…
А ещё меня очень удивил вопрос:
-А разве ты бы не поступила также?
Нет. Я точно знаю, что я бы так никогда не поступила. Ни-ко-гда.
Никогда до этого. А вот теперь все резко меняется.
Ты напиздела про меня?
Я отомщу тебе, но не сразу.
Для начала мы просто останемся подругами.
Я зло не запоминаю, я его записываю…
Наступив себе поперек горла, я заставила себя позвонить ей, и сказать, что не обижаюсь на нее.
Радуйся жизни, подруга… Пока есть чему радоваться…
Доверяй после этого людям! Тупые, тупые твари…